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妻に中絶2回の経験を隠されていて、結婚五年目に打ち明けられました。不妊治療してい…
妻に中絶2回の経験を隠されていて、結婚五年目に打ち明けられました。
不妊治療しているのですが、そのせいもあるかもしれない、、隠しきろうと思った、でも罪悪感が募って言わないといけないんじゃないか、と思ったそうです。
中絶は19歳の時と21歳の時だそうで、
当時付き合っていた別々の男だそうです。
産みたいと思ったらしいですが親に反対されてやめたらしいです。
二回ともゴムなしで外で出したのに妊娠したそうです。
話を聴いて本当軽蔑しました。
一回はともかく二回も。
しかも同じやり方を繰り返していたなんて。
中絶を隠して結婚したのも本当嫌です。
親も一緒に黙っていたとか汚いなと思ってます。
妻からはとても謝られました。
土下座されました。
でも到底許せそうにないです。
今まで不妊治療で辛そうにしていたのも何様？って感じで。
汚らわしいとしか思えない相手と今後子ども作るとかあり得ない
離婚したいです。
こんな僕は心が狭いですか
新しい回答の受付は終了しました
主さんに同情します。
私は女性で中絶経験はありません。旦那さんに大事なこと隠してるのもありえないし、2回中絶したって、、、１回目中絶したときに何も学ばなかったの？って感じです。責任感とか計画性とか、節操ないですね。
その秘密を自分が楽になるために、今になって主さんに打ち明けるのもどうかしてると思います。自分勝手すぎる…。
価値観の違いは大きいですから子供ができる前に離婚した方が主さんの為だと思います。男性だったら再婚もしやすいと思うし。
なんで奥さん言っちゃったんだろう。
ただの自己満足ですよね。
私は中絶経験ありませんが、1回やっちゃうとハードルが下がるのでしょうね。
元友人にも2回中絶した子がいましたが、2回目にドン引きして疎遠にしました。
主さんの気持ちわかりますよ。
奥さんの良心の呵責だと思います。
本当は墓場まで持っていけたものを奥さんが土下座までして打ち明けた思い。
私なら広い心で受け止めてつらかったな、よく話してくれたね。で新たに進むための努力をします。
結婚してから言われてショックはわかります…
私の付き合った彼女の元カレは同じ会社の部下です。
男ならやはり言うのは私が処女をもらって仕込んだよとこうしたらこう声をだすでしょなど。
私の返事は ああ
あの下手なのは○○だったの？ 名前まで言わないのでわからなかったけど小さいし早いし下手くそ我慢してたらしく今でも愚痴られる あなたで女の喜びを知ったと最高だと。なのでお礼を言わせてもらいますアリガトーと。
その話を彼女にもしてあげました。
おとこは器!!
男の生き様だと思います。
それから
中絶経験ある女性は少なくないですよ
それを、汚らわしいと発言出来るほどあなた立派な人間ですか？
って、あなたの言葉。
立派な人間じゃなくても
良し悪しって分からないですか？
立派な人間とか関係無いですよ。
中絶した過去を隠す訳ではなく、
主さん、夫だから話したのでは。
正直に話してくれて ありがとう
ぐらい言えない主のワガママには、
心底付き合えないや。
私も中絶した側ですが、中絶何回したとか関係なくて、命は命です。
私は 再婚した時に中絶した過去を正直に話しましたよ。
今はね風俗経験ありの女性が世の中沢山います。皆さん彼氏旦那には隠してます。そんな女性達をどう思いますか？
子供が欲しくて結婚したのか、彼女が好きで結婚したのかどちらなのでしょうね。初心に返って考えて見たら良いよ。
はじめまして… 不愉快な思いさせてしまったらすいません。 私は 読ませて頂き、きっと奥様も打ち明けるのに 迷いに迷ったのだと思いますょ 誰にでも言いたくない過去はあると思います でも 不妊治療なども含めて あなたが協力してくれたり、優しいので きっと罪悪感でいっぱいだったのではないのかなぁと … 許す事…受け入れる事って ほーんと難しいですよね しかし 大切な奥様ですよね 貴方のその気持ちを素直に伝えて 話しあってみては いかがでしょうか？ それから でも 別れる事を考えてもいいのでは ないでしょうか… 許すって 難しいですね ホントに…貴方様に言いながら 自分自身に言ってる様で…
みなさんありがとうございます。
中絶経験がある方のコメントを読んでいてふと思ったのですが、もし自分が犯罪をしてしまったら他の自分と同罪レベルの犯罪者も許せるみたいなスタンスなんでしょうか？
あと中絶している人や風俗で働いている人も多い世の中なのに..みたいはコメントも、よくわかんないです。
ってこんなこと書いたら荒れそうですね
すいません
昨日の夜妻の母親から電話がきました。
こんなこというのはあれですが、この母親アリでこんな事が二回も起きたのかなーなんて思う内容でした。
妻もある意味被害者かもしれないですが、2回目は成人していたわけで、自己責任。親のせいにはできない、だからやっぱり許せそうにないです。
時間がたったら、とかも考えましたが、時間がたっても無理な気がします
あともし妻が妊娠していたら、の場合ですが、それでも僕は妻を軽蔑することをやめられそうにないから子どもに悪影響がいきそうです。
それは嫌です。
でも僕が引き取りたいけど、母親側の方が有利なんでしょうね
〉もし自分が犯罪をしてしまったら他の自分と同罪レベルの犯罪者も許せるみたいなスタンスなんでしょうか？
全部読んだけど誰もそんなこと言ってないぞ
母親から電話あったか
許せないなら仕方ないよね
子どもが授からないうちで良かった
奥さんには幸せになって欲しい
許してくれる人は他にいるから
辺レス読みましたけど
主さんは何がしたいのですか？
中絶が許せず
奥様への不信感が拭えないなら
ごちゃごちゃ言わずに
離婚へ向けて動けば良いのに
ただでさえ答えの出しずらい
中絶問題について
主さんがここで議論を続ける
意味が分かりません
中絶の是非は難しい問題だけれど、ここで議論しないでも良いのではないですか。夫婦やカップル、家族などの間で話し合うことから始めるほうが大事と思いますけどね。
むしろ問題なのは、このように難しい問題である中絶の経験を(今回は)女性側が隠していたことでしょう。
隠し事を許すな、とは思わないけど「隠して何がいけないの！」「隠してる人多いけど！」と開き直ってどうするのか。
中絶経験者多いよ、という声もあったようだけど、何に比べて多いの？ 母数は？ 人口の何%からだと多いの？ 風俗業経験者の話はもっとひどい。相談内容と繋がってる？ この相談における中絶と風俗の関係は？
いずれも自分の周りを見ただけで感覚で適当に正当化してるみたいに見えるよ。
奥さん擁護してる人って、自分の旦那さんが婚前に他の女性を2回も中絶させてて、黙って結婚して不妊治療中に言ってきたとしても過去の事だからと許せる心の広い人なんでしょうね。
奥さんのように中絶2人だと学べない人なんだなと思ってしまいます。
1人目の時に深く悔いていれば同じ過ちは繰り返さないと思うんですよね。
出来たらおろせばいいかと軽く考えていた、もしくは外出しだし大丈夫でしょうと軽く考えていた、どちらにせよバカの極みだと思います。
人には、一つ二つは人に言いたくない過去があると思う。不妊治療していて辛くなったのかも知れません。主さんが後からきいたから許せないのですか？結婚前に聞いてたら許せたのですか？
奥さんも悪いと思うけど、主さんのレス見ていて勝手な事を言ってると感じるところがあってついレスしましたが、もし今、奥さんが妊娠してたらその子供を引き取りたいとか勝手だと思う。奥さんが嫌ならその子供を引き取っても愛情込めて育てると言い切れますか？よく考えてくださいよ、奥さんは浮気した訳でも何でもないよ。結婚前の独身時代ですよ。
世の中には、訳あって中絶したり又、反対に女性を妊娠させて中絶させたりした人は沢山居ると思います。私は、中絶した人を擁護するつもりもないけど、主さんのレス見てると相手の過去も許す気持ちも持たないといけないと思う。主さんだけが辛いわけじゃないと思います。今、奥さんも後悔してるから話したのだと思う。
でも、どうしても許せない気持ちが強いのなら離婚も仕方ないのかもね。嫌々と生活してもお互いを傷つけるだけかもね。
結婚前に聞くのと結婚後に聞くんじゃ
全く別物ですよ。
結婚前に言わなかったなら墓場まで持っていくべきだった。
何が
奥さんも辛くて話した…
過去を許す気持ちを持つ…
なんですか。
奥さんが勝手すぎます。
そりゃ、墓場まで持って行くことが一番でしょう。
でも、私は60代です。人生色々な事があって今まで生きてきてます。人を許すことも大切だと思うからレスしました。ここで誰かと争って意見する気もないです。
その相手を好きになって結婚して独身時代の過去を知って、じゃ許せないって直ぐに決まることがどうかと思って書き込みしただけです。知らないほうが幸せってことは一番わかります。色んなことを乗り越えて夫婦って成り立って行くと思うのは古い考えなのかもしれませんね。暫く時間をおいて結論を出すことも大事なことだと思うけど。
婚前に黙ってて、結婚後に言う、バレるは揉めるもと、離婚のタネになります。
中絶歴を隠して結婚した、婚前の借金を隠して結婚した、隠し子がいるのを隠して結婚した、家族に問題がある人がいるのを隠して結婚した、などなどキリがないでしょうね。
そういう人と分かってたら最初から結婚しなかった、というのもあるでしょうしね。
主が婚前に奥さんが中絶2回していたと分かっていたら結婚していなかったのではないかなと思います。
そういう人にあえて言うのは離婚してくれと言ってるようなものだと思います。
主さんお疲れのようですね
大丈夫ですか？
奥さんご実家に帰られているのですね
しばらく距離を置いてじっくり考える時間が必要だと思いますよ
今回浮上した問題は、不妊治療をする中で奥さんが突然告白した10年前の話ですよね
普通に妊娠して子どもが誕生していたら一生話さなかったかもしれません…
決して命を軽んじているわけではなく、重く受け止めているからです
子どもが出来ない身体かどうかは、不妊検査で分かります
その上で医師が影響ないと答えているのです
機能性不妊ならタイミング療法から人工受精のステップで妊娠する確率は高くなりますよ
本気で子どもが欲しいなら乗り越えて欲しいです
奥さんも改めて命の尊さを受け止めてい
るはずです
あなたは、今そこにいる！
妻が好きで結婚したのですよね！
過去の事は、過去ですよちゃんと奥さんも隠していた事話したんでしょね、奥さんも言えずに、大分悩んだと思いますよ、でもあなたを信じて話したわけで
辛かったと思います。
皆んな過去に色々あり話してない事もあると思います。
過去にはあなたは他の女性と性行為なかったですか？
子供が出来た出来なかったじゃなくて？
やっていればあなたも一緒だと思います。
優しく包んであげる事出来ないのでしょうか？
信じているからって
何でもかんでも話していいって事じゃない。
奥さんは打ち明けたことによって
今まで隠していたという負い目が無くなり楽になったかもしれないけど、
知りたくなかったことを知らされてしまった旦那さんからしたら裏切られたってなっても仕方ない。
それが過去のセックス経験とかなら可愛いもんでしょ
それが2度の中絶って…
そう簡単に許して優しく包んであげるなんて難しいでしょ。
こo.58
3さんへ
あなたに。伝わってないみたいなので～
奥様の過去は酷くても、過去は変えられないです
主さんの親友もおっしゃってることです
昔の事うじうじ考えてもしょうがないと
過去にあった中絶経験をいつまでも受け入れられない男性ならその器しかない人
ってことです
何故今、不妊治療の時期に奥様は過去話、主は～？
意外と夫婦にしかわからない溝がありますね
不妊治療中は、心が折れやすい
過去を許せないなら、しょうがない
今後、夫婦生活続けていく中で、許せない自分が都度出てくるのでは奥様は耐えられないでしょう
人間なんだから、間違いはあります
間違いを指摘するって事は、、？
そんなに
立派な生き方してきたの？？って言いたい
他男性方も、もし自分の立場だったら100パーセント許せない男性ばかりですか？
そうでは無いと思います
事情があったかもわからない
ただ主さんの気持ちはわかりますが
何故今？
不妊原因を奥様にしてるような～
受け入れられないなら、うじうじと受け入れられないとか、今更言うの？
お礼文面
結婚詐欺のようですね。
主さんが、気の毒です。
決して過去のことではありません。
二回の中絶のせいで、不妊なのでは？二人の尊い命が、奥さんの妊娠を許さないのかもしれませんよ。
奥さん、きちんと水子供養してるのかな？
誤解されてる方もいるようなので
言わせて下さい
中絶したこと、しかも同じやり方で2回もしたことに対して軽蔑してます。
今現在子どもが出来ない、とかは関係ないです
不妊の理由を妻に押し付けたいわけでも何でもないです。
誰かが言ってくれたのですが、
本気で悔やんだなら2回目なんてありえないと思います
そう思うと1度ならまだ許せたのかもしれないです
そしてあとひとつ離婚したいと思ってます。
僕の意志は固まってますが、一応まだ妊娠の可能性がなくもないのでその結果を聞いてから話し合いしたいと思っています。
奥さん擁護派の主張をまとめたよ。長くなっちゃってごめん。何回かにわける。
擁護派の意見はとにかくまとまってないし、言いたいこと言ってるだけって感じ。個人的にはすごく酷いと思ってるかな。
ただ主観だからね。反論は受け付けるけどさ。私情で言いすぎじゃないの。
以下に擁護派の人の意見を項目別に整理したものを掲載。だいたい、レスの時系列で整理したやつね。
■過去のことを言うな、許せ説
主張：過去のことを言うな。
・奥さんの中絶は過去の話だ。奥さんとの未来の話を大切にしろ。（匿名さん15）
・過去の事をグチグチ言うな。過去を引きずって夫婦関係を続けるな。過去にあった中絶経験をいつまでも受け入れられない男性ならその器しかない人ってことです（匿名さん30）
・誰にでも言いたくない過去はあると思います。（匿名さん62）
・人には、一つ二つは人に言いたくない過去があると思う。主は後からきいたから、許せないのだ。よく考えてくださいよ、（中略）結婚前の独身時代ですよ。（匿名さん72）
・あなたは、今そこにいる！ 妻が好きで結婚したのですよね！ 過去の事は、過去ですよ（匿名さん77）
■立派な人しか責めてはいけない説
主張：立派な人間しか、相手を責めてはいけない。
・主も、過去にあった事全てを奥さんに話したわけではないはずだ。主も過去に女性とセックスしていたはず。だから、奥さんが過去に中絶していたことを責められない。（匿名さん15）
・主の過去は綺麗なのか？ そうでなければ奥さんを責めるな。主は過去に、全てのことで間違いや失敗をしてこなかったのか？ そうでなければ奥さんを責めるな。（匿名さん30）
・皆んな過去に色々あり話してない事もあると思います。過去にはあなたは他の女性と性行為なかったですか？（匿名さん77）
■中絶した女性は多いから許せ説（マジョリティ説）
主張：多数派は中絶女性だ。主は少数派だ。少数派は多数派を許せ。
・女性は、過去に中絶しても妊娠する場合が多い。中絶経験ある女性は少なくない。少なくないから、汚らわしいと言ってはいけない。（匿名さん30）
・今は風俗経験ありの女性が世の中沢山いる。だから許せ。（匿名さん61）
・世の中には、訳あって中絶したり又、反対に女性を妊娠させて中絶させたりした人は沢山居ると思います。（匿名さん72）
■不妊を奥さんのせいにするな説
主張：不妊の責任を押し付けるな
・主は、夫婦不妊の責任を奥さんに転嫁したいだけだ。（匿名さん30）
・5年の夫婦生活を過ごした上で子供が出来ないという事実を、主は、過去の妻の中絶経験を原因にして責めている。（匿名さん30）
・そんなに奥さんを責めて、自分自身を被害者にしたいのか。（匿名さん30）
■許せないなら「早く済ませろ」説
主張：離婚するなら奥さんのことを考えて早くしろ。
・奥さんが汚らわしいなら、離婚しかない。離婚は早ければ早い方が良い（匿名さん30）
・主は何がしたいのか？ 中絶が許せず奥様への不信感が拭えないなら離婚へ向けて動け。（働く主婦さん34）
・許せない気持ちが強いのなら離婚も仕方ない。嫌々と生活してもお互いを傷つけるだけ。（匿名さん72）
・悩み続ける主の姿見る奥様も辛い。受け入れられないなら、けじめつけて下さい。（匿名さん30）
■加害者も辛いから許せ：許せないほうが悪い説
主張：主は被害者ぶるな。奥さんが被害者だ配慮しろ。
・奥さんは中絶したことを後悔している。申し訳ない気持ちがあるから話したのだ。（通行人32)
・不妊治療は肉体的にも精神的にもかなりハードであることをお分かりですか？ 奥さんは、この1年不妊治療に惜しまぬ努力をされてきたのではないですか？ このタイミングで敢えて告白された奥さまの心情も理解して欲しいです。このタイミングで敢えて告白された奥さまの心情も理解して欲しいです（※筆者注：主のことは気遣ってやらないのかな？）（匿名さん47）
・それで? 何をどうしたいわけ? そこま軽蔑されて、奥さんがあなたといるのは苦痛だ。（通行人49）
・奥様も打ち明けるのに 迷いに迷ったのだ。誰にでも言いたくない過去はあると思います でも 不妊治療なども含めて あなたが協力してくれたり、優しいので きっと罪悪感でいっぱいだったのではないのかなぁと。（匿名さん62）
・奥さんも後悔してるから話したのだ。（匿名さん72）
・奥さんも言えずに、大分悩んだと思いますよ、でもあなたを信じて話したわけで辛かったと思います。優しく包んであげる事出来ないのでしょうか？（匿名さん77）
・何故いま、不妊治療の時期に奥さんは過去の話をしたのか。不妊治療中は、心が折れやすい（だから許せ、理解しろ）。（匿名さん30）
・他男性方も、もし自分の立場だったら100パーセント許せない男性ばかりですか？（匿名さん30）
■隠し事をするのは自分が得をしたいからだ。だから許せ説
主張：隠すにも理由がある。それは自己愛だ。
・過去の中絶を話さなかったのは。奥さんが自分を綺麗に見せたかったからだ。上品に見える女性でも、他の奥様でも、そういう人がいる。だから許せ。（匿名さん30）
■主が女々しい。女々しいやつが悪い。相手を許せ説
主張：女々しい主が悪い。
・主は奥さんを責めることで、自分自身を被害者にしたいのだ。「男らしく」ない。そんな男性はこの世で不要だ。女性の全てを受容する器の大きい男性が必要だ。（匿名さん30）
■懺悔したのは信頼しているからだ許せ説
主張：信頼を受け止めろ。許せ
・奥さんの（告白は）良心の呵責だ。私なら広い心で受け止める。おとこは器だ。男の生き様だ。（サラリーマン55）
・中絶した過去を、主さんだから話したのだ。正直に話してくれてありがとうぐらい言えない主のワガママには、心底付き合えない。（専業主婦さん60）
■結婚前の隠し事を許せないのなら結婚するな説
主張：結婚しないやつが増えろ。
・ならあなた達はなぜ恋愛だけにしとかなかったんですか？ 皆んなはじめは他人です！過去がどうとかなら結婚しなければいいのに！（匿名さん77）
■※番外編「年功序列を重視せよ」説
・でも、私は60代です。人生色々な事があって今まで生きてきてます。人を許すことも大切だと思うからレスしました。（匿名さん72）
離婚の意志は固まってるんですよね。
もし、妊娠してた場合、婚姻生活を続けますか？やはり離婚でしょうか？それを話し合うと言う事ですか？
妊娠したとして、離婚すればお子さんは奥様が引き取る事になりますよね？それでも産めと言えますか？仮に裁判で争ったとしても主さん勝てないと思いますよ。産まれる前から片親決定ですか？
主さんが、絶対許せない、離婚と決めていると言うことはそう言う事ですよ。
主さん真面目な方かもしれないけど、中絶はダメでも片親なら良いんですか？それはそれで無責任だと思いますが…
最初にレスした通り、奥様を擁護するつもりはありませんが、主さんを擁護するつもりもありません。ご夫婦の問題ですしね。お互いにとって1番良い方法がみつかると良いとは思っています。
主さん、だいぶお疲れの様なので、一旦頭休ませた方が良いですよ。
それからまた考えられたら如何ですか？
妊娠していなければ離婚も仕方ないと思いますし、もし妊娠してたら…もっと悩みますよね？だって主さんのお子様ですから。降ろせとは言えないでしょ？でも、奥様も許せないんでしょ？結果が分かるまで、少し頭休めて下さい。
主さんの奥様への考えが変わらないのなら、妊娠してないと良いですね…としか今は言えないですが…
一旦頭休めましょ。
中絶と不妊は関係ないですよ。過去に2回も妊娠できてるんだから、奥さんの体は妊娠でにる体だってことですよ。ではなぜ今不妊なのか？あなたのせいですよ。あなた側が原因の不妊か、よほど相性が悪いからです。もし奥さんが別の人と結婚したらすぐに妊娠しますよ。
不妊と中絶は関係なくはないですよ
主さんは異常なしだと言われているし…
中絶って医学が進んだ現在でも結局は医師が手探りでやる処置だから、危険がかなり伴うし、それが原因で不妊になる可能性は低くはないと医師がはっきり言っているけどね。
再レスすみません。
前も書きましたが
奥さんを擁護するつもりもなかったです。人それぞれだから。でももう主さんが奥さんを許せない離婚するって決めたのなら外野がどうこうという事ではないと思いました。
これで失礼します。
たぶん 知ってしまった以上
消し忘れたいけど、何かの時
にふっ！とよぎるよね。
時間と共に記憶の濃度は
変われど 忘れることは
できない。
奥さんも 今になって何故
告白したんだろう..
結婚前に伝えないなら
墓場まで背負って持って
いかなきゃー。
ここで、器小さい男とか
言ってる人！！
旦那に隠し子2人いても
全然OKとか言えるの？
とっても 深い心の問題だと
思うよ。
結論は慌てず ゆっくり考え
お互いの折り合いを
見つける方がいいね。
価値観の違いによって賛否あるだろうけど、独身時代の堕胎経験（妊娠経験）の有無は結婚を決断する材料に十分なりうると思います。
だから結婚後にそれが初めてわかって、離婚したいと思っても、別に不思議じゃないと思います。
（気にしない人は気にしないだろうけど、主さんは気にする人だったと言うだけで、別に小さいわけでも無いと思います）
中絶経験した方へ
器小さいだとか 意をけして
告白したのにとか言うけど
そもそも中絶に対しての
価値観が違うんだから
主を責めても仕方ないだろ？
中絶を嫌と思う女なら
苦労してでも自分の人生を
捨てでもシングルで
産んでいたはず。
一人ならぬ二人なら
どうなのよ？
簡単に中絶してるとしか
思えない！
それから、今時風俗で働いて
黙って結婚してる女なんか
ザラと書いてる人もいる
けどさ、これを普通だと
思うのはおかしな話。
狭くない！
結婚するなら、正直に言うべきですよ。中絶で不妊になる可能性もあると言うし。
申し訳ないけど、あなたの嫁は学習はしない馬鹿だし、自分の保身のために行動する人間です。
完全な裏切り行為なので、あなたが嫌なら離婚を突き付けたら？
他の女性と別の人生を歩んだ方がいいと思います。
今の嫁だと、一生子供できないかもしれませんよ！
続けるなら、不妊治療の費用はすべて嫁に出させるべき。あなたが出す必要はない！
匿名47です 不妊治療をしていた立場でコメントさせていただきました
はじめのレスで主さんへの気持ちを察する言葉が足りず65と76に再レスさせていただきました
中絶や奥さんを擁護するわけではありませんよ
不妊治療は男性側も精神的ハードであるのに、さらに奥さんから今回のお話を告白されてさぞやショックだろうとお気持ちお察しします
主さんの気持ちは奥さまの過去2回の中絶を許されない意思が固く、すでに離婚を決意されているようですのでもはや不妊治療を継続する以前の問題だと察しました
できることならお二人で始めた妊活の至難と捉え、乗り越えて欲しかったのが私の個人的な意見です
残念ですが仕方のないことですね
ですが主さん、奥さまがもし7日のタイミングで妊娠されたらどうするおつもりですか？
新しい回答の受付は終了しました
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