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36のいい歳したババア(母親)が結婚しようと思うと言ったらどうします？ 母…
36のいい歳したババア(母親)が結婚しようと思うと言ったらどうします？
母親はずっとシングルマザーです。お相手は母親が20の時からお付き合いしている方です。
私は成人して社会人で働いていて実家は出ています。
母親からその話を聞いたときはいい歳したババアが何言ってんのと笑ってしまいました。母親にはいい歳してキモイし有り得ない。結婚するなら絶縁すると言いました。そしたらワンワン泣かれました。シングルマザーで今まで一生懸命働いてくれたし、子育ても頑張ってくれました。だけど、母親には女になって欲しくないです。一生誰とも結婚して欲しくないです。取られたくないというか.......他人になってしまう気がして。
私が自立するまでお互い結婚を待っていたみたいです。
とりあえず今別れさせ屋も視野に考えていますが話し合いで解決したいです。
母親を説得したいです。
親が再婚経験ある方お話聞かせて下さい。
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もう大人みたいだし、大人なんだからもう大人の関係になったら？
大人になるって事は、親子でも「お互い一人の人間と一人の人間になる」という事だよ。
「親子関係はあってもお互い大人になる」＝「お互いが相手を尊重し相手に義務や要求をするだけではなく、相手の権利や自由や感情も尊重しあえる“お互いが精神的にも経済的にも独立した人間”になる」ということ。
親→子はいつまでも自分の子なので愛情はあるが、子供である前にもう一人の人間として子供の選択の自由や意志、権利は尊重する。（自分の自由にはできない存在だと認め受け入れる）→ 子供がまだ子供のままの親子関係からの卒業
子→親は親だけど親も一人の人間で自分とは違う人間で自分と違っててもいいし自分や自分の意見と違う姿があってもいい。親も別個の一個の個人であっていい。自分と違う姿や意見や態度を見せていいし、親の“個人”としての自由や意志や権利は自分が大人になったら「親だから、親はこうすべき」という考えから卒業させてあげて、親の義務役務から解放し本来の「個人の自由・権利」を尊重してあげられるようになる→親も子供はまだ子供のままだという親子関係からの卒業
それらが「子育て期間を卒業する」＝大人になる事であり、親にとっては「子が独立して親も一人に人間に戻る（卒業する）。そして親と子が血縁のある一人の人間同士になる」…つまり「大人（同士）になる」って事では。
親子関係がやっと一人の人間と一人の人間のお互いを認め合う関係になる事が「（子が）大人になる」＝親が親でなくなり一人の人間としての権利と自由を取り戻す（＝互いの自由や権利を認め合う）という事では。
子供がもういい歳のいい大人になってるのに、子供が嫌だと言うから親は再婚もできないなんて…
一体どんな親子関係なんだよって思うよ。
一体いつまで子供のままでいるんですか。
「ヤダヤダ！ママには仕事なんか行ってほしくない！仕事なんか行かなくていい！」みたいに…感覚がまるで幼稚園児のままじゃないですか。
主さんが昨日お母様と話してみるって決意されたのに、投稿当初と変わらないテンションで非難する人たちはちゃんと経緯を読んでいないのですか。どうして蒸し返す？
私は主さんの素直さに心動かされました。
主さん、返信ありがとうございます。
私は主さんのお母さんと同じです。
私はバツイチで子供を抱えて大変でしたが、長年今の夫からの金銭的な支えがあり子供もそれを理解してましたので、子供が社会人になってから、再婚しました。
娘も主さんと同じ看護師です。
最近、私が倒れて入院しましたおり、娘が言いました。
「お母さんに旦那さんいてくれて、助かった。私は夜勤もあるし、お母さんの手助けもできないから、ほんとに良かった」と。
それに、私は将来の年金も少ないので、夫がいてくれて安心です。
住む家もあるし、私の年老いた母も引き取る事も出来ました。
私は、娘の世話にはなるまいと思っていましたので、再婚して良かったと思っています。
娘には、自分の幸せだけを考えて、素敵な人と結婚して欲しいです。
結婚すると、どんな優しい娘でも、自分の夫や子どもが一番になります。
主さんは、いつかお母さんを一番には考えられなくなる時がきます。
一時の感情だけでは、判断しないように。
主さん、良かったですね。
私も主さんの「感覚」に近いので スレ文はビックリしましたが、主さんの主張には共感です。
「親となったからには」という気構えは とても大事だと思っていますので 子供が成人しようと ずっと親子の縁は変わりません。
いくつになろうと親は親 子も子
他人とは関係の濃さが違います。
お母様が主さんの気持ちや考えを尊重してくれるといいですね。
54で回答させて頂いた者です。
ずっとこのスレと、他の回答者の方々の回答を拝見していました。
これだけ多くの回答があること自体がすごいことですが、何よりも、最初は意にそぐわない回答が大多数の中で、その回答をひとつひとつお読みになり、真剣にいろいろお考え頂いたようで、最終的には、お母様やお母様のお相手の方と共に、少しずつではあるものの、家族としてまとまっていこうとされたあなたは、とても素晴らしいと率直に感じ、このレスをせずにはいられなかったというのが、今の私の正直な気持ちです。
お悩みの掲示板とは、まさに今回のような、少しでも質問者の方の心の苦しみを和らげ、解決に導ける手助けができるのが本来の形であると、改めて痛感しました。
特に69の方のご回答と、それに対するあなたの返答が、小さなきっかけだったと思いました。あくまで私の印象ですが。
私の54のレスで少し触れた、最初の段階での考え方を変えないのなら後悔しないでと申し上げた部分、結果的に、後悔されない前向きな答えを出され、進行中であることに、本当に安心しました。
人間はいろいろな考え方をしますが、そもそも弱い存在でもあると思います。
でも、何かきっかけがあれば、際限なく強くなれる存在でもあると思います。
どうかこの先、お母様やお母様のお相手はもちろんのこと、今回の経験を糧に、あなた自身も幸せな家族を作られますよう、本当に心からお祈り申し上げます。
長くなり大変恐縮です。この回答は私の勝手な気持ちの吐き出しですので、あなたからの回答は不要です。すみませんでした。
主さん！！
大きな前進おめでとうございます😃✨
主さんが素敵な方だからこその前進ですね！！
これからまた困った事や悩みが出てきたらここで相談して色んな方のアドバイスや意見を聞いてみて下さい😃
そのおじちゃんが良い人である事、主さん家族が益々幸せになることを祈っています😃
今までのレス誤字脱字が多くてすみませんでした(^_^;)
再婚することを、
男女の関係をつくる、みたいな考え、だけをもっているから、そういう発想なんです、
お母さんがかわいそう。
今までだって、
おとうさんがいたときだって、
夫婦は、子供が生まれれば、
おとうさん、おかあさんとよばれ、
子供のために、親の顔としての部分が前に出ますが、
女、妻、としても同時にあるわけです。
あなたのお母さんはシングルで、あなたからはパパとして頑張ってきた顔しか思い浮かばないでしょうからしかたないですが、
すきなひとができても、20歳になるまではといいきかせてきたのでしょう、あなたのために、けじめとして。
あなたのさみしいとかヤキモチとかでこれからのお母さんのまだまだ長い人生の楽しみや輝きを奪わないでほしいです。あなたと結婚どちらを選ぶとかの発想はおかしいです、
いつまでも母にはかわりないし、あなたが、否定しても母は母です。
あなたが結婚したい、人生を共に歩みたい、と思う人ができれば少しはきもちがわかるのでしょうが。
すくいは、母子家庭にありがちが、娘依存の母にならず、きちんと自分の人生を考えてるお母さんだったことです。
お母さんいままでがんばってきて、いまやっと、支えてくれる人と新しい第一歩を考える時期になったんだとおもいまふ。
いますぐ、しゅくふくはむりでも、子離れさせてあげてほしいです。
主さんが気持ち悪いというのはわかります。
そうですよね、そう思います。
でもお母さんはその人と結婚しても
主さんのことを今まで以上に大切に思うと思います。
主さんの事を思って、結婚も選択してると思います。
そのほうが主さんのためにもいいのです。
主さんが結婚して自分の道をしっかり歩むためです。
お母さんは今まで以上に主さんに愛情をもって接すると思います。
今まで以上にふたりの絆は強くなるはずです。
母と子は永遠なのです。
以前にもコメントしました。
少しずつ気持ち考え方が変わったようで、安心しました。１人１人にきちんとお礼と返信もして、とても真面目で、本当は素直な方なんですよね。
素敵なお母さんだから、あなたもきっと素敵な娘さんなのだと思います。
お母さんのことが大好きな気持ちもよくわかり、私にも幼い娘がいるので、大好きだと思ってもらえるよう頑張りたいです。
応援しています。
主めっちゃ良い子じゃん！最初はババアとか書いてたからオイオイって思ったけど、冷静に自分と向き合えるし素直な子なんだね(*´∇｀*)
どうか主も主のお母さんも幸せになる方向に向かうことを願ってるよ。
同じ境遇でした！
母親の女の顔は本当にキモいです。
再婚は相手にそれなりの財力があれば逆におすすめです。
母親の性格や老後を支えてもらえるからです。
あなたも母親も、もう好きな人と好きに生きれば？
絶縁までしなくてもさ。
36なんてまだ若いし、子供も産める年齢だよ
16で、産んで自立するまで育ててもらってババア呼ばわりされてそれなのに結婚反対でどれだけ親をばかにしてるんですか？
彼氏はいいのに結婚はダメの意味がちょっとわからないです
他のスレ返で、老人ホーム入れると書いてありましたが、自分で見る気ないですよね？結婚ダメって言うなら自分で死ぬまで面倒見なさい
私も母親だけだったけど、早く彼氏見つけて結婚してよって思った
それは何故かといたったら
私が面倒みなくてすむからです
経済的にも将来的には私は嫁いだ身なに、母親の面倒見なきゃいけないかもしれないじゃないですか
主さんは腹を割っての話し合いが出来てなかっただけですね。
ましてや親の恋愛の内容では私なら 中々触れたくない内容です。
こればかりは人各々の感覚なので 私は親の恋愛沙汰は極力見聞きしたくないですね。
これを「大人になれ」と言われても 親の恋愛沙汰に寛容な事が大人とは思わないし、主さんが当初書かれていた感じに共感出来ます。
えー・・・。
確かにまだお母さんはお母さんでいて、って年齢なのかなぁ。
でも後々自分も結婚して家族ができたら変わるんじゃないかな？
逆にお母さんを置いて結婚なんて許さない！って言われたらどうするんですか？
あの時あなたが反対したからお母さんは死ぬまで1人の人生！って。
それにお母さんも今は若いからいいけど、年老いていって1人？？
反対したからには一緒に暮らして養ってあげる予定なのかな？
自分の家庭持ったら自分の母親にパートナーがいるのって安心すると思いますけどね…。
>197
親の恋愛て 私はやっぱり抵抗感あるなぁ
将来の面倒は 当然私(一人っ子)が看るつもりで居るので そういう面で一人親に伴侶が居るのは ある意味好都合なのかな？
そういうこと考えた事なかった。まあ、主さんのお母様みたく若くないし。主さんのお母様は未々お若い❗というのがネックなのかもね。
只、それで子供出来たら異父兄弟姉妹になるし もしお母様が先に逝ったりとかしたら(ごめんなさい) どうなるんだろう？
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