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36のいい歳したババア(母親)が結婚しようと思うと言ったらどうします？ 母…
36のいい歳したババア(母親)が結婚しようと思うと言ったらどうします？
母親はずっとシングルマザーです。お相手は母親が20の時からお付き合いしている方です。
私は成人して社会人で働いていて実家は出ています。
母親からその話を聞いたときはいい歳したババアが何言ってんのと笑ってしまいました。母親にはいい歳してキモイし有り得ない。結婚するなら絶縁すると言いました。そしたらワンワン泣かれました。シングルマザーで今まで一生懸命働いてくれたし、子育ても頑張ってくれました。だけど、母親には女になって欲しくないです。一生誰とも結婚して欲しくないです。取られたくないというか.......他人になってしまう気がして。
私が自立するまでお互い結婚を待っていたみたいです。
とりあえず今別れさせ屋も視野に考えていますが話し合いで解決したいです。
母親を説得したいです。
親が再婚経験ある方お話聞かせて下さい。
新しい回答の受付は終了しました
とりあえず、あなたは親の幸せより自分の気持ちが大切で、幼稚園児なみの精神だという事がハッキリしましたよね。
私からしたら、再婚相手と自分のどっちが大事なのとか女子高生みたいな質問する男がいるという事が本当に気持ち悪いです(笑)
回答されているほとんどの方は、あなたに否定的な意見のようですね。確かにこの質問では、普通に考えたら、お母様の自由にさせてあげたらどうか、という回答が多いのはやむを得ないと思います。
もしかして、否定的な意見が多いことをわかった上でのご質問だったのでしょうか？
いずれにしても、私が考えた中では、どちらかと言えば、あなたと同じように思う方だと思います。
ただし私は男ですし、両親共に健在です。あくまで想像の範囲内であり、且つその程度としても『モヤモヤして素直に納得できない』くらいで、本当の意味で、あなたのお考えと同じとは言えないかもしれませんが。
ちなみに元々私は、いろんな考え方があっていいと思っていますので、否定意識自体が低いように思っています。
あなたがお母様のご結婚に反対ならば、私はそれでいいと思います。あなたにはあなたの考えがあってのことでしょうし、私個人としてもお気持ちがわかる部分がありますので。
ただひとつお願いしたいのは、今のあなたのお考えを変えるつもりがないのであれば、今後起きる全てのことに、『後悔はしないで頂きたい』ということです。
何年後か、何十年後かに、あなたが今のお考えを押し通したことを後悔していたとしたら、それはお母様に大変失礼なことだと思いますので。
このご質問に対する、数々のご回答から、いろいろ考えて頂いて、それでもお考えが変わらないのであれば、そのことに改めて納得できたのであれば、他の方々が何と言おうとも、このまま進んで頂けたらと思います。
ご参考になれば幸いです。
ずっと読んでいて何かイライラしてきました!
あなたにしてみれば母親かも知れないけどまだ36歳よ!
それをババアだなんて!
お母さんだって1人の女性なのよ!
あなたを今まで必死に育てて来て
これから幸せを掴もうとしている
のにあなたはそれも奪うの!
因みに私も再婚だけどその時子どもは心から喜んで祝福してくれました。
言いたくないけどあなたみたいな
人が子どもでなくて良かったわ!
本当にお母さん可哀相!
若くしてシングルになり、以降ずっと子供を最優先に、子育ても仕事も頑張ってきたお母さんは立派ですね。主さんは成人するまでの長きに渡り、お母さんからの愛情をたっぷり受けてきたと思います。
それなのに何故、そのお母さんの幸せを願えないのかが不思議でなりません。
主さんの、母親へ対する歪んだ愛着は、依存というか何というか…もの凄く異様に思えます。取られるとかいう発想がもう、精神年齢が低すぎます。
お母さんとその彼氏さんは、結婚したからと言って主さんを蔑ろにはしません。主さんの気持ちを最優先に、子供が成人するまでは再婚しないと決めていたのであろう２人ですから、これから先も主さんの事を大切に思ってくれる事に変わりは無いです。
まだ36ですよ？このさき約50年も一人きりのまま生きろと言うのですか。友人や趣味で楽しみを見つけろ、再婚は許さない、というのは、あまりにも身勝手で残酷な思考ですね。
愛情を尽くされて育ったのに、成人した今も尚自分の事ばかりが最優先で、頭の中が幼すぎて、主さんの返レスを読んでも歪んだ思考しか見て取れず、お話にならないと感じました。お母さんが気の毒です。
>71
じゃあまともなこと書くけど、
あなたマザコンをまず直した方がいいよ。
そうすればあなたもお母さんもハッピーだもの。
私はマザコン女が居なくなったら
マザコン男を責める女達の吠え面見られなくなるから不幸だけど、いいよあなた方が幸せになるならそれでいいよ。
貴方は自分にいい事がないと結婚を許さないのですか？
母親が大事にしてくれる人を見つけて一緒になる事を喜ばないんですか？
私の母は父を事故で亡くしましたが、再婚してもいいと思ってます。
母親が穏やかに幸せに暮らせたら嬉しいです。
だって家族だから。
主さん、では良いおじゃんだと思ってた人の事を知ろうと思えないですか？
お母さんの幸せを考えようと思えないですか？
それを考えてみようと思わない限り解決しないですよ。
お母さんに「私は知らない人だから私がどんな人か知ってから結婚して欲しい」と言えないですか？
主さんは愛情いっぱいに育ててられた。
愛情いっぱいに育ててくれた母親が主さんの事を邪魔者扱いすると思いますか？
裏切ると思いますか？
主さんが私に返事をくれた内容を、お母様が知ったら今度は嬉しくて泣くと思いますよ。
話しづらかったらメールにして送ってみたらいいんではないですか？
「お父さんがいないからどう接していいか分からなくて混乱してる」という事も伝えて下さい。
主さんもお母様を泣かせてしまった事、モヤモヤしているでしょう？
それに、そのおじちゃん『貴方がいなければ』なんて思っているならこんなに長い期間、お母様とお付き合いしてないと思いますよ？
誕生日やクリスマス、お年玉だってしない筈。
お母さんは貴方の事も大切に出来る人だって分かってるから結婚を考えているんだと思うのです。
主様。ずばり、言っちゃいますね。
今、お母さんを再婚させてあげないと、むしろ、主様が後悔することになってしまうのではないかと。
なぜなら、自分が結婚する際の、ハードルが上がってしまうからです！
お母さんが結婚した状態のほうが、主様も、よほど、結婚しやすいですよ。
あと、誰でも年をとりますよね？ そのとき、お母さんに、旦那さんがいたほうが、経済的にも、介護の点でも、ずっと、やりやすいと思いますよ。
お母さんが、「自分だけのお母さん」でなくなるのが気に入らないというのは、わかりますが、人間は、いつかは、巣離れしないと、まずいと思います。
おとなになったら、自分の番を探して、自分の巣をつくって、自分の雛を育てないとね。
もし、あなたが結婚して子どもができて、お母さんが一人ぼっちになったら、、、、、
私は今41歳で子どもは小学生が二人います。夫婦の夜の関係はずっとあります。子どもがいるからセックスしない。ということはないですね。
セックスだけが夫婦の繋がりだとは思いませんが、私は夫と触れあうことが心の平穏に大きく影響しています。
でも、あなたにとって他人の男性とお母さんが心や体を寄せ会うのが気持ち悪いというのは分からなくはないです。
ただ、30代後半の男女が男女の関係を持っていたり大事に想い合うことは至って普通のことなんですよね。
私の友人は初婚ですが39歳くらいで初産で子どもを出産しました。
一般的には30代40代はお母さんと言われる年齢でもまだまだ女性なんです。それに、まだまだ大人としての身の振り方なんて中途半端ですよ。
まぁ恋愛に年齢なんて関係無いですがね💦
私は子どもの頃大人はみんな偉い、ちゃんとしてるって思っていましたが、自分が大人になってみると、自分はまだまだだし、周りの大人だって期待していた大人像とは違います。
お母さんがたとえ恋愛しても再婚しても、別姓になっても、あなたにとってお母さんであることは変わりません。帰る家があっても、遠く離れていたりして帰れない、頼れないことなんて誰にでもありますから、
お母さんも平均的な寿命からしたらに36歳なんて人生の半分も生きてないんです。あとの何十年、趣味だけで生きていける人なんて少ないのですよ。
それに、お母さんのことを20年も待って支えてくれた相手なのだから、信用してもいいのではないでしょうか？
あなたは相手の男性が嫌いなのですか？
たしかに女の顔になった母親って見たくないですよね。尚更シングルマザーということはほとんどの時間をあなたと二人だけで過ごしてきたのだから。
今あなたは猛烈に再婚してほしくないことを母親に言っていいと思います。
でも10年後はお母様再婚されていると思います。 というのは、10年後にはあなたの考えは変わっているからです。
あなたも今よりもっと大人になって好きな人と結婚するときがくる。あなたに新しい家庭ができたとき、母をひとりぼっちにできないはずです。
いま、再婚されたらあなたがひとりぼっちに感じるかもしれない。素直な気持ちを伝えることはいいと思います。でも自分や母に恥じる行為はやめましょう。祝福できなくてもいいから。
私も主さんと同じ36才です。子どもが3人いますが父を8年前、3番目が産まれた直後に亡くしてます。
それから母はずっと1人です。近くにはいますが、子どもも大きくなり習い事や部活で忙しく、私も仕事等でなかなか会えなくなりました。
もし母が再婚したいと言ったら私は反対しません。複雑に思う気持ちはありますが。
母には母の人生を幸せに過ごして欲しいです。
母は私たち家族、姉弟家族の幸せをそれぞれ願ってくれています。
だから私も母の幸せを願ってあげられるような娘になりたいです。
再婚するから母では無く女になったという考えはしません。
母は母です。いつまでも。
再婚しても私たちを大切に想ってくれていると自信を持って言えます。そう言う親子関係を築けて来たと思ってますから。
主さんの気持ちも解らなくはないですが、お母さんや相手の人の気持ちを何も考えずにただ反対するのはちょっと大人気ないかな？って思いました。
お母さんはいつまでも主さんのお母さんですよ。
再婚経験はありませんが女は何歳になっても女です。
子育ても終わって幸せを見つけたのはお母さんにとってとても生き甲斐なのではないでしょうか？
この先年老いて行くのに一人だと寂しいですよね！？
子供が結婚でもして家庭を持ったらもっとぽっかり穴が開いた様に寂しい思いをすると思います。
生涯共に出来るパートナーがいるのは人として生きる生き甲斐になるのではなるかと思います。
主さん...
再婚って 女になる事だと思うの？
再婚ってイチャイチャする事だと思ってるの？
再婚すると 自分の帰る居場所が無いと思うの？
再婚って...あなたが考えてる恋愛ごっこでは 無いと思うよ。
お母さん、
16で貴女を生んで、20歳から彼氏がいながらも、あなたを 育ててくれたんでしょ？
再婚しても、あなたの前では母親のままですよ。
あなたは。彼氏が出来たら人前でイチャイチャするの？
若いからって、人前で女になるの？
好きな人が出来たら勉強も仕事もせず、母親の前で女になるの？
不思議。
自分が出来ないから 言ってるの？
あなたの気持ちはわかりました。
せめて
「いい歳したババアが何言ってんの。いい歳してキモイし有り得ない。結婚するなら絶縁する」は撤回して、
「ずっと私だけのお母さんでいてほしい
取られるのが不安、また男に捨てられDVを受けるんじゃないか捨てられるんじゃないかと心配。だけどあんな風な言い方をしてしまった」と、本当の気持ちを伝えてあげてください。
初めに言ったような内容だと、お母さんいくらなんでも可哀想すぎて報われない。。
せめてお願いだから、キモいとかで終わらないで頭から否定するのではなく、落ち着いて、ちゃんと自分の気持ちを伝えてほしい。
愛情たっぷりに育ててもらったことも、
相手の男性は優しく良い人だったことも
きちんと色々なことも感謝して理解出来る子なんだよね、ちょっと愛情が歪んで、まだ幼いだけ。
あなたのためを思って再婚もせず待ってくれたお母さん、もし再婚しても、あなたを邪魔者にはしません。他人の私がそう思える位なのに、あなたはお母さんを信用できないかな？色々ときちんと気遣ってくれるはずだよ。
それでも心配なら、、条件というか心配事を事前に話して約束事を決めたらどうかな。
例えば実家に帰る時にはお相手には遠慮してもらうとか。
そうしていくうちに、あなたも年をとり、譲歩出来る部分も出てきたり環境が変わると(結婚とか)考え方価値観も変わってくると思うから、そこから受け入れられるようにもなるかも。私も若い時と今ではまるで価値観が違います。
とにかく頭ごなしに否定は悲しすぎます。
私からのお願いです。
お返事ありがとうございます。
色んな方へのお返事を読んで私は、あなたの混乱、なるほどなと思いましたよ。
お母さんの友達だと思っていた人が実は恋人でしかも結婚したいなんて、あなたにとっては唐突で受け入れられなかったのですよね。
それに、どなたかへの返事でお母さんがお父さんと別れた原因のようなことが書いてありましたが、お母さんがまたそのような辛い目にあうかもしれない不安や心配もあるのですね。
私も69さんと同じで、少しずつお母さんとの会話のなかで相手のことが分かってきたり、お母さんの気持ちが分かってきたら少しずつ受け入れていけるかもしれません。
相手がうさんくさいやつで、絶対お母さんを幸せにしてくれないと思うのなら、そのときはまたここに相談に来られるといいのではないでしょうか？
また、もしもお母さんが結婚したとしても、相手のことをお父さんと呼ばなくてもいいのですよ。
まだあなたが未成年で育ててもらう立場でも無いのだし、あなたの父親ではないのですからね。
多くの人があなたのことを幼いって言ってますが、私も20歳の頃はそうだったかも。20歳なんてそんなもんだと思いますよ。
余談ですが、私は倍の40才で大人ってようやく言えるのかなって思ってます。結婚、出産、就職、恋愛、身近な人の死、葬式、病気など、、、
個人差はありますが一通り経験していて、どう対処すればいいか知っているのが40歳。私は41歳だからまだまだ大人になったばかり。なんてね～
- << 123 母親は私が妊娠して丁度安定期入ったあたりで浮気とDVされて認知すらして貰えなかったようです。だから私は心配してしまいます。もしまたなんかあったら相談させていただきます。 確かに20になったけど大人の実感全然ないです。きっと精神が大人になるのはまだまだ先なのかなと思います。 私も早くちゃんとした大人になりたいです。
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