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保育士頑張りすぎて後悔してます。 保育士12年目です。 上司や同僚、保護…
保育士頑張りすぎて後悔してます。
保育士12年目です。
上司や同僚、保護者、子どもに気に入られたい、認められたいと必要以上に頑張りすぎてしまいました。
臨時職員ばかりの正規なので、土日に休むこと、代休をとることにもなぜか罪悪感を感じ、休日や夜中までもおもちゃや保育に必要なものを作ったり、クラスだよりやレポート作成、劇や遊戯作りにやたら時間をかけたり、書類など家で出来る仕事はあえて家でして園にいる時間は午睡時も、お便りノートや他の仕事に全力投球してしまったり。
仕事が出来る人間ではないし、要領も悪く、ただ人より仕事への時間を費やしているだけなのに、他の人より仕事を振られやすいです。年長児ばかり担任したり、色んな仕事を振られたり。自分でもキツイくせに、すぐに、します！と何でも引き受けてしまう自分の性格が本当損だと感じているのに、変われない自分がいます。
お陰で子どもや上司、同僚、保護者には認められ、やりがいもあります。
しかし30代半ばにもなるのに、若いうちにしっかり遊ぶこともせず、恋愛経験もほとんどなく、なんだか切ないです。
もっと遊んでおけばよかった。休日は休日で割り切ればよかった。プライベートを大切にしておけばよかった。家族をもっと大切にしておけばよかった。でも時間は取り戻せないですもんね。
要領よく大変な仕事から逃れている後輩にイライラしたり嫉妬している自分も嫌いですし、保育士しながらしっかり幸せな家庭を持って遊びもプライベートも充実している人たちに嫉妬している自分も嫌いです。
どこかに吐き捨てたかった思いをすみません。同じような思いの方、いませんか？
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私も、気づくのが遅くて、同じような思いをいつもしています。
でも、彼氏ができてから、今からでも楽しい時間って取り戻せるんだって分かりました。
恋愛経験少ないから、いい年なのに子どもみたいな恋愛してます。
保育士の仕事は、本当にきつくて大変ですよね・・・
主さん、長い間頑張ってこられて凄いと思います💦💦
私は、結婚、出産でパート保育士を転々としてきた者です。正職は2年しか経験はありませんが、保育士は、パートでも肉体的、精神的に本当にきつい仕事だと感じています。。。
昨年からWワークで、保育所とは別に、もう一つ仕事をしているのですが、もう一つの仕事を始めてから、初めて気付く事が沢山ありました。。。
保育士とは別の緊張感や、大変な事はありますが、それでも、私にはもう一つの仕事がぴったり合っている事に気付き、今はそちらの仕事に夢中になっています。
来年度にはそちら一本でお仕事をしていきたいと考えていて、保育士を辞める決意を固めています。
10年保育士をしてきて、子どもが大好きな気持ちはずっと変わらなかったけど、いつも自分は向いていないんじゃないかと悩んだり、残業が嫌だったり、力不足を感じたりしていて、憂鬱になる事が多かったのです。。。
仕事だから、そんな気持ちになって仕方ないと我慢していましたが、もう一つの仕事に出合え、今までの自分の考えは間違っていたと気付きました！
もう一つの仕事は、普通に残業もあるし、朝早くいかないといけないし、持ち帰りの仕事もありますが、きちんと区切りがつけられると言うこと、穏やかな空間で仕事に取り組める事、仕事内容が私に向いていて、向上心をもてる事、仕事中楽しいと思える事、上司が人格が素晴らしく、ついていきたいと思える事等、全ての面で私の人生を大きく変えてくれました！
もう一つの仕事は、仮に寝る時間がなくなっても嫌にはなりません！
もちろん、保育士が大好きで、保育士に命かけてる人もいます！
保育士が向いている人は、どんなに大変でも楽しいと思えるんだと思います！
主さん、辛いと思ったり、しんどいと思って後悔するのは、保育士が本当に好きな仕事ではないのかもしれませんね・・・
女ばかりの職場だからこその悩みもあるし、プライベートも充実させられる働き方見つけて、自分の人生幸せになれる道を探して後悔ない様に生きて下さいね！
主さんは今のご自身のこと嫌いなんですか？
今までやってきたことはすべて無駄だったんですか？
今までやってきたことすべて後悔してるんですか？
私は子供の頃はいじめられ、社会に出てもなぜか自分ばかりターゲットにあることが多く、いじめられたりきつく当たられたりパワハラされたりして、我慢の限界で何度も転職してたんです。でもどこ行っても必ず1人はどうしてもそういう人がいて。そんな自分が大嫌いで、これ以上逃げたくなくてある職場では１０年近く働いてたんですが、最後はパワハラによるストレスで限界を超えてしまって鬱になって職場で倒れて働けなくなってしまったんです。
昔からいじめられて、どこ行っても何やってもダメな自分。鬱にまでなってしまうような自分。もう情けなくて恥ずかして生んで育ててくれた親には申し訳なくて、こんな自分は生きる価値もない！そう思い自殺も考えて毎晩布団の中で泣いてたのを覚えています。
こんなボロボロになるまで自分は何のために働いてたんだろう。なんのために生きてたんだろう。答えが分からなかったんです。
あえて言うなら、主さんと同じで人から認めてもらうため。人から嫌われないため。人から称賛や評価されるため。じゃなければ自分には価値がないから。だから自分を押し殺してでも嫌なことつらいことがあってもとにかく我慢して耐える！！そしたらいつか報われる。そう信じて。
でもその結果、最後は鬱になって働けなくなって死んでしまおうと考えていたわけです。
でも、今は病気を克服し元気に働いてます！今では病気になって良かったとさえ思っていて、すごく幸せなんです。仕事も色々あるけどでも今まで感じたことないくらい楽しいしやりがいあるし、何よりも昔みたいに肩の力入れずに楽な気持ちで働けるようになったんです。にもかかわらず結果もちゃんとついてくるし、人間関係もたとえパワハラ気質な人がいたとしてももはや問題ではないんです！むしろ相手から優しくなったり頼ってきたりすることも。好循環というか良いことがどんどん回ってくるようになったんです。昔はあれだけ必死に頑張ってもどこ行って何やってもダメだったのに！！
なぜ、ここまで変われたと思いますか？
誰かに評価されたり認めてもらえた！すごい能力を手に入れた！今の職場が天国みたいな良い職場！別人に生まれ変わった！
全部違います！そんなもの全く関係なかったんです。
続きです。
主さん、私のもう一つの仕事は、上司が朝イチから楽しい雰囲気を作ってくれ、愚痴や妬み等は一切なく、みんな本当の意味での笑顔で一日がスタートできるんです！
冗談を交えながらも仕事はきちんとする姿勢を見せてくれます！
一日の始まりは、ハイタッチから始まるのですが、これが凄く意味があって、仲間としての意識がとても必要な仕事なので、その大切な仲間と頑張ってやっていこうとそんな気持ちになれるんです！
男が多いという事もあるとは思いますが、本当に全然違うんです！
上司は仕事に真剣なので、注意される時はとても厳しいですが、頑張っていれば認めてくれますし、アドバイスも厳しいながらも、そこに嫌味はなく、全て私の為に言って下さってるのが分かるし、言った後は、かならずフォローがあり、LINEでも励ましてくれたり、頑張ってたら凄く認めてくれたり、言葉に出して感謝を伝えてくれたりと、保育士で働いてる時間にはありえない事が沢山あるんです。
また、一人の上司だけでなく、他の上司もアドバイスや力になってくれる事ばかりで、嬉しくて何度涙を流したかわかりません・・・
家庭の状況もわかってくれて、急なお休みへの理解も素晴らしく、本当に働きやすいです。
向いている仕事って一人一人違いますし、主さんは12年頑張れた実力があるので、私とは違うかもしれませんが、逆にいうと、12年経験してもしんどいのは、やはりキャパオーバーなのかなとも思います・・・
仕事を心から楽しいと思えたら良いですよね！
年を重ねる毎に成長し、人生の花になるようなお仕事であると良いですね！
>> 2
保育士の仕事は、本当にきつくて大変ですよね・・・
主さん、長い間頑張ってこられて凄いと思います💦💦
私は、結婚、出産でパート保育士を転々…
保育士が自分に向いているか・・・正直ずっと考えてきました。やりがいはあるし、楽しい時もたくさんある。けどプライベートを楽しめる時間を自分で作ることができていないことにモヤモヤしてしまっている。これではいけませんね。
回答者さん、新しい仕事と出会えて良かったですね。上司に恵まれ、ハイタッチで始まる職場なんて、素敵です！！
私は新しい仕事に一歩踏み出すのはとても勇気がいり、こわいと感じてしまいます。保育士が一番やりがいがあり、他の仕事に転職してもやりがいはあまり感じられないのではと、勝手に思い込んでいました。スキルもないので、一からですと、また上司に認められようと、勤務時間外も全力投球してしまうのではと。。でも、勝手な思い込みはやめようと思えました！！ありがとうございました。
>> 3
主さんは今のご自身のこと嫌いなんですか？
今までやってきたことはすべて無駄だったんですか？
今までやってきたことすべて後悔してるんですか…
ご回答ありがとうございます。
はい。私は自分が嫌いです。
今までやってきたこと全てが無駄ではなく、子どもたちや保護者さんの役に立てたのは良かったと思っています。でも、嫌いな上司のご機嫌とりや、誰がしてもよい仕事を自分が家に持ち帰ってしまったことは無駄だったと思います。
後悔はとても大きいです。
回答者さんも、たくさん辛い思いをされたのですね。そして私と同じように人から賞賛されるために頑張って、自分の価値を見出しておられたのですね。私は今、鬱ではないですが、精神病院に何年も通い、毎日薬を飲んでいます。いつか鬱になるのではと不安もあります。
でも、こんなに人から感謝され、自分の生きている価値を見出せる仕事は、保育士以外に私にはできないと感じてしまいます。
回答者さん、どのようにして、幸せに働けるようになったのですか？考えてみましたが分かりません。良かったら、教えて下さい。
私も、保育士以外ではやりがいを見出だせないと勝手に思い込んでいただけに、新しい仕事との出合いは衝撃でした！
やりがいを何処に感じていくはその人その人で違うと思いますが、他の仕事でもやりがいはあります！
上司は、いつも家庭と仕事との兼ね合いについて考えてくれ、プライベートを充実させられる様にして下さります！そんな中で、協力体制がしっかりとれる様にしていて、私も最大限協力していきたいと思えるんです！
保育士って、どれだけ仕事をこなしても当たり前で、サービス残業は普通、持ち帰りも普通で、プライベートはないし、でも誰も助けてくれなかったりするでしょ？
普通の企業ではありえない事だし、それを生き甲斐と感じれば良いですが、そう感じなければ、保育士は続かないと思います・・・
プライベートは大切です！
プライベートが充実するから、仕事って頑張れるんです！
人生についてゆっくり考えるそんな時期かもしれないですね！
今働いてる保育所の若い先生は、仕事が忙しくて、彼氏と別れたんです・・・
それっておかしいですよね・・・
別の先生は、毎日4時にしか寝れないとも言われてました・・・
どう考えてもおかしい・・・
保育士不足は、賃金だけが問題ではないんですよね・・・
主さんも人生充実させて下さいね❗
仕事を頑張り過ぎたではなく、周りに甘えられなかった結果かなぁ？と思いました。
私も保育士してます。
私も、人に任せるとか、周りに甘えることができない時期がありました。そして、ぜ～んぶ一人でやってました。その結果、自宅残業当たり前、睡眠不足当たり前…。自分で自分をしんどくしてました。
でも、それじゃあダメなんです！
臨時職員にも、ベテランはいますよね？
土日は、そのベテランにお願いして休みませんか？
おもちゃや保育に必要なことは、後輩にも振り分けてやってもらうことは、できませんか？
クラスだより、順番でしてもらったらどうですか？
主さんの年齢になると、下を育てることも必要になってきます。これが、すごく大変ですが、下が育つと、主さんも楽になります。
経験をさせる意味も込めて、思いきって仕事を任せてみませんか？
こんばんわ。３です。
はい。私は自分が嫌いです。
そうですか。つらいですね。私も長い間、自分が嫌いでした。言い換えると、ある条件をクリアしてる自分は好きになれたんです。例えば、人から評価される、称賛される、認められる、好かれる、頼られる、羨ましがられるなどなど。そういう自分は好きなんです。嬉しいですしね。でも常にそうとはいかないし、どんなに頑張っても評価されない、嫌われる、いじめられる、冷たくされる、責められるなどとうことはあるし、そういう時の自分は嫌いなんです。許せないんです。なんでこうなんだ！って。人から冷たくされただけで、自分の何が行けなかったんだろ、何か悪いことしたかな、自分のああいうところがダメだからだ。など自分を責めてしまうんです。
条件付きでしか自分を好きになれなかったんです。良い自分、強い自分、できる自分、評価されてる自分、好かれてる自分などなど。そうでない自分はダメな自分。人に見せられない自分。受け入れられない自分。本当の自分ではない。理想の自分でもない。
いじめられたり、パワハラされたりしてきましたけど、実は誰よりも自分のこと嫌っていじめて否定して不当に評価して認めてなかったのは自分だったんです！自分が1番自分のこといじめたんです。毎日毎日。。。
今はこう思ってるんです。それまで嫌ってた弱い自分、嫌われてる自分、評価されない自分、できない自分、情けない自分などなど認めたくなかった自分のこと今では愛おしく思ってるんです。誇りに思ってるんです。別に強くなってそういう嫌ってた自分が消えてしまったから、ダメな部分や短所を克服してなくなったから、そんなことはありません！相変わらず弱い部分はたくさんあります。でも、許せるようになったというか、無条件で自分を受け入れられるというか認めたくなってしまったんです。このままの自分のことをそのまま抱きしめてあげたいという感覚。
つづき２
子供の頃にいじめられてた過去は汚点で人には言えない恥ずべきことで、いじめられてた自分が大嫌いだったんですが、当時の自分は毎日頑張ってたんです！つらくても逃げたくても自殺したいと考えたこともあったけど、親には心配かけたくないし誰にも相談せず毎日休まず通って１人で耐えて戦ってたんです！我慢して耐えるという方法だけだったけど、それが当時の自分にとっては精一杯の唯一の方法だったんです。
よく頑張ったな！よく逃げなかったな！お前のおかげで今の俺がいるんだ、ありがとう！そう言ってあげたいです。
社会に出ても、どこ行ってもいじめられたりパワハラされてた。さらには鬱にまで。情けなくて許せなくて自己否定しかできなかった。でも、やっぱりその時も自分なりに精一杯戦ってたんです！辞める直前まで。鬱になる直前までずっと頑張ってたんです。毎日悩みながらもがきながらそれでもなんとか頑張ろう、乗り越えようって１人で自分を鼓舞しながら必死になって頑張ってたんです！
そのことに気づいてしまったんです。そしたらもう責められません。むしろ、助けてあげられなくてごめん。逃げてもよかったし、助けを呼んでもよかったし、失敗してもよかったんです。それでも、いつも頑張ってたんですもん。よく頑張てるよ！偉いよ！って自分を褒めてあげられるようになったんです。
今では自分のこと好きです。良い自分だけでなく弱くてダメダメな自分やいじめられたり鬱になったりずっと否定してた自分も含めて好きになれたんです。嫌いだった自分のことも認めて受け入れられるようになったんです。信じることができるようになったんです。自信とは自分を信じるということ。
誰かに評価されたり認められてつけた自信は、逆に否定されたり評価されなくなったりしたとたん簡単に折れてしまうです。でも、自分を信じる自信は簡単には折れないんです！
つづき３
今までやってきたこと全てが無駄ではなく、子どもたちや保護者さんの役に立てたのは良かったと思っています。でも、嫌いな上司のご機嫌とりや、誰がしてもよい仕事を自分が家に持ち帰ってしまったことは無駄だったと思います。
後悔はとても大きいです。
ほんとに無駄でしょうか？
ご機嫌取りや家に持ち帰ってったこと、当時の主さんはどういう気持ちでやってたんでしょうね。主さんなりに悩みながら苦しみながらその方法を取ってたんじゃないですか？
ご機嫌りしないで済むなら、家持ち帰らないで済むならそうしてたでしょう。でも色々悩みながらもどうしてもできなかった。苦渋の決断です。それでも何とか主さんなりに主さんの信じた道進んでたんじゃないですか？
いい加減に適当にご機嫌取りしたり家で仕事したりしてましたか？
主さんなりにいつも精いっぱいがむしゃらに必死で頑張ってやってたんじゃないですか？
誰も他の人はそんなこと知らないかも知れない。でも主さんは知ってるはずです。誰も見てないところでも必死になって頑張ってた自分のこと。１番近くで見てたのは主さんなんですから。その主さんから評価されてないんです。褒められてないんです。認められてないんです。誰よりも主さんのこと見て知ってる人なのに、その人から１番評価されず嫌われてるんです。これほど理不尽でつらいことはありません！
１番認めてほしい人、１番好きになってほしい人、それは主さん自身です！他人に求めてるものは実は全部自分に求めてるものなんです。自分に認めてほしいんです。これだけ頑張ってるんだから認めてよ！大事にしてよ！ちゃんと私のこと見てよ！って。
誰よりも主さんの味方で、主さんのこと認めてくれてるはずの人なのに。
でも、こんなに人から感謝され、自分の生きている価値を見出せる仕事は、保育士以外に私にはできないと感じてしまいます。
仕事はあくまでも生きるための道具にすぎません。それを生きがいにするのは自由ですが、主さんの価値を決めるのは主さんです。その主さんが不当に評価してるから苦しいんです。
誰かのためになることが自分ためになる(自分に価値があると思える)とずっと思ってました。でも逆だったんです。自分のためになることが誰かのためになってたんです。
主さんも無駄なことなんて何１つ無いんですよ？でも、無駄と思う方が自分を嫌うのに都合良いですからね。
いえいえ💦
この仕事は、働き方がいろいろありますが、現場では、立場はみんな同じだと思ってます。
正規だから、お給料を沢山もらってるから倍働かなきゃならないは、違うと思います。
甘えるとこは甘えていいし、甘えたぶんは、他のとこでカバーをしていったらいいんですよ。
私は仕事が大好きで、主さんのような生活でした。
でも他人の評価は気にしなかった。とにかく子どもが好き、この子達のためなら寝ないで頑張れる。
結婚なんて全然考えなかった。
29の時に、定年後はもう子ども達とは関われない…60過ぎたらどうしよう。と、ふと思いました。
もう一度学校に入って勉強し直すか？とも思ったんですが(まだ子どもが産める)と、31を目処に結婚相手を探してみようかな？
上手くいかなかったら学校に行こう。
と思ったら不思議なことに「ねぇ会ってみない？」というお話がチラホラと来たんです。
あのね、動かないと変化は起きないんです。
思っていても、動かないとなにも変わらないんです。
お休みの日に予定を入れましょう！
趣味でも、ご両親と過ごす時間でも、友だちと会う約束でも自分の時間を作るんです。
残業や持ち帰りの仕事があったら(自分のクラスの仕事以外)「ごめん、ちょっと無理なのお願いね」と周りにふる。
いつもやってるんだから、堂々と断りましょう。ドキドキしてもね。
エステ行ったり、プティックでコーディネートしてもらいましょう。
それで映画に行ったり、ショッピングするの。
気持ちが変わります。
子ども達の前でも、もっとニコニコできます「先生、かわいいー」て言われますよ。
習い事したり、旅行したり自分のために時間を使いましょう。
生き生きしていたら、出会いのキッカケも出来ますよ。
「私がやらなきゃ」は捨てる！当たり前も壊す！
自分のために時間を使ってください。
まず行動ですよ。
>> 16
つづき３
今までやってきたこと全てが無駄ではなく、子どもたちや保護者さんの役に立てたのは良かったと思っています。でも、嫌いな上司のご機…
これまで10年以上、自分のことが嫌いで、むしろ、嫌いじゃなきゃいけないような気さえしていました。保育士なのに、自己肯定感低すぎですね。誰よりも自分をいじめていたのは自分でした。
しかし、3さんの言葉で、何と表現したらよいか分かりませんが、心がホワッとしました。力が少し抜けていった感じがしました。
3さんが子どものころの自分に、がんばったね！と認められたように、
私も、やってみたいと思いました。自分の全てをまるごと受容することはできませんが、一日一つでも自分を認めていけたらなと思います。そして、さっそく、退勤時に実践してみました。自分を少し認められたのなんて、久しぶりです。
自分のためが他人のため
なんだか目からウロコでした！この言葉を教えていただけ、よかったです。
私のために、沢山の時間を使っていただき、沢山のことを教えて下さって、本当にありがとうございます。
３です。
お仕事お疲れさまでした。
嫌いじゃなきゃいけない。気持ちわかります～。嫌いになるための証拠探ししてしまうんです。やっぱり私は自分が嫌いだって納得させるために。だから、好きになるようなことがあっても、これはたまたまだって拒否して受け取れないんです。だから嫌いになるようなことばかり集めてしまう。そりゃ嫌いにもなりますよ。でも、それはすごく理不尽だし、不当な評価です。
だからこそ、せめて他人には好きになってもらるように認めてもらいたいって求めるんです。でも他人です。主さんのことすべて知ってるわけではないし、他人同士だと価値観も違うし、機嫌によって評価変わることもあるし、関係性でかわることもあるし、勘違いで評価されることもあるし、嫌いだからあえて悪い評価されることもあるし、主さんに嫌われないために評価されることもあるし、他人の評価ってそこまで正確ではないんです。だから、頑張ってもそれに見合った評価がもらえないことはいくらでもあるんです。そんなあやふやなもにすがってるわけです。もっと言えば他人に自分の価値や幸せや人生を預けてるんです。その不正確で間違いもある不確かなものに。
自分のこと誰よりも公正に評価してあげられるのは自分だと思うんです。１番自分のこと見てきてるんですから。それは人前では良い顔したり、騙せていても、自分には嘘つけないし、その傷ってものすごくでかいと思うんです。そんな自分を好きにもなれないでしょうし。すぐ消えてしまうような微々たる幸せしか得られない。
そういう意味で、主さんは主さんなりに必死になってがむしゃらに頑張って生きてこられた方だと思うんです。たとえ世界中の人から否定されたとしても、よく頑張ったね！えらいね！私だけはあなたが頑張ってきたこと知ってるから！私だけはあなたの味方だから大丈夫。
ほんと、私も初めて自分を心から褒めてあげたり、受け入れられるようになった瞬間は号泣したんです。まるで自分に抱きしめてもらってるような温かい感覚。自分はずっと自分にこれをしてほしかったんだろうなって。
つづきです。
私がこうして自分を受け入れられるようになったのも簡単ではありませんでした。頑なに自分を認めたくない！認めてはいけない！認められる価値がない！もっと変わらなければいけない！もっとこうあるべき！もっとこうすべき！そういう自分がいたので。
でも変わる(私に言わせれば成長する)ためには気づくことがまず第一歩。主さんは私の話を聞いて気づいてくれました！しかも実際に行動まで。
成長するために大事な要素を主さんは持ってます。それは素直さ。主さんら大丈夫です！！不安や焦りはいっぱいあると思います。でもそのまま安心して主さんが信じた道進んでみてください。少しずつでいいです。これからは主さんの心の声にも耳を傾けてあげてほしいです。弱くてダメダメで不器用な主さんもかけがえのない愛おしい主さんの一部なんですから。１番の仲間で１番の味方で１番の理解者で１番主さんのこと応援してる人なんです。
これからは真面目に正しく生きるのも良いですが、いかにして私が成長できるか(仕事に限らず人として)。いかにして楽しく生きられるか。いかにして幸せな人生送るか。そちらにシフトチェンジすることをお勧めします。
私はそれで昔に比べてはるかに幸せで楽しく生きられるようになりました。もちろん、まだまだ悩みは尽きませんけどね～。でも生きてて幸せです。
主さんはそのままの主さんで大丈夫ですから。これまでやってきたことが無駄ではなかったと気づいたら、主さんが主さんのこと心から認めてあげられるようになったら、今の悩みは悩みではなくなるかもしれませんね～。
ほんと学校でいじめられたり、パワハラで転職繰り返したり、鬱になったり、理想の人生、理想の自分とかけ離れてて大嫌いだったけど、今はほんとそれらの経験全て無駄ではないと思えるし、自分が精一杯いつも頑張って生きてきた大事な経験、大事な思い出です。だからこうして人にも堂々と言えるんだと思います。本当に強い人とは、自分の弱さを知っていて、それと向き合い認めて受け入れらる人だと思うんです。弱い部分がない人が強い人ということではなかった。自分が生きてきて最近になって学んだことですね。
仕事は生きるための道具の１つ。主さんはこれからどういう働き方、どういう人生を生きたいですか？
これからゆっくり考えてみてください。今までそういうこと後回しにしてきたのではないですか？
>> 25
3さん、ありがとうございます！
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
自分で認めようとしない代わりに他人に認められようとするというのが、まさにそうだなと思いました。部分的にでも自分のことを認められるようになると、他人の目を気にしすぎることは減るかもしれないですね！
自分の心の声、耳を傾けてみます。
3さんからいただいた回答を何度も読み返し、涙がでました。肩の力が少し抜けました。感謝しています。
見知らぬ私にこれだけ沢山の時間をかけ、過去の経験や、お考えを沢山教えていただき、本当にありがとうございます。
私も、誰かが悩んでしたら、悩みを親身になって聞き、思いを伝え、
以前はこんな私だったけど、今は幸せだと胸を張って言えるようになりたいです。
人生一度きりです！
主さんが後悔ない人生を送ってくださいね！
私の経験上、仕事を部下に振ったとしても終わりがないのが保育士・・・
主さんに彼氏ができ、家庭ができた時、それでも保育士を全うしたいと思えるなら、本当に保育士に向いてる人だと思います！
実際、子どもいてもバリバリ働いてる方いますしね。
私は、子どもと旅行もしたいし、子どもの習い事優先にしたい、子どもの参観日は絶対いきたい！
そう思うから、保育士のフルタイムは難しいと思っています。
もう一つの仕事は、私自身が打ち込める物であること、プライベートの急なお休みの確保もしやすい事、残業が苦にならない事、一度も嫌だと思った事がない事、愚痴や不満がない事、全て含めて、フルタイムで働きたいと考えています！
主さんらしく、無理なく働ける場所をみつけてみて下さいね！
３です。
お身体の方は大丈夫ですか？
そうそう、他人に求めてることって実は自分に求めてるものだったりするんですよ～。他人は自分を映す鏡だとも言いますしね。
人間関係で悩むこと多かったですけど、他人より自分と向き合い自分との関係性が変わったことで、不思議と他人との人間関係も変わったんです。
気にしないようにしても気にしちゃうのが人間です。気にしないように気にしてるとも言えますしね。。。
結果的に気にしなくなるポイントは、気にしてしまう自分を許すというか認めてあげるってことですかね。気にしちゃうよね～。私は今こういうことで気にしてしまってるんだね。気にしてしまってる今の自分の姿が映画のスクリーンに映ってて、もう１人の自分がそれを見てる感想を言ってるような感覚です。あんな状況だったら気にしちゃうのが当然だよ～って。
こういうのは訓練ですから。私もそういう意味ではまだまだ修行中です。でも、ほんの少しでもできるようになるだけ人生が変わるくらい大きな衝撃なんです！
今まで見てきた景色が、同じ景色なのに全然違って見れるようになるんです。今は視野がすごく狭くなってるような状態なのかもしれません。
私は自分が大嫌いで生きる価値もなくて死んだ方が良いとさえ思ってたのに、今ではこうして私のその経験を知って主さんが涙してくれてる。これだけでもやっぱり私がしてきた経験は無駄ではないな～って確信しちゃいました！！
極端な話、私は不幸だって思ってると、不幸なことばかり起こるんです。不幸だと思えるような証拠ばかり集めてしまうんです。でも、私は幸せ者だって思ってると、やっぱり幸せかもって思えるようなことが多々起こるようになるんです。幸せアンテナを張るというか幸せに対して敏感になるから。
主さんが無駄だとお話してることは無駄ではないですから！仕事は結果だけ求められますけど、人生は結果ではないと思うんです。結果に向けてどれだけ本気で向き合えたか。それだけ頑張って来れたか。だと思うんです。主さんはいい加減に適当に悪いことしながら生きてきた人とはとても思えません。主さんなりにいつも精いっぱい頑張ってた生きてこられたはずです。辛いことや苦しいことがあっても、何とか乗り越えようと悩みながらもがきながらいつも頑張ってたと思うんです。誰も見てくれてなくても、誰も気づいてくれてなくても、誰も評価してくれてなくても、主さんだけは知ってるはずです。
もしかしたら無駄ではないかも？？ってこれからは疑ってみてくだい。すると、そう思えるようなことがちらほら出てくるかもしれませんよ～。これから楽しみですね。
ちなみに、こうして主さんとお話してる私だって主さんに助けてもらってるんですよ！涙してくれてるってことも。
どうか、ご自身のことあまり責めないで上げてくださいね。さらにいえば、責めてしまうご自身のことも責めないで上げてください。責めちゃうよね。責めちゃう気持ちわかるよ。こういうことで責めたくなるんだね。要はどんな自分も自分として受け入れてあげてほしいってことです。
ダメだから変わるのではなく、より幸せになるために成長して変わるってことです。
>> 29
主さんが無駄だとお話してることは無駄ではないですから！仕事は結果だけ求められますけど、人生は結果ではないと思うんです。結果に向けてどれだけ本…
3さん
体調まで心配していただいてありがとうございます。新年度でバタバタですが、身体は元気です。
気にしなくなるポイントは気にしてしまう自分も認めることなんて、なるほどですね。やってみます。
無駄かもと思うことも、無駄ではないのかもしれないのですね！
そしてこうしてアドバイスいただいて助けていただいてばかりの私も役にたてていたなんて、嬉しく思いました。
3さんに色々教えていただいたので、これからの生き方が変わると思います。
ありがとうございました！
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