- 注目の話題
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか? 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。 以前からお
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
なぜ子を産みたいと思いましたか? または、なぜ子を産みたくないですか? …
なぜ子を産みたいと思いましたか?
または、なぜ子を産みたくないですか?
子供に将来「頼んでもないのに勝手に産んだくせに」と言われたら、あなたなら何と答えますか?
私は将来、孤独になるのが不安で家族を作りました。
ですが中には、
愛する人との子が欲しい
赤ちゃんが大好き
という理由の人もいますよね。
わたしにはどうやらその感覚はないらしく、今は「産んだから育てる」という使命感で育てている気がします。
19/11/02 10:11 追記
将来、ジジババになったら孫たちと遊んだりしたいなぁという意味での孤独の回避です。
多くのママさんから意見をもらい、最初は皆んな愛情より使命感で育ててる人が大半だと感じ、安心しました。
逆に、愛情って何だろう?という新たな疑問が生まれました。
私は愛情がないと使命感も生まれない、そんな気もしてきました。
19/11/03 11:44 追記
悩みは解決しました。皆さんの意見から、
・産む理由なんて明確に深く考えない人のほうが多い
・愛情がなければ使命感もわかない
ということを感じました。
育てていくうちに、いつか自分でも納得できる愛情が芽生えていく、今はそんな予感がしています。
たくさんのご意見をありがとうございました。
スレを締めさせていただきます。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
何度もすみません。
軽く全部のあなたの回答読ませていただきました。
素敵なママになるなと思って読んでました。
私も子供は好きでしたが、赤ちゃんに関わることは全くない人生でした。
初めは怖かったけど、母親は強いですね!
初めは不安やらイライラが多いですが、大きくなるにつれ手もかからなくなり余裕が出て来て可愛くてたまらなくなりますよ!
子育てするのはとても大変ですが、その分自分も成長できるし幸せをたーくさんもらえます。
それと、自分&夫婦の時間がなくなるってありましたが、なくなりませんよ!
子供の成長は早いです。
あっという間に親離れして時間ができます。
子育て一段落してから夫婦で色んな国に行くのもなかぬかいいですよ。
あと、子どもがいるからこそ楽しめる遊びや旅行などたくさんありますよ。
私は老後も人生を振り返った時にたくさんの思い出があって、色んな話題のある素敵なおばあちゃんになりたいです。
あと、思春期に親に言ってしまった発言、確かに傷付いたと思いますが、今は孫も見ることができてあなたも幸せなら、親は幸せな気持ちになってると思いますよ。
あなたが幸せでいることが一番!
今は育児大変な時期ですが、楽しみながら頑張ってくださいね!
私は子供は親を選んでお腹に宿ると思っているので、赤ちゃんが欲しいとかの気持ちじゃなくて
授かり物だから「赤ちゃんできたら生もう」って気持ちでいました。
実際にお腹に宿る前の記憶がある子供がいて、みんな口揃えて「親を選んできた」って言ってるんだって。
主人との二人の時間がなくなるのは確かだけど、私達夫婦は子供が生まれて会話は増えました。
子供生んでよかったー
勝手に産んだくせにって言われたら
「そうなの?お母さんを選んできてくれたと思ってたから、期待に応えたくて今まで大切に育ててきたんだけどな。あなたをそんな風に思わせるお母さんはまだまだ未熟だね」っていう。
使命感で育てるのは悪いことじゃないんじゃない?むしろ、その気持ちは大切。
「赤ちゃんが好きだから」とか「愛する人の子供が欲しい」とか理想だけで子供を作る人の方が、現実を見たときに落胆して育児放棄とかしちゃうんじゃないかな。
どんな理由でも子供を育てる義務はかわらないから、今きちんと子供を育ててるなら良し。
私は何となく結婚も出産もノルマのような気がしていました。夫とは大恋愛で結婚したのですが、もし恋ができなかったとしても、適当な人とお見合いをして、よほど嫌でなければ妥協して結婚する気でした。学校や会社に入るのと同じ感覚。しかるべき年齢になればそうするものだと思っていました。
そして私は小さい子が嫌いです。義務的に生んだはいいけど、とにかく死なせないように必死でした。最初は可愛いなんて思う余裕はなかったです。でも、育てているうちに情は湧きます。新しい発見の毎日で、気が付いたら私は子どもに夢中になっていました。
子どもの「どうして生んだの? 自分を生んでほしくなかった」に対する言い訳なんてないと思うんです。ですから子どもを幸せにして、「生んでくれて有難う」と思わせるしかないと思います。といっても親が頑張れば幸せになるってものでもないですから、親は出来るだけ頑張って、それでも無理なら子どもに「ごめんなさい」と謝ろうかと思います。
すべての回答
私は結婚してますが子はいません。世帯収入的に厳しいのと、うつ病を経験したことでさらに私が働けない時期もあってとてもそういう状況じゃなかったということ。
あと私自信が機能不全家族で育ち虐待も軽くあり、家族を作りたいと思ったことが生きていてほぼないということです。自分や弟を見ていても思いますが、子どもがいたからといって親が孤独にならないとは限らないし。
夫もあまり子どもをほしいと思う人ではない、社会的経済的不安もありそう思っているようですが、それでですね。
倍くらい収入があれば考えも変わるかもしれません。狭い賃貸で車も買えないような暮らしなので。少子化対策と言うなら給料をあげるとか家賃を助成してほしい
何だろう?
深く考えた事が無かったな?
ただこれだけは言える。
子供の為なら死ねる。
自分はこの子達を育てるために産まれたって、最近本気でそう思う。
それぐらいしかないからなのかもしれないです。
毒親育ちなので、子はいりません。
バカと貧乏人程、この世に子供残すよね~とよく思っています。
(いる方への嫉妬ではないです)
バカと貧乏人遺伝子が増えるだけ。
秘密結社のやっていること?ではないですが、
本気で子供が必要かどうかの選別をした方がいいと思う。
子供目線でも、この子が本気で幸せになれるかも
選別して産んでもらった方がいい。
「なんで私を産んだの?」の問いには、一生、「ほしかったからだよ」って嘘を言い続けるんでしょうか?
自分のことだけ考えて、他の人の命は、自分のためにあるのでなければ興味はないって、ちょっとどうかと思います。
義務感で育てられても、愛情やなんかがなければ、きっとひねくれた冷たい子供になると思います。
ゆくゆくは、結局子供も巣立つので、どうがんばっても、結局一人なんだってところからは抜け出せないと思います。
それに、自分より後に死ぬかも先に死ぬかもわからないのに、アテニされてもなあって感じですよ。
「私はお母さんが孤独にならないために生まれてきた」と思った子供の気持ちを考えると、何のために生まれてきたのかなあと思います。
それこそそこで、産んでなんかほしくなかったって言われると思います。
生れてきてくれたことに、感謝と愛情を持って接しないと、母親だと認めてくれない上に、捨てますよ。
私は何となく結婚も出産もノルマのような気がしていました。夫とは大恋愛で結婚したのですが、もし恋ができなかったとしても、適当な人とお見合いをして、よほど嫌でなければ妥協して結婚する気でした。学校や会社に入るのと同じ感覚。しかるべき年齢になればそうするものだと思っていました。
そして私は小さい子が嫌いです。義務的に生んだはいいけど、とにかく死なせないように必死でした。最初は可愛いなんて思う余裕はなかったです。でも、育てているうちに情は湧きます。新しい発見の毎日で、気が付いたら私は子どもに夢中になっていました。
子どもの「どうして生んだの? 自分を生んでほしくなかった」に対する言い訳なんてないと思うんです。ですから子どもを幸せにして、「生んでくれて有難う」と思わせるしかないと思います。といっても親が頑張れば幸せになるってものでもないですから、親は出来るだけ頑張って、それでも無理なら子どもに「ごめんなさい」と謝ろうかと思います。
戦争中は産めよ増やせよ!と国策で武器としてのその数増量のために子供を産むことを一般庶民は奨励させられた。
今は後期高齢者の増加や少子化で年金枯渇問題ができた。
人生100年時代。自己責任の時代。女性が耀ける時代と謳われ…妻も母親も皆働く労働者に。
老人も耀ける時代と謳われ、60歳過ぎでも再雇用制度で働き、70歳まで年金受給を延ばすと得ですよ~と謳われ、皆70歳まで働くのが一般的になりつつある。いや、生涯現役、死ぬまで働きましょう!という時代が到来しました。
一般庶民の一生とは、このように労働に明け暮れ、生きていくのに精一杯の人生100年時代なんですね。
そのことを気づかされ、出産や子育ての意味を改めて考えざるを得なくなりました。
うちは養育費にお金かかり、親が働きに行きだしたら稼ぐのが大変だから家庭ではイライラしてました、
お金かかる子供を育てていくのが大変さから、イライラしていたけど、産んだのは親だし、私は産まなきゃ良かったわけだし、
子供が欲しい!という理由だけで育てていくのは、お金かかり厳しい世の中だと感じます。
周りにはお金無いから独身でいる男性を見ると収入ないから結婚せずにいる、
現実、お金かかるけど子供が欲しい人とお金が大変だから子供いない人、自由を優先してる人だと思う、欲しいから産むいらないから産まない全く正反対の意見になるよね、
親はイライラしてたけどお金がない理由みたいだったから、産まなきゃいいとか思った事があります、
それだけ産んで育てていくのは大変なんだと知り、私も、稼ぐの大変だから
欲しいとあまり思わなくなりました、
親は子供産み親を介護するとか言うけど、人生はそれぞれだから
決めてほしくないよね、
元々は赤ちゃんが大好きで、絶対に産んでみたいと思っていました。産んで育ててみて、赤ちゃんじゃなくなってもとても愛しいことがわかり、子供がもっと欲しくなりました。経済的体調的な理由から実子は3人になりましたが、本当は10人くらい欲しいです。子供がママって呼んでくれるのが好きですし、美味しそうにご飯を食べるのを見るのも好きです。子供の友達を可愛がるのも好きなので、とにかく子供が好きなんでしょう。子供が巣立っても、シッターや家庭教師、子供向けの何かをしたいです。
なぜ子を産みたいと思いましたか?
>居てもいいなと思ったことは有るがほしいと思ったことは一度もない。
または、なぜ子を産みたくないですか?
>とても可愛いと思うこともあるんだけど、面倒すぎるし手間がかかるから。
幸せにできる自信もない。
使命感持っている親のほうが責任感が有って良いと思う。
うちの親なんてできたから産むって感じで、子供の将来とか、真剣に考えてなかった気がするし、
面倒見させる気満々で産んだと思うから。
子供だって、親だって色々。
できた人間や親ばかりじゃない。
質問の意図から外れますが「頼んでもないのに勝手に産んだくせに」
とは、主さんは今後そのように言われてしまうかもと言う不安があるんですか?
親としての義務で育ててると言いますが、みんなそう子供に思われない為に…お母さん今までここまでに立派に育ててくれて、ありがとうと言われるよう日々子育てを頑張ってると思います。
なので、そういう発想(不安)が出ると言う事は主さんは人を育てると言う事が出来てないんでは?
お礼レスも少し拝見したけど、自分の時間が、夫婦の時間が、孤独になるのが…と自分の事ばかり。
きっと、何を不自由無い環境で甘やかされて育った為に、自分中心でしか物事考えられない人なんでしょうね。
自分の思い通りに子供が動かない場合も、これからどんどん増えます。
そうなった時に主さん大丈夫ですか?
率直に…こんな母親には育てられたくないな、と思ってしまいました。
私は妊娠しやすく
結婚前に、堕胎してます。
なので、次、宿したら
産んであげたい。と思ってたら
やはり妊娠して、デキ婚です
私自身、姉妹4人で
子供を産むのが当たり前の環境で
育ちました。
また、私は子供は親を選んで
産まれてくる。と思ってますから
勝手に産んだ。と言われたら
逆だ。と言うと思います。
3人産んで、言われた事無いけど
兄弟が多くて下の子とはとても年が離れている中で育ち、ずっとずっと赤ちゃんや小さい子と過ごしてきました。
もちろん手伝わされるからオムツを替えたりミルクを飲ませてゲップさせたり遊びに付き合ったりも経験済みです。
親が家にいない中一人でずっと小さい子をみなければならないときもあったけど走り回ってうざくてウンザリでした。
確かに可愛いと思うときもあったけどね。
だからもう子供はおなかいっぱいになっちゃったのかなー。
実家でて静かで自由な生活が快適だという事実を知ってしまったからね。
人の面倒とかめんどくさいし家が汚れるのも今となっては嫌だからまだ子なし夫婦やってます。
もし産むとしても一人かな?
産まない気もする。
親も子沢山で懲りて孫なんていらないとのこと。
夫ももう子なしでもいい雰囲気です。
私は子供の時から、自分にもし子供が産まれたらこんな名前を付けたいとか、こういう風に子供を育てたいとか幸せな未来を空想してました。子供が好きだったのもあるし、好きな人と結婚して、その延長線上に自分と子供との生活を描いていました。
大好きな彼氏ができて、この人と自分の子供に会いたい、って強く思うようにもなりました。その人と結婚して、子供を産んで、母親になった今、育児は楽しいですよ。
ただ、本当に楽しいと感じ始めたのは、子供が歩くようになり言葉を喋れるようになり、コミュニケーションが取れるようになってから。
赤ちゃんのうちは、大変でした。し、使命感や義務感、とになく無事に育てて守らなきゃっていう、至って冷静な感じで。
独身の友達から、やっぱり自分の子は目に入れても痛くないくらい可愛いんでしょ?
って尋ねられても、
いや、そんなん痛いでしょ。って返事してました笑
子供が産まれたばかりの頃は、母親になった実感ってあまり湧かなかったけど、子供と年数を過ごしていくうちに愛情が増している感じがあります。たぶん、楽しい時間を子供と共有するようになったからかなぁ。
私は子供は親を選んでお腹に宿ると思っているので、赤ちゃんが欲しいとかの気持ちじゃなくて
授かり物だから「赤ちゃんできたら生もう」って気持ちでいました。
実際にお腹に宿る前の記憶がある子供がいて、みんな口揃えて「親を選んできた」って言ってるんだって。
主人との二人の時間がなくなるのは確かだけど、私達夫婦は子供が生まれて会話は増えました。
子供生んでよかったー
勝手に産んだくせにって言われたら
「そうなの?お母さんを選んできてくれたと思ってたから、期待に応えたくて今まで大切に育ててきたんだけどな。あなたをそんな風に思わせるお母さんはまだまだ未熟だね」っていう。
使命感で育てるのは悪いことじゃないんじゃない?むしろ、その気持ちは大切。
「赤ちゃんが好きだから」とか「愛する人の子供が欲しい」とか理想だけで子供を作る人の方が、現実を見たときに落胆して育児放棄とかしちゃうんじゃないかな。
どんな理由でも子供を育てる義務はかわらないから、今きちんと子供を育ててるなら良し。
子供いる人は、子供が欲しいからだし、
子供いると、お金かかるから生活が大変に、なる人もいる、
不妊は仕方ないけど、
生活が厳しくなるなら、子供いらないかな、
老後を考えて、子供の、人生はあるから親の面倒を見る為に産む、子供の、人生は決まってるの?
親は親の介護が凄い大変だったから私も、現実を見て子供に介護?と思うから
最近子供産む人が少いのは養育費もあるから、大変だから
生活が優先したんじゃない?
お礼コメントの中の死亡ランキングに、アウスは入りませんよ。
胎児は、人間として扱われてはいません。
間違った情報です。
それに、資格試験のように 親になる資格があるかどうかなんて 誰にも判断はくだせないことです。
何度もすみません。
軽く全部のあなたの回答読ませていただきました。
素敵なママになるなと思って読んでました。
私も子供は好きでしたが、赤ちゃんに関わることは全くない人生でした。
初めは怖かったけど、母親は強いですね!
初めは不安やらイライラが多いですが、大きくなるにつれ手もかからなくなり余裕が出て来て可愛くてたまらなくなりますよ!
子育てするのはとても大変ですが、その分自分も成長できるし幸せをたーくさんもらえます。
それと、自分&夫婦の時間がなくなるってありましたが、なくなりませんよ!
子供の成長は早いです。
あっという間に親離れして時間ができます。
子育て一段落してから夫婦で色んな国に行くのもなかぬかいいですよ。
あと、子どもがいるからこそ楽しめる遊びや旅行などたくさんありますよ。
私は老後も人生を振り返った時にたくさんの思い出があって、色んな話題のある素敵なおばあちゃんになりたいです。
あと、思春期に親に言ってしまった発言、確かに傷付いたと思いますが、今は孫も見ることができてあなたも幸せなら、親は幸せな気持ちになってると思いますよ。
あなたが幸せでいることが一番!
今は育児大変な時期ですが、楽しみながら頑張ってくださいね!
自立した大人に育て上げる自信がないから産みたくないです。
また、自分の周りで、子供は良いよという人の殆どが子供がいない人を見下した発言をするので(無意識にでしょうが、考えが甘いとか普通の幸せが一番とか、老後の事とか)もし自分が子供を産んだら子供がいない人を見下してしまったらと思うと怖くて産もうと思えません。
でも、もし子供がいたらこんなことしたいな、なんて考える事はあります。ただ、それがいつも子供が幼児期で、
女の子の場合しか思い付かないんです。ペット扱いしてしまいそう、子供は大きくなるということも意思を持った人間という事も忘れそうだと気付いた為、私は子供持たない方が良いのかなと思ってます。
子供は絵本に出てくるような天使じゃなくて、むしろ悪知恵も働くし嘘つきで手と金がかかる割にバカですよね。でもそんな生き物って知ってるから過度に期待もしていなく、どんな子でもありのままを愛しています。隣人愛のような感じですね。皆さんの回答を読んでいると、私自身や夫も親に愛され大切にされて育ったから、自分の子供も同じように幸せな気持ちをもてるはずだ、と考えるようになったのだなぁと感じます。親に大切にされた経験がない、裏切られた経験があれば、子供を愛すことがよくわからないのかもしれませんね。子殺しのルポとか読んでいても、お金の有無ではなく子供とどのように過ごしてきたかで人生全く変わってますし。ただ、もし親に愛された事がない人がいたとしても、愛情深いだれか他人と出会って、人生が変わることを私は信じたいですね。愛情深いだれかになれるように、わたしは他人を信じて愛し続けていきたいです。
>なぜ子を産みたいと思ったか
母親になってみたかったからです。自分の家族をつくってみたかったからです。
>頼んでもないのに勝手に産んだくせにと言われたらなんて答えるか
受精を知ってる思春期くらいの年なら、
1億もあった(精子のことです)たくさんの命からあんたが自分で選んで産まれてきたんだよ。私たちが勝手に産んだんじゃない、あんたが望んだんだよ。他の9千万の命は産まれてこれなかった。そのあんたが産まれたいと望んだ命と人生を私たちお父さんお母さんが何があっても守ろうって愛して育ててきた、それの何が悪い?だからあんたは私たち家族に愛されて大きくなってちゃんと生きる責任があるんだよ。それとも頼まれないと生きられないくらい疲れたのかい?
って伝えて抱きしめます。
産んだ理由、育てている理由なんてそんなに大切かなぁと私は思います。子供のこと大切ならそれでいいと思いますよ。
私は"産めない身体"ですが…子供が欲しいと思ったことは一度もありません。
産みたくない理由としては…将来大きく成長したときに"親"というものは、子供にとって邪魔/疎ましい存在ということがわかるからです。
もちろん皆が皆そう思っている訳ではありませんが…いずれは目障りになるものと言えます。
実際に私の父と母が私を邪魔/疎ましい存在と思ったのか私は捨てられました。
いずれは孤独になります。
ならない保証はありません。
"産んだから育てる"んですか。
まあ放置していない分いいかもしれませんが…義務というか仕事みたいな感じですね。
子供が好きになるきっかけは特になく、気づいたら好きでした。妹や年下のイトコ(16人います)と子守などで日常的に接する機会が多かったので、自然と。慕われるのが好きですし、世話をやくのが好きなんだろうと思います。もし実子がいなかったとしても、子供自体が好きなので託児ボランティア(ファミサポ)や旗振り当番とか何かの先生になっていたんじゃないかな。そのへんで見る子供も全部かわいいです。
>> 34
私は"産めない身体"ですが…子供が欲しいと思ったことは一度もありません。
産みたくない理由としては…将来大きく成長…
お辛い経験をなされたんですね。
辛い幼少期があると子供を作りたいなんて思えないでしょうね。
使命感に関しては、産んだり育てたりしたことがある人じゃないと理解できないと思います。
赤ちゃんに触れたことない人間が新生児の世話を始めると、最初のうちは使命感、義務感のほうが勝ります。スレを立てて、実際にママさんたちの声を聞いて私は自分が間違ってなかったんだなぁと実感しました。
今はむしろ、使命感がないほうが問題がある、という考えです。
子供がいないと今は自分の時間がたくさんもてて楽しそうですが、50才とか60才になる頃はさすがに1人に耐えかねるような気がします。私の場合は、ですが。
自分が親や祖父母とそうしたように、子供とショッピングしたりランチしたり、いずれは孫と遊んだり、そんな将来を遅れたら幸せだなと思います。
何故欲しかったかは本能ですね。子ども自体は元々好きでしたが。
上手く言えないけど、「子どもが出来たらいいなと思うから特に避妊なく生活してた結果」という感じです。
頼んでもないのに~~については、私はそんなに素敵な返しは出来ません。
「仮に産まないでって頼む時点で産まれてるんだから、頼むとか出来ないじゃん…」って答えるかも。
頼んでもないのに~とは言われてないけど、「何でこんな顔に」だの「何でもっと優秀な頭で」とは言われます(主に下の子に)。
「正しく遺伝した結果だわ。確実に私らの子だねぇ。」
と答えてます。何回も言う癖に、何回も納得してます(笑)。
産む前って皆不安。色んなことどうしようって思う。でもさ、産まれたら可愛いし、とにかく育てるのに必死。一生懸命育ててればちゃんと応えてくれる子になるんじゃないかな。
反抗期で、頼んでもないって言われても「いや、お腹の中から『産んで』って聞こえたわ。ワッハッハ~」と笑っていられる母ちゃんや家庭でありたいですね。
たしかに金銭的に厳しいと子供は無理でしょうね。
私は自分がニートだったくせに両親や旦那が割と高級取りだったため、深く考えず子を産めてしまう環境でした。
金銭的に自分でもちゃんと苦労してやっと授かれる環境だったら、私の考えも変わっていたかもしれません…
戌年の子がほしかったから、事前に練習してみた、というのがあてはまる理由かな。
夫の子がほしい、と思ったかは はっきりとは覚えてないし、今だったら 気持ち悪いって思う。
子どもは 楽しんで生きてるし、今のところそのような発言はしない。
言われたら、お母さんだって おばあちゃんの意志でうんだんだから どうにもできないことだよ、と言うかな。
ほんとに どうにもできないことだから。
どう答えるかより、なぜそんな質問をしたのか考えると思います。
皆がこどもを待ちわびているわけではないと思います。
産んだことに責任を持っているだけでもとても素晴らしい凄いことですよ!
あと、その子に幸せになって欲しい!という気持ちはどれくらいにですか?
最後に質問の回答
なぜほしいか
こどもを見たり遊んだりしていると楽しいし可愛いから、自分のこどもとも色々楽しいことなどをたくさんやりたいから。
勝手に産んだくせにと言われたら
私はあなたが生まれてきてくれたことがとても嬉しくて幸せで、あなたのことも一緒に過ごした楽しかったことも辛かったことも今までの時間全部宝物だよ。
産まれてきてくれてありがとうね!
(でも、その時のシチュエーションで合わないかな?)
>> 43
質問の意図から外れますが「頼んでもないのに勝手に産んだくせに」
とは、主さんは今後そのように言われてしまうかもと言う不安があるんですか…
それは私が受験ノイローゼ気味でイジメを受けてた頃に、実際に私が親に言ってしまった一言です。
親がどんなに必死に育てても、学校内でのトラブルは、親が完璧には解決してやれません。子らが自分たちで乗り切らなければならない場面もでてきます。
そのイライラのあてどころはだいたい母親に行くと思ってます。
母親がそこで対応にミスると、そういった一言が飛んできます。
母親にそれほど批がなかったとしてもだいたい母親に飛んできます。だいたいの場合、子にとっては母親が一番、信頼して何でも言える相手だからです。
だからそこで安心するような一言を言ってやりたいけど、私はまだ0歳児しか育てたことなくてよくわからないため、皆さんならどんな一言をかけてあげらすか?というのが質問の意図です。
最初は愛情より使命感や義務感の方が強いよ、というレスを多くのママさんから頂いて「皆そうなんだぁ!よかったー!」と思っていましたが、43番さんだけ変わった意見だったのでびっくりしました。
しかもなんだか勝手な憶測や見当違いな上に、質問の答えではないのでキョトンとしてしまいました。
イチャモンつけたいだけの人なのかな…と感じたので、お礼は言えません、すみません。
なんというか、そこまで言うならレスをよく読んでから言って欲しいと心底思ってしまいました。
私には子どもを産まない選択肢がなかった!結婚したら普通に子どもを生むもんだと思い込んでいました。何故だろう。けど幸いすぐ妊娠できたので深く考えなかったですね。
私も思春期の頃、自分の母親になんで産んだんだ!みたいな事を言ってしまった事あります。そしたら私の母なんて言ったと思いますか?生まれてくるのがあんただと分かっていたなら生まなかったって…笑
出来ちゃったから産んだって人も結構いるんじゃないでしょうか…お腹の中で育てて産んだからには愛情も湧くし、しっかり育てないとっていう使命感も芽生えると思います。
子供を産んだのは、経験値を積む為。
いやぁ、母親むいてないことがはっきりした。
頼んでないのに産むなと言われたら、ザマアミロ!!産まれちゃったんだから、必死に生きな♪って、大笑いつきでいってやる。
子供を産んで良かったと思うのは、親や周りの人への感謝や、周りの親御さん達への尊敬の気持ちが増したこと。
子どもは…
欲しいと思ったことないです。
私は子どもが苦手だということに
最近気付きました。というか
ようやく認めた?という感じですかね。
子どもが苦手=冷たい人間
みたいな印象って悲しいけど
ありがちですよね。
だから今までは子どもが大好き、
とまでは言わずとも、
普通に好きだよ〜みたいに言って
装ってました。自分自身に
子ども好きであれ!って思いながら
ずっと暗示かけてました。笑
犬や猫、動物は大好きで
キャラ崩壊するほどデレデレになって
遊ぶんですけどね。
子どもはイマイチ可愛がり方が
分からないというか…
一歩引いて接してしまっている
自分がいます。
友達の子どもや姪っ子に対しても
頑張って相手しますが、犬や猫みたいに
デレデレになったことないです。
子ども好きに憧れます。
こんな自分が子ども作っても
愛情もてるか不安なので
欲しいと思ったことはありませんが
作るべきではないな…とも思います。
>> 55
子どもは…
欲しいと思ったことないです。
私は子どもが苦手だということに
最近気付きました。というか
ようやく認めた?という感じです…
私も子供は苦手でした。
我が子がお腹にいるときも、
赤ちゃんに早く会いたい!
とかワクワクした気持ちはありませんでした。
ただただ、毎週無事に心音が聞こえたり、gが増えていくたびにホッとする感じです。
週数を重ねるごとに期待より不安が募りました。
実際産んでみて…
息子はすぐ入院したため、私はフラフラになりながら長い廊下を歩いて下の階にいる息子へ、たった数mlの初乳を届けるために自分の病室から通いました。
股が痛い、お腹痛い、乳首も痛い、フラフラする、低血圧、目まいもする。
なんでそんな大変な思いするのに産んだの?と聞かれたら、正直、わからないです。
でも産んでよかったと思ってしまいます。
自然と足は息子のいる病室へ赴きます。
本能なのかもしれません。
退院して生後3週目、今も本能で赤ちゃんの世話してる気がします。
ですがハッキリと思うことは、私の子が一番可愛いということ…。
ずっとこのまま大きくならないで、世話してたいとさえ思ってしまいます。夜泣きされてこっちも泣きながら世話してるのに、不思議です。
あと、よその子は特に可愛いとは思いません。
主さんのスレ、なんか情緒不安定そうだなぁと思って読んでみたら、現在新生児育児中だったんですね。
その頃は愛だの何だのよりとにかく赤ちゃんを死なせないことに必死な時期ですよ!
私も通常より神経質になって不安と使命感でいっぱいいっぱいでしたね。
赤ちゃんもプクプク元気に育って表情豊かになって余裕が出てきたら自然と自分も納得の愛情が芽生えると思います。
育児も大変なだけじゃなくて楽しくななってきます。
体調に気をつけて育児頑張ってくださいね。
ちなみに「頼んでもいないくせに~」は子供の人生の荒波を見守ることしかできないですね。
できる限りよい環境を整えてあげたいです。
>> 59
確かに今は情緒不安定かもです。新生児の息子がいます。
息子に対して、早く喋れるようにならないかな、手がかからなくなるのはいつかなぁ〜と思ったと思えば、
「大きくならないで、ずっとこのまま側にいて、お世話させて」と息子に囁いたりしてます。
里帰りしなかったので訳分からず必死に育てています。
子供を産んでよかったと思いますが、前の生活も懐かしくて、涙がでたりもします。
59番さんが言うように、いずれはしっかりと愛情が芽生えるような気はしています。
今は使命感が優っているのが、割と普通なんだと、皆さんのレスでもよくわかりました。安心して勤しもうと思います。元気がでるお言葉をありがとうございました。
なぜ子供を産みたいと思ったか?
ちゃんとした親になりたかったからです。
私は酒に溺れる父親と色欲重視の母親を反面教師にして生きてきました。
私が親ならこんなことは子供にしない。私が親ならこんな思いを子供にはさせない。ずっとそう思って生きてきました。
よく親に恵まれなかったから子供にも愛情がもてないとか、親から愛情を受けてないから自分も愛情がわからないと親のせいにして自分もできない人でいる言い訳をする人がいます。
でも私は親がそうだったから私は絶対にちゃんとやり遂げようと思ってきました。
産んでくれとたのんでなんかない!これは私自身が親にいいました。大切にしないのになぜ産んだのか、産んだのになぜ大切にできないのか、本気でわからなかったから。
その後、親に自分はダメ親だったと認めさせるべく、私は産まれてくる子供を基準に考えて結婚相手を選び子供第1で生きてきました。
おかげさまで夫は父親としても夫としても出来た人で、あたたかい家庭で子供を育てることができました。
「あんたも親になればわかる」が母親のお決まりの逃げセリフだったけど、あの頃の母親の年齢をとっくにこえてもまだあの人のいった気持ちも行動も理解不能です。
今では私ができなかったことをやり遂げたおまえはすごいと母親は私に媚を売り小遣いをせびります。
ほんとに哀れな女!情もなにもわきません。
いまは子供たちの手も離れましたが、もし私の子供が、なぜ産んだの?産んでくれなんていってないと私にいったら、私は「ごめんね。私が子供をほしくて産みました。でもあなたのおかげで私はほんとうに幸せでいられた。すべては私の希望です。でも産まれたことであなたが苦しいなら、産んだのは私なので私ができうる全ての事をしてあなたの痛みを無くす努力をします。」といいます。
私は今高校生ですが、子供は産まないと決めています。(早いかな?)やっぱり自分の時間優先です。私は将来教師になりたいと思っていますが、やはり、子供がいる女の先生達は色々大変そうです。
それよりも、仕事に没頭した方がいいかなぁと。そもそも私は結婚したいかって聞かれても、ん〜〜ってなっちゃいます。確かに老後は孤独かもしれません。でも、友達とか、ご近所さん(?)とかと仲良くすればいいかなーと思ってます。
あとは、旅行に行ったりして、趣味を楽しむとか!LIVE行くとか!
何か主さん、自分がそうなった理由を様々なもののせい(環境とか)にしてますが、、
言い訳苦しいです。
子供からしてみたらそんなん親の勝手な理由で、どうでもいいと思う。
ただ、愛し、きちんと育ててほしいだけだと思う。
自分の孤独のために、自分の介護のために、
結婚した、子供を産んだ
こういう人達は私個人的には軽蔑に値します。
(特に子供の方)
子供からしたら
「そんなん知らね
産んだからには責任もってちゃんとしろよ」
そんだけですよ。
そんで
「できないなら産むなよ
バカ親」
そんだけです。
何も考えないで産んだとか、孤独をまぎらわせたくて産んだとか、お金の事何も考えずに産んだとか、、
(で、お金足りなくて子供中卒とか…)
…そういうアホ発言できる人が、心底信じられない。。(驚)
ほんと、こういう人種?、何とかなんないのかな…。
因みに私は
夫の間に愛情があったのはもちろんですが、夫に子育ての能力があるかも大事な部分で、この人は大丈夫!と確信を持てるまでは、子作りに踏み切れなかった。
結果として、確信が持てたので、
今は妊娠中です…。
男としてどんなに素敵でも、子供を育てる能力のない男もいますから…。。
もちろん、お金は大卒までさせてあげられる予定がなきゃ作りません。
夫は今から2人目も欲しいと言ってますが、考え中です。
この妊娠期間もさらに夫が子育てに向いてるか観察中です。
私のつわりに対しても、理解や協力がなければ、子育てにも向かないでしょうね。
そんな人との間には2人目なんて、絶対に作れません。
今のとこ、合格ですが。
もちろん、夫にも私を母としてやっていけるのかどうか観察する義務があると思います。
観察したきゃ好きなだけすればいいと思います。
43さんの意見が検討違いと言いましたが、、
私もそう言われる理由があるんだろうな、と思って読んでました。
なので、少し批判っぽくなりました。
すみません。
けど、主さんが言われたという発言。。
私は親に言った事がありません。
と言うか、とても言えません、そんな事。
けど、あなたのお子さんはそう思ってるって事です。
自分の都合のいいように捉えないで、ぜひその子の本心に向き合ってあげてほしいです。
子供を使命感で育てていくのは当然だと思います。
ペットなんかはただ可愛くて愛情を注げるかもしれませんが、子供は可愛くない時もあるし、命を守り人並みに育てあげなくてはなりません。
むしろ使命感こそ本当の愛情だと思います。
私の両親はものすごく厳しくて私は愛されていないと感じていました。
でも孫にはとても愛情を注ぎます。
それはあくまでも自分の子供ではないから使命感などがないんでしょうね。
両親にいかに愛されていたかやっと気づきました。
ウチの母親も主さんと同じで『子どもが欲しい!!』と思って産んだわけではなく、授かったから生む→生んだから使命で育てる
だったみたいです。
『産まれてきた時に感動した』とかは一切無かったと。
でも愛情を持って育ててくれたのでそれだけで感謝です。
>> 65
何か主さん、自分がそうなった理由を様々なもののせい(環境とか)にしてますが、、
言い訳苦しいです。
子供からしてみたらそんなん親の勝手な…
介護してほしくて産んだなんて、私がどこに書いたんでしょうか。
そういった思考回路に直結するあたりがなんか悲しいことだなと私は思います。
孤独の回避のために家族を作ったというのは、
・夫婦2人で支え合って生きたい、楽しみや苦労を分かち合いたい
・子供と仲良く買い物したりしたい
・ジジババになったら孫と遊んだりしたい
って意味です。
何も考えないで産んだなんて私がいつ発言しましたか?
お金のことは考えずに産んだなんて私がいつ発言しましたか?
誰の話ですか?ご自身のご両親の話でしょうか。だとしたらお辛い経験をされた過去がらおありなのかもしれませんが、
そのイライラを私にぶつけるのはやめていただきたいです。
批判するならレスを読んでからにしてください。
私は何も言い訳してませんし、悩みも皆さんのレスのおかげで解決気味です。
愛情より今は使命感が優っている、というのが私の悩みでしたが、大多数の方から「最初はそんなもんだよ」という意見がいただけたため、安心しています。
お礼レスが追いついたらスレを締めるつもりです。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
旦那は週末の外出に自分の妹の子供(6才)誘って出かけたがる。(うちの子…7レス 556HIT 心配性さん
-
ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由…12レス 374HIT 匿名さん
-
マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かっ…10レス 340HIT 匿名さん ( 女性 )
-
私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてき…9レス 366HIT 匿名さん
-
彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか? 私は自分の両親が…24レス 930HIT 匿名さん
-
普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕…11レス 332HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧