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やはり他人の子は新しい家族にはなつかないのですね。妻と再婚しました…妻は子供居て…
やはり他人の子は新しい家族にはなつかないのですね。妻と再婚しました…妻は子供居て引き取ることになりました。その子は僕にはなついてくれません。所詮、他人なんですね。😩
18/08/13 07:51 追記
努力してきましたが無駄でした。その子は実の父がいるので父とは呼べないと言われました。
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そうやって思っているからなつかないのでは?
子供は敏感だから。
ちゃんと甘やかすだけでなくダメなものはダメ、
お行儀の悪いことしたらその場で怒る、悪いことしたらごめんなさい、何かしてもらったらありがとうは徹底させる。
他人でも家族になったのなら人間として最低限のルールやマナーだけは身に付けさせてやらなきゃね。
子供さんはおいくつなんですか?
子供の気持ちを考えると複雑ですよね……
うちの旦那はバツイチだけど、
子供達は今は、元奥さんとその彼氏と仲良く暮らしていますよ~
さすがにパパはパパ、その彼氏の事はあだ名で呼んでいますが、
この間見掛けたけど親子のようでした!
>嫌がられるので適当にします。
そんな子供じみた事言うからダメなんじゃないのかな。
13歳なんて多感な時期だし、実の親でも反抗期とかあるでしょう。
親になりたいと思うなら、もっと大きな心で受け止めてあげないと。同じ土俵に立ってちゃ無理でしょ。
再婚していきなり新しい父親が急に出来たって言われても、今まで他人だった人と暮らし初めて、子どもの方が振り回されて戸惑って当たり前なのに、主さんはその気持ち考えれないのかな?
信頼関係をじっくり何年もかけて築いていくものでしょ。いきなり父親と呼ぶのは誰でも無理がある
よ。
主さん自身がまだまだ子どもみたいですよ。
私の義父はあまり私に関わらなかった 遅く帰ったりした時は諭すように言うだけ
でも結婚して子供が産まれてから義父に感謝しました
実の子でも大変なのに他人の子供を養ってくれたのだから…
親子になるって時間がかかる
どんなに仲良くやっているように見えてもそれは気を使っているんじゃないかな?
「お父さん」と呼ばれなくても最後には感謝されたら満足じゃないですか?
努力してきたとか父親されるのが嫌だ
自然にしてほしい
態度に出てるんじゃない?
仕方なしに仲良くなろとしてるのが
子供は馬鹿じゃない
敏感なんだよ
勝手に離婚して、再婚して
いきなり知らない人が家にいて
いきなり父親ずらして
努力したのに仲良くできないからって
あんたは子供か?
元は他人最初から仲良く出来たら苦労しない
だから大変なんだよ
再婚って簡単じゃないよ
手助けしてるならいいじゃない。
うわべだけ
お父さんって言われたいの?
本当の父親ではなくても、
困った時にスッと手を差し伸べられるくらいの余裕がある方がいいよ!
無駄かどうかは今は分からない。
あなたが判断することでもない。
血が繋がらなくても、頑張って家族の為に働いたり、困ってる時に助けてくれる義理父がいるだけで尊敬や感謝はいつか子供はする。
ただそれはあなたがしてほしいからといって、求めたり、期待するのはお門違いだから。
だって本当の親だって子供に感謝されたいから子育てしてるわけじゃないでしょ。
だから本当の親以上に大変なんだよ
それは再婚するまえに分かってたことでしょう
批判されると逆ギレですか。
考えが幼稚ですね。
そもそも主さんが考えてる[懐く]って、どんな感じですか、夢みたいな理想描いてたんですか?
13なら思春期真っ只中、実の親子でも難しい時期ですけど分かってます?主さんがしてきた努力がどんなものかは解りかねますが、子連れ再婚て本当に難しいのだから、早々に結果を求めても無理ですよ。
すでに結婚しちゃった以上は、地道な努力で信頼関係を構築していかないと…って思うけど、主さんはもう放棄ですか。
父と呼べないと言われた事も不満の様だけど、13なら当たり前だし仕方ないじゃないですか。拒絶されるのは主さんが自分の考えや理想ばかり押し付けて、子供の気持ちを考えた関わりをしてないからじゃないですかね。
>やはり他人の子は新しい家族にはなつかないのですね。
てか、お子さんの立場からしたら、後から割り込んできたのは主さんなんですよ。
>妻と再婚しました…妻は子供居て引き取ることになりました。その子は僕にはなついてくれません。
結婚前に色々と話し合わなかったの?
妻に子供が居たから引き取ることになった…という表現自体が、スレ読んでて違和感でした。奥さんも変わってる方なんですか?
>所詮、他人なんですね。
ですね、だから甘い気持ちで踏み切るべきでは無いんです。
あまり主さんを責めないであげてほしいと私は思います。
最初は覚悟を決めて結婚したんだとおもいますが、
思いの外難しかったんだと思います。
親になった事が無い人は誰だっていきなり親にはなれないと思います。
年齢が大人だからって考え方が親になれる訳では無いと思います。
子供さんも辛いと思います。
でも主さんも辛い気持ちでここに投稿したと思うんです。
マイペースにでもゆっくり絆を結んでくださいね!
あなたが投げ出さずにいれば、
息子さんも必ず理解してくれる日がくるとおもいます。
批判されてしょげるくらいなら子連れとなぜ再婚したの?
自分で子供の気持ち想像できません?
自分の父親の記憶があるのに急におっさんがパパだよーって言われても違うでしょう。
うちは連れ子再婚で子供は父親覚えてないから受け入れるのは早かったけどまずあだ名で仲良くなってから、下の子出産後二人で協力しあって生活後なぜかパパって呼んでました。
ちなみに再婚もこの人に父親になってほしいと息子に言われたからです。
自分も連れ子側だったけど優しい父親をおぼえてるのでいくら母親が優しいおじさんを連れてきてもパパなんて呼ぶきなかったですよ。
主さんの場合よっぽどじゃないと呼ばれないしなつかないんじゃないかな?
子供も父親求める年齢ではなく自立していく年齢なんですし。
主さんが悪いって訳じゃない、これは子供の気持ちなんだから
子供の立場に立ってみましょう。13歳ならもういろいろ知っていてもいい頃です。
子供は親に性を感じると不快になるものです。
実の父と母の性的関係を想像することすら嫌なものです。
まして、母と他人との関係などおぞましく感じられるものです。
母が父以外の人と再婚する。どうしたってそういうことを考えざるを得ません。
連れ子さんは、おそらくあなただけでなく、母親にも不快感を持っていると思います。
離婚後の再婚は、子供にとってかなり辛いものです。
んで、どうするか、ですが…
どうにも辛いなら離婚も考えた方がいいと思います。虐待するよりよっぽど賢明です。
離婚なしなら、もはや13歳なので、完全に相手を大人として処遇するのも一案です。
名前に「くん」なり「さん」なり付けて呼び、敬語で話すことです。
お互いに守るべきことを決め、それを主さんが率先して守ることです。
あと、これは絶対話し合ってはいけませんが、連れ子さんの前で母親とベタベタしないことです。
それが一番連れ子さんにとって辛いのです。夫婦なんだから当然などと考えないことです。
見ていないところで存分に楽しんでください。
つまり、「父」ではなく「立派な大人」として接することをお勧めします。
父親は一人しかいないんですよ。
奥さんとも他人だけど夫婦に
なられた!
父親にはなれないかもしれないけど
家族にはなれると思う
本当に主さんがいい人で大事に思ってることが伝われば
むこうも心開いてくれるひが
くると思う
何年かかるかわからない
28さん
私は荒らしてるつもりはないです。
この主人さんに幸せになってほしいから話しているだけ。
家族って簡単に築けないから。
実際に再婚も経験したから色々伝えてるだけ
嫌なら見ないでください。
子供には罪はないそれだけを伝えたかっただけ。
もう投稿しませんので。
批判でも荒らしてもいません。
実際に共感もありました。
頑張って幸せな家族になりますように
実の親でも都合の良い時だけ頼ってきますよ。
便利に使われ時には死ねばいいのにと恨まれる。
腹が立って何度も何度も、もう知らない!勝手にすればいい!と思う。
それでも放っとけないのが親というもの。
結婚して自分が親になった時、始めて親の有り難みが分かり感謝されるんです。
親になるのは簡単じゃないよ。
努力は無駄ではないですよ。今は仕方がないけど、子供が大人になったらわかる日が来ると思います。今からまだまだ大変な時期が来るよ。何年付き合って、一緒になってどれだけかは、知らないけど、もう少し考えるべきだったと思う。
あまり期待せず見守っていると言う風に考えたら?多感な年齢に入ったから、何をしても無駄なんて思わないで。
主のそう言う気持ちを感じ取るのは敏感ですよ。投げやりな態度は判るものです。
子供が懐いてから結婚すればいいのに。自分らの事しか考えずに結婚するからこうなる。なのに所詮他人だからとか後から文句言って、継父の器が全くもって無い!1番の被害者は子供さんですね…本当に可哀想(;_;)
おはようございます。
その子が、男の子か女の子かわかりませんが、今まで「お母さん守ってきた」
なんてこと、思ってないですかね。
そして、スレッドにお母さんが登場してきませんね。
少し気になります。
主さんの家には、少なくとも2人の大人がいて、
「結婚してもいいって」言った奥様がいるのに。
でも、ここまで主さん、擦り切れてしまうまで意識しなくてもいいかもしれません。
13歳なら、実のお父さんでも避けられてしまう時期かも。
親に反抗する時期って
ある子にはあるんですよね。
うちは2人息子がいますが、1人が反抗 半端ないです。
でも、その反抗も 子供が大人になった将来には笑い話になると思うようにしています。
きっと息子さんは貴方を
お母さんと再婚した人。として見ているんだと思うんです。
何故 ご飯を食べてるのか。
何故 なに不自由のない生活を送っていられるのか理解してくれた時に、貴方の存在を認めてくれるような気がします。
そんな日がくるまで
頑張って下さい。
当たり前です。それが子連れと結婚するということ。
このようなになることは結婚前からわかっていたはず、
それなら子連れと結婚しなきゃいい。
今さら弱音はいてもどうにもならん。
自分のしたことに責任持って。
大変失礼ですが奥さん側の子供からしたら主さんはよそのおじさんみたいな存在でしかないんですよ?(・・;)どんなに頑張ろうともね?子供からしたら本当の父親は母と別れた相手なのです。子連れってかなりの覚悟がないと、厳しいかと思います。辛口でごめんなさい<(_ _)>努力云々でどうにか出来る事でもないです。
子供さん、13かぁ、、、
私も13だけど、確かにこの年じゃ難しいよねぇ、
私もまたおとうさんが出来たとしても、打ち解けるのにはかなりの時間が必要になりそうだなぁ、、、
でも話すことが出来ないなら、無理して話さなくていいと思うよ!
ただし、影で、支えてあげること。子供の気付かないところで応援してあげる。それか、子供さんが部活やってるなら試合とかで応援しに行ったり、、、いくら打ち解けてなくても、応援してくれればいくらか良くなると思います!
見返りなんか1ミリも求めないで、影で頑張ってれば、打ち解けることはちょっぴりでも出来ると思う。続けていれば、ね?
そうすれば、いつか本人自体が気づいてくれたり、または奥さんが知らぬまに子供さんに伝えてくれて、それで仲良くなれたり、、、
だから無理しなくていいよ、無理に俺は親なんかにゃなれないんだ、無理だ無理だ無駄だ無駄だなんて、意識しないで、力をすうっと抜きましょう?そんなすぐには打ち解けられません。時間を掛けて距離を縮めていきましょう?
なかよくなりたいから、ここに相談しに来たんでしょう?
仲良くなりたくなかったらここに来ませんよね?
安心して、ゆっくり、ゆっくりと近づきましょう?
そりゃ、実の父親と同じようにいくはずはないですからね。
養子との関係を築き上げるためには、何年もかかるのが普通です。
「実の父親みたい」になるんじゃなくて、「ちゃんとした義理の父親」になれるよう、努力すればいいんじゃないでしょうかね?
少しキツイ言い方をしてしまいますが ごめんなさい
他の方も言われいますが、思春期は我が子でも疎通ができなくなります
家は20を超えた娘と息子2人いますが あまり酷くはなかったけど 反抗期はやはりありました。
娘は主人に対し 口も聞かなく、主人も頭の中では分かっているけど、ブチ切れてました。
最近になり 子供達が「たまには親孝行しないかんな〜」と笑いなが言います
私も、子供達が生まれた時と比べたら 随分 母親が板についたと やっと思えれる様になりました
主さんは 父親何年生ですか?
申し訳ありませんが、明日 親になってと言われてすぐに親にはなれませんよ?
子供に親にしてもらうんだから
父親になろうと頑張ってみえるのは 読んでわかります。
でもちょっと構えすぎじゃないかな?
後、思春期は主さんはなかったですか?
母親に「うるせ〜な〜」とか言わない子供だったのかな?
お子さんの気持ち、私は少しわかりますよ。私も実の父親ではなかったので
主さんは奥様と仲良くしながら、まずは信頼関係を気づいて行けばいいと思います
色々 大変だと思うけど 頑張って下さい
「所詮 他人なんですね」と言っていたら、所詮は他人と思っていたら、息子さんも心を開いてくれませんよ。
今は お父さんと呼べなくても、これから高校生になり大人になるにつれて、貴方に心を開いてくれるかも知れませんよ。
だって
自分が高校生になるのは 、お母さんと離婚した父親ではなく貴方が、お金を出すことになるんですよね?
そのお陰で 自分は高校生活を送れる訳ですから、その辺りの事を考えらるようになるかも?
それを奥さんが息子さんに教えるべきだと思うんですけど…
養子縁組しているの?
まぁ、他人だよ。
仕方ないじゃん
別にその子が父親を欲した訳でもないだろうし、母親が決めた事に未成年で生活力もない子供は従わざるを得ないだけだね。
主さんの事は責めない
母親が愚かなだけ
こんにちは。こういう相談投稿拝見する度思います。子供達が成人するまで、待てなかったのかなぁ?と(・・;)彼らからしたら父親二人も必要?彼らの人生を背負う覚悟はなかったの?子供いる人といない人とでは明らかに違うのでは?自分達の感情だけでは上手くあないと思います。懐くなつかないんじゃないのですよ。貴方様をお父様と見れるかそうじゃないか?なんです。思春期って難しいですよ。ギクシャクしてらっしゃるのでは?無理してまでこの状況、続けますか?
母親と子供が話し合うことが一番だと思います。母親が子供を大切に思っていることを伝えた上で、主さんが誠意を示して子供が受け入れてくれるかどうかだと思います。他人の言うことにははんぱつするので、母親が子供とどう向き合うかでかわってくるかと思います。
主さんが思春期の頃はどうでしたか?主さんも他人の親になろうと努力して辛いとおもいます。だけど近づけば近づきほどに拒否されます。子供の対応は母親に任せ、主さんはそっとしておくしかないとおもいます。
当たり前。貴方達は好きで結婚して
満足してるだけで、子供は好きな母さんをとった人あなたは、好かれてない。あれもこれもと自己満足を欲しがり欲張り者。好かれようとするな。
見返りがなくても、子供に尽くせ。
努力って、どのくらいの年月をついやしたの?
2,3年などで、人の親にはなれまいよ。
これが6年以上誠心誠意接していれば、いくら子供でも、親と言わずとも好感持つくらいにはなってるでしょう。
信頼って簡単に築けるものじゃないから時間がいるよ。
生まれたときから一緒にいたわけでもない他人から始めるのに、たかが数年で見限るなら親になる資格もない。
何故、そんな短絡的思考で再婚したんだかと思ってしまう。
出来るときにできるだけのことをしてあげればいいし、長い時間を共にしていればおのずと変わってくると思う。
同情します。
子供は無邪気に冷たいものです
私もバツイチで子供がいますが、それを考えて何人かからしてくださったプロポーズを断りました。私を好きというだけで相手の人生を無駄にしたくないから。逆にシングルファザーの方からの求婚も何人かお断りしました。無償の愛を注げる自信がなかったから。子供に罪はありませんが時として残酷です。私は一人で育て上げて良かったと今も思ってますし、お断りした独身男性達が今はもうそれぞれ家庭を持って幸せに過ごしていて良かったと思ってます。まれに上手くいっているステップファミリーの方々もいらっしゃいますが、ほとんどはそうではありません。子供も新しい親も悪くない。自分と相手の器。子供の性格をしっかり考えてから再婚はすべきなんだと思います。主さんは自分を責めないでください
13歳だと中学生ですよね。
自分の子でも難しい年頃です。反抗期もある年頃ですから。我が家にも中学生がいます。実子ですが夫婦で苦戦してます。
時間がかかると思いますし、一番辛いのはお子さんかもしれません。大人の事情で再婚になりお子さんなりにどう対応したらいいのか分からないのかも。
主さんは、無理にお父さんになる必要はないですが、頼られたら対応してあげて下さいね。
懐く懐かないは、その子の性格もあるんじゃないかなぁ
嫌いじゃ無ければ愛想よく振る舞うはずというのは大間違いで、世の中には好意を持った相手やまぁ嫌いではない相手、という人物に対してでさえ親しく接するということが苦手という私のような人間もいます、それはもう大人しいとか内気だとかそういった性格なんです、決して悪意はありません
私は大人ですが義実家に申し訳ないほど懐いていません、悪いとは思っているのですが実の親にさえ話しかけるのに苦労するほどぎこちなくなってしまう私なので義母相手にフレンドリーにとか、とてもじゃないけど無理難題すぎます
これが思春期の子供となればもっと複雑でしょう、「本当の父のようには思えない」と答えてくれるだけでもすごいことだと思う、充分お子さんの譲歩を感じるけどな…、心底懐かないのであれば怒り狂って反発するか、話しかけるなというオーラを全身全霊で発しつつ何が何でも一切口をきかないですよ多分…
私には義理兄&義理姉が二人、います。
そして…主さんは血が繋がってない子供が一人ですよね?
私は義理兄弟が二人もいるから、正直言うなら二人には気を遣わないといけないし、主さんは血が繋がってない子供一人だけど私から言わせれば 主さんのたった一人の愛する愛する子供なんですよ。可愛いでしょう??何だかんだ言ってもまだ13歳です。
たった一人の愛する子供を
主さんが勝手に放棄したらいけません。子供はいつまでもずぅーっと ずぅーっと子供なんですから。
いつかは巣立ちます。
そんな頃に お父さんありがとう。
って、
お父さん今まで育て上げてくれてありがとう。
って感謝しかありません、子供は親を見て育ちますから。
子供さんが反抗して来たならば、親としてやれる事を精一杯尽くす、頑張って下さいね。
なんか13さんがかわいそう。
私も再婚したから主さんの気持ち分からない訳ではないが。
13さんがあまりにもかわいそうでなりません。
私は再婚女ですが、元旦那に親権渡したから再婚当時は子供いる事は相手には伝えましたよ、けれど相手はやはり、元旦那の子供なので子供引き取りたいだなんてなかったです。
こんな悲しいこともある。
子連れ再婚は結果的には、元旦那が新たに再婚するなれば私が死ぬ想いした我が子は再婚女にとられます。
こんな悲しい再婚女、私のお話を読んで下さった方、ありがとう。
そして主さんには幸せになってほしいです。
懐く懐かないって、何なの?
懐いたら可愛いけど、懐かなかったら可愛くないって、まるでペット感覚みたい。
子供はペットじゃない。
父親になりたいなら、主曰く、懐かれなくても、自分は愛したら?
懐かれないから愛せないなら、始めから父親になる覚悟がなかったってこと。
子供を、てか、人を甘く見過ぎ。
懐かないから疲れた好きにしろ…
そんな大人をどう信頼しろと?
疲れたのは懐かない子供のせいでも、実の父親の存在のせいでもない。
うわべだけの主の所為だよ。
うちもステップファミリーです。
なので大変なことはわかりますよ。
あまり主さんを責めないであげてほしいです。
うちの場合は子供が小学生になるタイミングで入籍、養子縁組したので、今はすごく懐いていますが…
生みの父のことは離婚がかなり前で子供の記憶にありません。それでもなかなか、パパと呼びませんでした。
主さんのところは13歳。ただでさえ、反抗期ですよね。
あまり力を入れず、見守る感じがいいと思います。
自暴自棄にならずに少しずつ頑張ってください。
お子さんが親になった時には主さんに感謝するでしょう。
私の知人女性で、3人連れて再婚した人がいます。
お相手の方は大変、子供さん達を可愛がってくれたそうで、お子さん達も、お父さんと慕っていたそうです。
子供だから…ではないんだと思います。
自分の事を真剣に思ってくれていると思えば、相手にも伝わるものだと思います。
もっと自分が父親だとの自覚を持ちながら子供さんを見守ってあげて下さい。
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