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旦那の同僚の家に夫婦で泊まりました。 枕がペチャンコだったこと、部屋がかなり乾…
旦那の同僚の家に夫婦で泊まりました。
枕がペチャンコだったこと、部屋がかなり乾燥していたこと、床暖房が効きすぎて暑苦しかったこと等、相まって、1時間くらいしか眠れませんでした。
朝から、家主夫婦に、眠れましたか？と聞かれ、はい。と答えました。
朝ごはんもたっぷり作ってくださいまして、残すのも悪かったので頭がフラフラして体調が悪かったのですが無理して食べ、帰宅して吐きました。
もう泊まることもないだろうし、よく眠れたと伝えて良かったですよね。全員20代後半から30代前半です。
19/01/21 14:26 追記
私は、旦那の同僚の男性とは年に1度くらい旦那を含めて飲みに行く仲で、同僚の奥様は初対面でした。
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もっと親密で、頻繁にお互いの家に泊まる関係であれば、正直に答えるべきですけれど、そうじゃなく、奥様は初対面で同僚とは年１程度の関係なのだから、一生懸命もてなしてくれた感じですし、よく眠れたと伝える方が無難ですね。
泊めてもらって朝ごはんもたっぷり用意してもらって、もてなしてくれたんですから立派なお友達だと思います。枕がぺちゃんこだったなら自分のタオルを重ねるとか工夫すれば良かったのでは？床暖房はちょっと暑いので切ってくださいと言えなかったのかな？まぁ今後泊まる事ないなら何も言わなくて良かったと思いますよ。
まず、旦那の同僚の家に夫婦で泊まりに行くっていう経緯が私には理解できないですけど・・。
普通、あなたは遠慮する思いますが。
同僚の奥さんが泊まりに来るって、
えー？？って私なら思いますが。
本題の社交辞令が良かったかどうかですが、泊めてもらい朝ご飯をもらっているならその対応でよかったでしょう。
でも床暖房を一晩中つけてくれたりきっと寒くないように配慮してくれたのに家に帰ってから吐いたとかこんな掲示板に嫌みったらしく投稿するあなたの品位を疑います。
お客様だからって何も言っちゃいけないわけではないし、
一緒に寝てる人に、一声かけて、床暖房は切ってもいいか聞く、感想はぬれタオルでも干しておけば良いのではないでしょうか。
具合悪くなるくらいならそうしてもいいと思います。
横スレですが、仲良い同僚なら夫婦で泊まりはアリだと思います。そこを指摘する人が多くてビックリ。人それぞれだし、同僚が是非是非と言ってくれてるんだから別に良いと思います。質問内容とズレてしまう回答が多く、結果として私もズレてしまいましたが、主さんそこは気にされなくても良いと思いますよ！
そういうので嘘つくと、後々に支障残すよ。
どっちかというとあーそういう対応しちゃったかーという感じ。
目の前の事しか見てない対応だから。
もう泊まる事なんてない…その場合はそれで良いよね。OK。そうなれば。ただそれはただの願望。
そうじゃないと思うよ。むしろこれから付き合いが深まってく相手。
だって実際、今までは（夫婦では）年に１回飲みに行ってた程度な間柄だったんでしょ？
それがお泊まりをする関係にもなってもきたってわけ。それもご夫婦で。わかる？
年齢が離れてる相手な訳でもないし、距離が離れてる相手でもない。仕事で顔合わさない様な久しぶりにあう滅多に会えない彼の同級生って訳でもなくて…これからも夫さんの身近でいる相手なわけ。そして同じ会社なら盆正月の休みも同じ。しかも同年代でしょ？
既に”自分の家に泊める・泊めてもらう”位に関係は深まってるわけ。
そしていずれ同じ様な感じで子供が出来て、同じ様な感じで子供が成長してく夫婦。
”もう泊まる事なんてない”…”もうこれ以上関係が深まる事なんてない””また年１で会う程度に戻る”とか…そっちのが不自然だよ。既にただ飲み行く先で会う相手から「夫婦で家に泊めてもらう」位にまでなってきてるんだし。
そこでもし「もう行きたくない」「もう泊まりたくない」「もう会いたくない」とか思うような行動・態度をとると、それは旦那さんの交友関係の足を引っ張る様な事にもなる。自分が足枷の存在になる。分かる人には分かると思うけど。そっちのが問題なんだわ。
なのでそこでウソまでつく必要もないし、そもそも本当じゃない事をいうその意味もないんだよ？
初めてなんだからちゃんと寝れなかったというその事で失礼になる事もないし相手が気を悪くする事にもならないんだし。むしろそこで嘘ついた事が自分がこの相手には正直にならなかったという引け目になり、自分にその相手夫婦への苦手意識を生み出させて足を遠のかせてしまう。相手は夫にとって身近な存在なのに。
つまり夫にとって（＝自分達夫婦にとって）自分を足手まといな存在にしてしまうので。
次からはそういうのは変に意識しすぎて？あまり体裁を意識しすぎたり？しないでホントの事じゃない事を言うとかそういうのはしない方が良いと思うよ？
ご自身にとってもご夫婦にとっても。
ご自分をただ面倒でややこしい存在にするだけだから。
＞やっぱり最初は気を使って、もう2回目は『しばらく先でいいかな』と思いますが
ほれ、それ、そこなんだわ。
あなたはそう思ってても、旦那さんはそうじゃなかったりする。
あるいはその夫の同僚さんは、相手ご夫婦はそうじゃなかったりする…そういう事って普通にあるんよね。
するとそれが夫婦間で小さな”齟齬（ズレ・食い違い）”や”温度差”になって後々に影響する形で出てくる事にもなる。最初は小さなズレが後々大きなズレにもなる…
どこの夫婦も最初はすごく仲いいんだわ。
なのに”いつまでも仲良いままの夫婦”と、そうじゃない夫婦になぜか別れてく。
よくよく見てくと、夫婦関係でも（友人関係においても）ズレや食い違いは最初はそういう”ごく些細なズレや食い違い”から始まってる事が多い。最初は気にならない位の些細なものから始まってる…
夫婦ってご夫婦によって色々で、夫婦関係をいい状態で維持するご夫婦とか、夫婦で互いの友人関係を上手に尊重しあえてるご夫婦ってそう言う細かな食い違いの芽もあまり生まれないようにしてて、生まれてもちゃんと許容でき受け入れられるように”いつも柔らかく開いてる”んだわ。（表現が抽象的で申し訳ない）
それを”こうすべきだ”とか”こうあるべき”というように形や体裁の方を重んじてしまい…どっちかと言うと固くて閉じてる感じにしてしまうと後々面倒な事にしてしまいやすい…って意味。
仕事柄たくさんの夫婦関係を詳しく見てるとね。そう言うとこに気づくんだわ。
揚げ足取るようなくどい書き方になってごめんなさい。決して主さんを悪くいうつもりはないのでどうか気を悪くしないでください。ただ参考になればと思っての事なので…気楽に捉えてくださればと思います。長文御免なさい…
(?_?)
主さん、正直者なんだろうけど。
一宿一飯の恩義って言葉あるよ。
心ある生き物は、全部持ってると思ってた。
「眠れた？」
こんな優しい言葉、
お母さんにも言われたことないけどな。
結論は、「はい」と言って良かった。
です。
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