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夫婦間のことですが、皆様のご意見をお聞かせください。 私と主人は4年前にバ…

回答27 + お礼8 HIT数 2168 あ+ あ-

匿名さん
19/12/11 07:57(更新日時)

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夫婦間のことですが、皆様のご意見をお聞かせください。

私と主人は4年前にバツイチ同士で再婚しました。
私は38歳子無しで、主人42歳には前妻さんとの間に二人の子が。

再婚当時、義兄さんは主人に
「再婚するなら気持ちを切り替えて、前の生活を持ち出したり、子供と連絡を取るのはもう辞めなさい」とアドバイス。

子供との連絡を取るなと言ったのは、過去に囚われっぱなしだと旦那の女々しい性格から前に進めないことが分かってたので、子供2人が中学生になったら連絡取るなと言ったみたいです。
実際に私と知り合う以前にお付き合いしてた女性にも結婚当時の話や、デート中に子供さんとの長電話ばかりしてウンザリした彼女さんが呆れて離れていったらしいです。
それで私と再婚するに当たり、義兄さんから主人へのアドバイスでした。

にもかかわらず、変わらない主人。
私も我慢して以前の家族の話やら子供とのLINEもスルーしてたのですが、私の我慢の限度も超え、話をされる度に喧嘩になり、このままではいけないと義兄さんに相談。
かなり熱めのお灸をガッツリと据えて頂きました。
以来、家族の話はめっきりしなくなったものの、子供との連絡だけは許してくれとの事で回数を減らすことで承諾。

そんな中、主人がいきなり子供を欲しがったり、息子に会いたがるように。
何故か聞くと、理由は孫が産まれたからだそうな。
ただでさえ義兄さんから連絡取るなとあれだけ言われたのに、私からしたらお孫さんなんて冷たいようですが知らない話。
なのに、見せてとお願いしてもない孫の写真を見せたり、聞いてもない名前を披露してきたりすること1週間。
黙って聞いてた私も我慢の限界に達してついに爆発。
「ねぇ、子供との連絡を我慢してるのに孫自慢ってどういう神経してんの?
しかも私の知り合いでも友達でも何でもないのに喜べるか! 喜ぶなら1人で勝手に喜べば!! 私達も子供も作らない前提での結婚だったよね!?」
と言い返したら、鬼だの悪魔だの冷徹だのと言い返されてギクシャクして今日で3日目。

これって、私が悪いのでしょうか?


ちなみに私が子供を欲しがらない理由は幼い頃に受けたネグレクトで親戚中から邪魔者にされるわで、子供への愛情の掛け方が分からないと言う不安からです。


No.2964851 19/12/09 09:46(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/09 10:00
匿名さん1 

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ご主人は、実子と12~13歳の多感な時期に引き離され、まだ未練が多々残るなら、女性と付き合うべきではなく、一生独身を貫くべきでした。
主の御家庭にも、問題あり。実親に育児放棄された幼少時代。不憫と感じます。主は苦痛と感じる環境から脱し、子無し願望の強い独身男性と、主を愛情で包んでくれる年上男性と再婚すればいいと思います。誰が悪いではなく、それぞれ(主、夫、義兄)に問題ありで齟齬が生じている状態です。

No.2 19/12/09 10:03
匿名さん2 

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どちらが悪いということではなく、主さん夫婦の相性がとても悪いということでは? 主さんは一人で、ご主人はお子さんやお孫さんと暮らした方が幸せなのかもしれない。

No.3 19/12/09 10:12
匿名さん3 

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子供と連絡を取るなとはいささか冷酷過ぎるのではないでしょうか。
主さんはネグレクトを受けて家族への愛情がわからないかもしれません。
しかし旦那さんは元家族、特に我が子に対する愛情がありその子供である孫も可愛いのでしょうから、自分が愛情を知らないからと相手にも冷酷になれとはあまりにも酷いと思います。

人が大事にしているものを簡単に捨てろと言うのでは結婚には不向きです。
離婚して同じ様に大事なものが無い人と再婚されて、ご自身も物のように扱われた方がいいのでは?

No.4 19/12/09 10:20
お礼

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>> 1 ご主人は、実子と12~13歳の多感な時期に引き離され、まだ未練が多々残るなら、女性と付き合うべきではなく、一生独身を貫くべきでした。 主の… 早速のお返事、ありがとうございます。

私とお付き合いしてた時は以前の生活を持ち出したことはありませんでしたが、それはきっと前の女性との失敗から学び言わなかっただけで、結婚出来た安心感から話してるのでしょうか。

本当にそうですね。
これを言うと私も主人と同じ穴のムジナになるので主人には言えませんが、前の旦那が本当に愛情深く、お互いが納得しなければ子供も幸せになれないからと長い目で見守ってくれた人でした。
(死別しましたが。)

1番は、私の見る目がないのかな…

No.5 19/12/09 10:23
お礼

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>> 3 子供と連絡を取るなとはいささか冷酷過ぎるのではないでしょうか。 主さんはネグレクトを受けて家族への愛情がわからないかもしれません。 しか… 私が冷酷かもと思う時はありますが、主人にまで「冷酷になれ」と申したことも思ったこともありません。

ただ「1人で勝手に喜べ」と思いました。

No.6 19/12/09 10:34
匿名さん3 

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冷酷になれとハッキリ言葉にせずそう自分では思っていなくてもスレの内容がそうですが?

No.7 19/12/09 10:47
匿名さん7 

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前妻には未練なくても実の子供との連絡は取ってもいいんじゃないの?
離婚したけど子供と面談し連絡取り合っている親子大勢居ます
ご主人が無くなったら子供達には相続権もあるし離婚しても親子の方は一切関わりを断ち切れない事もあるよ
孫にだって本心で会いたいだろうし
主は「会いに行ってあげて見てきなよ」って背中を押す事は出来ないの?
何にそんなに拘っているの?
お兄さんが言った事が必ずしも正しいとは限らないよ

No.8 19/12/09 13:16
お礼

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>> 6 冷酷になれとハッキリ言葉にせずそう自分では思っていなくてもスレの内容がそうですが? それは最後まで読まずに勝手にご理解したのでは無いでしょうか?
ありがとうございました。

No.9 19/12/09 13:22
お礼

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>> 7 前妻には未練なくても実の子供との連絡は取ってもいいんじゃないの? 離婚したけど子供と面談し連絡取り合っている親子大勢居ます ご主人が無く… ありがとうございます。
新婚当初から毎日のように前の家族の話をされたらどうですか?
新婚当初でなくても、付き合い始めから相手にそのような話をされたらどうですか?
我慢に我慢に我慢をして爆発もします。

それから、子供と会うことは自由にさせてます。
それだけでも我慢してるのに、人の気持ちも理解せずに孫自慢って意味がわかりません。

私が孫自慢しても無視してるのに、空気が読めない主人に腹が立つと言う話です。

No.10 19/12/09 13:45
誰にも言えないさん10 

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バツイチ経験あるのは、理由あるからです、

再婚するにあたり
考えなきゃね、

理解した以上は、再婚したんだから、
子供の事もあるから難しいね、

前の、結婚で色々あり離婚したわけだけど、
再婚したなら。多少は我慢、

再婚難しいね、

No.11 19/12/09 13:46
匿名さん7 

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>>9
だからバツ1なんでしょ
そんな男だから離婚される
嫌なら別れるしかないよ
だけどそんな男でも生活支えてくれているんじゃないの?
男なんて家庭でしか自慢話できない
他に聞いてくれる人なんて居ないんでしょ

No.12 19/12/09 13:48
匿名さん12 

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主さんが悪いと思います
旦那さんへの対応も何様だと思います
レスしてくれた人への態度も私が悪いの?って聞いて悪いなんて思ってないですよね

No.13 19/12/09 16:04
匿名さん13 

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子供に罪は無いからさ。

子供が親に、孫を見せたいと思うのは、ごく自然なことじゃない?

「ねぇ、子供との連絡を我慢してるのに孫自慢ってどういう神経してんの?」
↑つい本音が出ちゃったんでしょうが、子供との連絡は、子供の権利でもある。
主さんにとやかく言う権利は無いと思いますよ。

ただ、子供を望まない主さんへの孫自慢は、「空気読めよ!」ってなりますよね。
ご主人、デリカシー無いなー。

夫婦のやり取りで、特にこういうケースは、主さんが怒ったら負けなのよ。
主さんは、ご主人のデリカシーの無い発言で辛かった、悲しかった訳でしょう?
なら、それを怒りに任せて伝えるんじゃなく、そのまま辛い、悲しいと伝えなきゃ。
そうすれば、主さんを傷付けてしまったと、ご主人も素直に反省できたんじゃない?

何なら、謝ると見せかけて(笑)、今からでも辛かった、悲しかったと、伝えてみて!
主さんの心が傷付いたこと、ちゃんと分かって貰わなきゃね!

No.14 19/12/09 17:54
匿名さん14 

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わたしも再婚同士なんで気持ちわかります。
同じことでわたしも悩んでいました。
こちらに相談した時に、厳しい意見ばかりでした。
同じ悩みを持ってないとわからない事もあります。
ただ、お子さんには罪はなくお子さんへの想いも罪はない。
ご主人のお子さんに対しての愛があなたへの愛以上なことが良くないのかも。
お子さんへの愛よりも後妻への愛が優ってないと再婚はうまくいかないです。

No.15 19/12/09 18:54
主婦さん15 ( ♀ )

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付き合い始めから前の家族の話ばかりされていて、それが嫌でやめてほしいと言っても無視するなら、それは女性に対しての思いやりに欠けるし、それでも話したい男性のほうも我慢しなければいけないので、それなら再婚してはいけないと思います。
注意しても変わらないじゃん!と思った時点で再婚話をや取りやめればよかったのかと。

うちは旦那の息子くんが時々泊まりに来るので、ご飯作って一緒に食べたりしますよ。彼女を連れてきたときも私がその彼女と意気投合して楽しい時間を過ごしました。
私の知り合いで相手に子どもがいる奥さんたちは、相手の子どもにも時々会ってます。
うちは私の息子が巣立ってからの再婚ですから、私の息子も同居してるわけではないけれど、夫息子くんと実子とであまり差別のないように、私なりの立ち位置で愛情をかけたいと思っています。

子どもがいるのをわかっててその人と再婚するならそこはある程度受容していく気持ちがないとなかなか難しいです。
人は自分が大事なものをパートナーにも大事に考えてほしいと願うものだから。

パートナーに相手の子どもを大事にしようとする気持ちがあり、その思いやりを相手が感じるからこそ、お互いの気持ちを考慮したり言動の忖度したりができるのかもしれませんね。
逆にそれが無理だと、子持ちの人との結婚生活は苦しくて大変なだけだと思います。私も自分がシングルマザーで子育てをやってきたから相手の子を受容できる部分もあるし。
旦那さんも過去の家庭について口に出し過ぎというのはもちろんありますが、シングルマザーとの再婚だったら奥さんがそこまで「私には関係ない」とも言わ
ない気がするので、お互いが今まで生きてきた状況の問題もあると思います。

No.16 19/12/09 20:48
匿名さん16 

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子無し前提で結婚してるし、孫自慢されても、子供の話されても何とも思わない。

ただ、嫌がってるのにやめない男が悪いかな。主さんの旦那は、失礼だけど、学習能力のないね。アホなのかな?

離婚は選択肢に無いのなら、スルーするしかないのでは。
主さんが相手するから、喜んでやるんですよ。今度から、そう言う話はお兄さんにしてくれって言って放置でいいかと。

それにしても、旦那はなんでいちいち言ってくるですかね。聞いてみた事あります?トリ頭なのかな?

子供と会おうが、孫と会おうが勝手だか、私にしないで欲しいって伝えて、今度やったら子供と孫関係を全部消してもらうから。誓約書も書かせてみるのも良いかな。
嫌ならしないで!って言って実践したら良い。約束破る方が悪い。

No.17 19/12/09 22:28
お礼

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>> 16 ありがとうございます!
本当に本当にありがとうございます!
私の考え方に確信が持てました!
いい知恵を頂きました

やっぱりそうですよね?
旦那はトリかも知れません。
毎日使う携帯とか車の鍵を毎朝のように探しますから。
同じ場所に置くように言ってても。
学習能力が掛けてる?

本当に子供さん達の話をされても迷惑です。
かと言って、離婚を持ち出せば泣きそうになりながら反省します。
(「泣きそうに」だから、実際には泣いてない)

今度は
「その泣き脅しには騙されないから」
と、誓約書が1番かも。

No.18 19/12/09 22:51
心配性さん18 ( ♀ )

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42歳で孫って随分早いね

主さん子供居ないから分からないだろうけど、『孫』って格別なんだよ

子供より可愛いかも知んないよ?

で、前の奥さんの事でもなく
孫でしょ?

カリカリしなさんな。

No.19 19/12/09 22:51
お礼

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>> 12 主さんが悪いと思います 旦那さんへの対応も何様だと思います レスしてくれた人への態度も私が悪いの?って聞いて悪いなんて思ってないですよね 私は私の話(気持ち)を理解して頂き、
主人の気持ちも考えてもらい、その上で皆様から主人も私も避難されたりしたり。
どちらかに偏ったご意見には私からものを申すつもりはありません。
この質問の中で私が物を申します御相手様は、「普通は相手の家庭も考えるべきでしょ?」という、私の立場になって考えてくれない一般常識のみで私だけを非難される方だけにです。

まぁ、このような場では片方の意見しか聞けないので難しいかもしれませんが。

生意気を申し上げますようで申し訳ございません。
ありがとうございました。

No.20 19/12/09 23:08
お礼

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>> 13 子供に罪は無いからさ。 子供が親に、孫を見せたいと思うのは、ごく自然なことじゃない? 「ねぇ、子供との連絡を我慢してるのに孫自慢… ありがとうございます。
最後の文面がグッと来ました。

常日頃から「笑ってばかりやね」と言われる私は、泣くのも怒るのも本心からした事がないので、謝るふりをして悲しかったことを伝えてみるのが効果的なんでしょうか…
ちなみに主人からは
「悲しい事って今まであった?」
って言われるくらい泣いたことがないので、尚更、効果的かもしれませんね。

明日の朝に帰ってきますので、早速、試させていただきます。

No.21 19/12/09 23:12
匿名さん21 

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旦那さんが可哀想。

離婚したって子供は子供。
子供と連絡とることになぜ主さんの承諾が必要なのか、連絡減らすことを承諾させられないといけないのか。

旦那さんも主さんも結婚相手選び失敗したよ。離婚したからって平気で子供を捨てる男の方が主さんにはあってたと思うよ。

No.22 19/12/09 23:23
アドバイザーさん22 

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前の方も言ってるけど、
子供嫌いな子供を平気で捨てれる男
と結婚した方がいいよ。
ご主人とは合わない。

笑ってばかり?
ご主人に怒って泣かせてるのに??
外面だけいいのかしら…

ご主人、トリ頭だから主さんが
怒って騒ぐのも忘れるのでしょーね。

No.23 19/12/10 00:14
匿名さん23 

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私が旦那さんの立場なら
子供と連絡取るなって人とは再婚はしないかな
主さんとの子供が望めないなら尚更子供に拘ると思う

組み合わせが悪いと思う
お互いを不幸にすると思う

元嫁と連絡を取るなならわかるけど子供は可哀想

お互いに見る目がなかったね

No.24 19/12/10 00:53
お礼

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>> 18 42歳で孫って随分早いね 主さん子供居ないから分からないだろうけど、『孫』って格別なんだよ 子供より可愛いかも知んないよ? … カリカリするには私なりに理由があります。
他の方の御礼にも書きましたが。

新婚当初から、聞いてもないし聞きたくもない前の家族の話をされて楽しいですか?
新婚じゃなくても、お付き合いされてる方から以前のお話をされて楽しいですか?
毎日のように4年間ですよ?

… 私でしたら耐え難いと

No.25 19/12/10 00:56
心配性さん18 ( ♀ )

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逆に聞くわ

どこに惚れたの?

旦那さんにしたら、喋る事で
スキンシップなんじゃないの?

No.26 19/12/10 06:05
匿名さん26 

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旦那さん変わらないと思うよ?
たぶんこの先、色々試行錯誤しても、揉めることが続きそう…
ホントは独身の男の方がよかったね、
再婚するなら、主さんに子供がいたなら子持ちの人でもよかったかもしれないけど。
でもね、相手を自分の思うように動かすのって結構大変だよ? よっぽど主さんが賢くならないと。
あと、思いやりね、お互いに。

No.27 19/12/10 07:00
匿名さん27 

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私的には昔の話することは嫌だけど、子供との連絡をとることや会うことはしてほしい。

あと付き合いはじめからポロポロと昔の話をしてしまうんだから、しないでではなくあ~言っちゃう人なのね…とはおもわなかったのですか?

自分達のせいで離婚して迷惑をかけたんだし、子供が連絡とりたがってくれるのは父親として良い役目を果たしてるからだよ。

子供が連絡を取りたがってるのに回数を減らすってわがままだとおもう。
×1と結婚するってそういう事もあると想定しての結婚ではないですか?

主さんは子供いないみたいだからわからないかもしれないですが、やっぱり子供をもつ人は自分の子を大事に思いますよ、離婚して離れたとしても。
子供を大事にしない人でいいですか?
例えば主さんの親のように。

No.28 19/12/10 08:58
人生の先輩さん28 

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旦那様は子供さんを忘れることは 肉親なので無いと...

だから連絡もあなたのしらない所で取るのは良い

しかし関係ないあなたまで 写真見せられたりすれば 

あなたはまだ元家族に未練があるのかと..不安だし淋しくなりますよね


デリカシーがないというか、男性は殆どデリカシーがない生き物らしいです


旦那様との間に 子供さんが実子さんが出来れは変わりますが~

欲しくないという話ですので

私はあなたと同意見で共感です 旦那様の事。

No.29 19/12/10 09:14
人生の先輩さん28 

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あなた笑ってばかりいるんですね

厳しいようですが、笑ってばかりが本当に心からなら良いけど 作り笑いならストレスになりません?


芸能界持ちだしすみませんが 普段笑ってる女性芸能人 殆ど離婚


笑ってるから許してくれてると何でも旦那様思ってないでしょうか?

旦那様に好かれたいから笑ってます?

溜まるに溜まって
掲示板投稿になる


ストレス溜まってるんです


元家族さんや子供さんの事言われて、聞きながせる女性と 気にする女性がいると思う

気持ちが自分に向いてるのか?と不安ですよね

旦那様にすれば話したいのもあるが 自慢なんでしょう

いつも笑ってるから、許してくれてると勘違いしてますよ 旦那様

No.30 19/12/10 09:19
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

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ごめんなさいね<(_ _)>旦那さんって頭の中どうなってんの?^_^;お兄さんの助言も聞けないくらいなんでしょ?悪いけど結婚に不向きなんじゃない?奥さんの気持ち理解しよう!としてないから、繰り返してんだよね?この先も苦労しますよ?大丈夫?(・・;)

No.31 19/12/10 13:15
匿名さん21 

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ほとんどの人が主さんの気持ちわかるんじゃないでしょうか?だから思うんですよ、「なんで結婚したの?」って。バツイチ子持ちと結婚するってことは相手の過去も子供のことも受け入れる気持ちで結婚しなければいけないと思っているから、バツイチ子持ちを避ける人が多いんですよ。

それでも子持ちと結婚したってことはそれだけの覚悟があったんじゃないの?と思います。

旦那さんのお義兄さんも頭おかしくて驚きです。

No.32 19/12/10 18:59
鬼嫁 ( 30代 ♀ j1uFCd )

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いくらなんでも気分が悪いですよね。
うちも旦那バツイチです。
前の奥さんは再婚してますが連絡取り合ってました。
ですが、私と結婚するにあたって辞めましたよ。
奥さんが新しい奥さん(私のこと)気分よくないやろと。
遠慮してくださいました。

ただ何年かに一回会っています。
最初は嫌でしたが、うちの子もそこそこ大きくなってきたので気持ち分かるし
あまり気にならなくなりました。
子供いる人にしか分からない気持ちがあります。
なので主様には難しいかと。

どちらもどちらだと思います。
でもどちらかというと旦那さんかな。
ある程度配慮するべきかと。

No.33 19/12/10 22:10
匿名さん33 

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嫌な気分になるってわかるならご主人も空気を読んで欲しいですね。
子供を大切にするのはいい事ですが。

No.34 19/12/11 01:16
匿名さん34 

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自分が嫌な気持ちになるんだからって離れて暮らす子を思う気持ちや孫を思う気持ちやめろ抑えろって理屈を悪くないとか思ってしまうのがそもそもどうかしてる。

義理兄さんがいくら「気持ち切り替えて子供の事は忘れろ」と言ったからと言っても、その義兄の言葉自体がそもそも人として酷なアドバイスだよ。時代錯誤もいい所。
主さんはそれが今時代に合ってないのも理解してるし連絡とるなとは言わない。連絡を取り合う事も許してる。だが話をされるのはご免だ孫の事まで知ったこっちゃない!という気持ち…

分からなくはないよ?分からなくないしそういう気持ちを持つ人もいる…くらい理解できる。でもそれが良い事にはならない。そう思う人が良い人にはならない。むしろ酷い人だよねってなる。
だってじゃあなんで主さんはそんな事を思うのにまた結婚したの?って思う。 

主さんがそんなスタンスでいるなら、それってつまり「貴方の話したい事は聞きたくないし聞くつもりない。あなたの気持ちや感情に共感とか持ちたくない。」って事だよね。
それでなんで結婚したの?相手が悪い? 

主の言い分は「貴方は私の思う気持ちや感情を理解し共感してくれたらいい。でも私は貴方の感情や気持ちには共感しないし尊重したくない。私のしたい私の話は聞け。でも私は貴方のしたい話は聞きたくないし私にはするな。」というものよね。まるでジャイアンじゃん。

そうじゃない。相手が「過度に話をしてくるから、だから嫌になるんだ」って事を言いたい?
あなたは相手に過去にこだわらない生活、過去を忘れさせた生活を相手にさせようとしてる。「そんなの理解できるか!なんで私がそんなのに理解しなきゃいけない!」って。

なのに貴女自身は「私は過去ネグレクトにあったから」と自分の事だけは自分の過去の事を前面に持ち出してそれに合わせた対応を相手にだけは強いる。
それで「だから子供は欲しくない」を当然かのように言う。それのどこが「私悪くないよね?」になるの?

しかも「前の旦那は良かった」とか?平気で自分は出すし思う。それは??ってツッコミたくなる。

お互い再婚同士。相手には良くない部分がある。でも主さんにも相~当~問題ある。
「お互いバツイチ」はお互い問題ある者同士だ(=自分にも問題ある)だから普通の夫婦より許しあわないとって思わないと…相手悪者にしてるだけじゃダメだよ…

No.35 19/12/11 07:57
匿名さん35 

削除投票

全部読んでいなくて申し訳ありませんが、自分の立場に立って考えてみました。もしちょっとズレるレスするかも知れませんが、お許しください。
ごめんなさいね、バツイチでお子さんがいらっしゃると初めから分かって結婚したと思うんですよ。
あなたと結婚する前にお付き合いした女性も、あなたにしたような話しをして、嫌がられて別れたみたいですが、それでもやはり旦那さんにとっては大切なお子さんですし、ラインや電話で連絡とっても私ならいいかなと思います。
お子さんにとってもお父さんですから、きっと会いたいと思っているのではないでしょうか?

元奥さんには一切会っていないわけですし、元奥さんと連絡など取っていなければ、子どもさんとの連絡や会うことくらいは仕方ないかなと思います。

どうしても嫌だと仰るなら、ラインだけ、あなたには一切お子さんやお孫さんの話しはしないことなどを約束をしてもらえばどうですか?
義兄さんに間に入ってもらって、もし約束できないなら何らかの罰則を考えるのは如何でしょう。
すみません、長くなりました。
最初に書きましたが、ズレたスレならごめんなさい。
あと、ご気分を害されたらすみません。

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