保育士頑張りすぎて後悔してます。 保育士12年目です。 上司や同僚、保護者、子どもに気に入られたい、認められたいと必要以上に頑張りすぎてしまいました。

主さんは今のご自身のこと嫌いなんですか？
今までやってきたことはすべて無駄だったんですか？
今までやってきたことすべて後悔してるんですか？

私は子供の頃はいじめられ、社会に出てもなぜか自分ばかりターゲットにあることが多く、いじめられたりきつく当たられたりパワハラされたりして、我慢の限界で何度も転職してたんです。でもどこ行っても必ず1人はどうしてもそういう人がいて。そんな自分が大嫌いで、これ以上逃げたくなくてある職場では１０年近く働いてたんですが、最後はパワハラによるストレスで限界を超えてしまって鬱になって職場で倒れて働けなくなってしまったんです。
昔からいじめられて、どこ行っても何やってもダメな自分。鬱にまでなってしまうような自分。もう情けなくて恥ずかして生んで育ててくれた親には申し訳なくて、こんな自分は生きる価値もない！そう思い自殺も考えて毎晩布団の中で泣いてたのを覚えています。
こんなボロボロになるまで自分は何のために働いてたんだろう。なんのために生きてたんだろう。答えが分からなかったんです。
あえて言うなら、主さんと同じで人から認めてもらうため。人から嫌われないため。人から称賛や評価されるため。じゃなければ自分には価値がないから。だから自分を押し殺してでも嫌なことつらいことがあってもとにかく我慢して耐える！！そしたらいつか報われる。そう信じて。
でもその結果、最後は鬱になって働けなくなって死んでしまおうと考えていたわけです。

でも、今は病気を克服し元気に働いてます！今では病気になって良かったとさえ思っていて、すごく幸せなんです。仕事も色々あるけどでも今まで感じたことないくらい楽しいしやりがいあるし、何よりも昔みたいに肩の力入れずに楽な気持ちで働けるようになったんです。にもかかわらず結果もちゃんとついてくるし、人間関係もたとえパワハラ気質な人がいたとしてももはや問題ではないんです！むしろ相手から優しくなったり頼ってきたりすることも。好循環というか良いことがどんどん回ってくるようになったんです。昔はあれだけ必死に頑張ってもどこ行って何やってもダメだったのに！！

なぜ、ここまで変われたと思いますか？
誰かに評価されたり認めてもらえた！すごい能力を手に入れた！今の職場が天国みたいな良い職場！別人に生まれ変わった！
全部違います！そんなもの全く関係なかったんです。