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世間で言う新婚ですが、全く新婚とは違う生活を送っています。最近では旦那はわたしに…

回答12 + お礼11 HIT数 564 あ+ あ-

匿名さん
19/12/21 04:25(更新日時)

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世間で言う新婚ですが、全く新婚とは違う生活を送っています。最近では旦那はわたしに対してほとんど指摘していなのに、わたしは色んなことを指摘してくるとイラつかれるようになりました。わたしがうるさいのか、間違っているのか判断が最近ではつかなくなり、周りにも相談できず、ご意見をお聞きしたいです。

始まりは旦那にサラ金があると知ってからでした。まだ結婚前に旦那が事故に遭い、しばらく職場に行けず、社会保険は止めてもらい、多少ですが保険会社から給与の保証もしてもらっていると聞いていました。しかしながら、一人暮らしかつ車が運転出来ずタクシーを利用する日々でお金に苦しんでいると相談を受けた為、一度お金を貸しました。
その後職場には復帰したものの、止めていた保険料に加え、家賃もしばらく滞納していると言うことを同棲前に聞き、仕方なくわたしが立て替えることにしました。合計80万です。

その後、一緒に住むようになり郵便物でサラ金があることを知りました。ショックのあまり涙しましたが、旦那には収入がなかったのだから仕方がないと言われ納得することにしました。

その後の結婚費用はわたし名義にてフルローンになり、事前の指輪や顔合わせ等費用はほぼわたしが持つことになりました。

そして最近の生活はこんな感じです。
・基本早く仕事が終わる日はパチンコ
・早く帰ってくる日も基本無言携帯ゲーム
・帰ってきても存在を気にされない
・一週間顔合わない時も特に気にする様子なし
・週末もお互いバラバラ
・基本一緒に食事も取らない
・こちらから愛情表現しても反応なし
・むしろうざがる
・がっかりして態度に出したところで気にしない
・お互い無言で言葉の掛け合いなく寝る
・わたしも正社員で働いているので、基本的に夜ごはんのみではありますが、毎日欠かさず作っている食事に対しても特に反応はなく、こういう風に食べてねとメモ等で書いておいても気に入らないとスルーされます
・給食もしくは社食とみなされている感じがします


以前は優しく、世間からも優しく旦那さんで羨ましいと言われ、彼のことを悪者にしたい訳でもなくて、誰にも相談ができません。

また、正直わたし自身は、今まで付き合ってきた彼はとても大切にしてくれる人が多く、わたしもそれに応えて惜しみなく愛情を注ぐタイプの人間だったので、こういう形でパートナーと過ごす日々が初めてで、相手の対応に慣れる日がきっとくると思うようにしています。

こんな風に悪い部分にしか目がいかなくなった自分が悪いと思ったり、ありがとうと言う言葉の見返りを求めるのはダメな事だと思うように努力をしていますが、時々ふと悲しくなり一人で涙が止まらなくなります。
どうしたら、夫婦関係が良くなるのでしょうか?

No.2970974 19/12/19 22:35(悩み投稿日時)

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No.1 19/12/19 22:40
おしゃべり好きさん1 ( ♂ )

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なんてこった、こんなはずじゃなかったのに・・・
本当にその旦那さんで良かったの、先が心配、
自分が貴方の立場ならば離婚し、お金も返せと、
裁判ですね、何のために結婚したのか悩む。



No.2 19/12/19 22:41
匿名さん2 

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一緒に頑張ろうねって優しく言ってみるのはどうでしょうか?

No.3 19/12/19 22:46
匿名さん3 

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あなたが彼を甘やかしすぎた、許しすぎた、その二言に尽きると思います。
あなたは、彼にとって「助けてくれる人」です。「助け合いたい人」ではありません。
だから、相手はあなたが自分に尽くす分には当たり前だと思っているし、あなたを助けはしないのです。
それでいいならいいですが、子どもがいないなら普通に離婚です。ありえない。自分の娘がこんな生活を知っていると分かったら、私なら親として泣いてしまいます。

No.4 19/12/19 22:47
匿名さん4 

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離婚届持ってきて、即離婚か、夫婦関係を改善するか、選んでって言いましょうよ。まだ今ならどちらに転んでも間に合うかも。
女性は本当に手遅れになると、恐ろしいほど婚活が苦しくなるから、1秒でも早く決断しないとダメよ。
友達に未婚が多いからよくわかります。

No.5 19/12/19 23:11
お礼

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>> 1 なんてこった、こんなはずじゃなかったのに・・・ 本当にその旦那さんで良かったの、先が心配、 自分が貴方の立場ならば離婚し、お金も返せ… ご返信ありがとうございます。自分が悲しいと思う感覚がおかしくないとわかり、少し安心しました。

No.6 19/12/19 23:13
お礼

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>> 2 一緒に頑張ろうねって優しく言ってみるのはどうでしょうか? ありがとうございます。そうですね。喧嘩に発展するときはそう伝えてみるんですが、日にちが経つとやっぱり向こうの態度や行動は変わらないです。

No.7 19/12/19 23:16
お礼

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>> 3 あなたが彼を甘やかしすぎた、許しすぎた、その二言に尽きると思います。 あなたは、彼にとって「助けてくれる人」です。「助け合いたい人」ではあ… ありがとうございます。そうかもしれないです。結婚式の両親の手紙で絶対に幸せになるからねと伝えた事を今でも覚えてて、泣いてる自分にあれ?って思う時があり余計に悲しくなります。

No.8 19/12/19 23:18
お礼

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>> 4 離婚届持ってきて、即離婚か、夫婦関係を改善するか、選んでって言いましょうよ。まだ今ならどちらに転んでも間に合うかも。 女性は本当に手遅れに… ありがとうございます。そうですね先日話し合いをして離婚するかしないかと話した結果、一緒にいたいし、自分も仮面夫婦は嫌だと言ってくれたのですが、やっぱり変わらないです。まだ1年も経ちませんが本気で考えてみた方が良さそうですね。

No.9 19/12/19 23:53
匿名さん9 

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悲しくなるのはいたって普通の感情です。大事な感情です。警告サインです。
その感情を無視すれば、幸せから遠のきます。

そもそも、旦那さんの人間性に問題ありだと思います。
お金にだらしない時点で私だったら無理ですね。結婚できません。
一見たかが一つの欠点と思っても、広い視野で見れば他の色々な面にまで影響しますから。実際そうなってますしね。
特にお金って、それが顕著に分かるものの一つだと思います。
なので、随分と大事なことを上滑りにしたまま結婚してしまいましたね、というのが正直な感想です。
ご両親は本当にこの結婚に賛成だったのでしょうか…。

おそらく、主さんは何でも自力で解決しようとしてばかりで、本当のことを話せるくらいに信頼できる人間関係を持っていないから周囲に誤解され放題になっているんだと思います。
人間関係は大事ですよ。いざと言うときに頼れる人は何人か持っておくべきです。
なぜ我慢してまでダメ男のメンツを立ててやらないといけないんですか?なぜすぐに自分自身を犠牲にする解決策ばかり選んでしまうんですか?
自分を犠牲にしてばかりでは幸せになれなくて当然なんです。
主さん、根本的に考え方がズレてますよ。視野が狭い上にその場しのぎ的すぎます。もっと広い視野で長期的に物事を考えるようにすることをお勧めします。

主さんは相手から頼られて自分が尽くすことで愛を感じるタイプだから、元彼のように尽くしてくれる人ではなく、今の旦那さんのように頼りきりになる人と一緒になったのかなという気がします。
尽くすことを悪いことと言いたい訳ではないですが、何事もバランスは大事です。
そのバランスを欠いている点から考えると、ちょっとアダルトチルドレンのような気がします。同時にHSPやエンパスでもあると思います。もしご存じなければ調べてみてください。

続く。

No.10 19/12/19 23:53
匿名さん9 

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ずっとイエスマンだった主さんが突然あれこれ主張するようになったら、旦那さんとの関係には当然亀裂が入るでしょうね。
でも、本音を言えないこと自体がおかしいですよ。
話し合いが成立しない時点で対等な関係ではないということです。

離婚も視野に入れつつ、二人の関係だけでなく今後の自分自身の人生を考えた方が良いと思います。
自分の人生を守る為にとことんビシッと気合を入れていかないと、あなたのようなタイプの人はズル賢い人の食い物にされてしまいます。
自分の価値基準をしっかり持ちましょう。
どんなに親しい関係でも、無理をしてまで相手の力になろうとするのはやめましょう。人に同情してはダメです。結局、誰の為にもなりません。
簡単に人に流されないでください。相手に言いくるめられないでください。嘘や言外にある企みを見抜けるようになりましょう。
負けないでください。常に真実と向き合ってください。

No.11 19/12/20 12:58
お礼

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>> 10 ありがとうございます。この感情を打ち明けくてたまたま見つけた掲示板でこんなに見ず知らずの人間の相談を親身に聞いていただけると思っていませんでした。

HSP、エンパスどちらも調べてみました。エンパス程人の悩みを聞いて自分ごとのように具合が悪くなることはないですが、HSPは驚くぐらい当てはまっていて、初めて自分の性格を知る事ができ感謝しております。

世間体を気にするという事と、どんな人にも欠点があるから、不満に思う自分は贅沢だと思って抑えようとしていましたが、もう少し自分の感情を信じようと思いました。

ちなみに結婚式でもちろんご祝儀もいただき、わたしはローン返済に充てたかったのですが、旦那に説得され100万は旦那のサラ金返済に消えました。(旦那はブラックリストにのっているので、ローンを組むことはもちろん、クレジットも作れない状況です。あとどのぐらいその期間が続くのか行政の信用確認をしにいこうと真剣に伝えた事もありましたが、答えはNOでした。わたしの予想では、そもそも色んな支払い期限を守らない人なので、事故の前からサラ金等借り入れがあり、調べられたくないんだと思っています)

そして、事故の慰謝料が300万程と弁護士から見立てがきていた時は、渡せるのは100万だけだといわれ、残りの200万もローン返済に充ててほしいと申し出ても、自分のお金だと一点張りで聞く耳を持ってもらえませんでした。

しかし今回最終的に700万が事故により入ることになる為、本来自分が要望していた200万を持っていった上、ブライダルローンが全額返済できるのでそれで承諾してもらえることになりました。
旦那の気持ちが変わる前に、ブライダルローンの返済をすませ今後の自分の人生を考えたいと思います。

No.12 19/12/20 16:10
通りすがりさん12 

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ローンは返済してもらって
綺麗な状態で今の旦那さんと別れるのが最善だと思います。
性格は変わりませんし変えられません
主さんが素敵な人と出会えますよう応援してます

私も似た境遇だったので気持ちが分かりました

No.13 19/12/20 16:32
通りすがりさん13 

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いや主さんよくそこまで耐えてこれました
人間性を計る上で最も顕著にわかる診断法としてよく取り上げられるのがお金にまつわる事らしいですよ
その点からしても主さんのお相手は最初からマイナスの状態から始まってるんですよね
それでも主さんは許してきていつかは変わってくれると信じながら自分を犠牲にしてきたなんてこちらまで涙ぐんでしまいそうです
本当に主さんの毎日は新婚どころか同居人としてでさえ人間として受け入れ難い状況と言えると思います
まずは彼に貸した金額をキッチリ全額返済してもらった上で別れに向けて着実に歩んでいかれるのが最善と思います
主さんは優しい方なのでその気にさえなればいくらでもいいお相手に恵まれます
主さんの幸せな未来に向けて一緒に祈ってますね☆

No.14 19/12/20 16:48
匿名さん14 

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新婚でそれは辛いですね、、
私も新婚です。そして旦那には借金があります。サラ金ではないですが、、
わたしは1円たりともだしておりません。
自分で返していってますが、結婚する時不安でした。

でも、彼の人間性に惚れていたので結婚しました。
毎日愛情表現してくれるし作ったご飯は
毎日おいしいと言ってくれます。

だから借金の部分は気になりますが毎日幸せです。

あなたは幸せではないですよね、、

お金も大事だけど、一番大事なのは相手を気遣う気持ち

わたしはお金出してと言われてたら別れてたでしょう。
だしてもらっておいてそんな態度なら
あなたもブチギレていいと思います。
優し過ぎます、

少しいつもと違う別れる覚悟がある強気な態度で話しあってみては?
別れるのはいつでもできる、
あなたはどうしたら幸せになれるか、自分優先で考えてもいいと思います

No.15 19/12/20 17:02
匿名さん15 

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ホントに仲いい関係に戻りたい?
戻りたいならアドバイスするけど…
多分結構難しい気もする…それは貴方には難しい事にもなるから…

まずは、旦那さんは色々問題ありだよね…そこは主さんに大変だよねって同情する…
ただ、問題はあるし原因は旦那さんの様々な不足と不手際で不運もあるけど…だからといって相手を責めすぎたり相手の尊厳を傷つけすぎたら…貴方に対する相手の態度言葉が悪くなってくのも当然だったりするよ。
今相手の貴方への態度が冷たい様々な事はそれが原因で…結果として色々なものが出てきてるもの…

彼は貴方に沢山借りがある。勿論それは彼自身が悪い事。
だけど彼はその沢山の借りがあるという負い目もあって貴方には文句を言わず色々我慢してくれていたのが以前からあったはず…

でも貴方の方は自分は彼に沢山の貸しがあるから彼には何も負い目を持つ事もなく気遣う必要もなくむしろ不満を持てる方で、だから言いたい事は好きに言えた…
言う理由は勿論「彼が悪い」のだろうけどね…

でも相手は貴方に大きな負い目があり、彼は貴方には色々言われないでいてくれていたのに、貴方はそれに気づかずむしろその自分の立場の強さに甘んじるように自分の方は思うまま好きに言ってると…それは夫婦でいい関係にいる為のそのバランスを崩してしまう事になる事はあるのよ。

大きな貸し借りある間柄でもいい関係を維持したいのなら普段の日常にその事を決して持ち込まない事が大原則。
だから貴方もそれに気を付け持ちこんでいないつもり。貴方は普通にしてる…(つもり)…

でも相手は〝借りがある方”だからそうはいかないの。借りがある方は負い目になってどうしても持ちこんでしまう。持ちこまない事は出来ないの。
その事を貸しがある方(立場が強くなる方)はより一層…実は配慮しないといけないのね。
ただ普通に言ってるだけでは、貴方にとって普通のつもりでも相手には強く感じさせてしまうから。そこ判るかな…

その関係を他で例えるなら、雇ってる側と雇われてる側の関係にも似てる。
雇ってる側が自分は普通の対等の会話のつもりで気軽に言ってる事も、雇われてる側はきつく感じてしまう事あるのと同じなの。

自分が思う〝普通に言ってる事”は相手にとって普通じゃない事があるので、それ以上に相手の所まで降りて行ってあげないといけない…そんな配慮が必要だったりするのよね…

No.16 19/12/20 17:22
匿名さん15 

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余計な事かもだけど…
サラ金とローンならどっちも同じ借金だけど、、間違いなくサラ金をとにかく先に返した方がいいですよ…
理屈的な問題だけで言ってるのではなく、心理的な問題で色々影響しますので…
まずは身ぎれいにする事。綺麗な借金だけにする事…出来るだけ早く、何かあるとすぐまた足を取られてしまう泥沼の様な場所から抜ける事です…

綺麗な事はいくらでも言えますし、強いカッコイイ事もいくらでも言えます。
でも、本当に掛け間違えたボタンから落ちた泥沼から二人で抜け出すには、歩みよる方がいいですよ…
蹴落とす事も決して悪くない事です。が…

まあ、まずは自分が進みたい先はどこか、自分が進みたかった所はどこだったかを改めてよく考えられてからどうするかを改めて考え決められるといいかと思います…

No.17 19/12/20 21:52
匿名さん17 

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お金にルーズな男と一緒にいても幸せにはなれません。

あなたがうんと稼いで、ヒモみたいな男でも貢いでも何とも思わないくらいになれないと幸せにはなれないわ。
例えば、川崎希とアレクみたいになれないとね。
普通の女性には無理だわ。

多分、あなたは情が深い女性なのでしょう、だからその男を見捨てずに結婚までして今まで頑張ってきたのだと思います。

だけど、あなたがどんなに情をかけても相手は変わらない。
人は変わらない、変えられません。
あなたが自分の幸せの為に変わるしかない。

相手に変わって欲しい事を期待していてもいつまでも変わらない。
変わらない人といつまでも一緒にいても同じことの繰り返しですよ。







No.18 19/12/20 23:28
お礼

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>> 12 ローンは返済してもらって 綺麗な状態で今の旦那さんと別れるのが最善だと思います。 性格は変わりませんし変えられません 主さんが素敵な人… ありがとうございます。共感していただけて、自分一人じゃないんだなと思いました。今は幸せでいらっしゃるんでしょうか?

No.19 19/12/20 23:29
お礼

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>> 13 いや主さんよくそこまで耐えてこれました 人間性を計る上で最も顕著にわかる診断法としてよく取り上げられるのがお金にまつわる事らしいですよ その… ありがとうございます。読んでいてうるっときました。応援していただき心強いです。

No.20 19/12/20 23:32
お礼

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>> 14 新婚でそれは辛いですね、、 私も新婚です。そして旦那には借金があります。サラ金ではないですが、、 わたしは1円たりともだしておりません。… ありがとうございます。そうですね、お金云々よりもきっと自分の中で1番悲しいのは向こうの態度なんだと思います。お互いずっと大切に思える関係を夢見ていたのにどうしてこうなったのかなーと考える日も多くて、皆さんの言葉にじんわりします。

No.21 19/12/20 23:40
お礼

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>> 15 ホントに仲いい関係に戻りたい? 戻りたいならアドバイスするけど… 多分結構難しい気もする…それは貴方には難しい事にもなるから… ま… おっしゃっていただいてる事なんとなくわかります。きっと貸し借りをしだした時から立場が同等ではなくなり、旦那自身が目に見えて気にする行動や態度にしなくても心の内では自分がお金のことを気にしているのかなと思う事もあります。
また、貸している立場のわたしがまたお金のことを言う事が心底きつく感じているんだろうなとも思います。

ただパチンコの事は、付き合っている間はもうほとんどやっていないといっていたのにも関わらず、毎日悪気なく通っている姿を見ると、ギャンブルをする人と付き合った経験がないせいか余計に戸惑ってしまいます。関係性を続けていくのであれば譲る事も必要ということですよね。

No.22 19/12/20 23:42
お礼

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>> 16 余計な事かもだけど… サラ金とローンならどっちも同じ借金だけど、、間違いなくサラ金をとにかく先に返した方がいいですよ… 理屈的な問題だけ… ありがとうございます。泥沼という例えがずっしりきました。サラ金はやはりローンを組むことよりも重い事なので優先するべきではあったんですよね。

No.23 19/12/21 04:25
お礼

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>> 17 お金にルーズな男と一緒にいても幸せにはなれません。 あなたがうんと稼いで、ヒモみたいな男でも貢いでも何とも思わないくらいになれないと幸… ありがとうございます。そうですね情にはかなり弱いタイプで、もしかしたら旦那にももう愛情ではなく、情なのかもしれません。変わることを期待してはだめですね。

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