- 注目の話題
- 気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今まで好きな人すらいたことないので当然彼氏もいたことないです。私は特殊？なのか、女友達、男友達
- 金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時、学費どころか参考書代や予備校代も出してくれなかったので全部自分のバイト代で払いました。
- 接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに話せるの⁇ 大体共通してる点は… 目がすわってるか、瞳孔開いてるか 目、血走ってるか
36のいい歳したババア(母親)が結婚しようと思うと言ったらどうします？ 母…
36のいい歳したババア(母親)が結婚しようと思うと言ったらどうします？
母親はずっとシングルマザーです。お相手は母親が20の時からお付き合いしている方です。
私は成人して社会人で働いていて実家は出ています。
母親からその話を聞いたときはいい歳したババアが何言ってんのと笑ってしまいました。母親にはいい歳してキモイし有り得ない。結婚するなら絶縁すると言いました。そしたらワンワン泣かれました。シングルマザーで今まで一生懸命働いてくれたし、子育ても頑張ってくれました。だけど、母親には女になって欲しくないです。一生誰とも結婚して欲しくないです。取られたくないというか.......他人になってしまう気がして。
私が自立するまでお互い結婚を待っていたみたいです。
とりあえず今別れさせ屋も視野に考えていますが話し合いで解決したいです。
母親を説得したいです。
親が再婚経験ある方お話聞かせて下さい。
新しい回答の受付は終了しました
おめでとう、お母さん！お疲れ様です。
新しい異父兄弟姉妹が誕生しても、可愛がれます。
主はこれから、伴侶を選び、子供が生まれて、と新しい未来が待ち望んでいる。
親離れのいい契機。頑張って～。
1です
私は親の立場です
私の両親は再婚同士です
私の幼馴染が主さん同様
親の再婚を阻止して、
老後、ずっと一人で親の介護をしていましたよ。
親の幸せを願えない子供は惨めですよ
子供の幸せを願えない親は悲惨ですよ
あなたが成人するまでの20年。
尽くしてきてもらわなかったのですか？
あなたは、もう大人です。
お母さんは一生母親ですが、一人の女性です。
成人するまで待ってくれていたなんてすごく良い親です。
あなたは親に感謝も何もないのでしょうか？
親に幸せになってもらいたくないのですか？
大人になりなさい。
あなたの気持ち分からなくもないかも…と思えてきました。
お礼レス読んでてね、あなたの嫉妬もあるのかもね、と。
お母さんとられちゃう思いがあるでしょ？
たしかにね、今更歳の離れた兄弟が出来ても喜べないよね。
お母さん２０歳からずっと交際してるのに何で再婚しなかったのかな？
あなたが成人したタイミングで再婚を決めたのは何故かな？？
あなたがまだ幼い頃に再婚してくれてたら素直に新しいお父さんを受け入れられたし兄弟が出来て嬉しかったよね、きっと。
このタイミングで再婚はお母さん自己中すぎだわ…
あなた多感期だもの。
私の親もシンママですけど、早く再婚してくれーって思ってますよ。もう50になりますけどね笑
ずっと一人だったらいろいろ大変ですよ、特に老後は。
自分のためにも再婚を快く許してあげた方がいいと思います。
別れさせ屋か…
そこまでして母親の幸せを奪って幸せですか？
お母さんがずっと一人だと主さんが結婚しても 主さんの家庭に干渉してきますよ
お相手は おいくつ？
年齢によっては 子供は望まないかもしれませんよ
16年も待ってくれていたなんて お母さんは幸せ者ですね
主さんも 早く彼氏でも みつけなさいな
主さんは、お母さんに恋してるんですね
だから、他人に取られるのが嫌なんですね
主さんに好きな人ができた時
初めて、人間対人間として
お母さんと距離が取れるのかな？
主さん、母親から一旦離れて暮らすのも
主さんの為には良いよ。
お母さんが再婚しても、
離れて暮らしても、ずっと親子は
親子のまんま、お母さんが主さんを思う気持ちは変わらない。
子供がいる母親が
やることやってるのが
有り得ないとしたら
世の中一人っ子しかいないことになるよ💦
あなたももう少し大人になれば分かる。
お母さんが愛情たっぷりで育ててくれたんだね。
それが仇となるとは😢
お母様にとって主さんは大切な存在であることは文面から伝わりますが、若いうちから女一人で子供育てるのがどれだけ大変なことだったか。お相手の男性は長きにわたってお母様のもう一人の心の支えだったのだと思いますよ。既に自立されているのですから、お母様の幸せも考えてあげてください。
お母さんのご両親は、ご健在ですか？
私はお母さんくらいの年齢ですが、これからは両親の介護も待ってるし、だけど働かなきゃ食べていけない。
自分の老後の為の貯蓄も必要。
全てを自分一人で抱えていくのは、大変だと思いますよ。
簡単に老人ホームって仰いますが、今入居待ちが殺到、月額かなり高額なのを、ご存知ですか？
私達世代が年金貰う頃には、年金を受け取る年齢も更に引き上げられるでしょうし、年金だけじゃ生活できないレベルの金額しか貰えません。
お母さんに、信頼できるパートナーができるって、喜ばしいことじゃない？
主さんの成人まで待ってくれたなんて、お母さんも彼も、ちゃんと主さんを最優先に考えてくれてた証拠。
結婚しても、主さんを大切な娘として変わらず大事にしてくれますよ、きっと。
応援してあげて欲しいな。
お母さんがずっと貴女だけのお母さんで居て欲しいのですね。
まぁね、わからなくもないけど。
貴女一人っ子だよね？
うちは、社会人の息子1人いるけど、息子が１歳の時から現在まで、再婚しないでいます。
現在42です。
息子と娘なら考えが違うだろうが、うちも学生の頃は再婚とか異性は嫌がってましたね。
今は、息子も好きなようにしてるから、私には関心ないし、どうでもいいみたい。
私個人的にもし、同じ事言われたら再婚はしないと思う。
離婚した時、結婚は人生で1回のみ。って思ってた考えもあるから。
でも、貴女のお母さんの幸せも当然あるんだし、そこは貴女も考えて良いとは思いますが。
私がお前の親だったら
オマエの意見なんか求めず黙って結婚しちゃうけどねえ。
だって別に結婚するのにお前の許可なんていらんだろ？
だというのにお前の母上（お前曰く「ババア」）は
結婚に際してわざわざお前の意見をうかがうなんて、
本当にお前に気を使ってるんだろうなと思う。
そこをなんで汲めないのかねえ。不思議。
ガキんちょだからなんだろうけどねえ。
>女になって欲しくないです
女になって欲しくなくたって、お前のご要望に関係なく女になるよ。
つーか20歳の頃からずっと、女になるのを16年間も我慢させたお前は母上に対してどう償うの？
お前の存在のせいで、母上は16年間も女になれなかったんですけどねぇ。
そこをお前はどれくらい分かってんの？
母上にご要望だけ投げて、お前はそこを何も考えてないの？
それを「説得」っていうの？
>ババア
すごく基本的な話だけどさ、
相手のことを「ババア」って呼びながら、どう説得するの？
そもそも「ババア」って呼んじゃうような相手にどう言葉を届けるのお前は？
話し合う相手を「ババア」って呼んでいいんだ？お前のなかでは。
それって、甘えじゃないんですか？
愛情たっぷりに一生懸命育ててくれた良いお母さんですね。お母さんのおかげで、立派な社会人になれたじゃないですか？
親孝行だと思ってお母さんの第2の人生を応援してあげませんか？お母さんこれからまだまだ長い人生を一人で過ごすのは可哀想ですよ。
主は物理的には自立してるらしいけど精神的にはお母さんに依存してるみたいに見える。マザコンというか。
幼稚園児が「お母さんは私だけのお母さんなの！他の人は近づいちゃダメ！お母さんは私の！！」ってヤキモチ妬いてるみたい。精神的にも大人になったらどうでしょうか？
とりあえず、あなたは親の幸せより自分の気持ちが大切で、幼稚園児なみの精神だという事がハッキリしましたよね。
私からしたら、再婚相手と自分のどっちが大事なのとか女子高生みたいな質問する男がいるという事が本当に気持ち悪いです(笑)
回答されているほとんどの方は、あなたに否定的な意見のようですね。確かにこの質問では、普通に考えたら、お母様の自由にさせてあげたらどうか、という回答が多いのはやむを得ないと思います。
もしかして、否定的な意見が多いことをわかった上でのご質問だったのでしょうか？
いずれにしても、私が考えた中では、どちらかと言えば、あなたと同じように思う方だと思います。
ただし私は男ですし、両親共に健在です。あくまで想像の範囲内であり、且つその程度としても『モヤモヤして素直に納得できない』くらいで、本当の意味で、あなたのお考えと同じとは言えないかもしれませんが。
ちなみに元々私は、いろんな考え方があっていいと思っていますので、否定意識自体が低いように思っています。
あなたがお母様のご結婚に反対ならば、私はそれでいいと思います。あなたにはあなたの考えがあってのことでしょうし、私個人としてもお気持ちがわかる部分がありますので。
ただひとつお願いしたいのは、今のあなたのお考えを変えるつもりがないのであれば、今後起きる全てのことに、『後悔はしないで頂きたい』ということです。
何年後か、何十年後かに、あなたが今のお考えを押し通したことを後悔していたとしたら、それはお母様に大変失礼なことだと思いますので。
このご質問に対する、数々のご回答から、いろいろ考えて頂いて、それでもお考えが変わらないのであれば、そのことに改めて納得できたのであれば、他の方々が何と言おうとも、このまま進んで頂けたらと思います。
ご参考になれば幸いです。
ずっと読んでいて何かイライラしてきました!
あなたにしてみれば母親かも知れないけどまだ36歳よ!
それをババアだなんて!
お母さんだって1人の女性なのよ!
あなたを今まで必死に育てて来て
これから幸せを掴もうとしている
のにあなたはそれも奪うの!
因みに私も再婚だけどその時子どもは心から喜んで祝福してくれました。
言いたくないけどあなたみたいな
人が子どもでなくて良かったわ!
本当にお母さん可哀相!
若くしてシングルになり、以降ずっと子供を最優先に、子育ても仕事も頑張ってきたお母さんは立派ですね。主さんは成人するまでの長きに渡り、お母さんからの愛情をたっぷり受けてきたと思います。
それなのに何故、そのお母さんの幸せを願えないのかが不思議でなりません。
主さんの、母親へ対する歪んだ愛着は、依存というか何というか…もの凄く異様に思えます。取られるとかいう発想がもう、精神年齢が低すぎます。
お母さんとその彼氏さんは、結婚したからと言って主さんを蔑ろにはしません。主さんの気持ちを最優先に、子供が成人するまでは再婚しないと決めていたのであろう２人ですから、これから先も主さんの事を大切に思ってくれる事に変わりは無いです。
まだ36ですよ？このさき約50年も一人きりのまま生きろと言うのですか。友人や趣味で楽しみを見つけろ、再婚は許さない、というのは、あまりにも身勝手で残酷な思考ですね。
愛情を尽くされて育ったのに、成人した今も尚自分の事ばかりが最優先で、頭の中が幼すぎて、主さんの返レスを読んでも歪んだ思考しか見て取れず、お話にならないと感じました。お母さんが気の毒です。
>71
じゃあまともなこと書くけど、
あなたマザコンをまず直した方がいいよ。
そうすればあなたもお母さんもハッピーだもの。
私はマザコン女が居なくなったら
マザコン男を責める女達の吠え面見られなくなるから不幸だけど、いいよあなた方が幸せになるならそれでいいよ。
貴方は自分にいい事がないと結婚を許さないのですか？
母親が大事にしてくれる人を見つけて一緒になる事を喜ばないんですか？
私の母は父を事故で亡くしましたが、再婚してもいいと思ってます。
母親が穏やかに幸せに暮らせたら嬉しいです。
だって家族だから。
主さん、では良いおじゃんだと思ってた人の事を知ろうと思えないですか？
お母さんの幸せを考えようと思えないですか？
それを考えてみようと思わない限り解決しないですよ。
お母さんに「私は知らない人だから私がどんな人か知ってから結婚して欲しい」と言えないですか？
主さんは愛情いっぱいに育ててられた。
愛情いっぱいに育ててくれた母親が主さんの事を邪魔者扱いすると思いますか？
裏切ると思いますか？
主さんが私に返事をくれた内容を、お母様が知ったら今度は嬉しくて泣くと思いますよ。
話しづらかったらメールにして送ってみたらいいんではないですか？
「お父さんがいないからどう接していいか分からなくて混乱してる」という事も伝えて下さい。
主さんもお母様を泣かせてしまった事、モヤモヤしているでしょう？
それに、そのおじちゃん『貴方がいなければ』なんて思っているならこんなに長い期間、お母様とお付き合いしてないと思いますよ？
誕生日やクリスマス、お年玉だってしない筈。
お母さんは貴方の事も大切に出来る人だって分かってるから結婚を考えているんだと思うのです。
主様。ずばり、言っちゃいますね。
今、お母さんを再婚させてあげないと、むしろ、主様が後悔することになってしまうのではないかと。
なぜなら、自分が結婚する際の、ハードルが上がってしまうからです！
お母さんが結婚した状態のほうが、主様も、よほど、結婚しやすいですよ。
あと、誰でも年をとりますよね？ そのとき、お母さんに、旦那さんがいたほうが、経済的にも、介護の点でも、ずっと、やりやすいと思いますよ。
お母さんが、「自分だけのお母さん」でなくなるのが気に入らないというのは、わかりますが、人間は、いつかは、巣離れしないと、まずいと思います。
おとなになったら、自分の番を探して、自分の巣をつくって、自分の雛を育てないとね。
もし、あなたが結婚して子どもができて、お母さんが一人ぼっちになったら、、、、、
私は今41歳で子どもは小学生が二人います。夫婦の夜の関係はずっとあります。子どもがいるからセックスしない。ということはないですね。
セックスだけが夫婦の繋がりだとは思いませんが、私は夫と触れあうことが心の平穏に大きく影響しています。
でも、あなたにとって他人の男性とお母さんが心や体を寄せ会うのが気持ち悪いというのは分からなくはないです。
ただ、30代後半の男女が男女の関係を持っていたり大事に想い合うことは至って普通のことなんですよね。
私の友人は初婚ですが39歳くらいで初産で子どもを出産しました。
一般的には30代40代はお母さんと言われる年齢でもまだまだ女性なんです。それに、まだまだ大人としての身の振り方なんて中途半端ですよ。
まぁ恋愛に年齢なんて関係無いですがね💦
私は子どもの頃大人はみんな偉い、ちゃんとしてるって思っていましたが、自分が大人になってみると、自分はまだまだだし、周りの大人だって期待していた大人像とは違います。
お母さんがたとえ恋愛しても再婚しても、別姓になっても、あなたにとってお母さんであることは変わりません。帰る家があっても、遠く離れていたりして帰れない、頼れないことなんて誰にでもありますから、
お母さんも平均的な寿命からしたらに36歳なんて人生の半分も生きてないんです。あとの何十年、趣味だけで生きていける人なんて少ないのですよ。
それに、お母さんのことを20年も待って支えてくれた相手なのだから、信用してもいいのではないでしょうか？
あなたは相手の男性が嫌いなのですか？
たしかに女の顔になった母親って見たくないですよね。尚更シングルマザーということはほとんどの時間をあなたと二人だけで過ごしてきたのだから。
今あなたは猛烈に再婚してほしくないことを母親に言っていいと思います。
でも10年後はお母様再婚されていると思います。 というのは、10年後にはあなたの考えは変わっているからです。
あなたも今よりもっと大人になって好きな人と結婚するときがくる。あなたに新しい家庭ができたとき、母をひとりぼっちにできないはずです。
いま、再婚されたらあなたがひとりぼっちに感じるかもしれない。素直な気持ちを伝えることはいいと思います。でも自分や母に恥じる行為はやめましょう。祝福できなくてもいいから。
私も主さんと同じ36才です。子どもが3人いますが父を8年前、3番目が産まれた直後に亡くしてます。
それから母はずっと1人です。近くにはいますが、子どもも大きくなり習い事や部活で忙しく、私も仕事等でなかなか会えなくなりました。
もし母が再婚したいと言ったら私は反対しません。複雑に思う気持ちはありますが。
母には母の人生を幸せに過ごして欲しいです。
母は私たち家族、姉弟家族の幸せをそれぞれ願ってくれています。
だから私も母の幸せを願ってあげられるような娘になりたいです。
再婚するから母では無く女になったという考えはしません。
母は母です。いつまでも。
再婚しても私たちを大切に想ってくれていると自信を持って言えます。そう言う親子関係を築けて来たと思ってますから。
主さんの気持ちも解らなくはないですが、お母さんや相手の人の気持ちを何も考えずにただ反対するのはちょっと大人気ないかな？って思いました。
お母さんはいつまでも主さんのお母さんですよ。
再婚経験はありませんが女は何歳になっても女です。
子育ても終わって幸せを見つけたのはお母さんにとってとても生き甲斐なのではないでしょうか？
この先年老いて行くのに一人だと寂しいですよね！？
子供が結婚でもして家庭を持ったらもっとぽっかり穴が開いた様に寂しい思いをすると思います。
生涯共に出来るパートナーがいるのは人として生きる生き甲斐になるのではなるかと思います。
主さん...
再婚って 女になる事だと思うの？
再婚ってイチャイチャする事だと思ってるの？
再婚すると 自分の帰る居場所が無いと思うの？
再婚って...あなたが考えてる恋愛ごっこでは 無いと思うよ。
お母さん、
16で貴女を生んで、20歳から彼氏がいながらも、あなたを 育ててくれたんでしょ？
再婚しても、あなたの前では母親のままですよ。
あなたは。彼氏が出来たら人前でイチャイチャするの？
若いからって、人前で女になるの？
好きな人が出来たら勉強も仕事もせず、母親の前で女になるの？
不思議。
自分が出来ないから 言ってるの？
あなたの気持ちはわかりました。
せめて
「いい歳したババアが何言ってんの。いい歳してキモイし有り得ない。結婚するなら絶縁する」は撤回して、
「ずっと私だけのお母さんでいてほしい
取られるのが不安、また男に捨てられDVを受けるんじゃないか捨てられるんじゃないかと心配。だけどあんな風な言い方をしてしまった」と、本当の気持ちを伝えてあげてください。
初めに言ったような内容だと、お母さんいくらなんでも可哀想すぎて報われない。。
せめてお願いだから、キモいとかで終わらないで頭から否定するのではなく、落ち着いて、ちゃんと自分の気持ちを伝えてほしい。
愛情たっぷりに育ててもらったことも、
相手の男性は優しく良い人だったことも
きちんと色々なことも感謝して理解出来る子なんだよね、ちょっと愛情が歪んで、まだ幼いだけ。
あなたのためを思って再婚もせず待ってくれたお母さん、もし再婚しても、あなたを邪魔者にはしません。他人の私がそう思える位なのに、あなたはお母さんを信用できないかな？色々ときちんと気遣ってくれるはずだよ。
それでも心配なら、、条件というか心配事を事前に話して約束事を決めたらどうかな。
例えば実家に帰る時にはお相手には遠慮してもらうとか。
そうしていくうちに、あなたも年をとり、譲歩出来る部分も出てきたり環境が変わると(結婚とか)考え方価値観も変わってくると思うから、そこから受け入れられるようにもなるかも。私も若い時と今ではまるで価値観が違います。
とにかく頭ごなしに否定は悲しすぎます。
私からのお願いです。
お返事ありがとうございます。
色んな方へのお返事を読んで私は、あなたの混乱、なるほどなと思いましたよ。
お母さんの友達だと思っていた人が実は恋人でしかも結婚したいなんて、あなたにとっては唐突で受け入れられなかったのですよね。
それに、どなたかへの返事でお母さんがお父さんと別れた原因のようなことが書いてありましたが、お母さんがまたそのような辛い目にあうかもしれない不安や心配もあるのですね。
私も69さんと同じで、少しずつお母さんとの会話のなかで相手のことが分かってきたり、お母さんの気持ちが分かってきたら少しずつ受け入れていけるかもしれません。
相手がうさんくさいやつで、絶対お母さんを幸せにしてくれないと思うのなら、そのときはまたここに相談に来られるといいのではないでしょうか？
また、もしもお母さんが結婚したとしても、相手のことをお父さんと呼ばなくてもいいのですよ。
まだあなたが未成年で育ててもらう立場でも無いのだし、あなたの父親ではないのですからね。
多くの人があなたのことを幼いって言ってますが、私も20歳の頃はそうだったかも。20歳なんてそんなもんだと思いますよ。
余談ですが、私は倍の40才で大人ってようやく言えるのかなって思ってます。結婚、出産、就職、恋愛、身近な人の死、葬式、病気など、、、
個人差はありますが一通り経験していて、どう対処すればいいか知っているのが40歳。私は41歳だからまだまだ大人になったばかり。なんてね～
私の体験談ですが…
私の主人は13歳年上、私初婚、主人再婚です
主人の奥様は若くして病気で他界されました
主人はそれから一人娘さんを男手一人で育てていました
仕事関係で主人と出会いお付き合いするようになりましたが、母親を亡くした娘さんを思い、結婚の意思がない事を告げられていました
私はそれでもいい、付き合い自体が娘さんに悪いと思ってるならそれも言って欲しいと伝えていました
娘さんが成人し、社会人になってしばらくしてプロポーズされました
10年以上の付き合いでしたが、結婚するなんて思ってもみなかったから驚きで…
娘さんに話したら快く祝福してくれた、今更かもしれないけどと
とても嬉しかったです
娘さんはお父さんをお願いしますと言ってくれました
私の事は今でも○○さんと名前で呼びますが、彼女の結婚が決まった時に「お母さんなんだから○○さんは留袖ね」って…
本当に本当に嬉しかったです
結婚式では亡くなったお母様の遺影を持たせて頂きました
手紙を読んでくれました
「私が成人し、社会人になるまで長年待ってくれてありがとう」と
優しい娘です
子育て経験がない私ですが「孫だよ」って赤ちゃんを抱っこさせてくれました
主さんがどう思われるかはわかりません
私は今、娘のお陰でとてもとても幸せです
私は主さんからすれば「おじちゃん」と同じ立場なので、主さんにどうこう言える者ではありません
一体験談としてレスさせて頂きました
長々申し訳ございません
お母さんの経済状態にもよりますね。
現在お母さんに何かしら財産があったり、将来的にお母さんの親からの遺産が入る予定なら、再婚は反対したいですね。
これだけ言えばわかりますよね。
しかし、お母さんがあまり裕福じゃないのなら、再婚してもらった方がいいですよ。
お母さんがこのままひとりで、働けなくなる年齢には微々たる年金です。主さんは結婚していてマイホームや子どもの教育費にお
金がかかり、お母さんに十分な援助をしてあげれる保証ありますか？
老人ホームに入れるとか書いてましたが、その前にも援助が必要になってくるんですよ。
主さんは感情で反対してますが、私の経験上、お金って、案外必要なんですよ。
だから、誰かと幸せになって欲しいと考えなくていいですから、お母さんの将来の生活のためと考えて下さい。
しいて言えば、主さんの将来の生活のためでもあるのです。
最初に書きましたが、財産あるのなら、別です。
はっきり言って、あなたの考えは
かなり歪んでいる様に感じます。
あなたのスレとレスに書かれている
事全てが、自分自分自分、自分の
一方的な気持ちや意見を押し付けて
いるだけ。只の駄々っ子と同じ。
本当に相手が大切ならば、親が子供の
幸せを最優先で願う様に、子供もまた
親の幸せを願うものではないですか？
あなたはもう、立派に自立している
のですよね？
それは若くしてあなたを産んでから
全てをあなた最優先で、自分の事は
後回しにしてお母さんが必死に
あなたを育ててきたからですよね？
「そんなのは当たり前」
「親なら誰でもやっている当然の事」
そう思うなら、あなたはまだ大人に
なりきれていないと言う事。
自分自身の自己責任とは言え、16歳
の若さで子供を育て上げる事がどれ程
大変な事か理解できていないと言う事
に他ならない。
16歳という年は本来なら親の庇護の
元で勉強やスポーツ、お洒落や恋ばな
に夢中な、まだまだ子供と言える年齢
です。
その年であなたを産んで30過ぎに
なるまでの間、ずっとあなたを中心に
生きてきたのですから、あなたが自立
した今、信頼するパートナーと新たな
人生を歩む事を心から祝福してあげる
べきだとは思いませんか？
それが若くしてあなたを生み、立派に
育ててくれたお母さんへの愛情だと
思います。
あなたの気持ちが全くわからなくもないんだよ。
あの頃の自分と似ているからね。
私の母も再婚したから。
私も20くらいの時は本当に嫌だったし
反発ばかりしてた。
あなたの様にいい歳して！って思ったりね。
あの頃は私も再婚なんかしなくても
私が面倒みる！って思ったりもした。
でもその頃は若いしまだ体力に自信もあったからね。
それに結婚願望も全くなかった。
でも歳を重ねていくうちに心境の変化が必ずあります。
周りが結婚していき子供も生まれ、寂しい気持ちもあったし自分も幸せになりたいって思い始めた。
今 私は40になったけどあの頃みたいに体力もないし昔程の勢いもありません。
今でも何かあった時は私が母の面倒をみるつもりでいるけど体力にも限界がある。
施設に入れるにもかなりの金額です。
結局母は子供達の意見なんて無視してさっさと再婚したけど、今はとても穏やかな生活を送っています。
あの頃は嫌だったけど今では義理の父が母の側にいてくれて本当に良かったと思っています。安心というか。
やっぱり母の事が心配なので、何かあった時に自分がすぐに駆けつけれればいいけどできない時もあると思うし。
あなたにもいつかそう思える日が来るといいですね。
あなたのお母さんは私のお母さんより
ずっと優しいですよ！笑
お母さんの幸せ 願ってあげましょうよ
お父さんと呼ばなくても良いと思うよ。あなたのお母さんも、その相手も、あなたに無理をさせたいなんて思ってない。
そして、あなたのお母さんは立派な女性だね。
あなたが成人するまで恋愛関係を気付かせる事なく、ひたすら穏やかな愛情をあなたに与えて。日々の暮らしを営めるだけ働き、進学させてくれ、あなたもお母さん大好きだと言えるほど良い親子関係を作れる立派な人。なかなか、主さんのお母さんみたいになれる女性いないよ。
ただ、お母さんは16歳で妊娠出産？され、シングルで生きて来られたのなら、ちゃんとした恋愛や結婚をした事がないと言えると思う。
その男性と恋愛関係にあったと言っても、あなたのお母さんの場合は、娘のあなたが最優先だった事と思います。恋愛や男は二の次で頑張って来られたと思います。
子供、仕事、自分のこと、そして最後に恋愛だったはず。じゃないと、隠して来れるはずがない。
また、何年もお母さんを支えてくれたその男性。二人は、とても一途にお互いを思い合えていて、そんな人にはなかなか巡り会えないと思うよ。
主さんのお母さんにとっては、この先も一番は娘の主さんに決まってるよ。安心したら良い。そして、その男性も主さんからお母さんを奪うつもりは、無いよ。
みんなで幸せになりたいんだと思うよ。
お母さん、主さんを守るために精一杯やってこられたと思う。今度は、お母さんも誰かに守ってもらって、側にいて支えてくれる人が必要なんじゃないかな。
主さんも、自立して家を家を出てるんでしょ？好きな人といつか、結婚して家庭を持つんでしょ？
お母さん、主さんを育て上げるっていう生きがいを達成してしまって、寂しいと思うよ。
愛してるのなら、親の幸せを願って、お母さんを応援してあげたら良いんじゃないかなぁ。
ちなみに、うちの両親は離婚していて、早く再婚したら良いのに。お母さん、お父さん、可哀想。って、私は中学くらいからそう思ってるよ。
だって、恋って素敵じゃない？愛って素敵だよね。幸せになって貰いたいと、親にはそう、思うよ。
うちはもっと酷かった
俺が40の頃母70
近所で知り合った90の爺
既に爺は他界して解決したけど
爺の方は母と籍を入れる事を死ぬまで諦めなかった
反対の理由は主とは少し違う
それは
これから考えられるであろう介護の問題や財産の問題
もし先に母が他界してしまえば
財産持っていかれ
その後爺が死ねば
その爺の身内に母の財産が行く事になる
先に爺が死んでも財産など持ってないし
それに相手の爺も高齢
その時はピンピンしてたけど
結婚した所で爺の介護しかないよね？
自分（母）の体調すら良くない状態で何考えてんの思った
上記の事を考えたら
気持ち悪ってもそーやけど
とても賛成など出来ませんよ
てかあり得ねー
主の言う
気持ち悪いーって事だけじゃなくて
財産面も考えておかないと
もし相手に隠れた借金とかあれば
それはそれで大変な事になるからね
下手すりゃ将来
それを主が背負う事になるかもしれないし
子供の立場からしたら
親の幸せを考えろとか他人事だし
主本人には奇麗事じゃ済まないわな
最後におじさんからのアドバイスだけど
だから別れさせろって事じゃなく
見極める事が重要だと思う
特に相手の経済状態とかね
うちの場合は
デメリットしかなかったから反対
まるで10年前の私を見てるよう。
あなたの気持ちわかりますよ。
ずっと2人でやってきた中に知らない人が来るなんて認めない、母親なんだから私とその男どっち取るんだよと。
自分の周りで起こる変化がイヤで認めらなかったし、母親のクセにとか思いますよね。
貴方はずっとお母さんに大事に育てられたんでしょうね。1人っ子で下はいなくて愛情を一身に受け育ったからこそ、自分中心の性格になってしまった。16年も貴方の為に再婚せぜにいたなんて、それも究極の愛情ですよ。全てあなたの為。貴方は成人したんでよね、36歳、今から結婚する人もいます。
貴方もすぐ36歳になりますよ。
貴方自身子供が出来たら夫とその後やらないつもりですか？それと同じですよ。
そろそろ自分中心に考えるのやめましょ。
私がそうでした。家を出たらまた変わりますよ。母親のそうゆう所想像するなんて吐き気がしますがそれは皆同じ。
お母さんを自由にさせてあげてほしいな。
今の時代、すぐ再婚して居心地の悪い生活をしてる子！虐待されてる子いっぱいいると思いますよ？
そうさせないためにお母さんは一人頑張ってきたのではないですか？
まだ36歳だし一人で生きるには長すぎますし、相手の方だって10年以上も待ってくれるなんて良い方じゃないですか。
自分が子供を産めばわかりますよ。
一人で育てるのがどんなに大変か…
良くしてもらったなら、少しは思いやりを持って。
お母さんが主さんにしてくれたように。
きっと苦労の中でも優しく育ててくれたお母さんが大好きなんですね。
でも、お母さんの苦労を目の当たりにしていたからこそ、無意識の中で男性＝母親を苦しめる、という思いがあるのかもしれないな、と感じました。
お母さんのことを、私が幸せにしてあげたい、という思いなどもあるのかもしれません。
でも、女性としての幸せは、主さんでは与えてあげられないんですよ。
それに、それだけ長いこと支えてくれていた男性は、きっと信頼できる人なんだと思います。
どうか、祝福してあげてほしいな、と思います。
36で初婚の人なんて山ほどいる。
お母さん、若くしてこんなワガママ娘を成人まで育て上げて素晴らしい。
36なら第二の人生やり直せる。たくさん楽しめる。絶対結婚してほしい。
主さんは冷静になってほしい。
他人を自分の思い通りにしようとするのはやめた方がいい。
主さんとは状況は違いますが…
私の両親はもう10数年、別居してます。
私は昔から常々、早く離婚して新しいパートナーを見つければいいのにと思ってました。
別居している間、生活費を父から貰える訳でもなく、1年を通してほぼ休みなく働いていました。
そして、先月です。
長年の無理がたたり、足が変形してしまいリハビリ中。早くて、来月か再来月には両足の手術を控えてます。
働けなくなったので、仕事もクビ。兄弟でいくらか援助してますが、みんな結婚しているのでそれだけでは追いつかず、生活保護の申請もしました。
私も母子ですが、会社を週に1〜2度休ませていただき、母の病院の送迎を兄嫁と交代でしてます。
結婚してたとしても、大変だと思いますが、母子なので尚更大変です。
もし、母にパートナーが居たら…まだ幾分か負担が減っていたかもしれないと思うと本当にやり切れません。また、仕事一筋で何の楽しみも無く、今も一人で寂しく暮らしてます。
主さんも、今はお若いし自由が利くから「自分が母を支えていく」と思えるのでしょうが先の事は分かりません。
主さんも彼がいるとの事ですが、彼と将来は結婚するかもしれません。例えばその彼が、お母様への援助を渋る可能性だってある。はたまた、離婚する可能性だってあります。また、子供が産まれたら子供にも手がかかります。簡単に老人ホームと言うけど、今は高齢化も進んでますし、思い通りにホームに入所出来ない可能性もあります。お金もかかります。
今は良くても、未来は誰にも分からないのです。私の母もまだ60手前ですが、この様です。誰もこうなる事なんて予想もしてませんでした。まだまだ遠い先の話と思ってました。
16で主さんを産み、今のこのご時世だったらすぐ様、再婚、出産なんてパターンもザラなのに主さんの為を思って再婚されなかったお母様は凄いと思います。
母親だって、一人の人間です。子供では補えない部分が沢山あります。
母子なのに、ここまで主さんを立派に育ってあげられたお母様の苦労を想像してみて下さい。
自分がすきで産んだ。確かにそうですが、男が出来て変わり、虐待されて亡くなってゆく命もあります。当たり前…何てないんです。
今すぐ受け入れるは現状無理かもしれないけど、少しずつでいいです。歩みよる努力もしてあげてほしいなと個人的には思います。
私も主さんと同じ20歳女
ママはシングル
私に黙って彼氏いるみたいだけど
夜な夜な電話してるけど声が甘えててなんというか…
もちろん幸せになってほしいけど
私から見たら【母親】だから
【色気づいた女】じゃないんだよね
だから気持ち悪いというか…
これでもし結婚してその男が父親になるなら死にたいレベルかも
主さんの気持ち痛いほど分かる
気持ち悪いんだよね
私はママには何も言わないけど
もちろん幸せになってほしいけど
やっぱり血が繋がってる私からしたらママが女になるのは…きもい…(^^;
あなたが社会人になるまで結婚するのを待ってたのではないでしょうか。
女手一つであなたを育ててやっと子供が手がかからなくなったと思ったから結婚したいと思ったのではないでしょうか。
私も親は母のみで確かに女の部分を見たくないというのはありますが、そのお相手が良い方なら私は反対しないと思います。
20歳の時から16年も子持ちの女性と付き合ってくれる男性なんてそうそういません。
とても良い方なのではないのでしょうか。
それでも嫌と感じるなら本当に縁を切って、お母さんを幸せにしてあげてください。
私の妹もシングルマザーで付き合っている男性がいます。でも結婚は子供が20歳になってからって決めています。
そのあなたを1人で育てあげるという覚悟、あなたへの愛情がわかりませんか？あなたが例えば5歳のとき12歳のとき結婚しちゃえたんですよ。私は近くでみているので子供がどれだけ大事かわかります。
当たり前の愛情じゃないんですよ？
あなたの意志関係なしに結婚することだってできます。それをあなたの許可を得ようとし泣き崩れながらも結婚はしない。この愛情、当たり前じゃないですよ。感謝はすれど気持ち悪いなんて、1人の人間として育ててもらった恩があるならもう一度冷静に向き合ってあげてください。
私の甥っ子は10歳ですが頑張るお母さんをみて、僕はママの幸せが一番だから〇〇くん(相手の男性)と結婚してもいいんだよ。って言ってましたよ。あなたは母親の何を見てきたの？母親にも母親の人生があること、あなたにはあなたの人生があること、自立した家族だから成り立つこと、忘れないでください。
家族だから何してもいいってわけじゃない。どうか思いやりの気持ちを忘れないで、人生自分の思い通りばかりにはならないです。でもそれをどうやり遂げるかであなたの人間性や人生が決まります。あなたがいつか誰かを愛したとき、あなたは自分のしたことを後悔しますよ。そしてそのとき縛りたかった母親はあなたの隣にいないかもしれない。思いやりのない人の隣にいるのはただただ苦しい傷つくだけですからね。
自分が傷ついてでも相手の幸せを願うことこそ、愛です。お母さんを愛してあげてください。お母さんはあなたに感謝して止まないでしょう。
マザコンですかね？
ババアとか口も悪いし、女になるの気持ち悪いとか…とても社会人の言葉とは思えません。
お母様が女だから主さんが生まれたのですよ？
お母様とすでに住居も別になっているのに、なぜそこまで再婚を否定するのか。子どもに尽くすべき、と言いますが、主さんが自立した時点で子育ては終わりですよ？
主さんが社会人になるまで待つなんてとても誠実な対応だと思いますがね。
母親に対する依存が強すぎますよ。
親の幸せを願えない子どもなんてお母様もかわいそうですね。
最初スレの言葉使いには え？と思いましたが 数々の返レスを拝見して しっかりした娘さんだなぁと感心しました。
私は主さんの感覚分かります
ちょっと極端かもしれませんが、親には親で居て欲しいものと思う人も居ます。
女で居る 男で居る 恋愛する
そんなに大事な事でしょうか？
只、「縁」は大事だと思います。主さんもね。
良縁なら無下にすることはないです。
お母様未々お若いですから 主さんを尊重しながら自分の恋愛は良縁かどうかじっくり見極めて行けばいいと思います。呉々も軽々しい事無しにですよね。
今まで育ててもらっといてババアはないでしょうよ。
私は35だけど、主から見たらババアでもさ30代でもやりたい事とか生き甲斐あるんだよ。
今までは主の母親として頑張ってきてこれで女として気持ち悪いてそれは主の都合の良い言い方で、そこまで言うなら主も大人なんだから自立すればいいだけの話。お母さん36なら再婚してまだ子どもも作れる年だから。主いなくてもお母さんは困らないよ。きっと。
私なら育てた子どもからババア呼ばわりされたらキレる。その子どもにこれから世話になろうなんて思わないよ。
じゃー、自立した一人の女が、何をほざいとんじゃ(っ｀Д´)っ･:∴
あなた、一人で生きてきたんか？
もし、例えばの話、母親と、おんなじようになったらどうすんねん？
そんなことないですって言いそうやけどね。あなたなら。
あなたは、彼氏もいないのかな？
向かい会うのってどんなことでも精神的に大変ですよね、
ドキドキ、わかります。
すぐに何もかもを理解しようとせずに、ゆっくり、お母さんの気持ちを聞いてあげてください。
あなたの心配事も話して大丈夫ですよ。
頑張って下さいね!!
まあ私の離婚家庭出身だから
自分の親が父親以外の男とセックするするのとか今でも嫌だし
女になんなよって心から思う
キモいなって思うよ
父親と母親がセックスするのはキモいと思わないけど
自分という子どもが生まれてるのに
自分の父親じゃない人間とsexされると
少し自分のルーツを否定された気分にもなった
全部気持ちの問題だけど
まあ大変失礼だけど
お母さんも16で結婚もせず
認知も無しで子ども産んじゃう人だし
そんな人にしては
今まで再婚せず
バレずに付き合ってくれてただけでも
御の字かも
あとそもそもミクルは女性が圧倒的に多くて
女性が幸せになるのを否定すると圧倒的に賛同が得られないから
叩かれるのは仕方ないと思う
もう大人みたいだし、大人なんだからもう大人の関係になったら？
大人になるって事は、親子でも「お互い一人の人間と一人の人間になる」という事だよ。
「親子関係はあってもお互い大人になる」＝「お互いが相手を尊重し相手に義務や要求をするだけではなく、相手の権利や自由や感情も尊重しあえる“お互いが精神的にも経済的にも独立した人間”になる」ということ。
親→子はいつまでも自分の子なので愛情はあるが、子供である前にもう一人の人間として子供の選択の自由や意志、権利は尊重する。（自分の自由にはできない存在だと認め受け入れる）→ 子供がまだ子供のままの親子関係からの卒業
子→親は親だけど親も一人の人間で自分とは違う人間で自分と違っててもいいし自分や自分の意見と違う姿があってもいい。親も別個の一個の個人であっていい。自分と違う姿や意見や態度を見せていいし、親の“個人”としての自由や意志や権利は自分が大人になったら「親だから、親はこうすべき」という考えから卒業させてあげて、親の義務役務から解放し本来の「個人の自由・権利」を尊重してあげられるようになる→親も子供はまだ子供のままだという親子関係からの卒業
それらが「子育て期間を卒業する」＝大人になる事であり、親にとっては「子が独立して親も一人に人間に戻る（卒業する）。そして親と子が血縁のある一人の人間同士になる」…つまり「大人（同士）になる」って事では。
親子関係がやっと一人の人間と一人の人間のお互いを認め合う関係になる事が「（子が）大人になる」＝親が親でなくなり一人の人間としての権利と自由を取り戻す（＝互いの自由や権利を認め合う）という事では。
子供がもういい歳のいい大人になってるのに、子供が嫌だと言うから親は再婚もできないなんて…
一体どんな親子関係なんだよって思うよ。
一体いつまで子供のままでいるんですか。
「ヤダヤダ！ママには仕事なんか行ってほしくない！仕事なんか行かなくていい！」みたいに…感覚がまるで幼稚園児のままじゃないですか。
主さんが昨日お母様と話してみるって決意されたのに、投稿当初と変わらないテンションで非難する人たちはちゃんと経緯を読んでいないのですか。どうして蒸し返す？
私は主さんの素直さに心動かされました。
主さん、返信ありがとうございます。
私は主さんのお母さんと同じです。
私はバツイチで子供を抱えて大変でしたが、長年今の夫からの金銭的な支えがあり子供もそれを理解してましたので、子供が社会人になってから、再婚しました。
娘も主さんと同じ看護師です。
最近、私が倒れて入院しましたおり、娘が言いました。
「お母さんに旦那さんいてくれて、助かった。私は夜勤もあるし、お母さんの手助けもできないから、ほんとに良かった」と。
それに、私は将来の年金も少ないので、夫がいてくれて安心です。
住む家もあるし、私の年老いた母も引き取る事も出来ました。
私は、娘の世話にはなるまいと思っていましたので、再婚して良かったと思っています。
娘には、自分の幸せだけを考えて、素敵な人と結婚して欲しいです。
結婚すると、どんな優しい娘でも、自分の夫や子どもが一番になります。
主さんは、いつかお母さんを一番には考えられなくなる時がきます。
一時の感情だけでは、判断しないように。
主さん、良かったですね。
私も主さんの「感覚」に近いので スレ文はビックリしましたが、主さんの主張には共感です。
「親となったからには」という気構えは とても大事だと思っていますので 子供が成人しようと ずっと親子の縁は変わりません。
いくつになろうと親は親 子も子
他人とは関係の濃さが違います。
お母様が主さんの気持ちや考えを尊重してくれるといいですね。
54で回答させて頂いた者です。
ずっとこのスレと、他の回答者の方々の回答を拝見していました。
これだけ多くの回答があること自体がすごいことですが、何よりも、最初は意にそぐわない回答が大多数の中で、その回答をひとつひとつお読みになり、真剣にいろいろお考え頂いたようで、最終的には、お母様やお母様のお相手の方と共に、少しずつではあるものの、家族としてまとまっていこうとされたあなたは、とても素晴らしいと率直に感じ、このレスをせずにはいられなかったというのが、今の私の正直な気持ちです。
お悩みの掲示板とは、まさに今回のような、少しでも質問者の方の心の苦しみを和らげ、解決に導ける手助けができるのが本来の形であると、改めて痛感しました。
特に69の方のご回答と、それに対するあなたの返答が、小さなきっかけだったと思いました。あくまで私の印象ですが。
私の54のレスで少し触れた、最初の段階での考え方を変えないのなら後悔しないでと申し上げた部分、結果的に、後悔されない前向きな答えを出され、進行中であることに、本当に安心しました。
人間はいろいろな考え方をしますが、そもそも弱い存在でもあると思います。
でも、何かきっかけがあれば、際限なく強くなれる存在でもあると思います。
どうかこの先、お母様やお母様のお相手はもちろんのこと、今回の経験を糧に、あなた自身も幸せな家族を作られますよう、本当に心からお祈り申し上げます。
長くなり大変恐縮です。この回答は私の勝手な気持ちの吐き出しですので、あなたからの回答は不要です。すみませんでした。
主さん！！
大きな前進おめでとうございます😃✨
主さんが素敵な方だからこその前進ですね！！
これからまた困った事や悩みが出てきたらここで相談して色んな方のアドバイスや意見を聞いてみて下さい😃
そのおじちゃんが良い人である事、主さん家族が益々幸せになることを祈っています😃
今までのレス誤字脱字が多くてすみませんでした(^_^;)
再婚することを、
男女の関係をつくる、みたいな考え、だけをもっているから、そういう発想なんです、
お母さんがかわいそう。
今までだって、
おとうさんがいたときだって、
夫婦は、子供が生まれれば、
おとうさん、おかあさんとよばれ、
子供のために、親の顔としての部分が前に出ますが、
女、妻、としても同時にあるわけです。
あなたのお母さんはシングルで、あなたからはパパとして頑張ってきた顔しか思い浮かばないでしょうからしかたないですが、
すきなひとができても、20歳になるまではといいきかせてきたのでしょう、あなたのために、けじめとして。
あなたのさみしいとかヤキモチとかでこれからのお母さんのまだまだ長い人生の楽しみや輝きを奪わないでほしいです。あなたと結婚どちらを選ぶとかの発想はおかしいです、
いつまでも母にはかわりないし、あなたが、否定しても母は母です。
あなたが結婚したい、人生を共に歩みたい、と思う人ができれば少しはきもちがわかるのでしょうが。
すくいは、母子家庭にありがちが、娘依存の母にならず、きちんと自分の人生を考えてるお母さんだったことです。
お母さんいままでがんばってきて、いまやっと、支えてくれる人と新しい第一歩を考える時期になったんだとおもいまふ。
いますぐ、しゅくふくはむりでも、子離れさせてあげてほしいです。
主さんが気持ち悪いというのはわかります。
そうですよね、そう思います。
でもお母さんはその人と結婚しても
主さんのことを今まで以上に大切に思うと思います。
主さんの事を思って、結婚も選択してると思います。
そのほうが主さんのためにもいいのです。
主さんが結婚して自分の道をしっかり歩むためです。
お母さんは今まで以上に主さんに愛情をもって接すると思います。
今まで以上にふたりの絆は強くなるはずです。
母と子は永遠なのです。
以前にもコメントしました。
少しずつ気持ち考え方が変わったようで、安心しました。１人１人にきちんとお礼と返信もして、とても真面目で、本当は素直な方なんですよね。
素敵なお母さんだから、あなたもきっと素敵な娘さんなのだと思います。
お母さんのことが大好きな気持ちもよくわかり、私にも幼い娘がいるので、大好きだと思ってもらえるよう頑張りたいです。
応援しています。
主めっちゃ良い子じゃん！最初はババアとか書いてたからオイオイって思ったけど、冷静に自分と向き合えるし素直な子なんだね(*´∇｀*)
どうか主も主のお母さんも幸せになる方向に向かうことを願ってるよ。
同じ境遇でした！
母親の女の顔は本当にキモいです。
再婚は相手にそれなりの財力があれば逆におすすめです。
母親の性格や老後を支えてもらえるからです。
あなたも母親も、もう好きな人と好きに生きれば？
絶縁までしなくてもさ。
36なんてまだ若いし、子供も産める年齢だよ
16で、産んで自立するまで育ててもらってババア呼ばわりされてそれなのに結婚反対でどれだけ親をばかにしてるんですか？
彼氏はいいのに結婚はダメの意味がちょっとわからないです
他のスレ返で、老人ホーム入れると書いてありましたが、自分で見る気ないですよね？結婚ダメって言うなら自分で死ぬまで面倒見なさい
私も母親だけだったけど、早く彼氏見つけて結婚してよって思った
それは何故かといたったら
私が面倒みなくてすむからです
経済的にも将来的には私は嫁いだ身なに、母親の面倒見なきゃいけないかもしれないじゃないですか
主さんは腹を割っての話し合いが出来てなかっただけですね。
ましてや親の恋愛の内容では私なら 中々触れたくない内容です。
こればかりは人各々の感覚なので 私は親の恋愛沙汰は極力見聞きしたくないですね。
これを「大人になれ」と言われても 親の恋愛沙汰に寛容な事が大人とは思わないし、主さんが当初書かれていた感じに共感出来ます。
えー・・・。
確かにまだお母さんはお母さんでいて、って年齢なのかなぁ。
でも後々自分も結婚して家族ができたら変わるんじゃないかな？
逆にお母さんを置いて結婚なんて許さない！って言われたらどうするんですか？
あの時あなたが反対したからお母さんは死ぬまで1人の人生！って。
それにお母さんも今は若いからいいけど、年老いていって1人？？
反対したからには一緒に暮らして養ってあげる予定なのかな？
自分の家庭持ったら自分の母親にパートナーがいるのって安心すると思いますけどね…。
>197
親の恋愛て 私はやっぱり抵抗感あるなぁ
将来の面倒は 当然私(一人っ子)が看るつもりで居るので そういう面で一人親に伴侶が居るのは ある意味好都合なのかな？
そういうこと考えた事なかった。まあ、主さんのお母様みたく若くないし。主さんのお母様は未々お若い❗というのがネックなのかもね。
只、それで子供出来たら異父兄弟姉妹になるし もしお母様が先に逝ったりとかしたら(ごめんなさい) どうなるんだろう？
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われて…30レス 1066HIT 匿名さん
-
子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言…17レス 461HIT 匿名さん
-
金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時…24レス 748HIT 匿名さん
-
職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自…7レス 324HIT 匿名
-
気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今ま…7レス 282HIT 匿名さん
-
接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに…12レス 300HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
