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子供を使って性格悪くないですか？？ 子供が私に「ママを大事にできないの？パパは…
子供を使って性格悪くないですか？？
子供が私に「ママを大事にできないの？パパは自分ばかりじゃん。」と言ってきました。腹が立ち「子供使ってまで性格悪いな。そこまで言うなら離婚だな。」と言ってやりました。
妻は「私が言わせてない。」と白々しいです。子供は「ママをいじめるな。ママは関係ない。」と言いました。
子供とは仕事が忙しくあまり会えません。妻も謝るどころか「そこまで一方的に言われるのならそれに向けて話し合いをしましょう。」と可愛げもありません。おかしいですよね？「まあ、いい人みつけてください。」 といいましたが「気にくわないことがあると簡単に離婚を口走るのは良くない。子供にとってお互い恥ずかしくないようにしよう。」とあたかも私が悪いように言います。
妻が悪いですよね？
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妻が足りないぶんは補てんしてます。
離婚ていえば謝ると思ったのに逆に「じゃあ、子供はどうするの？」と言い「私が育てないって言ったら？」と。「子供可愛くないのか？子供は母親が引き取るだろ？」と言ったら「私が育てる。自分の子は可愛いから。でも、あなたは勝手に子供はお前が育てろってきめてるじゃない？自分の都合が言いように決めてる。」と。可愛げもありませんでした。そう言われたらそう言うしかないです。
免罪符と思ってないけど、妻も可愛げないしダメなとこはあるでしょ？
読む限り奥さんに非があるとは思えない
全ての原因を作ったのはあなた自身
子供との時間を作らない
趣味に勝手に１００万近く使い込む
結婚していたらあり得ないことでしょ
趣味を持つなとは言わない
でも家庭があり、収入が限られてるならそれにあった趣味を持つのが普通
私からすれば結婚をし、趣味を持ちたいならお小遣いで足りるよう事で、家族を犠牲にしないで出来ることしか趣味として持たせないし、誰がみるかわからないようなところに家庭を壊すようなことはかかない
書きたいなら誰からも見られないようにするのが普通
奥さんが見なくても、誰かが目にし、奥さんの耳にはいることだってある
全てにおいて夫とし、父親とし危機感が無さすぎる
そんな旦那なら私はいらない
離婚し、独り身になって下らない趣味をもてよと思う
まして趣味の内容さえ言えないってかなりヤバイでしょ
主さんの事を悪く言っているか
いないかは正直奥さんと娘さんのみぞ
知る、と言った所なんでしょうけど
小４にもなったら、特に女の子は
精神的な部分の成熟が早いから
母親が何も言葉で語らなくとも態度
だけで察するものですよ。
主さん自身が己のした事に罪悪感を
感じているから、必要以上に責められ
ている様な被害妄想に陥っているだけ
ではないんですか？
スレやお礼レスを見ていると若干
主さんが性格的に女々しい様に見受け
られます。
奥さんを責めるよりもまず先に
自身の過ちを心底反省すべきでは？
主さんは反省していると仰っている
けど、反省したから許すべきという
理屈は奥さんには通用しません。
主さんの過ちを許すか、許さないか
は主さんでなく奥さんが決めるべき
事です。
仕事が忙しくて子どもと会えないと書いていますが、趣味はする時間があるのですね！笑
子どもともっと接する時間をもったらいいのでは？
ママが言わせているどうのこうのより、子どもがママの味方をしているのは、パパに会えないってことも理由にあるんじゃないの？なかなか会えないパパより、毎日世話をしてくれるママの言うことを信じて当たり前。
モテたいとかどっかに書いたのを
子供にまで見られたの？
そんでキモいと言われた。
そりゃそうだ。
もうさ、刷り込まれてなくとも
子供にあんたそのものがバレて
軽蔑されてんだよ。
父親にもなれかったんだって。
妻子に尊敬もされない軽蔑されてる人間は
何してもモテないよ。魅力ある訳ない。
やっても上辺だけ
中身まで変わる訳ないじゃん。
思考からズレてるもん。
まず妻子が悪いんじゃなくて
自分が悪いのに
全くそう思わないでしょ？
モテたいって願望は誰しもあるものでしょ？それにそういう行動は人を相手にする仕事ならいかされるし必ずしも異性とは限らないです。
釣りだと思ってくれていいですけど、百歩譲って私の態度が悪かったとして、妻もでしょ？
しつけーな(笑)
主が状況をレスすればするほど嫁さん悪くねえわ
目くそ鼻くそ撤回
あのな、可愛げないって言ってっけど、使う必要ない相手に可愛げ出すか？普通(笑)
嫁さんや娘が可愛くいられるようにしてみろ
ちっちゃい男だな、まったく…
話になんねぇよ
主さんが全面的に悪いのに、被害者ぶるのは良くない。
自分の行いが悪い事だと分からないなら、本当に人格障害者だと思います。
カウンセリングを受けた方が良いですよ。
主さんの性格が悪いとかのレベルでは無く、病気、障害のレベルてす。
全部読んできましたが、、、、
あなたは残念な方ですね、、、、、
うちの夫は子供のオムツ替え三回くらいしてくれましたが、俺がやってやったなんて10年経っても言いませんよ。
夫婦はお互いに役割があるのだからお互いに尊敬の念がなくては成り立ちません。どちらか一方だけが正しいなんてないんです。
私も奥さんが子供に吹き込んで言わせている。は無いと思いますよ。
ただ、専業主婦で子供と接点の多い私から言えば、子供の前で夫の事をちょっとバカにしたようなジョークを言うと、子供は言ってもいいんだと思って夫に言ったりします。
子供は『だってお母さんも言ってたもん』と。
また、私が夫のことで呆れたり、まったくもうってなっていると、お母さんを困らせて、お父さんが悪いって言ったりしますね。
もちろん、父親にそんなこと言ったらダメだって止めますし、夫を立ててフォローしますが、子供は１番身近なお母さんの１番の味方になってしまうんです。
そういう意味では無意識の洗脳は多少なりともあるのかもしれません。
でも、奥さんのあなたに対する言葉は間違ってないと思うし、その意味が全然わからないのは残念な方ですね。
うちの夫があなたみたいにならないのは、私と夫のお互いの尊敬、尊重、信頼関係が成立しているからです。もちろん子供に対しても夫婦で子供達をたっぷり愛しているし、子供はお父さんもお母さんもどちらも大好きです。
あなたがそんなに卑屈になるのは、奥さんを愛してない、また愛されてない実感から、そのような子供に対しての疑いを持ってしまうんでしょうね。
相手に求めるのならまずは自分が求められる人になることからでしょう。
頑張ってくださいね。
主は離婚厭わないんだ？
ま、妻子になつかれてなさそうだから未練もないだろう。
自業自得とはいえ自分の家族も築けず可哀想に
嫁(子供も)の可愛げは主次第なんだがな
自分の力量の無さを自覚自省せな 何時までも変わらんよ
家庭人として成長出来なかった事に気付けるといいが
>離婚ていえば謝ると思ったのに
馬鹿じゃないの！
簡単に「離婚」って言えば
問題が解決すると思ってんの！
人として最低だわ
お子さんは主の普段の行動や言動から、
未熟な部分を感じとってるんじゃない！
自分の悪い部分を
見つめ直したらいいと思う。
う～ん…仮に奥さんが子供を使って言わせてるなら…
「○○だってママが言ってたよ～」って言っちゃわないですかね。
お子さん、小4ですよね…まだ幼いと思うんで、ママと口裏合わせるとか難しいんじゃないかと。
でもお子さんはそうじゃなくて自らの考えだと言う。
よっぽどママが可哀想だと感じたんでしょう。
主さんは「子供使って卑怯」とか言いますが、その前に考えることありませんか？
妻が悪い、夫が悪いとか争う前に気づいてあげてください。
小4の幼い子供が両親不仲で心を痛めているんですよ。
この位の年齢のコが心配するのは学校やお友達、勉強位にしてあげてください。
夫婦ケンカをするなとは言いませんが、なるべく子供がいないところで。
それからいつまでも長引かせないこと。
夫婦での話し合いは子供が寝てからしてます。
趣味に使ったのは悪かったかもしれない。Twitterで呟くぐらいよくないか？これが買いたいとかこうすれば印象がよくなるとか普通の事。子供は私のアカウントを知り、妻に言ってるみたいで「お金の事で喧嘩したのにまだ欲しいって反省してない。喧嘩したくないんだからせめて穏やかな気持ちでいさせてよ。普通の父親になって。」と。反省してるかどうかなんて人には分からないし普通の父親ってなんだよ！
主の普通と家族が望む普通がズレてるから仕方無い
妻子からしたら主には彼等が思う普通が足りないんだろう。
主が嫁に可愛げが無いと思うのと同様に妻子からしたら主には家庭人としての妻子が望む普通が無いのだろう。
中には主程度の幼稚さ(自分からはそう見える)を受け入れてる嫁も居るだろう。
これは夫婦毎の問題だから ここで主に同調出来ない意見が多くても世の中には主の様な旦那で大目に見てる嫁も居るだろう
でも、問題は主の家庭は大目に見られてない。で、どうするか だ。
で、どうするの？
もういいんでない？
主は妻が悪いと思ってて色んな人の意見聞いても変える気がない。
これ以上何が言いたいの？
世論は8割が主が悪いと言ってる。
でも違うと自分が思うならそれで良いじゃん。
自分の生活に関係無い人なんだし。
ここで言い訳するより妻に言いな。
これが釣りじゃないならネチっこい構ってちゃんのその性格が問題だよ。
>>123
大半かどうかは問題じゃない
因みに自分は家みたいのが大半だと思ってるがね
リアル周りに聞いてみなよ
地域性もあるだろうけど 主宅さえ上手くいくなら 世の大半なんか関係ないと思うけどね
本当に自分みたいな男性が大半だと思うなら、このスレ全部友達にみせてみたら？
まぁ、主と友達でいられる人がまともだともおもえないけど。
嫁とは別れてあげた方がいいよ。
あなたは生涯父親にはなりきれないと思う。
今回のこと抜きで、子供可愛いって愛おしいって思ったこと、ある？
スレ、レス読んでて全然感じられないんだよね、家族への愛
嫁に対しても可愛げがないってやたら言うけど、可愛げって目下の人間に使う言葉よね？
女のくせに、っていう雰囲気が文書から滲み出てる。
離婚して養育費は最低限の義務だから、しっかり払って、後はおもしろおかしく生きていきなよ。
再婚もありだろうけど、避妊だけはしっかりしてね。
自分が一番な人に父親業無理だから。
子供に言わせている
それは無いと思いますよ
ウチも子供が主人に言いましたから、同じような事
『お父さんはさ、私や弟の事も何もしないでお母さんにしてもらってばっかりなのに、よく文句が言えるよね。お母さんが可哀想だよ』
私も主人に言われましたよ。
お前が子供に俺の悪口を吹き込んで言わせてるんだろって
私、子供に主人の愚痴なんて一度も聞かせたことないんですけど
その事で私も子供に注意しましたけど、子供は主人に
『お母さんに言わされてるんじゃない。私の考えを私の言葉でお父さんに言ってるだけ。何で子供が親に意見するとすぐに言わせてるってなるの？ 事実、お母さんに全部やらせてお父さん、家の事何もしないじゃない？ お父さんはそれが当たり前だって言うけどさ、だったら、そんなお母さんをお父さんが大事にするのも当たり前なんじゃないの？ その当たり前の事が出来てないと思ったからお父さんに意見したんだけど？ だいたい、子供が父親にお母さんを大事にしろって意見する時点でもう、お父さん、終わってるよ。自分を大事にしてもらう事ばっかりでさ、思いやりも何もないじゃん！ 子供に意見されたくないんだったら、もっとちゃんとしたら？ お母さんに文句言うとか、腹を立てる前に、子供から見ても最低の父親ってことだって自覚した方が良いよ』
主人は娘にここまで言われてショックで落ち込んでましたけど、私からすれば言われて当然だと思っています
口ばっかりで行動が伴わないような人でしたから、私も嫌気がさしてたんですよね
小学4年生ですよね？
だとしたら、そろそろ自分の事は自分で何でもできる年齢です
そして、主さんが思っているよりはるかに、子供は親を見ています
なので、お子さんが普段の主さんの言動を見て意見したんだと思いますけど？
例え奥さんが言わせているとしても、主さんが夫としても父親としてもその程度の人間であると言う事ですよ
何から何まで自分の思い通りに行かないからって、全てを奥様やお子さんのせいにして自分は悪くないってスタンスでいるのもどうかと思います
主さんのやってる事はモラハラと言ってもいいと思いますよ
子供から見て父親が母親を大事にしていないと思うって事は、相当な事ですから
腹を立てる前にご自身のこれまでの奥様に対する言動を思い出して考えを改めるのが人として当然の行動だと思います
夫婦仲悪いと子供も感づくんだよ。
あなたが、奥さんを大事にしてないと思うから
子供があなたに言ったんじゃないの？
あなたと奥さんが仲良かったら子供だってそんな事
言わないよね？
子供が気が強いのも奥さんに似てる
一緒に生活してるんだから性格にるでしょ。
うちの息子すごい温厚なんですが
旦那も温厚な性格だから
一緒に暮らしてたら似るんだよ
子供がそんなこと言わないように
夫婦仲良くすることじゃないの
『人を笑顔に出来たら幸せです』
え、主が言ってるの？
主が？
マジで？
ないわー(笑)
人の笑顔が作りものであることだってあるのに
作り物の笑顔を見て『俺は家族を幸せに出来てる、俺も幸せ～』って？
どんだけ馬鹿なんですか？
あと、小学生でも言いますよ、それくらいは
主が、小学生が言う言葉としてはキツイ言葉だと思うなら、それはそもそも主が言わせていると言う事でもあるんですよ？
いつまで被害者面でいるの？
127の私のレスで、子供が主人に言ったのは子供が2年生の時ですよ
あとね、主さんの言うように、万が一奥さんがお子さんに言わせてるとしても、言われるだけの原因を作ってるのは主自身であって、そこは認めて改めなきゃダメじゃないの？
人間的に
人には反省しろって言うのに、自分じゃ全く反省しないのね、主って
主さんみたいな人を『下衆』って言うんですよ
完全モラハラ夫ですね
普通はさ、そこまで言われたら、自分の何が悪かったのか、どこが悪かったのかを反省し悔い改めて直していくものなのに、主みたいにいつまでたっても被害者面して直すべき物も直さないから、子供に言われるんですよ
自分に非が無いと思う事自体が既に間違いであって、言われた事は認めて何が悪かったか聞くとかするのが本当なのに
そんなこともしないで今まで生きて来たから、奥さんもお子さんも愛想を尽かすんですよ
外で稼ぐことがそんなに偉いですか？
主婦だって、家の中で一日中ﾎﾞｰっとしてる訳じゃないですよ？
掃除して洗濯して、毎日の献立だってどんだけ必死に考えてるか
帰宅して食事を食べられるのは誰のお陰ですか？
誰がその食事を作ってくれてるの？
奥さんでしょう？
だいたい、ワンオペ育児を恥じらいもなく『どこだってそうだろ』って言う事自体おかしいんですよ
育児は夫婦が共同で行い、夫婦どちらにも責任がある事なので、どちらか一方が背負う事ではないんですよ
妻側から言わせてもらえば『お前の子だろ！』って事
それすら奥様に一方的に背負わせて自分は何もしないで家族のお金を内緒で100万も使われたらだれだって文句言うの当然じゃないですか
主が稼いだお金は主一人の物ではなくて、家族みんなの物
たった10万ポッチのお金で何を偉そうに(笑)
主みたいな人はね、結婚しちゃいけない人だったんですよ
世の中の為にもね
勝手に嫁さんが悪いと決めつけなくても……証拠もないのに。
普通母に、｢こう言え｣と言われても、自分が思わないなら言わないでしょう。それで言うとしたら問題があると思うけど……
録音でもしたらどうでしょうか。それに限ります。
子供さんの前で嫁さんいじめたりしてないんですか？心当たりがもしあるなら嫁さん悪くないんじゃないですか。子供さんも、そういうの見ないとそんなきついこと言えないでしょう。
嫁さんも少なくとも思ってるんやないですか、いじめられてるって。
思ってないなら、あなたが話を持ち込んだところで｢そんなわけない｣と笑い話で済むはず。なのに白々しい態度を取られた……それ相応の態度をあなたがしているとしか考えられませんが……
でも、そんなに嫁さん信じられないなら別れたらどうですか？疑われながら一緒に住む嫁さんの気持ちになってください。あなたにまだ好意があったにしても、信じてもらえないなら一緒にいる意味ないでしょう。
……親戚から子供にお金をもらったからと「あなたからも後でお礼を言って」とか子供と妻がしてるなら一々いいだろとか思います。
いやいや…一家の主であるあなたも言うべきことですよ
信じられないです 御礼の電話の一本入れればいいだけなのに…
奥さんの方が常識ありそうですね
主が幼稚で嫁さんはずれてないってわかったろ？
わかってねえか
ハイハイ私が悪うございました系の返レスだもんな
女は出産したら変わるぜ
当たり前だ、母親になったんだからな
父親になりきれず変わらない主が幼稚なだけだ
こんだけの人にここまで言われてもわかんねえなら、一生わかんねえよ
嫁さんもだけどさ、子供達が不憫過ぎる
娘がどんな気持ちで主に苦言を呈したかわかるか？
４年生の娘だぜ？
お父さんおかえりなさいって笑顔で言いたいに決まってんだろ
大金使い込んでTwitterにアホ発言してるのなんか見たくもねえに決まってんだろ
お父さんお願いって祈る気持ちで言ったんだぜ？きっと
そんなん娘に言わせたと思ったら死ぬほど申し訳ねえよ、普通
主の娘の気持ち思ったら切なくてマジ泣けてくるわ…
働いているからワンオペ育児を正当化して、俺は悪くないでしょ？
っていう事は、専業主婦をさせて給料を奥様に全額預けてから言ってください。
たった１０万の生活費で後は妻の稼ぎで補填させておいて
なんで、悪くないと言えるのか不思議です。
子供が小さいうちは、一に仕事、二に子供であって、趣味が子供を
上回ってはいけないと思います。
そういうところが、奥様もお子さんもあなたを尊敬できない原因なのでしょう。
奥様にも非があるだろうって、あなたは力説しておられますが
奥様にも非があったところで、あなたの落ち度はなかったことにはなりません。
自分が変わらないと相手は変わりませんよ。
まずは自分の反省からなさることをお勧めします。
この間中学生の子が親を離婚させようとスレを立ててました。
子供だってバカじゃない。小４なら親のダメなところくらい
見抜く子はいます。多少は奥様が愚痴くらい言ったかもしれないけど、
吹き込んだというのは、あなたの被害妄想ですね。
うちの長女は3歳です。まぁ親の言葉には影響されると思いますけど、言葉以外の雰囲気を読む力は大人よりあると思います。だから有る事無い事を奥さんがお子さんに言っているのなら子供ながらに『嫌なこと聞かされてるな、お父さんのこと嫌いなんだ』って伝わります。主さんの日頃の態度を見て純粋に『ママ大事にしてないお父さん』って感じてるんだと思いますよ。主さん自分以外の人に目くじらを立て過ぎてませんか？仕事のストレスですか？奥さん主さんの態度になんとか耐えてるのかな？と感じます。誰かに本当のストレスを言って少し気持ちを楽になさった方がいいのでは、、。
子供をいつまでも子供と思わないでください。
大人の感情論で、子供の成長を否定しないでください。
私は小5の時に父が再婚しました。
ちなみにシングルファザーで、父方のそぼとそだちました。父は母のことも、母になる相手の悪口すらわたしにいったことはありません。
私は子供ながら自分の意思で受け入れることはできませんでした。人として決して嫌いな人ではありませんでした。
相手が悪い人だろーが、悪くない人だろーが、体当たりしてみたり、まちがっているかわからないけど、自分の思っていることを指摘してみる。又は指摘してみたい年頃です。
ちなみに祖母は、私の実母をボ 常にボロクソにけなしていました。だからと言って味方につくことはありませんでした。それも自分の意思です。
どうか奥様の意見もがむしゃらに否定ではなく、そーゆーこともあるのかな？と、せっかくこちらに相談してるのならば、いろんな方の意見を参考にして、広い角度から見守っていただきたいです。
もういいですって。
「我慢するのは子供とあなたの為だった。経済的に豊かじゃなくてもあなたが家族を大切にしてくれるならそれで良かったのに。」と上から目線。
大切にしてない？そこまで言うならいい奴見つけたらいいだろ？とは思いませんか。
なんでそこまで言われなきゃいけない。
「我慢するのは子供とあなたの為だった。経済的に豊かじゃなくてもあなたが家族を大切にしてくれるならそれで良かったのに。」
て、これを上から目線に聞こえるんだ。
普通の状態でこれなら主さん、重症です、、、、
こんなことで逆ギレする男は超ダサいですよ。
でも、今のあなたは奥さんの言葉の全てが自分に対しての批判に聞こえてしまう。
あなたが普通の状態じゃないのなら何か精神疾患があるのかもしれません。
それならあなたご自身のケアをしなければならないと思います。
もしかしたらあなた自身不安なんでしょう。
その上奥さんから(あなたにとっては)追い討ちをかけるように自分を否定するようなことを言われどんどん悪い方へ行ってるように思います。
>「我慢するのは子供とあなたの為だった。経済的に豊かじゃなくてもあなたが家族を大切にしてくれるならそれで良かったのに。」
どうやったら、上から目線って
思うんだろう！
家族も大切に出来ないで
自分の悪い部分は認めない
奥さんの性格は許せないけど
自分のやってる事は認めて欲しい
自己中過ぎる！
このままだと、離婚ですよね！
もう一度言います。この主さんは人格障害です。
明らかな非を認めず、病的に被害者意識が激しい。性格が歪んでいるとかでは無く、病気なんです。
マトモに話しをしても説明しても、何も伝わらない。マトモに相手をするだけ無駄なんです。
障害を治さない限り、主さんは自分の非を認められないし、なぜ責められているのか、なぜ自分だけが悪いのか、理解すら出来ません。
逆ギレ、開き直りでは何も解決もしませんし、悪化する一方です。
人格障害の人は自分が人格障害だとはなかなか認めませんし、治療も難しいのです。
しかし、主さんが本当は奥様も娘さんの事も大切な気持ちが少しでもあるなら、一度カウンセリングを受けてみても損は無いと思います
おいおい…こりゃ主は本格的にヤバイな…
追い詰められてるのは嫁さんと子供なんだけどな
わかんねえよな、やっぱり
追い詰めてんのが自分だとここまで言われても気付かねえならもうお手上げだぜ…
嫁さんと子供に幸あれと切に願う
人それぞれ価値観が違うからさぁ…夫婦で共通の趣味でもない限り、自分の趣味を理解しろってのは難しいかな。
ウチもダンナがマウンテンバイク？欲しいらしい…一番安くても10万円以上するとか、自分の欲しいのは20数万円するらしい。
私は全く興味なし…仕事忙しいのにいつ乗るの？とか、買うにしてもスポーツ店の広告に載ってる数万円のじゃダメなの？って思う。
それにまだまだ子育てにお金かかるからね～何が優先順位かって言われたら「我が子」が一番。
ここは夫婦で共通してるからね～だから主さんちみたいなケンカ？言い争いまでには発展しないよ。
あと、ツイッターなりフェイスブックって誰が見ているかわからない。
誰に見られても良い覚悟を持つか、見ても良い人を自分で選んで管理すべきだと思うよ。
ネットが発達して便利にはなったけどさ、逆に下手なことが発言、書き込み出来なくなったのも事実。
まぁ、せっかく縁あって結婚、かわいいお子さんにも恵まれたんですから仲良くしてくださいな。
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