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兄のお嫁さんが理解できません。 2年くらい前に母が亡くなりました。 今は実家…

回答71 + お礼23 HIT数 3352 あ+ あ-

匿名さん
19/07/25 11:02(更新日時)

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兄のお嫁さんが理解できません。
2年くらい前に母が亡くなりました。
今は実家に父が一人で暮らしているのですが、義姉は全く父の面倒を看ていないようです。
私自身、父が嫌いですし私も結婚しているのであまり実家に行かないので人のことをあまり言えないのですが、近くに住んでいるのに様子を見にすら行かないそうです。
兄が言うには「あいつも親父と色々あって思うところがあるし、あいつが親父の面倒を看なきゃいけないわけではないだろ」だそうです。
私は義母に「たまには帰ってあげたら?お父さんも一人で寂しいでしょ?」と言われ、近場の義姉も行っていないことを伝えると「尚更可哀想じゃない、うちに来るよりもそっちに行ってあげなさい」と言われます。
何で義姉はよくて私は行けと言われなきゃいけないのでしょうか?
父のことをよく思ってないのは同じなのに、お嫁さんはよくて嫁いでいる娘は行けっておかしくないですか?
義姉は母が生きてたときからあまり実家に近寄りませんでした。
父が「(母)は新しい家でお前とその台所に立つことを願っていたのに、お前は来もしない!毎日泣いていたんだぞ!」と母の新盆のときに義姉を怒鳴りましたけど、私もそう思います。
そしたら、義姉は「お母さんのほうからあなたは来なくていい、(兄)が来ればいいからって言われてたから来れなかった。そういう嘘は言わなくていいですから」と反論していました。
父に賛同した私にも「大体、嫁の私なんかより娘の(私)さんのほうに一緒に台所をやってほしかったと思いますよ」とか言ってきました。
兄は兄で「俺は親父の言ってることなんて母さんから聞いたことないし、母さんがこいつにそれをはっきり言わないわけがないだろ」と父に反論し、「お前も何食わぬ顔で(義姉)のこと批判してるけど、この家に移ってから早々に一人暮らしなんか始めたんだから母さんがどれだけ心配してたか知ってんのか?」と怒られました。
普通、長男の嫁なんだし義姉のやってることのほうが間違っていますよね?
私だって嫁ぎ先の義父の面倒はゆくゆくは看なきゃいけないと思っていますし、主人の実家もそれなりの距離がありますけどよく行っています。
自分の奥さんがきちんと嫁らしいことをしていないのに兄が私を怒るのは間違っていますよね?

No.2883393 19/07/17 08:58(悩み投稿日時)

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No.6 19/07/17 09:23
お礼

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>> 1 いやいや あなたは親でしょ 行きたくないならあなたも行かなきゃいい 嫁に行っても所詮は他人 お兄さんならともかく嫁は関係ない 親でも子供の頃に親らしいことをしてもらっていない私は父の面倒を看る必要はないと思っています。
昔から何でもお兄ちゃんお兄ちゃんで子供の頃から可愛がってもらっていた兄とそこに嫁にきた義姉が面倒を看ればいいと思います。
母が願っていたということも叶えなかったのだから義姉はその罪滅ぼしのためにも父の面倒を看るべきです。
それに、私は車で1時間以上もかかる場所に住んでいるし兄夫婦は歩いても行ける距離にいるのだから尚更だと思います。

No.8 19/07/17 09:30
お礼

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>> 2 長男の嫁だからといって、義父の面倒を看なくてははいけないということはないと思います。 貴方の姑さんが行ってあげたら?と言ってるのであれば実… 父はお嫁さんである義姉に面倒看てもらいたいみたいです。
母が亡くなった日も兄と義姉に「帰ってきて俺の面倒を看てくれるんだろ?」と聞いていましたが、断られた挙句にズカズカ上がりこんできた義姉の母親にまで父は「今まで一人でやってきたんですから、これからもそうしてください」とか言われていました。
義姉と両親の間に何があったかは知りませんけど、自分の親にまで嫁ぎ先の父親の面倒を看ない宣言させて失礼な人だと思います。
全然素晴らしい兄じゃないですよ。
実の妹が子供の頃から親にも可愛がられず、自分ばっかり贔屓されてるのも気にしないで今度は嫁の責任も果たさない義姉のことばかり見ているのですから。

No.9 19/07/17 09:34
お礼

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>> 3 嫁は血の繋がりなんてないんだし、嫁があなたの父親の面倒見なきゃいけない事なんてないでしょ。 あなたは育てて貰った恩義があるでしょ。 とい… 私は父の面倒なんか看たくないです。
子供の頃からお兄ちゃんお兄ちゃんで全然可愛がってなんかくれなかったのに、何で私が面倒看なきゃいけないんですか。
産んだのは両親なんだから育てるのは義務ですよ。
「出来ちゃったから仕方なく育てた」なんて言われて育った私には面倒を看る義務はないです。

No.11 19/07/17 09:39
お礼

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>> 4 新盆の、お母さんの魂が帰ってきている場での家族の言い争い……ドン引きします。 お父さんが息子嫁を「お前」呼ばわりする下品さにもドン引き… 本当に母が帰ってきていたのであれば兄と義姉のやっていることを見て泣いていたでしょうね。
兄は様子を見に帰ってきてるみたいですけど、家事ができない人なので本当に行っているだけみたいです。
それがわかっていて放置してる義姉なんですから、そっちにドン引きですよ。

No.13 19/07/17 09:41
お礼

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>> 5 時代錯誤な主さんですね。 実父の介護義務はあっても、嫁ぎ先での介護の義務はありません。 お兄さんと主さんとでするものです。 そこに善意… 父は兄と義姉がいればそれでいいみたいです。
私のことは金づるにしか見てないです。
嫁ぎ先の父親の面倒を看たくないのであれば何で長男の嫁になったのか理解できません。
自己中なのは義姉ですよ。

No.17 19/07/17 09:47
お礼

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>> 10 主さんが行きたくない以上に、兄嫁さんは行きたくないと思いますよ。 長男の嫁だからとか、昭和の話ですよね。今は、できるひとがやる、でしょう。… そのできる人が歩いて行ける距離の兄夫婦で、短時間でしか働いていない義姉です。
私はフルタイムで働いているし、車で1時間以上もかかる距離にいるのでできない人です。
義姉がやったら大変なことなのに、私はやって当たり前なんですか?
近くにいる義姉が様子を見にすら行かないのに、忙しい私が怒られるのは間違っているじゃないですか!

No.18 19/07/17 09:51
お礼

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>> 12 なるほど よくわかりました 義姉も父もどっちもどっちという感じですね。 貴方が、面倒を看たくないと思うならもう放っておけばいいと思… そうですよね!
わかってもらえてよかったです!
父とも兄夫婦とも距離を置きたいのですが、主人がそれを許しません。
主人の実家も「家族を大切にしなさい」と言って私がどれだけ大変なのかをわかってくれません。
兄には怒られるし、主人にも主人の実家にも「親の面倒をたまにでいいから看なさい」とか私ばかり悪く言われることがおかしいのに・・・。

No.21 19/07/17 09:55
お礼

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>> 14 お礼レスを重ねれば重ねるほど、主さんの心の醜さが露呈されて、痛々しくなります。 ご自身がお父さんを嫌いお父さんの面倒を看る気がないなら、も… 心が醜いのは義姉ですよ。
何でみんなあんな人の肩を持つのか理解できません。
母の望みも叶えなかったのですから、せめて父の望みを叶えても罰は当たらないと思いますし、それが母への罪滅ぼしだと思います。
警察から連絡があるなら長男である兄にでしょうし、私はその兄から連絡をもらわなければわからないでしょうね。
それに葬儀を挙げるのであれば兄の役目ですし、私には関係ありません。

No.23 19/07/17 10:07
お礼

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>> 15 No.11お礼レス。 お母さんの魂は、あなたの事も嘆いていますけど、そこはシカトなんですね。 お兄さんに家事が出来ないというなら… 母だって兄のことしか大事にしていなかったので、私のことを良くも悪くも思ってないですよ。
それよりもあんなに嫁ぎ先の親に対して失礼な義姉を選んだ兄を嘆いているでしょう。
兄が雇い金を出してくれるならいいでしょうけど、私が出す理由はないですよね?
第一、普段暇で家にいる義姉がやればいいことなのにわざわざ人を雇う必要はないじゃないですか。
父はずっと自分のことも母に任せきりでしたし、その役目を今度は義姉がやるのは当然です。
その為に嫁いだんでしょうし、それを放棄しているのであれば長男の嫁として失格ですよ。
そうですね、可愛がられて甘えて育った兄だからこそ自己中なお嫁さんを連れて来たんでしょうね。

No.24 19/07/17 10:09
お礼

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>> 16 主は実父の介護はしたくない、義姉に任せたい。 遺産放棄をしてくださいね。 介護は任せ、口出し、手は出さぬ、でも金は欲しいという強欲は通り… 今までの迷惑料は貰わないと割に合いません。
それくらい親としての責任を果たしてほしいです。
兄こそあんな親を泣かせるようなお嫁さんを連れてきて親に迷惑をかけたのですから遺産放棄してほしいです。

No.25 19/07/17 10:12
お礼

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>> 19 看たくもないなら行くこともないし、親も親で子供に面倒見てもらうのがさも当然のように言うのも屑だし、怒る意味もわからないし。 要するに面… 近くに住んでいて長男なのだから親の面倒を看るのは兄夫婦の義務です。
それなのに私が怒られる意味がわかりませんし、私が悪いみたいに言われるのも意味がわかりません。

No.26 19/07/17 10:13
お礼

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>> 20 「実家から一時間以上かかる場所に嫁いだ」ことも、「フルで働いている」ことも、貴女の勝手な事情です。 兄夫婦の家の近くに移り住んだのは親の勝手ですし、兄夫婦がやっていることは兄夫婦の勝手な事情であり、私には関係ありません。

No.27 19/07/17 10:15
お礼

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>> 22 フルタイムで働いている主さん。 今日はお休みですか? ネット遊びしている暇があっても、今日みたいな日にお父さんのところに行く気持ちは無い… 今日は休みです。
休みの日に何をやっていようと私の勝手じゃないですか。
少ない休みでわざわざ車で行かなきゃいけないとか休みじゃないですよ。
義姉は頑なに行こうとしません。

No.38 19/07/17 13:00
お礼

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>> 28 自分は毒親に散々嫌な目にあわされてきて、兄が結婚して毒親から解放されると思ったら周りがそれを許さなく、嫌な事はのらりくらりとかわす義理姉に嫉… 何で私の逆恨みなんですか?
嫁いできたくせに何もしてない義姉がおかしいのに私のほうがおかしいみたいに言われることのほうがおかしいですよ。

No.39 19/07/17 13:05
お礼

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>> 29 法的に言ってお父さんの面倒を見る義務があるのは実子のお兄さんと主さんなんですよ。 兄嫁には義務がないのです。 遺産相続の権利があるのもお… 嫁いできてその家の人間になったのだから義姉にもその義務はあります。
兄が遺産相続したら結局は義姉のものになっちゃうじゃないですか。
やることもやらないで長男の嫁だからって良いとこ取りなんておかしいですよ。
兄夫婦は目の前にいるんだし、義姉は普段暇でうちにいるのだからやって当たり前じゃないですか。
そんなわざわざ私のお金を出すんだったら長男嫁として義姉がやることやってからですよ。
それでも手が回らないっていうなら仕方ないから出してあげますけど、暇なんだからいくらでもできるはずです。
自分勝手なのは嫁の責任も果たさない義姉です。

No.40 19/07/17 13:06
お礼

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>> 31 まず、義父の性格が悪いから実の娘にも義理の娘にも嫌われている。 父親は自業自得なので寂しいのは天罰です。 むしろその嫌さを義姉とわかちあ… 性格も悪いですけど、子供の頃からお兄ちゃんお兄ちゃんで私は可愛がられもしなかったんですから義姉なんかより辛い思いをしています。
せいぜい10年くらいしか父のことを見てない義姉が何わがまま言ってんだって思います。

No.41 19/07/17 13:11
お礼

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>> 32 じゃぁお兄さん夫婦が凄く遠いとこに引っ越したらあなたが面倒をみるの? あなたに言わないだけで義姉はとても酷いことを言われたりされたのかもし… わざわざ兄夫婦の近くに親が引っ越したんだからそれで兄夫婦が引っ越したら絶対に義姉のせいだし、嫁の責任を放棄しすぎですよ。
やりたくないからアレコレ言ってるのは義姉で、私より兄夫婦にいてほしい両親の願いをきいてあげてるのは私です。
義両親の面倒も看ないのに何で長男に嫁いだか理解できません。
私も長男の嫁ですけど、ゆくゆくは義両親の面倒を看なきゃと思っています。
主人も主人家族も私のことを大切にしてくれています。
ただ、うちの家族のことになるとなぜか私のことを悪く言い出します。

No.42 19/07/17 13:15
お礼

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>> 34 今の時代、長男嫁とかあまり関係ない気がしますよ。 元々、同居してて世話になってるとかなら、まだしも…今までもずっと別々に暮らされてるん… 父のことを心配してるわけではないですよ。
主人の実家に行ったりすると義母から私が責められるし、主人も「お父さんのとこはいいのか?」って言うんで「義姉さんが行かないのに何で私が行かなきゃいけないの?」と言うと「いや、娘なんだから行けよ」と義姉はよくて私はだめと言われるのがおかしいんですよ。
兄も顔を合わせれば「お前も少しは親父のこと気にかけろよ」と自分のお嫁さんが何もしてないのに私ばかり言います。

No.43 19/07/17 13:22
お礼

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>> 35 醜いな。 「自分がやりたくないから、様々に理由をつけて兄嫁に押し付けてるだけ」ってとこが。 兄嫁だから~てのは詭弁に聞こえるよ。 … 醜いのは義姉ですよ。
兄はあのお嫁さんに逆らえないだけで、言いなりになってるだけですよ。
それで兄が離婚したなら仕方ないんじゃないですか、義姉のわがままなんですから。
むしろ、私のほうがそれで主人に嫌なこと言われてるんですから、それで離婚したら義姉のせいですよね!

No.44 19/07/17 13:23
お礼

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>> 36 お父さん、年齢は? 90過ぎのヨボヨボ爺さんとかなら、そりゃちょっとは様子ぐらい覗いてやって〜とは思うけど、そうじゃないんでしょ? なら… 父は多分75歳くらいです。
親の年齢なんて正確に知りません。
ゴタゴタうるさいのは義姉を擁護して私を責める人たちですよ。

No.45 19/07/17 13:27
お礼

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>> 37 いまは、高齢親の面倒は、法的には実子、世間の多数派は施設を含めケースバイケースで!という感じですよ。 主さんは長男の嫁が~嫁らしいこと… 私はちゃんと主人の家族を大事にしています。
ゆくゆくは義両親の面倒も看なきゃいけないと思っています。
子供の頃に可愛がってもくれなかったのに何で親孝行でこちらばかり与えなければいけないんですか?
親孝行するべきは散々可愛がられた兄とそこに嫁いだ義姉のやることですよ。

No.46 19/07/17 13:29
お礼

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>> 33 お父様の事はヘルパーさんに頼んだら? 手続きするのは面倒だろうけど仕方ないよ。 薄情かもしれませんが、原因があるのだから仕方ないよ。 … ヘルパーを雇ったりするのは兄のすることです。
私がやることじゃないし、それをやらないのは兄夫婦です。
そのくせ、普段暇で家にいる義姉は何もせずでもよくて私は忙しいのにやれっておかしいじゃないですか。

No.73 19/07/18 20:01
お礼

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どこにいっても私ばかり批判されて悲しくなってきました。
親にあんたができなければ離婚できたのにって言われてきたのに親の面倒を看るのが義務なんですか?
普段は兄にあんたは長男なんだからとか言ってたのに結局は兄の好きなようにさせて、私は何をやっても批判されてきたのに恩義を感じなきゃいけないんですか?
昭和だろうが平成だろうが令和だろうが長男長男ってやってた家にいたんだからそう言いたくもなりますよ。
散々兄ばかり贔屓してたのに自分の面倒は私にしろって都合良すぎじゃないですか。
義姉だって嫁としての責任を放棄してるんだから義姉だって言われるべきなのに誰も何も言わない。
そんなのおかしいと思ったからここに来たのにここでも私ばかり批判されて義姉は普通とか言われる。
さらにはお前実は義姉のほうだろとか言ったり釣りだとか言われて批判されて散々ですよ。

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