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21歳の社会人ですが、家族ときちんと話すことができません。 55歳で要介護の母…
21歳の社会人ですが、家族ときちんと話すことができません。
55歳で要介護の母と70歳の父と私の三人家族です。親戚との繋がりはほとんどなく、祖父母も他界しています。
19歳のときに母が倒れ、大学を中退して奨学金返済のために働きはじめました。家の収入はほとんど母が稼いでいてお金の管理もしていたのですが、倒れてから多額の借金と大学の授業料未払いが判明しました。
母は脳内出血だったのですが、お医者さんに「障害残る可能性があるが手術をするか」と聞かれ、父は答えることができずに私は「しません」と答えました。
母が元気なころに障害が残って介護されながら生きるのは嫌ねと話していたからです。父はそういう話が嫌いで全く聞く耳を持たなかったため私だけが知っていました。
結果助かったものの、介護がなくては生きていけない重度の障害が残っています。
父も母も私を責めることはありませんでしたが、私はいまだに夢に見ます。手術をすれば、母は少しのリハビリで元気になれたんじゃないかとか、母から自由を奪ったのは私じゃないか、と。
そんな罪悪感があるまま一人暮らしと仕事を続けているのですが、奨学金返済の負担やストレスでどうしてもお金が足りなくなり実家へ電話しました。
もともと私と折り合いの悪かった父は口を開けば自分が死んだあとのお金の話や、家のことを考えろと言うばかり。
仕事も軌道に乗っておらず兄弟も親戚もいない私にすべてを任せると言う父は末っ子で、実家のことは兄に任せ家のことは母に任せるような人でした。１人になる恐怖や心細さを知らないのだと思いました。
今まで母が一番の相談相手だった私は、誰にもこのことを言えず、打ち明けた友人にはやはり重すぎたようで「寝てないからそんな鬱になるんだよ」と返され笑って誤魔化してしまい、苦しい気持ちは募るばかりです。追い討ちをかけるように、親戚で唯一仲の良かった叔父まで倒れ、まともに会話すらできない体になりました。
１人でやっていけない私が一番悪いのはわかっています。家を出て介護に関わらないのも、家の問題から逃げているのもすべて私自身です。
両親に会うときは必死で笑顔を繕うのですが、母の顔を見ると助けてと泣きそうになるのです。私がそんな姿にしてしまったのに。本当に苦しいのは母なのに。
両親といても全く気が休まらず、別れたあとはぐったりと眠り込んでしまいます。
最近はよく生きてる必要を感じないなと思ってしまいます。嫌なことを耐えてなければならないとき、こんなことに耐えてまで人間でいる意味はない。植物なら生きるために生きられるのに。それでもお前はだめだと言われるなら生命も思考も何もない、生物ですらなくていいと思います。
自殺に踏み切れないのは、大好きな母の存在があるからです。しばらく触れてさえいない母でも、抱き締めてくれた感覚は忘れられなくて、私が死ねば母はなによりも自分を責めるだろうと思います。
この先、少しでも前向きに生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。私はどんな道を選び、家族と向き合っていけばいいのでしょうか。
顔も知らない相手ではありますが、少しでも相談に乗っていただけるとありがたいです。
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>> 1
回答ありがとうございます。長い文章なのに読んでくださって、本当に助かります。
月の給料が15万、基本の生活費が10万ほどと奨学金返済は2万5千くらいです。
母が生活費にあてるために奨学金の名目で借りたぶんは実家で返すと言われたのですが、父と喧嘩をした拍子に私が返すと啖呵を切ってしまいました。
残りで食費日用品は賄えるのですが、ストレスを忘れようとつい外食や遊びが増えてしまうのです。
ストレスの原因は職場の上司です。失敗の責任の押し付けや、仕事中のあからさまなため息など、いろいろ問題にはなっているので職場でも理解はあります。
しかし私がペアであること、席が隣であること、そして一度大きな事件があってから上司の存在だけでイライラが募るようになりました。
大きな買い物などはしていないのですが、やはり少しの出費でもかさんでしまいますね……
>> 3
バイト禁止ではありませんが、週6出勤で基本的に１日9～18時くらいです。少し特殊な職業なので、終わりはばらつきがあります。
こちらの仕事に加えてバイトをするのは体力的に難しいかもしれません。甘えだと言われたらそれまでなのですが……
上司は自分のミスは誤魔化して、ペアで行った作業のミスを指摘されると部下がすべて悪かったような言い方をする人です。仕事をできる人ではありません。
説明しづらいのですが、あまり音を立ててはいけない現場でみんな静かに歩くなかバタバタと音を立てたり、座ったり立ったり歩いたりと落ち着きがありません。
担当の場所にはその人より上はおらず、更には歳上にミスを指摘されても逆上する始末です。
以前にあった大きな事件というのが、私がその人に話しかけたくないばかりに連絡を怠ってしまい事故になったことがありました。
連絡しなくても全員がわかるようなことでしたが、気付かなかったらしく上司の作業段階で事故になりました。
さすがに私が悪かったと思い謝ったのですが、俺がどれだけ気を張りつめているかわからないのか、言われなきゃわかんねぇだろ馬鹿野郎、などと支離滅裂な発言をされました。
張りつめていたらそれには気付けたはずだし、馬鹿野郎とまで言われることをした覚えはありません。
焦らなくてもいい作業工程で勝手に目を離して事故を大きくしたのは上司自身です。
私の連絡不足を怒られるならまだわかります。しかしそれから数日ずっと馬鹿だ、馬鹿野郎、なにを見てんだとぼやかれ、上司の存在自体が嫌になってしまいました。
>> 6
やっぱり仕事に私情を挟んでしまったのは反省すべき点でした。
今の仕事は私の夢だったので、始めはこの仕事に就くことができただけで幸せだと思っていました。上司に何を言われてもめげなかったし、お金もきちんと管理できていました。
嫌な上司のせいで自分の夢を潰したくはありません。もう一度始めの頃の気持ちを思い出してがんばってみようと思います。
あとはひとまず、飲み会や遊びに誘われてもきちんと余裕を持って断ってみます。
自分の時間が増えればゆっくり考えることができるし、お金のかからない趣味はたくさんあるのでそっちに楽しみを見つけるようにしたいです。
バイトに踏み切る勇気はまだ出ませんが、相談に乗っていただけてずいぶん心に余裕ができました。
幸せな未来……そうですね。嫌なことがあっても目を背けずに、強い気持ちで向き合っていこうと思います。本当にありがとうございます
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