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不倫してる人に教えて欲しい40男です 既婚の女性と何度か食事しました。 …

回答23 + お礼23 HIT数 1463 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/27 19:53(更新日時)

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不倫してる人に教えて欲しい40男です

既婚の女性と何度か食事しました。
肉体関係はありません。
お互い気分転換か、仕事の付き合いの、つもりだったと思います。

私の方が本気になってしまいました。

家庭も大切にしつつ、不倫してる人って、どんな気持ちの持ち様なんでしょうか。
どうやって家庭を大切する気持ちをキープされてますか?

よろしくお願いします。

No.2902324 19/08/19 21:49(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.29 19-08-20 14:06
通行人29 ( 匿名 )

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気持ちが既婚女性に傾いてしまったから、恋心で浮かれてしまい家族を大切に思えなくなったのか。

奥さんへの不満が募り、たまたま息抜きで食事をしていた既婚女性が思わせぶりなので、惹かれてしまったのか。


後者なら現実逃避だと思います。そもそも恋愛は脳の錯覚です、人間は誰だって楽な方に行きたいんです。
その既婚女性となら上手くいくなどという幻想に取り憑かれているだけ。奥さんをコントロール出来ない男は、誰と付き合っても無理です。

そして主さんだけが、家庭を大切にするモチベーションを上げる事に必死になっても無理でしょう。奥さん抜きでは一方通行でしかない。
夫婦で向き合って話し合うべきです。


前者なら、1番しわ寄せが来るのはお子様です。お子様はいらっしゃいますか?

遊び慣れた男性なら、自分の子供を奥さんが機嫌よく育てられるように、子供達が笑顔で居れるように奥様を上手くコントロールしつつ、不倫相手にも愛想を振りまけるでしょう。また、自分の絶対領域には誰も入れない、そういう性格だからこそモチベーションは下がりません。

つまり、女で上がったり下がったりするモチベーションではないんです。

主さんは真面目で不器用な性格ですか?
まず自分軸を持つ事です。

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悩み主のみ

No.1 19/08/19 21:54
匿名さん1 ( 匿名 )

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あなたも既婚者ですか?

No.2 19/08/19 21:56
匿名さん2 ( 匿名 )

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二重人格っぽいかな。
家と外じゃ切り分けてるって感じで。

No.3 19/08/19 21:58
匿名さん3 ( 匿名 )

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完全に惚れてしまったらどしろうと(笑)

No.4 19/08/19 21:58
匿名さん4 ( 匿名 )

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「私のお母さんってどんな気持ちで私に接していたのか?」という問いになりますかね

No.5 19/08/19 22:02
お礼

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>> 1
そうです。

No.6 19/08/19 22:03
お礼

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>> 2
元から、自然に出来るんですか?

No.7 19/08/19 22:04
お礼

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>> 3
家庭潰れますか?

No.8

削除されたレス

No.9 19/08/19 22:07
匿名さん9 ( 匿名 )

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6歳歳上既婚者を本気に好きになった
独身男性です(30歳)
自分は駄目だとわかってても好きでしょうがなかったです。罪悪感が凄いのでストレスで体調崩しましたねお互いに。本当に自分のしてる事に責任がもてるならって感じです。
味方は誰もいないです。

No.10 19/08/19 22:08
お礼

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>> 4
少しモチベーション湧きました

ありがとう

でも、どうゆう意味でしょうもう少し詳しく教えてもらえたら。

子供の頃の父や母の事を思い出すと、幸せだったから、子供にもそんな風にしてあげたいと思いました。
今はもう、父母いないからかな、なんか曖昧な感じです

No.11 19/08/19 22:10
お礼

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>> 8
すいません。
私も他人なら、バカだと思います。

No.12 19/08/19 22:11
お礼

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>> 9
味方いない…
ですね。
その通りですね

9さんは、
最後はどうなったのですか?

No.13 19/08/19 22:11
匿名さん13 ( 匿名 )

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これね、昔の投稿なんだけど、心にジーンってきたの。コピペするね。

真面目な人生を歩んでこられた方だと結婚後の妻以外の異性の友人が新鮮にうつるのでしょうね。
奧さまやご家族との生活に何ら不満はなくとも単調な日常のなかに生まれた変化を新鮮に思われるのでしょう。
でもね、その30年近く続いた単調な生活はあなたが一生懸命築いてこられたものです。
お金がなかった新婚の頃、子育てで忙しかった頃、お子さんの反抗期で悩まれた頃、中間職になって仕事でストレスを抱えて頑張ってた頃・・それらみんなを乗り越えてきたあなたの努力の軌跡の証です。
でも30年かけて築かれたそれらの軌跡は目の前のそのたった一人の女性によっていとも簡単に崩されます。
崩されたのちあなたには何が残りますか?

その女性との穏やかな老後ですか?
けれどその穏やかな老後と引き換えに、あなたは奧さまに莫大な慰謝料を払い続け、お孫さんともお子さんとも二度と会えなくなりますよ?
見慣れた奧さまの姿は新婚の頃とは違って霞んで見えるでしょう。
目の前にいる新しい女性は未知なぶん魅力的に見えるでしょう。
けれど誰よりあなたの本当の姿を知っているのは奧さまだと私は思います。

あなたが奧さまにとてつもない不満を持たれているのならともかく、ただ新鮮なものだけに目を奪われているのなら、そこに踏み込んだら失うこれまでをどうかよくお考えください。

何もない平凡で単調な暮らしは退屈なように見えるけど、実は誰もがそれを手にいれたくて頑張ってるもの。
あなたはそれを手にされてるのに。
あなたの頑張ってきたこれまでを無駄にだけはしてほしくありません。

No.14 19/08/19 22:29
お礼

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>> 13
ありがとうございます

しばらく読んでみます。

望んだ暮らしになったはずなのにね
人は人だから、自分の思う通りにはならない

わかってたつもりでしたが、妻への不満はつのるばかりです

No.15 19/08/19 22:40
匿名さん3 ( 匿名 )

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質問に答えてほしい。相手の方もあなたに恋愛感情があるの?

No.16 19/08/19 22:42
匿名さん16 ( 匿名 )

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まだ相手がどういうつもりかもわからないうちから
不倫関係になる前提なんですか?不思議ですね。

不倫しながらどうやって家庭崩壊しないように気を配っていますか?という質問ならともかく
不倫しながらどうやって家庭を大切にする気持ちをキープしていますか?って
不思議な言い回しですね。
どうやってキープするも何も、そんなのあなたが家庭を大切に思っているかどうかじゃないですか?
本当は家庭を大切にしたいのに不倫に溺れて困っているがどうすれば家庭を大切に出来るか?
という悩みでもないんですよね?それもくだらないけど。
一体何が知りたいんですか?

No.17 19/08/19 23:04
匿名さん17 ( 匿名 )

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主さん、一人勝ちの恋愛や人生はありません。

全ての行いは最後は自分で刈り取る覚悟があればいいのでは?

No.18 19/08/19 23:08
匿名さん16 ( 匿名 )

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失礼だけど、あなた本当は不倫願望のある既婚女性?男性にしては妙に恋愛にのめりこみそうな雰囲気ね。
都合の悪い質問にはだんまりだし不自然ね。

No.19 19/08/20 01:40
お礼

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>> 15
失礼しました。

聞いてませんが、
無いと思います

でも、思わせぶりな感じもします

No.20 19/08/20 01:47
お礼

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>> 16
不倫してて、なおかつ家庭を大切にしてる男がいるとして
その男が、なぜ家庭を大切にしたいと思えるのかを聞いてみたいです。

私は家庭不和→外の女性に気が向いた→ますます家庭不和

好きになった気持ちは消せないだろうから、せめて家庭を大切にするモチベーションを知りたいです

と書きましたが、自分でもよくわかりません…こんなんに回答してもらい、ありがとうございます

No.21 19/08/20 01:52
お礼

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>> 17
相手はその気じゃないから不倫にならないですよ。

聞きたいのは不倫の方じゃなくて、不倫してる人の家庭へのモチベーションの上げ方です。

No.22 19/08/20 01:56
お礼

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>> 18
??
私はオッサンですよ

おっしゃる通り、妙にのめり込んでしまいました。なんでわかりました?

No.23 19/08/20 02:22
匿名さん23 ( 匿名 )

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その女性を好きになる前は、具体的にどのように家庭を大切にしていたのですか?
そして家庭を大切に思えなくなった今、具体的にはどのように家庭を粗末にしそうなんですか?
もう家族への愛情や責任感すらないということですか?

No.24 19/08/20 08:17
お礼

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>> 23
元は書き切れない、くらいしてました。
他の方も、それぐらいしてるのがのが普通だと思います。

今は、家を出たいと思ってしまいます

No.25 19/08/20 08:53
匿名さん25 ( 匿名 )

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家庭を大切にしながら不倫するって
主さん。。。

そもそも本当に心底から家庭の
事を考え、家族の事を大切に思って
いる人が不倫をするものなのでしょ
うか?

不倫をしている男性の中に
金銭的な面はちゃんとフォローして
いる。奥さんと子供には何不自由
無く生活させているから、妻は
不満を感じていない(幸せな)筈だと
言う人が希に居ますけど、夫婦って
金銭的に不自由してなければ
それだけで幸せと言えるのでしょうか?
不倫をする人と、しない人では
そこからもう、既に考え方が違う気
がします。

No.26 19/08/20 10:37
お礼

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>> 25
不倫したいのじゃなくて
家庭を大切にしたいのです。

好きになってしまったのは、仕方ないし気持ちも消せません。
消す方法あればいいけど、無いと思いますし…

だから家庭を大切にするモチベーション、不倫してる人はどうやって保ってるのかな?と思って書きました。

No.27 19/08/20 12:05
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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不倫に愛だの恋だのありません。
遊びですよ。

愛だの恋だのは、自分の作り上げた妄想。

No.28 19/08/20 12:39
匿名さん28 ( 匿名 )

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家庭を大切にするって、結局主にとってどんな事なんですか?そこが理解できません。
仮に家庭を大切に思いながら不倫している男性がいるとしたら、不倫は不倫、家庭は家庭と別格として
扱っているとしか思えませんが。
不倫は遊び、家庭は大事な居場所、一番大切なのは家族ってところでしょうか。
他の女性を好きになっただけで家を出たくなるなんて
あなたにとって家庭も家族も、元々どうでもいいとしか思えませんが。
それなのに上っ面だけ大切に思いたがっているという印象を受けますが。
それなら今まで通り、上っ面だけ家庭人としての役割を果たす他ないのではありませんか?

No.29 19/08/20 14:06
通行人29 ( 匿名 )

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気持ちが既婚女性に傾いてしまったから、恋心で浮かれてしまい家族を大切に思えなくなったのか。

奥さんへの不満が募り、たまたま息抜きで食事をしていた既婚女性が思わせぶりなので、惹かれてしまったのか。


後者なら現実逃避だと思います。そもそも恋愛は脳の錯覚です、人間は誰だって楽な方に行きたいんです。
その既婚女性となら上手くいくなどという幻想に取り憑かれているだけ。奥さんをコントロール出来ない男は、誰と付き合っても無理です。

そして主さんだけが、家庭を大切にするモチベーションを上げる事に必死になっても無理でしょう。奥さん抜きでは一方通行でしかない。
夫婦で向き合って話し合うべきです。


前者なら、1番しわ寄せが来るのはお子様です。お子様はいらっしゃいますか?

遊び慣れた男性なら、自分の子供を奥さんが機嫌よく育てられるように、子供達が笑顔で居れるように奥様を上手くコントロールしつつ、不倫相手にも愛想を振りまけるでしょう。また、自分の絶対領域には誰も入れない、そういう性格だからこそモチベーションは下がりません。

つまり、女で上がったり下がったりするモチベーションではないんです。

主さんは真面目で不器用な性格ですか?
まず自分軸を持つ事です。

No.30 19/08/20 14:49
匿名さん30 ( 匿名 )

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相手がのめり込んでいるとは思えませんが、まさに今、あなたの想う女性がわの立場です。

飲みに行ったり食事したりの関係でいたかったですが、
相手がとうとう踏み込んできました。
言葉でメールでと言う意味でですが、

たった1度の飲みで、私には色気も何もありません。

でも、相手は男女の関係を求めているようで、
返信には奥さまに怒られますよ~と返しておきました。

今晩メールくるか来ないか不明ですが、

多分もう来ないかなと。


相手のかたも、苦楽を共に築き上げてきた奥様との歴史があり、私が聞いていても羨ましい、私にはない人生に、話を聞いていると自慢話を聞かされている気分にさえなって、

好きになってしまって、あなたは相手の女性との未来を考えている訳ではないのでしょう?

家族にバレず、何事もない様に家族と過ごしつつ、女性と男女の関係をなんて、むしがよすぎます。

奥さまに不満があるなら、他の女性で不満解消せず、不倫したいと言う勇気が持てるなら、奥様と向き合って関係改善に勇気を出して、全力で頑張って下さい。












No.31 19/08/20 18:58
お礼

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>> 27
相手の人もそんな感じなのかな

遊びでないとおかしくなる

No.32 19/08/20 19:09
お礼

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>> 28
不倫願望がある前から、家て過ごす事が辛くなってました。
その頃は辛い自覚はなく、いい夫婦でありたいし、親であろうとしてました。
正確に何を我慢し、何を頑張ってたのか思い出せません。
そんな頑張りが上っ面に近いのかもしれません。何の疑問も無く頑張ってましたから。
そもそも、目指したのは何だったんでしょう。言葉にならなくとも家族のイメージってあったのかな…

上っ面も辛いですが、何を大切に感じてたか、わからないです。
自分にとっての家庭って事を思い出してみようと思います。
ありがとうございます

No.33 19/08/20 22:01
お礼

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>> 29
後者です。

自分の軸を考えると、人に合わせ過ぎて、そして無理が来て、不倫願望や家庭の事や、自分ではまとまらなくなってした様に思います。

絶対領域の事を読んだ時に、今は自分も自分を守るために心に壁を作ってみようかと思いました。
そうしたら、妻や周りに関係無く、落ち着いて考えられる様な気がしてきました。

ありがとうございます

No.34 19/08/20 22:20
お礼

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>> 30
経験談ですね

色んな事がありますね

なかなか全力になれないのが、ダメな所です。

こんな僕が言うのも変ですが、一回飲みに行っただけで、女性に断られる事も感じ取れないで、女性を誘う男性はやめといた方がいいと思います。なにか変な感じがします。

No.35 19/08/21 21:30
匿名さん35 ( 匿名 )

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不倫すればいいです。
奥さんには必ず感付かれます。
男の人は下手なので。
気付いた奥さんの反応を見て今後を考えれば良いです。
二人きりで飲みに来る既婚女性が、不倫に誘ったら断るとは思えません。
不倫は絶対無理!って人は異性と夜お酒を飲みません。
でも私は不倫願望ないけど飲み友達はいるわ!って人は他人からは「不倫願望あるけど一生懸命否定している痛い人」と思われながら飲みに行けばいいです。

まず相手の方に気持ちを伝えてはいかがでしょうか。
断られればまた気持ちが変化し、目標が見つかると思います。

No.36 19/08/21 23:35
お礼

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>> 29
アドバイスありがとうございます。

的確に感じました。
そこで29さんなら、どう思うのだろうと…
もう一つ感じた事を教えてもらえませんか。

妻と向き合う事ですが、子供や夫婦の事など、以前から色々と話し会おうとしました。
私自身は自分は妻に比べて論理的な方だと思っています。その為なのか、妻は話しても「よくわからない」と、話が進みません。その理由も話してくれません。
そして何も変わらないまま、問題だけが積み重なってきます。
妻にとっては、何も変えない事が最善の方法と感じているのかもしれません。

私と妻は、なぜ話が噛み合わないのでしょうか?

No.37 19/08/21 23:53
お礼

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>> 35
告白して、一つ結論を出せば、一つ悩みが減りますね。

悩みが減れば、家族への思いも変化するかもしれません。

幸いな事に、不倫に誘ったら断られる予感しかありません。
それを見越してのアドバイスでしょうか?

No.38 19/08/22 00:07
匿名さん35 ( 匿名 )

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断られれば良いのですが。
上手に不倫出来る方なら良いですね。
あなたのことをちゃんとコントロールしてくれる方なら。
私なら絶対に既婚者の男性には手を出しません。自分の家庭が壊れるのは覚悟出来ますが、相手の家庭を壊すようなことにはなって欲しくないです。
あなたは「狩り」をしたいんじゃないですか?
断られたら、どうなるのでしょう。
好きな気持ちは落ち着くのかも知れません。

OKなら、もう自分1人で考えて行動するしかありません。相手の家庭環境、性格、年齢、経済状況、人それぞれの付き合い方がありますのでここで聞いても答えは見つかりませんし、リアルにも相談する人はいませんから。
あなた次第で相手の女性は女神にも悪魔にもなります。

No.39 19/08/22 12:30
通行人29 ( 匿名 )

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>36

まず、主さんが話しが噛み合わないと感じるのは奥さんとだけでしょうか?

また、奥さんは主さん意外の人とも話しが噛み合わない事があるのでしょうか?

この事は重要ですが、質問に答えるにあたって一旦置いておきますね。


本題です。

問題が積み重なっていくとありますが具体的な問題の内容が分からないので、正直お答えし辛いです。

主さんが問題だと感じているが、奥さんは問題とは感じていない場合は話し合いは平行線です。「なぜそれが問題なのか」を説明しても奥さんが譲らない、或いは問題ではないと考える理由があるなら価値観の違いなのでしょう。


引っかかるのは「よくわからない」と奥さんが口にする言葉。考えられるのは2つ。

①話を拒絶している場合
奥さんは「変えないのが最善と考えている」と、主さんが感じている様なので話し合い自体シャットダウンしたいのかもしれません。

お互いに頑固で譲らないとか、考えるのが面倒くさいとか、性格的な不一致もあるかもしれません。対応はその辺りも踏まえて工夫するしかないでしょう。


②本当に理解が難しい場合
問題を解決するにあたってプロセスは必要です。そのプロセスが「わからない」のであれば説明してあげる必要があります。

プロセスを重要とし結果を導き出すタイプの人もいれば、プロセスをすっ飛ばして結果を求める人がいますよね。結果に固執しすぎている人はプロセスを説明する段階で???となる人がいます。
想像力が足りない為に繋がらないのです。結果、話は噛み合わない場合が多いです。このケースだと大変困難です。


長文な上に抽象的なレスになり申し訳ありません。何か1つでも主さんの問題解決に繋がれば幸いです。

No.40 19/08/24 19:09
お礼

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>> 39
話が噛み合わないのは、夫婦で問題について話す時だけです。夫婦ともに特別な配慮は必要無いと思います。

おそらく②の方だと思います。

妻は直感で決める事が多く、嫌な事になっても我慢してやり過ごしていた様に思います。

夫婦の問題でも、同じ様に妻の価値観で行動しているのだと思いました。

解決は無理そうですね。

ありがとうございます。

No.41 19/08/24 19:20
お礼

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>> 38
コントロールされてる感はあります。

こちらが追いかけて親しくなろうとすると、引かれる様な気がします。素っ気なくなり、友達や旦那の話を聞かされます。

でも嫌がられたくないから、連絡の間隔を開けていると、また話が弾む様になります。

そんな事に一喜一憂しています。
既婚者同士で、相手にもリスクある事だから、相手が遊びだけでやっている様には思えませんが…よくわかりません。

何かご意見聞けたら嬉しいです
よろしくお願いします

No.42 19/08/24 23:18
匿名さん35 ( 匿名 )

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その女性は、あなたと一線は越えたくないが、手放したくない、自分を好きでいて欲しい、女性扱いされたい、のだと感じます。
1度、「旦那さん以外の人に既婚と知ってて告白されたらどうする?」とか「旦那さん以外に異性の連絡先は何人登録してる?」と聞いてみては。
気になる人がいる、告白されたら意識するかも知れない、と言う答えでしたら「自分のことはどう思う?」と聞いてみては。
当たり障りない返事をすると思いますが、しばらく友達でいたら良いと思います。

一線を越えた場合、
そこからまた駆け引きが始まります。
あなたの場合、真面目そうなので彼女が他の男性と話す場面を見てまた苦しくなるのではないかと思います。

No.43 19/08/25 23:08
お礼

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>> 42
それって、自分に好意を寄せてくれるから、私の誘いに付き合ってるとゆう事でしょうか?
自分を好きでいてくれる人が、好き。のような。
本来、彼女は私の事はどうでもいいような。

アドバイスしてもらった彼女への質問の言葉はいいと思います。でも、そんな質問をする雰囲気にさせてくれないんです。なんかブレーキがかかる様に話を変えられます。

でも、それを聞ける様なメンタルにならないと、何もうまくいかない様にも思いました

No.44 19/08/26 15:22
匿名さん35 ( 匿名 )

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39さんへの返信が抜けてますよ。

彼女はあなたのことが嫌いではないから、誘いに乗るのです。
この人とは無いと思えば「旦那に怒られるから」と断りますよね。でもノコノコ来るんですよね。

何かきっかけがないと進展しないのかも知れませんね。あなたが転勤で「居なくなってしまう」とか「旦那と大きなケンカをした」とか。

一線越えるのは平和な家庭を築いている人にはハードルが高いのでしょう。
平和なのに不倫している人はやりまんか発達傷害だと思います。

あなたが彼女の「何」なのか。
「友達」「メッシーくん」「飲み友達」「同僚」「癒し」「糧」「目標」「安定剤」彼女に聞いてみては?

No.45 19/08/26 16:53
匿名さん45 ( 匿名 )

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きちんと告白されるつもりですか?
やめておいた方がいいですよ。
苦しいけれど、自分の気持ちに蓋をして、今の関係をキープされた方がよろしいかと思います。

No.46 19/08/27 19:53
お礼

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>> 44
(お気遣いありがとうございます。N o40で39さんへの返信させてもらっているつもりです。)

家庭や仕事を壊したく無い気持ちは誰でも同じですね。簡単に一線越える人はいない。彼女も、そうかもしれない。改めてそう思いました。僕もそうです。
僕も家庭は平和じゃないし、彼女も不満はあるのでしょう。

彼女の気持ちを知りたいです。
でも、友達同士では絶対にそんな事は聞かないから、恋愛感情の表現になってしまうと思います。だから、聞いたら終わりそうです。

けれども気持ちを確かめなくても、こんな中途半端な関係で現状維持なんて無い。理屈ではそう思いますが…踏み切れません。

35さんの質問がとても個性的に感じました。
「糧」「目標」「安定剤」は彼氏さんの事でしょうか?

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