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とても辛い気持ちなので、お話を聞いてください。わたしは昨日17歳になりした。 一人暮らしのアパート住まいをしています。五歳の時、父と母が離婚する際、母が親権を
38歳女ですが、婚活で知り合った男性とお付き合いして半年経ちました。 私は彼を大好きで、彼からも好き大好きとよく伝えられていて結婚も見据えていたつもりでし

20代女です。結婚相手を探したいと思っています。ただ、60代の親が生い先短いこと…

回答20 + お礼8 HIT数 1282 あ+ あ-

匿名さん
19/12/06 21:55(更新日時)

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20代女です。結婚相手を探したいと思っています。ただ、60代の親が生い先短いこともあってか、結婚して、親と離れて暮らすとなるとなぜかとてもさみしい、すごくつらい気持ちになります。(なにか大病を患っているというわけではありませんが、最近親が年老いてきたのを感じ、一緒にいたいという想いがより強くなりました)
親があと何年生きるのかは分かりませんが、生きている限りずっと一緒に生活したいと思っています。
私自身、今まで一人暮らしをしたことはなく、実家からどうしても出たくないという思いがとても強いです。
わがままだとは分かっているのですが、どうしてもこの気持ちだけは変えることができず、家を出なくてはいけないなら、
結婚もしたくない、そういう気持ちです。
そうなると、結婚後、私の実家に一緒に住んでくれる旦那さんを探すしかありません。ただ、“探す”といっても、
そんな人をどうやって探すのか見当もつきません。。
もちろん、最初から相手の実家に住んでもいいと言う人はいなく、好きになってもらって、それから実家に住んでもらうことを承諾してもらう・・・という流れかと思いますが、
それにしても、なんの見当もつかずに、なんとなく婚活パーティーなどに参加したり、結婚相談所に入って見合いをしても、埒が明かない気がします。

どのような手段で、
そのような相手を探していくのがよいでしょうか?
難しいことを言っているのは分かっていますが、
難しいからこそ、どうしていいか自分では分かりません。

どうか、良いアドバイスをいただけないでしょうか?
よろしくお願い致します。

No.2962434 19/12/04 16:21(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/04 16:27
通行人1 

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相手の人と主の親御さんとの相性が合う人見つけるしかないかと

No.2 19/12/04 16:31
匿名さん2 

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先のことを一度に考えすぎではないでしょうか?

まず普通に結婚相手を探しましょう。
見つかった相手とお付き合いしていくなかで、
その相手からあなたが受ける影響も少なからずある訳です。

いまと気持ちが変わることもある訳です。
1さんの言う通り、相手と親御さんの相性もある訳です。
それでも気持ちが変わらなければ、相手に結婚の条件として伝えなければなりません。

ひとつひとつ確認しながらいきましょう。

No.3 19/12/04 16:32
匿名さん3 

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婚活する時、条件にこちらの親との同居を希望と書いておく。

婚活ではなく普通に見つけようとすると少し時間がかかってしまうかもしれませんね。

No.4 19/12/04 16:36
匿名さん4 

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近所の人と結婚して、実家から遠すぎず近すぎずの距離に住むのがベストだと思う。何かあったらすぐに駆け付けられる距離。それも嫌で、どうしても同居というなら、結婚は諦めた方がいいかもしれない。

No.5 19/12/04 17:13
匿名さん5 

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気持ちはわかります。

ご両親自身は同居に関してはなんとおっしゃってますか?

たとえ自分の家でも、
年とってから他人と一緒に暮らすって結構ハードル高いと思います。

本当に介護とかで必要になったら一緒に住むかもしれないけど…
主さんがお相手の方を大切にして、ご両親もそうしてくれたら、そこから前向きに考えてくれる内容だと思う。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.6 19/12/04 17:14
通行人6 

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限りなく実家の近くに住んでくれる人で手をうてばいい。
今ってただてさえ普通の人と結婚できない時代なのにそんな難しいこと言ってたら歳だけとって終わる。

こっちも生理的に無理な人は嫌だろうから、生理的に受け付ける人で条件もある程度はよくての中でいうこと聞いてくれる人を探すのってすごく難しいんですよ。
生理的に無理な人に限って主さんのお願いをきいてくれたり容姿以外は条件に合ったりするからね。
だけどたいてい容姿が無理だから選びたくないってなるんだ。
婚活してみればそれがわかるから、そのうちもう同居とかどうでもいいや、やっぱり容姿がましな人がいいって思ってくる。
でもそれに気付いたときは自分の年齢が結構いっちゃってて自分がいいと思うような相手から選ばれなくなってて、若いうちの最初から同居の条件は外して婚活しとけばよかったって後悔するのがだいたいのパターンね。

No.7 19/12/04 17:26
お礼

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>> 1 相手の人と主の親御さんとの相性が合う人見つけるしかないかと 回答いただき、ありがとうございます。
感謝いたします。

「相手の人と親御さんとの相性を合う人を見つける」というのは、
ない発想で、とてもありがたい意見でした。
その通りだと思います。結婚相手を見るける際は、
その観点でも見るようにしたいと思います。

No.8 19/12/04 17:29
悩める人8 ( ♂ )

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主さん失礼ながら
親離れ出来ないのですか?

ご両親は主さんより早く
天国にいきますよ。

キツイ云い方ですが
それが事実です。

No.9 19/12/04 17:30
お礼

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>> 2 先のことを一度に考えすぎではないでしょうか? まず普通に結婚相手を探しましょう。 見つかった相手とお付き合いしていくなかで、 その… 回答ありがとうございます。
感謝いたします。

先のことを一度に考えすぎ、というのは確かにその通りだと思います。
仕事面でも不安定な身分のため、不安があり、
年齢的なところでもタイムリミットがあり、
色々なところが八方ふさがりで、
気持ちだけが焦ってしまっている状態です。

No.10 19/12/04 17:40
お礼

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>> 3 婚活する時、条件にこちらの親との同居を希望と書いておく。 婚活ではなく普通に見つけようとすると少し時間がかかってしまうかもしれませんね… コメントありがとうございます。
感謝いたします。

条件にこちらの親との同居希望と書いておく、
というのはその通りだと思います。

結婚相談所など、条件を書ける場合には、
そうするのがよいと思います。

良いアドバイスありがとうございます。

No.11 19/12/04 17:44
お礼

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>> 4 近所の人と結婚して、実家から遠すぎず近すぎずの距離に住むのがベストだと思う。何かあったらすぐに駆け付けられる距離。それも嫌で、どうしても同居… 回答ありがとうございます。
感謝いたします。

たしかになにかあったらすぐに駆け付られる距離に住む、
というのが、現実的なところではありますね。
それこそ、相手によっては、実家でなくても、その近くに
すんでくれればそれでもよいと思えるように
なるのかもしれませんが、
今現在は「同じ世帯に住みたい」という気持ちが大きいです。

No.12 19/12/04 17:47
お礼

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>> 5 気持ちはわかります。 ご両親自身は同居に関してはなんとおっしゃってますか? たとえ自分の家でも、 年とってから他人と一緒に暮ら… 回答ありがとうございます。
感謝いたします。

まず「気持ちが分かる」と言っていただけたことに、
救われました。ありがとうございました。

私の両親も、今の家に相手の人も一緒に住んでくれたら、
そんなにいい事はない、とは思ってますが、
なかなかそんな人はいないのではないか?とも思っていて、
それなら、すぐ近くに住んでくれる人でもいいんじゃないか?
とは言っています。

No.13 19/12/04 17:53
お礼

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>> 6 限りなく実家の近くに住んでくれる人で手をうてばいい。 今ってただてさえ普通の人と結婚できない時代なのにそんな難しいこと言ってたら歳だけとっ… 回答ありがとうございます。
感謝いたします。

そうですね。おっしゃる通り、
実際に婚活してみると、自分の条件に合う人というよりかは、
容姿のいい人、自分が好きだと思える人、というところで
探してしまうと思います。
実際以前婚活をしたことがあって、その時はまさにそうでした。
容姿がいい人、自分が好きだな、と思える人で
かつ、私が結婚相手に求める条件に合う人、というのはいなく、
結局、しんどくて婚活をやめてしましました。

貴重なご意見、ありがとうございました。

No.14 19/12/04 17:59
お礼

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>> 8 主さん失礼ながら 親離れ出来ないのですか? ご両親は主さんより早く 天国にいきますよ。 キツイ云い方ですが それが事実です… 回答ありがとうございます。
感謝いたします。

はい、親離れできないといわれると、
ほんとその通りの内容だと思っています。

「親は私より早く天国に行く」
というのも、その通りで、今まで考えたことも
なかったのですが、最近親はあと何年生きられるんだろう?
と考えると、とても不安になり、
だからこそ、できるだけ長く一緒にいたいと思うようになりました。
結婚して家を出ると、親といる時間もより短くなるので、
それも実家から出たくない理由の一つです。

だからといって、結婚しないとなると、
親がいなくなった時、独りぼっちになってしまう。
だから、結婚相手を探そうと思いました。


No.15

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ソレナー 靴ひもクリップ

No.16

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No.17 19/12/05 00:48
悩める人8 ( ♂ )

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再。
レス有難う御座います

有り触れた言葉ですが
人間産まれた時も1人
死ぬ時も1人

父母が亡くなって
{兄弟}姉妹とは音信不通です15年位

私は64歳です。
妻と2人で暮らしてます
子供はいません
妻が亡くなれば天涯孤独です
これも事実です

生きるって悲しくて辛いものですね。

No.18 19/12/05 12:36
お礼

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>> 17 再度回答ありがとうございます。
感謝いたします。

そうですね。
結婚していても、子供がいなくて、
相手に先立たれたら、独りですね。
たとえ子供がいても、独立してどこかへ行ってしまったら、
孤独になってしまうかもそれませんし。

それに、いくら夫婦といえども、言ってしまえばもとは他人
なので、親のように無償の愛を注いでくれる絶対的なもの
でもない気がします。

私にも兄弟がいますが、
いくら血がつながっているとはいえども、
やはり兄弟というのは親の様になにかあったら助けてくれる、
という感じではないでしょうし、
やっぱり違う気がします。

そういう事を考えると、
やはり親と生活していた今までの人生は、
ほんとに有難い時間だったのだと思いますし、
できるなら、ずっとその時間が続けばいいと思ってしまいます・・・。

No.19 19/12/05 12:56
匿名さん19 

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主さんの気持ちは分かりますが…やはりこのままではご両親も自分達が先に死んだ後、主さん1人残されて心配なのでは?

親目線なら良い人と結婚し子宝にも恵まれ幸せに過ごして欲しいと思ってると思いますが。

また孫が出来れば親御さんも喜ばれると思いますしね。

年を取ったとは思うとは思いますが60代ならまだまだ若いですよ。

No.20 19/12/05 13:20
匿名さん4 

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大人になる=親離れする、ということだと思います。結婚は大人になってからすることですから、もしかしたら主さんに結婚は早いのかもしれません。

でも例外はあり、名家の一人娘なら婿養子を取って家を継ぐスタイルも多いです。主さんがそういうお嬢様なら、親御さんにしかるべき男性を紹介してもらいましょう。言い方は悪いですが、財産があればお見合い話もあると思います。

No.21 19/12/05 13:45
匿名さん21 

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主さんの気持ちはすごく分かります。
でも現実なかなかその条件で結婚相手を探すのは難しいかと思います。。
両親を大事に思うのはいい事ですが、それを出しすぎると親離れ出来てないんだなと思われるかも。条件としてはとりあえず、あんまり住む場所とかにもこだわりなさそうな相手を探して、その話は結婚の話になる頃でいいかと思います。
なかなか難しいかもしれないけど、先にちゃんと相手を見極めてお付き合いするところから始めましょう。

No.22 19/12/05 14:12
心配性さん22 ( 50代 ♀ )

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これは相手側の理解も多少得られなければ難しいかと思います(・・;)妻側の実家に入ってくれる人ってそういないんじゃないかな?大抵は旦那側のご実家ですからね。主さんがご実家を出たくないって気持ちは分からなくもないです。でも嫁ぐという事は少なくとも相手側の家族になるって事も入りますから

No.23 19/12/05 18:37
匿名さん23 

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きっとご両親に愛情深く、大切に育てていただいたんですね。
優しいお嬢さんですね。ウチの息子の嫁だったら…賛成です。私達夫婦とは一緒に生活してなくても、大切には想ってくれるなら、それだけで嬉しいかな。
都合良く、ご両親と疎遠な男性とご縁あればその想いと、節目だけは相手側を優先するだけで十分かも。
良縁に恵まれるといいですね!

No.24 19/12/05 18:48
匿名さん24 

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まずは彼氏を見つけてからじゃないですかね?
そこが決まらないと話が進まない気が…

あとずっと一緒にいたいのですか?
近所にすむではダメなのかな?
私も実家から嫁いで、今は市内に住んでます。
しょっちゅう行ってましたよ~。
さみしがり屋さんっぽいから、結婚してないと親がいなくなったら一人ですよ?
早めにあと伴侶を見つけないと…今以上に寂しくなる可能性がある気がするけど…?

No.25 19/12/05 20:21
匿名さん25 

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まあ、難しいでしょう。いくら老い先が短いとはいえ、何か特別な事情があるとか病気と言うわけでもないなら見方を変えればマザコン扱いですからね。

No.26 19/12/05 20:35
匿名 ( pWySCd )

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わたしも20代の女です。一人っ子なのでお気持ちわかります。

ただ私は一緒に住んでいると上手くいかないので、結婚して実家の近所に住んでいます。週1くらいで孫の顔を見せに行ったり来てもらったりしていていい距離感を保っています。

私の場合、婚活パーティーで知り合った方と結婚しましたが、早い段階で結婚したら婿養子になって欲しいと話しました。夫は5人兄弟なのと地方から上京していたので快諾してくれました。私の実家が土地を所有しており資産もあるほうなので、将来相続することになることも話しましたが。

参考にならなかったらすみません。

No.27 19/12/05 22:01
匿名さん27 

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あなたのスレを読んで思うのは、そう都合の良い相手は居ないでしょうね、と思います。

あなたの結婚したい人って、あなたにとって都合の良い相手、なのだと思います。

結婚するってそういう事じゃないと思います。
そんなもんじゃないですよ。

あなたが親御さんと一生暮らしたい… それはそれでいいと思います。

親御さんはあなたより先に亡くなるのは順番を考えれば当然の事。
その後独りは嫌だから相手を探そう… 
何だかあなたの人生に人を巻き込もうとしているだけとしか思えません。

そんなあなたと結婚した相手が幸せになると思えませんね。
結婚生活も上手くいくと思えません。

あなたの今の幸せな家族に他人が入ればバランスが崩れておかしくなりますよ。
結婚生活ってそんな甘いもんじゃありません。

あなたみたいな方は親子だけで暮らした方が良いと思います。

No.28 19/12/06 21:55
人生の先輩さん28 

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親御さんは同居したいと 言ってますか?

私は60代の主婦です。老い先短いとは全く思っていません。子供達がやっと結婚して主人と2人の生活になり、今から夫婦で第2の人生を楽しもうね💕今から自分達の好きなことができるね☺️ と、話してます。

お嫁さん、お婿さんなど他人といまさら気を使って暮らしたくない。近くに住んで 週一くらい孫の顔を見せに来てくれるだけで充分。それ以上は可愛いけど疲れます。

貴女の親御さんも60代ならまだまだ元気でしょう。老い先短いなんて思ってる60代なんていないと思うよ。


私は娘家族、息子家族と同居なんて、まっぴらごめんです。

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