保育園で勤めている女(30)です。 同じ保育士の先生(三十代後半？)が気になっ…

公私を分けさえ出来れば、職場恋愛はいいと思いますが
まぁ、分けれてないから、職場で気になってるのか…
恋愛感情なんて、こうしたら切り替わるなんてないです
そこで結ばれなくていいと思ったなら
新たな出会いが出来るまで、押し込めておくしかないですね

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>> 1 そうですね…
仕事は切り替えてるといいながら、やっぱり公私が分けられてないから気になってしまったんですよね…
実らないと分かっていながら気になる気持ちを持ち続けるのがつらいので、早く捨ててしまいたいです…

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私は男性ですが、同じく職場に気になる女性がいます。でも、モテそうなタイプなので自信ないし、アプローチして失敗して気まずくなったりしたら面倒だし、諦めたい気持ち半分、気になって仕方ない気持ち半分な状態です。
同じ職場でなければもっと積極的に行動できたかもしれませんが。

ただ、目の保養になるというか、仕事する上で楽しみが１つ増えたって感じなので、無理してあきらめる必要もないと思ってます！
彼氏がいたら諦めるし、もしかしたら今後何かチャンスが生まれるかもしれないし、なるようにしかならないって感じです。でも、離しかけられるチャンスがあれば話したいとは思ってますけどね。

なので、無理にあきらめなくても良いんじゃないですか？
案外、他の場でもっといい人できるかもしれませんし、自然に身を任せてみてはどうでしょう？
もしくは、相手に恋人がいるかどうか本人か周りに聞いてみる。恋人がいれば嫌でも諦めるでしょうしね。

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>> 3 同じ職場だとこじれた場合面倒ですよね、私も自分に自信はないので振られて気まずくなったら、っていうのはあります。

仕事をする上で楽しみがひとつ増えるというのはそうなのですが、逆に話せるタイミングが無かった日とかすごく落ち込んでしまいます……
楽しみよりモヤモヤする方に目がいってしまうんです、これは私の性格の問題ですが。

あと、保育園なので、子どもの保育の為に勤務してるのに、その仕事中に職員のことを好きになるということが私の中で嫌で。
子どもを見る為に仕事してるのに、なんで子ども以外の人のことを考えてるんだ！？って。

前の職場では、男性教諭が研修先に可愛い先生いたかどうか聞いてて、研修に何しに行ってるんだ！と憤慨していました。

学生時代も実習で他校生が女の子にアドレス渡してたのも信じられない！と思ってましたし、多分クソ真面目で神経質なんでしょうね。

クソ真面目なのにどうにもならない感情、難しいです。
関係ないことまで長々すみませんでした。

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何故実らないと思うの？
仕事終わった後に、遊ぶとかしてみたらいいじゃない
今のまま仕事中に見ながらいいなとか考えてるくらいなら、プライベートで遊べる関係になった方がきっちり区別付けれるはずだよ

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たしかに！
私も話しかけようといつも思うんですが、実際はあいさつで精一杯だったり、もっと話せばよかった！なんであのとき話しかけられなかったんだ！など落ち込むことはよくありますね！
まさに今日もそうでした。他部署なので滅多に会う機会ないんですが、今日はたまたま廊下で見かけて挨拶したんですが、挨拶以外に話しかければよかったってまた後悔してます。。。

実は私も保育園で働いてたことがあります！
その時も気になる女性がいたんでが、周りは女性が多くて陰口がうわさ話が大好きな人ばかりだったので、何もできませんでした。でも、私が退職することになって、そのとき最後の賭けで番号交換を試みたことはあります！

私も過去に仕事のストレスで鬱になったくらいクソ真面目な性格ですが、人を好きになったり、気になったり、良いなって思うことは悪いことですか？
職場だから人のこと気にならないようにする！なんてロボットじゃあるまいし、人が人を好きになるのに場所とか相手とか関係ないんじゃないですか？
恋愛に限らず、友達ができることもあるでしょうし、人として好きになって尊敬することもあるでしょうし、恋愛するために仕事してるわけではありませんが、その過程で誰かを好きになるのは悪いことなのでしょうか？
じゃなければ、どこで人を好きになればいいんでしょうか？
人を好きになっても良い場所にいかないといけないんですか？
今の主さんの悩みは、主さん自身が自分で自分の首絞めて苦しんでるようなことかもしれませんね。

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好きな人が独身なら、諦める必要はないし、職場内に好きな人がいることは、不謹慎ではないと思います。

どうしても諦めたいのなら、主さんが好きな人をつくるしかない思いました。

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>> 5 何故実らないと思うの？ 仕事終わった後に、遊ぶとかしてみたらいいじゃない 今のまま仕事中に見ながらいいなとか考えてるくらいなら、プライベ… 自分に自信が無いからです。
私、今まで彼氏1人しかいなかったし、
昔好きになった人にはアドレスは聞いたもののその後避けられ何も出て来ないまま彼女が出来て玉砕したり、
私の好意に気付きながら会ってくれてた男性にも今は彼女を作る気がないと言われて振られたりしてました。

私が仕事外で誘ったらすぐに好意を持っていることがバレてしまいます…
それで避けられ気まずくなったらと思うとなかなか行動できません……

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>> 6 たしかに！ 私も話しかけようといつも思うんですが、実際はあいさつで精一杯だったり、もっと話せばよかった！なんであのとき話しかけられなかった… 保育園で働かれてたことがおありなんですね。
女性ばかりの職場なので広まるの怖いですよね。

自分で自分の首をしめてるのはわかるんですが、
もし、保護者からしてみて、保育士同士が職場内で恋愛してるのはどう映るんだろうとか、よけいなことを考えてしまいます。
別に保護者に知らせるわけでもないのに。

私は、高校2年生の時、学校の先生(男)に子どもが産まれたという話があって、
その先生は1年生のときから居て、自分たちに教鞭をふるいながら、先生も家ではセックスしたりしてるんだなって思って、気持ち悪いなと感じてしまいました。
先生のプライベートは、仕事や私達に生徒にはなんの関係もないのに。

クソ真面目で、神経質で、潔癖なんでしょうね。
今の自分が子ども達や保護者に誇れるプライベートを過ごしているかと言われたら、そんな事ないし、そんなことする必要もないのは分かってるんですけど……

実は私も、うつで通院してて、周りの視線や思考が気になってしまう人間なんです。
どう思われてるのか気になって自分のした事に対して自己嫌悪に陥ったり、
周りによく思われるために必要以上にいい人でいようとしたり、
それで限界が来ると倒れてしまいます。

もう本当は、気になる、じゃなくて、好き、なんだと思います。
振られたり変に思われたくないから諦めたいけど、好きなんです。
自分の殻を破って声をかけた方がいいのでしょうか……

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>> 7 好きな人が独身なら、諦める必要はないし、職場内に好きな人がいることは、不謹慎ではないと思います。 どうしても諦めたいのなら、主さんが好… そうなんですかね……どうしても、気にしてしまうんです。
保育園っていうのが引っかかってしまうのでしょうか……
自分の性格のせいですね…

他に好きな人…見つけられたらいいんですけど、出会いもないし、なかなか難しいです…

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子どもは好きだったんですが、女性の職場は私には合わなかったですね。。。
園児たちに好かれると、他の保育士に嫉妬されて冷たく当たられることもあったな～。

保護者の目を気にされてるんですか？
主さんがもし親の立場だと、保育士同士が恋愛してたら軽蔑してしまうんですね。
そういう考えの人もいるんですね～。

ま、先生でなくても親や友達でも夜の営みをしてること考えるとあまり想像したくないし、気持ち悪いという気持ちはわからなくもないです。
おっしゃる通り、神経質で潔癖なところがあるのかもしれませんね。
それでも主さん自身が幸せならいいと思います！でも、そのために苦しいなら本末転倒だし、そんなものに価値はないし、手放しても良いものなのかもしれませんね。

主さんもうつで今も通院されてるんですね。ならなおさら、色々なことに敏感になってしまうのかもしれません。
周りの視線が気になるのはよくわかります！！
私が鬱になった最大の原因はそこにありましたから。もっといえば、自分が自分のこと誰よりも気にしてたんです。嫌ってたんです。認めてなかったんです。信じてなかったんです。
主さんはご自身のことどう思われてますか？
なぜ、周りに良く思われなければいけないんですか？
もし嫌われたらどうなってしまうのでしょう？

声をかけるかどうかは主さんが決めて良いことです。
主さんの本心はどうなのでしょう？
その本心を大事にするか、それとも周りからの視線や評価を大事にするか。

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>> 11 保育園はその園によっていろいろですが、子どもに好かれて嫉妬とかあるんですね。
好かれるように振る舞えばいいだけなのに。

自分が親だったら、っていうのではないです。
ただ、以前一緒に別の仕事をしてた人が、学校の先生同士が付き合っていて、職員室でキスをしていたという話を聞いて、自分がそこの生徒だったら絶対に嫌だし、仕事中に何やってんのって思うので、
先生同士が同じ職場で付き合って仕事してるっていうことに抵抗があって、外から見たらきっと嫌だろうと思ったんです。

私の場合、学生の頃の友人に合わせるのが疲れたことから始まり、
就職して病休代理で教員をすることになって、いい学校だったので期待に応えなければと必死になって、
二度教員を辞め、親の目が気になるようになり、
人の役に立たなければ、人の期待に応えなければ、周りのきちんと働けてる人と同じように自分も働かなければ、とどんどん追い詰められました。

自己評価が低いというより、人が必要としてる時に必要な分助けになって役に立ちたいという気持ちが強いです。
私が特別支援学級を担任してしんどかった時、助けてくれた介助員さんに本当に感謝していて、自分もそういうサポートで周りを助ける人になりたいと思いました。
だから少しでも嫌な印象を与えたり下手なことをしたくない。
常に役に立つ人間でありたい。

親には今までの仕事、認めて貰えませんでした。
臨時採用の教員、放課後児童クラブの補助員、今は別居して絶縁状態なので保育園は伝えていませんが、どの仕事も正規じゃない、収入が低い、と見下されました。
それでも介助員さんには何度も助けられたし、病休などで空いた穴には臨時採用の教員しか入れない、立派に意味のある仕事だ、だから私は周りをサポートできる仕事に誇りを持っている、
役に立って、周りにとって意味のある補助で居たい、そういう気持ちが強いです。
だから周りに悪い印象を与えたくない。

本当にただただクソ真面目で神経質で潔癖なんです。

恋愛がその評価を下げるかどうかは分かりませんが、
もし相手が職場恋愛を拒否するタイプの人間だったら……私はただ振られるだけより、仕事に対する評価も下がります。
とても怖いです。

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