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中学生です。五歳の弟に虐待をでっち上げられます。 叩かれたとか、首を締め…
中学生です。五歳の弟に虐待をでっち上げられます。
叩かれたとか、首を締められたとか、身に覚えのないことを言われ、二人きりの時に何か怪我をすると「お姉ちゃんに押されて転んだ」というように全て私の仕業のように話を持っていきます。
ただ、人前でなければ私と楽しく遊んだりもするので、どういうつもりなのかよく分かりません。
中学生と幼稚園児で年齢差がありますし、五歳の子が嘘をつくわけがないと私の言葉は信用されず、最近母親から白い目で見られています。これ以上やったら警察に通報すると言われ、どうやら相談所のようなところにも相談しているようです。
どうしたら現状を打開できますか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
動揺したらダメ。
面白がってるのかもしれない。
または自分だけが親の愛情を独り占めしたいのかもしれない。
親に対しても堂々としていればいいし、困ったら真剣に親に相談して話し合えばいい。
貴女の親は貴女が真剣に相談する事を疑うか?
決してそうではないはず。
親を信じなさい。
親も人間だ。
貴女が親を疑えば、親も貴女を疑うものだ。
そんな関係になってはならない。
貴女は貴女である事に自信を持って、普段の自分を見てもらえばいい。
それが一番の信用になる。
小細工はダメ。
それが人を最も疑心暗鬼に陥らせる。
家族に嘘は要らない。
監視カメラも録音機能も要らない。
そんなものを使わなきゃ家族としてやっていけない様にしてはならない。
貴女は貴女だ。
先ずは自分に自信を持ちなさい。
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弟くんには「お姉ちゃんは○○をいじめたりしたことないのに、○○が首絞めたとか叩かれたとか何度も言うから、お姉ちゃんは無実の罪で警察に捕まることになっちゃったんだよ。だからこれから警察に行かなくちゃいけないの。○○ともう遊べないし会えなくなるよ。幼稚園から帰ってきても○○は1人でお留守番になるけど我慢してね。お姉ちゃんが嘘をついたんじゃないのに○○がついた嘘なのに、お姉ちゃんが捕まるんだって。」というようなことを言えば、5歳児なりに嘘を何度もついたことで招いた悪い事態にびっくりするのではないでしょうか?
そして主さんががっかりしながら家を出ていこうとすれば、自分が嘘をついたと親に白状するかもしれません。
動揺したらダメ。
面白がってるのかもしれない。
または自分だけが親の愛情を独り占めしたいのかもしれない。
親に対しても堂々としていればいいし、困ったら真剣に親に相談して話し合えばいい。
貴女の親は貴女が真剣に相談する事を疑うか?
決してそうではないはず。
親を信じなさい。
親も人間だ。
貴女が親を疑えば、親も貴女を疑うものだ。
そんな関係になってはならない。
貴女は貴女である事に自信を持って、普段の自分を見てもらえばいい。
それが一番の信用になる。
小細工はダメ。
それが人を最も疑心暗鬼に陥らせる。
家族に嘘は要らない。
監視カメラも録音機能も要らない。
そんなものを使わなきゃ家族としてやっていけない様にしてはならない。
貴女は貴女だ。
先ずは自分に自信を持ちなさい。
本心を粘り強く伝えて下さい。
そうしなければ、本来、頼らなくてよい機関へ相談するしか
手はないよ。
あなたは、中学生。
弟は、5歳。
私の息子、6歳。
もし、私の息子が姉にそんな事したら…
怒鳴ります。いえ、本心を話せばいいんですよ。
嘘が一番よくないよ!
嘘をつく事で、弟さんも真似事しますから…
主さん。大丈夫ですか?
あなたもお母さんに守られるべき子どもなのに。
警察に言われる前に家を出なさい。虐待を疑われている会話を録音したりしてみて。児童相談所に行って、私は弟を虐待していると疑われています。疑いかがはれるまで家には帰らないと相談してみたら?弟に虐待の痕跡があるかどうか調べるでしょ。それこそ、虐待事件が多発しているんですから。
弟が心の病気じゃないか心配ですと言ってごらん。弟を虐待していると疑われ辛いですと訴えてみて。
16さんの意見に賛成。
警察に通報して頂いて、弟さんの身体を隅々くまなく医療関係者の専門家であるプロに調査して頂きたい。
首を絞められた、指紋が残っているはず。押されて転んだ。洋服に指紋が残る。
日本の警察力を舐めているのかなあ。って。所詮、5歳男児の浅智恵。
>> 17
主さん。大丈夫ですか?
あなたもお母さんに守られるべき子どもなのに。
警察に言われる前に家を出なさい。虐待を疑われている会話を録音したり…
その場その場で騒いで、母に痛かったねと優しく慰めてもらって大人しくなって、次の日またそれを繰り返して、という感じで、個人的には上の回答者さんが言ってくださっている「母親の愛情を独り占めしたいだけ」という意見がしっくりきているのですが、大きくなっても続くようだと困りますよね…。
家庭内の一悶着で済むならそうしたいのですが、そうなると弟を説得するか母を説得するかしかないのに、弟は何度言い聞かせても嘘をつくし、母は神経質になっているしで…。
やっぱり小さい子がそんな嘘つくわけないっていう先入観がすごくあるみたいなんですよね…。
母以外の人にも信じてもらえないかもしれないって気持ちが強くて怖いのですが、でも、私のことも弟のことも冷静に見てくださるなら、家の外の人に協力してもらった方が良いかもしれませんね…。
母親がいないことの寂しさ、弟もそう言えば手っ取り早く母親に優しくしてもらえるので、誤学習してるのでしょう。
全然5歳も嘘つけますからね。
近くに見てくれる信頼できる大人がいれば理想的なんですけど、それがない現状でしょう。
端からみたら5歳の世話を中学生のあなたにさせてることになるし、5歳児本人も母親ではなく姉に世話されてると思ってると思う。
つまり、弟は「寂しくて甘えたくてお母さんは仕事に行かないで、と言えないから、お姉ちゃんに酷いことされてると言えば、お母さんは自分と一緒にいて寂しくさせないでくれるかなあ」という気持ちでしょう。
まぁ専門家ではない意見ですが、弟の我慢ゆえの発言でしょう。
真剣に弟とあなたのの精神面をケアしないと将来に響くなと思います。
虐待をしてないのにどうしたらわかってもらえるか、母親と相談してみましょう。一度、市の保健師とかと面談してみるのもいいかもしれませんね。
せっかく私たちが税金払ってる行政サービス、気軽に相談してみてください。
シングルマザーなのに保育園でないのも、疑問です。
そうしないとあなたの時間もとれないのではと思います。
警察の前に、母親との関係が厳しくなる前に、子育ての専門家である保健師ですね。
母親が相談乗ってくれなくてつらいなら、あなた単体でもいいので、市の窓口に頼ってみてください。
完全にあなたもまだ守られる対象で、正直中学生が自分の力だけではどうにもならないですから。
弟くん、主さんといる時は主さんの愛情を、お母さんがいる時はお母さんの愛情を独り占めしたいのかもしれません
主さんの事は大好きなお姉さんだけど、お母さんの前ではライバルに変わるのでしょう
そしてその感情は弟くん本人にもコントロール出来ない
母子家庭でお母さんは主さんがいる事に甘えていると思います
それがお母さんの目を曇らせている
皆さんのおっしゃる録画や録音はできるならしておきましょう
学校の先生やおじいちゃんおばあちゃん等頼れる大人はいませんか?
主さん一人では心細いでしょう?
一人で抱え込まなくていいんだよ
主さんにとっても5歳の弟くんにとってもお母さんにとってもこのままにしとくのは良くないと思う
頼れる大人がいるのが1番いいと思うんだけどな
皆さんのお話を読んでいて、少し気が楽になりました。とても参考になりました。
今の考えをまとめてみます。
今週いっぱい二人を説得して状況が変わらない、または悪化するようなら、まず、カメラを買って、普段の私との様子を撮影して母に見せてみて、疑われたままなら相談所へ。
最悪警察沙汰になっても、ちゃんと調べてもらって、誤解を解いてもらう。
弟の嘘がただの甘えなのか、病気なのかは、とりあえず誤解が解けてから…。
…そういうことにして、行動を起こしてみます。
母子家庭で母親が働いているため、何をするにも弟のお守りがついてきて自分の用事で出歩くのは難しいのですが、週末なら少し自由な時間ができるので、カメラ探しを週末まで待つ間に、説得してみて、だめだったら皆さんのアドバイス通りにします。
母や弟も真剣に話せば分かってくれると言ってくださった回答者さんたちには、ごめんなさい。
今まで普通に明るかった母がよそよそしくなって信じてくれないし、弟にもイライラしてしまうし、さすがに参っていて、あまり続くと本気で家族を嫌いになりそうなので…。
ごめんなさい。
私自身も疑心暗鬼というか被害妄想気味で、ここに相談しても「五歳児がそんな嘘有り得ない、どうせあなたの方が虚言癖なんじゃないの?」という意見が来るのではないかと半分諦めていたところもあったので、信じてくれる人がいるというだけでも、すごく励まされました。
明日(今日から?)から学校も始まるので、受付を締め切りにしますね。
誤解が解けるように、また頑張ります。
心配してくださった回答者の皆さん、本当にありがとうございました。
お母さんや弟さんは相談所や医者など第三者から話してもらった方が聞く耳をもってくれるかもしれないね。
なにより、主さんの心が安らぐのが一番だからね。医者は体の傷をみたり、心理士さんは心をみるプロだからね。誰が嘘をついてるか分かってくれますよ。いざとなったらプロに任せて大丈夫。相談所だって、一部の変な人がマスコミにクローズアップされてるから心配になるかもしれないけど、子どものために一生懸命相談にのってくれる人もたくさんいますからね。とりあえずは、頼るべきとこに頼りましょうね。お母さんもいつか分かってくれるといいですね。
頑張らないで休みましょう。
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