入籍して1週間ですが、すでに結婚に失敗したと思ってます。すみません、愚痴になりま…

相手と良く話し合ってから

入籍したのかな

• 共感19

言ったところで入籍したんですよね…
まあ、子供が出来てないなら離婚したって私は構わないと思うけど。
ケチは嫌いなので。
出すとこは出さないと…ねぇ。
貧乏人とは幸せになれないって学習出来たなら、その結婚にも意味はあると思いますよ。
何処で見切るかなんて人それぞれです。
子供が出来て更に貧しさに拍車がかかって…考えただけでゾッとします。

• 共感43

まぁ…結婚は家と家との付き合いなので、経済面やお互いの家柄などある程度は似ていないと、なかなか上手く行かないですよ。
あなたは気遣いができるけど彼は無遠慮で配慮ゼロ。
同居が確定と言うことは、今後もおそらく無遠慮で配慮のないままになります。彼も彼母も。
相手の性格は変わらないので、婚姻を継続するのならあなたが変わるしかありません。
要は、気遣いを一切止めて、わがままで自己中心的な性格になる事です。
嫌なことは嫌、やって欲しいことはやって欲しいと、無遠慮に相手の機嫌も無視してズケズケ言うようになるしかないです。
それが無理そうなら、早めに離婚して気遣いのできる家柄が同じレベルの男性と子供ができる前に早めに再婚した方が、幸せになれると思いますよ。

• 共感20

すみません、スバッと言います。
私も失敗したと思います。
離婚したほうがいい。

• 共感62

早々に離婚しそう。

主さんイイカッコしすぎ。
イイカッコして後で文句はダサイよ。

同居？無理無理。

• 共感66

彼氏は式を希望したのですか？その人数で１８０万の式って安くはないですよね。あれもこれも全部は厳しいんじゃないですか。
親子共にお金に苦労されてきたはずですし優先順位を決めたほうがいいと思う、式はしないが指輪は買うとか。
私も式のことで相手の義理の親がもめて私がうつになり、式はキャンセルしました。義理の親があまりにもケチで結婚式のことも理解していなくてご祝儀でかなりまかなえると話しても理解せず最後まで文句言っていたのでもう嫌になりました。

• 共感4

主さんは悪くないよ。
だって、結婚してから本性出す人も居るし。
大事な結婚式でこんな事あったら
これから幸せになれる希望すら無くなる‥。
酷い男だと思う。

• 共感10

長続きしないよ、その結婚。
この際、式はキャンセルで良くない？
どうせ近々別れる事になるんだし、
金をドブに捨てるようなものだよ
勿体ない。

• 共感45

お金無い人と結婚するんだから仕方ないかな…… 結局身の丈に合わない事をするから こうなる……

男の方は 指輪だの結婚式だの どーでも良いタイプなんだろうね……

• 共感21

私も片親なので
ケチだって言われてしまう気持ちが
よくわかります

少しでも節約をしたいって思うと
周りからケチだと言われて
自分で稼ぐようになると
自由に使えるお金がある分、
反動のように使ってしまうんです
(；＞＜)

お金という大切なことで
悩んでイライラしてしまう気持ちも
わかるのですが
価値観は人それぞれですよね

客観的にお話し合いをされては
いかがでしょうか
長文失礼しましたm(__)m

• 共感2

お金の事で揉めるなら 長くは続かない。

そして 同居という問題。

義母さんの生活の面倒もみる事になり いずれは 介護もしなくちゃいけなくなる。

こどもいない今が 決断できる時かと思います。

ていうか 少人数で180万て高いですが 海外で挙式するんですか？

• 共感26

付き合っている時からあなたが彼に気を使っていたのかな？
だから彼は随分とあなたに甘えてるんだね。
多分だけどこの先もお金の事でうまくいかない可能性が高いから今のうちから少しずつでも思っていることを吐き出した方がいいよ。
ほかの人も言ってるけど彼の前でいい人ぶるからだと思う。
それで満足なら全然いいんだけど後から不満になるなら今のうちからきちんと言わないと。最初が肝心よ。
因みに私も母子家庭だったけど兄が2人いて結婚式の時は兄2人とも8割以上出していたよ。
婚約指輪も結婚指輪もきちんと送っていた。
全ては本人しだい。

• 共感4

これは同居でも波乱が待ち受けていそうだね。
母親が病気したり介護になったら誰が払うのかな？
いちいち喧嘩になりそうね。
うちは同居じゃないから不満はないわ

• 共感6

身の丈にあってない結婚式
見切り発車の結果
結婚式、白紙に戻せば
どの道、離婚するでしょう

• 共感25

納得いかない気持ちわかります。同居は結構しんどいですよ。旦那さんは社交的なタイプですか？

• 共感3

私も結納金も婚約指輪も式もなしです。
納得して、不満もないですが
やっぱり婚約指輪に憧れがあります。
ウェディングドレスは着たかったので
フォトウェディングにしました。

私はフォトウェディングだけで
写真を撮るだけでしたが
結婚式プランもありましたが
数十万位と言われたような気がします。
オプションなどは聞いていないので
もう少し金額ば上がるかもですが…
180万より、安く出来る所が
あったかもしれませんね。

旦那と2人で暮らしていても
不満は沢山、出てきて来ます。
旦那だけでもストレスに
思う事があるのに
義母さんと同居は大変なんじゃ
ないかなぁと思います。
私は同居は無理ですね。

これからの生活費は
旦那さんが出してくれるなど
納得出来る点があるといいですね。

• 共感1

何とか手当てたくさんもらってなんとかするしかない。

• 共感0

結婚式はしなくても良いと思います。
豪華にしなくても、小さなパーティーみたいな感じでも良いんじゃないかな。
ドレス着て、写真だけとか...
みんなで、パーティーして...
指輪欲しいんだったら、そのお金で買う。とか！

• 共感9

180万円のプランを決めた というか、それを希望したのは主さんなのかな？と思いました。
結婚式と披露宴は 私も2回まるまるやったのでよくわかりますが、基本のプラン
に招待人数、ほかオプションでどんどん金額があがっていきますよね。
私は 1回目も2回目も全く！したくなかったので 相手側がこれは最低限してほしい ということだけでプランを作っても 数百万になって ほんとうに嫌でした。
どちらも夫側が希望したので 式披露宴と新婚旅行と婚約指輪 結婚指輪 全額夫側負担でした。私の親や親族からも数百万円のお祝い金はありましたが、それはそのまま貯金になっています。

だから、そう（ご主人より主さんがしたいのかな、と）思うんです。もしかしたら結婚そのものも 主さんが強く希望したのかな とまで。
じゃなければ、さらに親と同居 まで提案されないと思います。
主さん主導 だから主さんがお金を負担しなくてはいけないのではないですか？
だって、ないものは出せないし、
自分が望まないことのためにお金を出す人はいないでしょう。

このまま結婚しても 女の人って、ずーーっと根に持つと思うので
とりあえず 同居だけは全力で拒否してください。

• 共感11

私とすごく似ているので回答します。

私の夫も結婚指輪買ってくれなかったし、見にいくのも私が言わなきゃ行かなかった。結婚式も夫が盛大に挙げたいと言ったのに、貯金はできてないし、ご祝儀アテにするし、式場にこだわり始めた私に対して「お金ないんやからそこは無理。こだわってるのはそっちやろ。」と言われ、結局式も挙げれず。
家計管理も任せてくれず、現金で受け取っていたのは2万円。
その半年後に夫の借金が発覚。

挙げ句の果てには、私が色々と言ってきたことがもう耐えられないから離婚してほしいと言われました。

お前が言うなよ。
って感じでしたが、今は離婚に同意し慰謝料請求もしています。
今となっては無責任な発言をしたら「自分が言い出したことでしょ？こっちの要求に応えられないってよく言えるね。」と言えるので向こうから言ってくれて良かったです。

主さんの旦那さんも似たような人種かもしれません。
気を悪くしたらすいません。
でもいずれ、旦那側から離婚を切り出してくる可能性もあります。
そのときはたんまり、慰謝料請求しましょう。そして、お金を出し惜しみするのは、ただのケチなのか…それとも出せない理由(借金など)があるかもしれないので、こっそり通帳や郵便物をチェックした方がいいですよ。

• 共感4

お金無い彼氏だね、

考えたら？

私は、結婚し、一週間で離婚しようと思った、

離婚してないけど、

• 共感1

お金がないなら式なんてあげる必要ないんだよ！
そんな見栄はる必要ない
指輪も結婚式も旅行もしなかった
旦那貯金ない人だったから
でも好きだったから一緒に居たいと思った。その気持ちが大事じゃないの。
お金がらみで喧嘩するぐらいなら
結婚式なんてやめたら
その分で家具買ったりした方がよっぽどいい。
旦那がお互い歳を重ねて
おじいさんおばあさんなったら2人だけで
新婚旅行行き式をあげようかと。
言ってくれた。
結婚10年目に結婚指輪くれた。

旦那と結婚した時に
私に新しい携帯電話を渡してくれた
それが何より嬉しかった！
もう家族だから一緒の携帯にしよう
家族割引って！

お金の事を言えばお互い気分悪くなる
私の方が多く出した
あなたは出してない
そんなことで喧嘩するのは
馬鹿げてる
初めからする必要ないんじゃない。

• 共感15

結婚前にお金の話しはしてなかったのですか？そもそもそこが間違ってますよ？多分彼は貴方が自分の分まで面倒見てくれる！って甘い考えなんだと思います。ややこしくなる前に肝心な話しは先に済ませといて下さい。この先色々あるのに、大丈夫？(・・;)しかも同居？余計ダメじゃん？^_^;何やかんや干渉されますよ？多分彼が母親離れ出来てないのかも？普通折半だったりしますからね。まさかこれからの生活費すらちゃんと話し合ってないとか？

• 共感5

母子家庭だからとか、片親だからお金が、、、と偏見はもちたくはないですが、そのような家庭の息子さんとわかっていた事ですよね？主様のご家庭がご両親居て、一般的な家庭であれば、どうしても価値観や、生活環境、育ちの違いが出てきます。片親だからといって皆さんがお金がないわけでもありません、もちろんご結婚相手のご主人様が貯めておく事もできます。相手を知る時間があまりなかったのかな？と思えます。お金の貸し借りは縁の切れ目と言う言葉がある通り、価値観が同じでなければ、上手くいきません、今後、お子さんが出来たらもっと苦労すると思えます。

• 共感1

彼氏の考えにビックリと言うより前に
その人数でその金額って高くないですか？
私はそこそこ都会にすんでいるけど
その人数だと１００万以内
場所によっては半額位でできます
どっちの提案でその結婚式にしたかわかりませんが見栄張りすぎ出はないですか？
旦那さんがケチとか言う前にもっと身の丈にあった結婚式にするべきだし、今の時点で失敗したかもと思うなら結婚式は白紙に戻した方がいいと思いますよ

• 共感23

誰でも離婚するつもりで結婚しないので、その時は結婚式代も必要経費だと思えますが、これが離婚すると1番の無駄だと分かります。何百万かけても離婚したら良い思い出にもなりません。
今の時点でお金に関して話し合いも詰めていない、余裕もない、同居で後悔しているのなら、結婚式を取り止めにしたらどうですか？
主さんがどうしてもしたいのなら、その不満はおかしいです。

• 共感6

＞彼に気を使って「婚約指輪はいらない」と言ったり、私にくれる100万円を全額結婚式費用にあてようと言った私がバカでした。

え…これに集約されてるじゃないですか。
最初からもっと出してほしいと提示しなかった主さんが結婚詐欺だと思いましたけど。

• 共感17

結婚式は女性には大事ってのは分かるけどね。

お金の消費の仕方で揉めても仕方ないと思うよ？
お金がある人ならやりたい事やっても良いけど、お金ないのにやりたい事したいってどうかなって思う…
むしろ家電やPC、習い事に使うのならそれは少なくとも身にはつくし主さんも使えると思うんだけど…
身の丈にあった結婚式する方が良いと思うし…それ以上を望むなら自分が出すからって言葉を出す方が良いし…

それより…

相手のお家があまりお金出せないのなら、それなら相手の親や親族が申し訳ないと思って恐縮してしまったりしないようにむしろ相手のお家の経済レベルに合わせた結婚式とかをする方が良いんじゃない？

うちも相手側が母子家庭だし相手の親族もお金なかったから、だから相手親や親族が恐縮してしまわないようにと思ってささやかな式にしたけど…それで十分だと思ったけど…それじゃ嫌なのかな…

うちも婚約指輪も買わなかったし結納もしなかった。だって婚約指輪なんてその時だけで普段ほぼ使わないよね。その代わりいつも身に着ける結婚指輪は良いの買ったよ。身につけて普段ちゃんと使うものにお金かけた。
結納も結納返しもお互い余裕あってお互いやりたいって事ならするけど…あれただ体裁を整えるものだしその為に結納飾りだけで２０〜３０万を使ってしまってその時だけの体裁をどうかするよりコレから始まる実生活で使う家具家電とかの生きるお金の方に使ったけどなあ…

大体の人は婚約指輪に高いお金かけてて結婚指輪はやっすいのしててるけど、昔のように生活に困った時に婚約指輪を売ればなんとかしのげるとか言ってたのも今はよほど値段の高い指輪しかできないし、無駄金も良いとこだと思うけど。
その代わりいつもつけてる結婚指輪は周りの人のより格段に良いものだから全然恥ずかしくないし。
考え方いろいろだね。

• 共感1

親のお金を出したとか、何言ってるんだか。
２人で貯めたお金で、身の丈のあった式披露宴をすればいいだけの話。
２人ともの考えが、子ども過ぎる。
主さんの親からの100万は、使わずに主さんが貯金しておくべきでしたね。
それなりの結婚式をしたいなら、人のお金を当てにせずに、２人で頑張ってみては？
きっとその方が、２人の絆も深まると思うんですけどね。

• 共感17

20さんもそうだけど、
もともと無い人から慰謝料たんまり貰えるわけないじゃん。笑
もっと勉強したら？

• 共感4

お金がないというか…責任感のない人の印象。

あとパソコンって、仕事で使う物じゃないの？
なら仕方ないとは思うけど違うのかな？

あと、婚約指輪いらないとか、言わなくて良いのに💦思いやりなんだろうけど…。
そこは無理してでも買って欲しかったよね…。
結婚指輪は買いましたか？？

あと、後だし同居はずるくない？
今からでも約束してもらうとか。
お金に余裕が出来しだい、婚約指輪買って欲しいな…！
新婚旅行はここが良いな…！
とか。
何かフェアーじゃないよね(>_<)

• 共感2

何度もすみません、20です。

私の場合は、弁護士に相談した上で請求しています。
借金をする人間に慰謝料を請求できるのかと聞いたところ、法的には妥当と言われました。

現実問題として、借金したり約束守らない人なのて公正証書を書き支払いが滞ったら給料差し押さえなどできるようにします。

慰謝料は精神的苦痛を金銭的に表したも
のなので、請求はできます。
金額や細かいことは話し合いになりますから、それが面倒だったりさっさと縁を切りたい人は請求しないだけと思います。

スレと関係ない内容で申し訳ありません。

• 共感1

いやいやあなた、婚約指輪要らないって言ったんでしょ？
100万円を結婚式費用に当てようとあなたが言ったんでしょ？

それをあとから腹が立ってきたってガタガタ文句言って、あなたが最後に自分で書いてるように、あなたがバカなんだと思いますよ。

そんなに結納金もらいたかったのなら、もらってから入籍すれば良かったのでは？

あなたの事、可哀想とちっとも思えませんね。

• 共感15

子供が出来る前に別れるべきだと思います。

結婚式のお金なんてまだ結婚生活始まる前からってことじゃないですか。
義母との同居も嫌
子供出来たら出産費用、家を買うなら頭金などなどこれからも色々ありますよ。

価値観の相違って事でサッサと別れましょう！

• 共感4

彼が貴女と出会うまでは貯金もせず生活していたため本当はしたいんだけど金がない 仕事は真面目で今は無駄遣いもやめ結婚にむけて考えてる ただ男として金がないのが情けなく ついつい態度がおかしくなってるって言うならまだ 結婚って事を考えれますが 彼が不真面目で無駄遣いも..って言うなら この先 子供が生まれたりしてお金も更に必要になりますし 貴女自身もお金の事で また色々言ったりする事になるでしょう。それなら先の人生長いんですから回りの目もありますが結婚を取り止めるべきです。ただ結婚式の資金の事だけで色々考えてるだけなら結婚式を挙げずちょっとした食事会程度ですませればどうでしょう？長々書いてしまいましたが 彼が不真面目か真面目か？今お金がないだけで これからは無駄遣いせずに貯金していく意志が彼にあるのか？って事ですね。上手く文章に出来ずすいませんでした。

• 共感0

同居のおまけ付きが酷すぎるね。
しかも義母もお金ないとか...
主のお金あてにされるよ。
財布と通帳と印鑑は肌身話しちゃだめよ。

• 共感6

と言うか向こうはお金がないから渋ってたものを強行突破して文句言ってるのは主さんでは？
同居はありえないですけどw

• 共感9

金、金、金、なんですね～金が有る者が出せばいいじゃない。

愛していれば乗り越えられる些細な事なのに愛が無いから乗り越える事は無理かもね。

彼が、スキルを上げる為にパソコンや習い事に投資するのは、お二人の将来設計には良い事。だけど結婚指輪がどんなスキルを上げるのか私には理解出来ない。
今時結納金とか…言っちゃなんだけど、結納って（この女俺の物！唾付けた）だよ～
金で買われた昔の名残さ…
彼が可哀想だから挙式前に別れてあげて。

金の前では愛も無力なんだろうな～

• 共感4

式あげる前に離婚したほうが良くないですか？
彼だけでなく、義母の面倒まで見ないといけないのに子供ができてしまったら抜け出せないですよ。

中身が子供なのに大人のフリして相手の立場は理解せず自己主張するわ、利益だけは取ろうとするわの人間なんていらないよ。

• 共感2

お金でもめる、マンション代にあてて、神社とかで20~30万円で出来る式にされたら。
お祝儀とか無駄使いしなくてもいいし、お金でもめて指輪ないのに式に180万円も使うかな？
金銭感覚がおかしい。
お金なければ、どこか料理屋さんを貸し切りにするとかいろんな方法があると思うけど。

• 共感3

こんにちは。あのね辛口で申し訳ないですが、同居って話しは彼が後から言ってきたの？全て後出し？だとしたら主さんが苦労しますよ？大丈夫？同居で上手くいってる人、まず少ないです。大抵、揉めます。そりゃそうでしょ？^_^;だって所詮他人だもん。同居じゃないと結婚しない！って考えの相手なら考えた方がいいです。相手が母子家庭だろうと普通に夫婦世帯で結婚してる人だっていらっしゃいますから。

• 共感5

まばらにレス見ましたけどお金ないのに見栄をはる主さんも悪いですが無くて結婚プラス同居ってただの金づるじゃないんですか？

そのうち家にお金入れてくれとか生活費出してとかたかられるとか^^;

• 共感8

お金の価値観が合わないと一緒に生活出来ないですよ。

どちらの方がが悪いかはわからないけど、どちらも安易な結婚だなぁと思います。

• 共感5

早々に早まった感あるのなら。御愁傷様です

• 共感1

お金にセコくて意地汚いやり口と義母さんとの同居も…相手の悪巧みに嵌った感じ？

結局は何も考えてないのよねー主さんの気持ちを！自分と親の事しか考えてないの！

ハッキリ言って苦労しか見えない！主さんを上手く利用して好き勝手に生きる作戦？

主さん…もう本心を観て目が覚めた以上一緒にいられないでしょ？正直な決断でok！

• 共感0

結納金とか結婚指輪なんて私は無い、特に指輪は私が買った。向こうの両親は、10万もしないかのカーテンを新調してくれた程度。相手は再婚になるが、義両親からは、結婚写真見せてのみいわれ、結婚式はしないのか等言われなかった。新婚旅行等うちの親がくれた200万でまかなった。でも相手の親が中小企業の社長でも貧乏っぽくお金云々言えなかった。母子家庭ならこの先もいろいろあるかも。我慢するか離婚するか。

• 共感0

成功か失敗かをそんな事で判断してる時点で、結婚に向いてないように思えます。

返信ぐらい書いたほうがいいですよ。

• 共感6

欲しい物、嫌なこと、あってもいいと思いますよ、私は。

たださ、それを相手を思いやって我慢して言わなかったのは主さんの決断。
決断した以上は責任を持たなきゃなのと、要望は素直に口にする！

私は結婚20年を先日迎えたけど、いくつになっても男性はやっぱり「察して」はわからないのよ。

要望に対していい答えが得られなかったら、そこから話し合って互いに譲歩していけばいい。
例えば「やっぱり結婚指環欲しいな」って伝えて「お金ない」って言われても、「すぐじゃなくてもいい」「安いので構わない」と言えば考えてくれるかもだし、先ずは<欲しいと思っている>のは伝わる。そこからよ。

結婚式や指環に限らず、結婚は今まで育った環境が違う二人が暮らして行くのだから、ぶつかりあっても当たり前。
私も結婚してから半年間は一番仲悪かったわ(笑)。

同居に関しても、ちゃんと自分の意見をぶつけてみて。あまりに互いが譲歩する姿勢が見られなければ、多分、それは今後も同じ。
一旦離れて冷静に考える必要性も出てくるかも。

• 共感0

その問題結婚してからも続きますよ。
私はどちらの両親も普通にいて、結婚式も折半であげましたが、
子供産まれてから疑問？
っていうかそれぞれの家庭の環境なのかな？
違いを感じてますよ。
産まれた時の出産祝いから、七五三のお祝いに入学祝いなどなど、
高校入学のお祝いにはビックリしましたよ。
私学へ進学だったのですが、うちは10万
旦那の方は2万旦那の口座に振り込まれてました。
お年玉も誕生日のお祝いも息子は旦那の両親からは一切貰ったことないですよ。
もちろん入学祝いだったりも今まで無く、高校だからと初めてもらいました。

旦那には一切言いませんが、
価値観の違いを数十年に渡り感じてます。
しかも、旦那がすぐに仕事を辞めてニート生活になるので、
私もどれだけ苦労させられたか。

向こうの親に頼った事は1度もありません。
昔、凄い借金をして少し出して貰ったことがあると後から聞き、うちの親には頼れないから何とかしてくれとも言われました。

気づくのが早くて良かったですよ。
私は子供もいるので成人まではガマンしようと考えています。

別れるのは早いうちの方がいいですよ！

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