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義理の親との付き合いについてご意見お願いします。 お互い再婚同士です。 W不倫の末、再婚しました。 主人は私と交際するだいぶ前から夫婦関係は破綻していたと
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私は50才代。主婦です。 一週間程前。娘の第一子出産の為、田舎から先月マイホー…

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匿名さん( 匿名
18-11-10 23:06(更新日時)

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私は50才代。主婦です。
一週間程前。娘の第一子出産の為、田舎から先月マイホームを購入したばかりの娘の所に居ます。予定日が一週間切っていることもあり、本人は日に日に大きくなるお腹と格闘し、イライラしているようで、私も少しお手伝いを…と思い、いろいろ手助けをしているつもりなのですが「母さんはガサツだから、丁寧に扱って!新築なの! 母さんの事だから、傷がついたり、壊したりするから」と言われ私は「新居だからその気持ちは充分わかるよ。でも、子供が産まれたら傷とか汚れとか壊れるとかそんな事言っていられないよ。解るでしょ!」と始めは笑いながら会話をしていたのです
先日、洗濯をしてあげたら、柔軟剤を入れる所に間違えて、お洒落着用の洗剤を入れて洗濯してしまいました。すると娘が大激怒!すごい剣幕で怒られてしまいました。

「家にいれば毎日、認知症のお婆ちゃんに怒鳴られ、旦那に相談しても、我関せずで、完全無視。あなたの所に来て少しは笑顔で過ごせると思ったら、また怒られ…
 母さん、お婆ちゃんからのイジメのせいで20年以上鬱病にかかって自殺行為も難度も繰り返した事知ってると思うけど、やっと症状が良くなってこれから少しは笑顔で過ごせると思っていたのに、あなたに怒鳴られて、やっぱり母さんはダメな人間だ。ダメな母親だとつくづく思うよ。母親失格だね… 自信がないいら田舎に帰るから…」と言って号泣してしまいました。

娘に悪い事をしてしまったなと思ってます。彼女には言いたい事や、教えてあげたい事は山程あるのですが、身重の為、ストレスをかけまいと黙っていました。娘の目の前で号泣してしまった事で余計、腫れ物を扱うような気持ちにさせてしまい、逆に彼女にストレスをかけてしまったかな…と心配です。

私は幼い頃、両親を失い、親の愛情を受けて育っていません。自分のしている事全てにおいて自信が無いのです。他人の"メノイロ"ばかりを伺って自分の意見をはっきりと言えないのです。主人。認知症の義母、そして大人になった我が子にも。
子育て中は無我夢中で他人の"メノイロ"なんて気にもしてなかったのですが、
相手はもう立派な社会人。自分の人生を歩んでいます。
主婦なんて 嫁なんて 母親なんて 家族が困ってる時だけ助けてあげて後は、我慢し、ハイハイと言って世話をしてあげれていればいいのでしょうか。
反論は出来ないのでしょうか?

正直 孫は田舎に住んでいるおばあちゃんより近所にいるお婿さんの両親になつくだろうし…


自由になりたい。皆に迷惑かけるなら、この世から消えたい

No.2735612 18/11/01 04:40

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No.1 18-11-01 05:31
専業主婦さん1 ( 匿名 )

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同じ50代の主婦です。娘さん赤ちゃんが生まれるんですね。
気持ちわかります。私もいっぱい泣きました。いいんですよ。主さんの好きなことして、だって頑張っているんで
すもん。主さん娘さんが助けにきて?と言われてなかったらお母さん娘さんは大丈夫です。旦那さんと育児しますよ。困った時、連絡があったら助けてあげましょう。

No.2 18-11-01 05:55
通行人2 ( 匿名 )

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大丈夫だよ。
あなたが無理する必要なし。
向こうが頼んできたら手を差し伸べればよし。

色々な不安で神経質に相手はなってます。
あなたが無理してあれこれやる必要はないよ。

No.3 18-11-01 10:30
匿名さん3 ( 匿名 )

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助けを求めてから動くだけでいいんです
本当に出来た親はそうします
気になるのは当たり前 ですが 自立心を阻害してはだめ
それも親の務め 親はそうあるべきなんです
デーンと構えて心を広く持ち しっかりしましょう

No.4 18-11-01 12:17
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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気にしない、気にしない。これから出産して子育てをしていくうちに母親のありがたみがわかりますよ。
そして、あの時お母さんに悪い事言っちゃたなと娘さんも思うのではないかな。

No.5 18-11-01 13:35
匿名さん5 ( 匿名 )

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主さんが娘さんに「教えてあげたいこと」ってどんなことでしょうか。
そもそも今回は、娘さんからSOSが出て、お泊まりサポートに行ったんですか?

私もちょうど娘さんくらいの時(妊娠してから出産、子供が2才になるくらいまで)、実母の介入が煩わしくてイライラしていた時期がありました。
家事のやり方なんかもそれぞれにやり易さがあるし、いくら実母と言えど人に教わるものでもありませんしね。

むしろ主さんが、娘さんやまもなく生まれるお孫さんの存在に依存しておられるのかなぁ…………。

No.6 18-11-02 09:28
通行人 ( 55 ♀ tEyNCd )

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自分の為に生きればいいんです。
義母をみる義務は貴女にはありませんよ。
働きに出ましょうよ。
義母はデイサービスにでも突っ込めば?知ったこっちゃないわ!!散々主さん苛めてたくせにね。へそくりしてますか?
パートかポスティングでもなんでもしてお金を貯めて、弁護士に相談して下さい。もうほっとけ。我が子の顔色みながら甘やかしましたね?

No.7 18-11-02 18:06
匿名さん7 ( ♀ 匿名 )

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お疲れ様です。色々大変ですね。そんな環境にいては精神的にまいってしまいますよね。主さんは何も悪くないです。心配しなくても大丈夫です。娘さんが助けて欲しいと言ってきた時だけ助けてあげて下さい。

No.8 18-11-03 20:10
匿名さん8 ( 匿名 )

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お母様、もう人の顔色伺いながら生きるのやめましょう。

ババアは施設に放り込み、娘さんは本当に助けがいる時だけ、
お母様は自由に過ごしましょう。
あと、何年元気に過ごせるかわかりませんもの。
ご自分を責めないで!
貴方はしっかりやられた筈です。

娘さんはお嫁に行かれ、新しいお家も与えていただき
幸せに過ごされますよ。

手元から離れたら他人くらいに思いましょう

どうか、自由に過ごしてください

No.9 18-11-04 17:30
匿名さん9 ( 匿名 )

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あなたの考えはじつに被害者的でご自分を客観的に見ておられない。
ご両親を亡くされたのはあなたにとって不幸ではあるけどそれは現実。
不幸な現実を突きつけられたとき人には2パターンの行動がある。
いつまでも被害者でしかおらずそこに浸かりきってしまう人。もうひとつはそこから抜け出そうとする人。
あなたの過去は辛かったけれどあなたには伴侶をもち家族ができお子さんができた。
過去は過去。
親になったらあなたは被害者ではなく親。
過去のあなたはご両親の愛を知らなかったけど親になった。だったら私と同じ思いを子供にはさせまいと親としての思いを全うすれば良いのでは?
妊婦だからって手伝いに来てもらってワガママをいう娘さんは甘えてる。
なら自分1人で好きなようにやれとあなたは帰ればいいじゃない。そうしてやるのも娘さんへの親の愛情。
自宅で認知の姑さんに苛められるならそれを何とかしろと旦那の尻を叩きなさいな。
話にならなきゃあなたが介護施設を申し込めばいい。
なのに自宅でも苛められてる私。娘にも責められる私・・と被害者になって泣いててどーすんの?そんなのものからは何も生まれない。
辛い思いをしたぶん、だから幸せになろうと努力したぶん、あなたには幸せになる権利がある。
だけどあなたを幸せにするのは誰かじゃない。あなたなんだよ。

結婚生活を全うし娘さんを育てあげ姑をみて、誰に何の文句をいわれる筋合いがある?

あなたがあなたを幸せにするために強くならないと。
被害者のまま子供時代にとどまってたら、あなたはあなたを幸せにできないよ?


No.10 18-11-07 01:05
匿名さん10 ( 匿名 )

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娘世代です、私も育児をしています。
私の場合なかなか妊娠せず、しかも旦那が会社をやめてきた大変な時に言われた母の何気ない一言で大げんかしたことがあります。

私の母もメンタルは強くないので、少し環境がにてるのかなぁと思いました。

そんなに落ち込まないでほしいな、と思いかきました。娘さん、イライラがあるのもわかるけど、辛いですよね。でもきっと実の娘さんも後悔してると思いますよ、、今は距離をおきましょうよ、また頼ったときにささえてあげてください。

娘さん、あなたの頑張り知ってると思いますよ。いつか和解できたらいいなと応援します。娘さんが謝ってきたときは許してあげてくださいね

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