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今は19歳の女子大学生です。私は小さい頃から、父親にしつけとして叩かれて生きてい…

回答16 + お礼8 HIT数 565 あ+ あ-

ブック( KQ8TCd )
20/02/15 16:51(更新日時)

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今は19歳の女子大学生です。私は小さい頃から、父親にしつけとして叩かれて生きていました。小さい頃はよく、「何で叩かれても同じことを繰り返すんだ、動物だってムチで叩かれたら覚えるぞ、お前動物以下か」といわれました。昔は、悪いことをした私が悪いと思い自分を責めていました。
ですが、中学校3年生のころ父の影響で始めた部活の県大前に、怪我をしてしまい父親に自分を否定するような言葉を投げ掛けられ「他の人が出た方がよっぽどためになる」といわれ、自分でもその通りに感じ、自殺未遂するほど悩んだ結果、部活の先生に県大にはでない旨を伝えました。その時、先生が「父親の意見じゃなくて、お前の意見を聞きたい。お前はどうしたいんだ。」と言われ、この時「私は出たい!」と初めて自分の意見を伝えられました。この頃までの私は、自分の意見を言えずそのせいか、友達も少なく他人に嫌われるのが怖かったのですが、この事を切っ掛けに父の言葉に違和感を覚え、自分の意見を持てるようになり友達も少なからず出来るようになりました。昔は何で私は友達が出来ないんだろうと悩んでいたのが徐々にではありますが、この頃から友達が出来るようになり、性格も少しづつ前向きになってきて主体性も増してきていると思います。
しかし、この後私が父親の意見に反対するようになったことで暴力の頻度が増していきました。酷いときには石畳の玄関で体が飛ぶほど殴られたり蹴られたり、過呼吸になるほど暴力を振るわれました。父親は自分が間違っているとは絶対言わない人で、他の姉妹も殴られていましたが、私が一番反抗的だというので多い時で、2~3か月にいっぺんはこのように殴られました。2~3年がたつ頃には、小さい頃は好きだった父親のことを同じ空間にいるのが苦痛なほど、怖くて嫌いになり、避けるようになりました。その態度も反抗的だと思われます。私が回りの家族は父親も悪いけど、父親に合わせられない私も我が儘で、悪いよねといいます。
本当に私悪いでしょうか?死ぬかもしれないと思うほど殴られる相手と同じ家で暮らしたくないと思うのは正常ではありませんか?我が儘といわれるようなことでしょうか?この家にいると自分の気持ちもわからなくなります。父親の外での顔はいい人なので、回りにも相談できません。友達にもどう思われるかが怖くて相談ができません。今、外国に10日間の研修旅行にいっていて、出掛けるときにも怒られて物を投げられました。(この1年位は暴力ではなくお風呂場や壁、洗濯機など物に当たることが増えました。)元々空港まで送ってもらう予定でしたが、急遽電車で行ったので遅れそうにもなりました。父親は「もうお前のこと一生許さないからな」といっていました。家に帰るのが怖いです。他の家族にも申し訳なさで一杯です。私は大学生で、中3から早く家から出れるように貯金していましたが、財力もありません。学費も親持ちです。(払っているのは母親です)目指している職業のため今の大学もやめたくありません。父親の為に人生を捨てる気もありません。一人暮らしをして縁を切りたいとまで思ってはいますが、現状は難しいです。
ここまで読んでくれてありがとうございます。質問したいのは
①私の父親は毒親か
②合わせられない私は我が儘か
の二点です。また、経験者の人がいたら体験談も聞きたいです。

No.3003547 20/02/12 23:23(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/12 23:30
匿名さん1 

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あ・・・毒親。俺もやられた。でも俺、男だから17の時、親父ぶっとばした。
でも俺のほうがまだマシだった。女の力でそれ無理だもんな・・・

No.2

削除されたレス (自レス削除)

No.3 20/02/12 23:41
匿名さん3 

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父親は自閉傾向の人だね。自分が正しいと言う事を消して曲げない。俺も妻があなたのお父さんと一緒で物投げる、自分が思ってる事と別の事するとお前は変わっとる、頭悪い!とか暴力も、モラハラです。それで離婚します。
①あなたのお父さんは毒親であなたはDVを受けてる。
②俺もそうだけど合わせられない、自分は良くて人はダメと思ってる人だから、その時の状況で求めてる事も変わる。
市役所などにDV相談の窓口があるからネットにも悩み相談で窓口が書いてあったりするから、早めに相談したほうがいい、俺は相手が女性だから殴られてもそんな痛くなかったから我慢出来たけど、顔蹴られ事もあったし側頭蹴られたんこぶできたり、鼻血出たりしてたからね。でもあなたの相手は男性です。まず離れる事を考えて。

No.4 20/02/13 00:11
匿名さん4 

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同じような環境で育ちました。
確実に毒親です。
あなたは絶対にわがままではないです。

私は結局早く親元から離れることだけを考えて、ろくに進路も決めず成人後後悔したこともありました。

可能なのであれば、卒業までは耐えて、卒業しきちんと就職して縁を切ることをお勧めします。
せっかく夢もあるし、社会に出た後にまた学校に行くのは簡単なことではないし、財力があれば成人さえしてしまえば親がいなくても生きていけるので…。
ただ自分の体と心が壊れてしまったら元も子もないので、そこだけは注意です。

数年後あなたが幸せな人生を歩めているよう祈ってます。

No.5 20/02/13 00:32
匿名さん5 

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辛いですよね、近くにいる人が味方してくれないの。

誰か一人でもいい。話を聞いて欲しい。
【傾聴】して欲しい。と思いますよね。

これだけの体験をされても尚、大学等、前向きに取り組む姿、素敵だと思いました!

①はい、毒親です。
②我がままとは言わないと思います。

私は親じゃないですが、
会社の上司が「自分が一番!お前は間違ってる!従わないのはおかしい!」という人で、
周りにも「反抗する私が悪い。我慢しろ。我慢しろ。諦めろ。」等言われ、会社に行けなくなりました。

そう、
【相手が間違っているのは分かるが、
相手は変わらない(年齢や性格)から、
大人になって、一歩引いてやるのが正解だ。】
【相手を利用してやる!くらいが良い。】
と言うんです。

未だに腑に落ちないですが…
そんな事思えればとっくにしているよ!と。

沢山本を読み、立場の違う人の気持ちを理解するよう努めましたが、
結論は「親だから、上司だから、というのは、立場を利用した暴力」です。

ただ、私も上司の為に人生捨てられません。
主さんの言葉に勇気を貰いました!ありがとうございます!


前の方のレスの通り、対応されるのも良いと思います。
どうか、主さんの心の傷が癒えますように。主さんに幸せあれ

No.6 20/02/13 00:33
匿名さん6 

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私も3さんと同じで、お父さんは自閉症傾向の人だと思う。自分なりの正義を貫いているだけで悪意はない。毒親という言葉の定義は曖昧なので、毒親と言えば毒親だし、違うと言えば違うと思う。合わせられない主さんは「我儘」ではなく「下手」だと思う。大学に行かせてほしいならお父さんに従わなくてはいけない。そこを柔軟に対応できずに真正面から喧嘩を売る主さんは、もしかしたらお父さんと同じ傾向があるのかもしれない。

私の父も同じタイプで、私は父に逆らわないよ。(一度だけ軽い口答えをしたら本気で殴られて吹っ飛んだ。逆らったのは後にも先にもその一度だけ)うちの父の考えは偏ってはいるのだけど、基本的には「善意」で子どものためを思っているので、そこまで大きく間違ってはいない。私は進路も結婚も父の言いなりだったけど、そこそこ幸せに暮らしている。実家にいる時は、父の側にいると何だかんだと怒られるので、なるべく顔を合わせないようにしていたよ。

No.7 20/02/13 00:37
匿名さん7 

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読んだことだけで解答すると
①毒親。DV。警察や児相に通報できるレベル。
②我が儘ではありません。

成人したら家を早く出ましょう。
母や兄弟姉妹が気になるなら、父を通さず、一緒に家を出ても良いと思います。
自分の身を守れるのは、自分だけですよ。

No.8 20/02/13 21:31
お礼

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>> 1 あ・・・毒親。俺もやられた。でも俺、男だから17の時、親父ぶっとばした。 でも俺のほうがまだマシだった。女の力でそれ無理だもんな・・・ 質問に回答していただきありがとうございます。
父は体重私の2倍くらいあって格闘技をやっていた人なので、私が勝つのは匿名さん1がおっしゃった通り無理そうですね。でも、同じ境遇の方がいて、否定的でない意見をくださったことで心が救われます。匿名1さんがこの先良い人生をおくれるように祈っております。
本当にありがとうございました。

No.9 20/02/13 21:44
お礼

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>> 3 父親は自閉傾向の人だね。自分が正しいと言う事を消して曲げない。俺も妻があなたのお父さんと一緒で物投げる、自分が思ってる事と別の事するとお前は… 質問に回答していただきありがとうございます。
父は私から見て確かに普通ではないと思います。調べたのですが、自閉症というのは先天的なものであり治るというものではないんですね。こだわりが強いところは確かに父親の性格に当てはまるかも知れません。父親が市役所の役職なので、市役所では相談しづらいのでネットなどで相談したいと思います。アドバイスありがとうございます。
匿名2さんも身内の方に同じような方がいて辛い思いをされたんですね。新しいスタートを切った後、匿名2さんが幸せな人生を遅れるよう祈っております。
ありがとうございました。

No.10 20/02/13 21:47
匿名さん1 

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『36計逃げるに如かず』という言葉があります。
17の時の俺は蛮勇を振るったに過ぎません。
逃げて。その手段を問わずに。俺と同じ苦しみをこれ以上増やさないように。

No.11 20/02/13 21:54
お礼

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>> 4 同じような環境で育ちました。 確実に毒親です。 あなたは絶対にわがままではないです。 私は結局早く親元から離れることだけを考えて、… 質問に回答していただきありがとうございます。
周りの家族にいつも、私も我が儘だと言われて育ってきたので、匿名4さんがそうじゃないと言ってくれて心が楽になりました。私も夢を叶えるためにも卒業までは頑張ろうと思っています。でも、本当に無理そうになったら逃げれるように今から逃げれる場所を探しておきたいと思います。
匿名4さんがこの先素敵な人生を遅れるように祈っております。ありがとうございました。

No.12 20/02/13 22:06
お礼

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>> 5 辛いですよね、近くにいる人が味方してくれないの。 誰か一人でもいい。話を聞いて欲しい。 【傾聴】して欲しい。と思いますよね。 … 質問に回答していただきありがとうございます。
他の家族も被害者で姉は話も聞いてくれたり、慰めあったりするのですが、やっぱり匿名5さんもいった通り、家を出るまで我慢してとか、(父親が怒ることでの)周りの迷惑を考えろとか言われると辛いものがありました。もしかしたら私が悪いんじゃないかと思っちゃうんですよね。なので匿名5さんが我が儘じゃないと言ってくれて本当に嬉しかったです。
匿名5さんも職場で辛い思いをされたのですね。5さんもはやくその状況から逃げ出せて幸せになれるように祈っております。
ありがとうございました。

No.13 20/02/13 22:22
匿名さん3 

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ありがとうございます。俺も前に進み出しました。
市役所もお父さんの部署もわかってた方がいいね。大きな街なら同じ市役所でもわからないかも。またDVなら別の場所だったりするからね。俺の県は田舎の市役所には無くて近くの街の市役所が統一して請け負う形になってた。
書いてあった通りあなたの街でネットで調べてみてね。

No.14 20/02/13 22:29
匿名さん3 

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それとあなたは冷静にお父さんがおかしいかもと思ってらところが救いだと思う。DVスパイラルに本当にハマっている人は言われ続けたせいで、自分が悪いから怒られたと洗脳されていくからね。態度には出さなくてもいいから、あなたは間違ってないから今の気持ちは持ち続けて欲しい。

No.15 20/02/13 22:37
お礼

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>> 6 私も3さんと同じで、お父さんは自閉症傾向の人だと思う。自分なりの正義を貫いているだけで悪意はない。毒親という言葉の定義は曖昧なので、毒親と言… 質問に回答していただきありがとうございます。
父親は自閉症傾向によるこだわりが強いと言うことですね。私も父親は悪意があってわざとやっているというよりは突発的にキレてやってしまう性格的な部分が強いと思います。
自閉症的特性は遺伝するものではないとは思いますが、他の人が合わせられているのを考えると確かに私は下手なのかもしれません。匿名6さんのように上手く生きれたら楽だったのかもとも思います。匿名6さんのお父様が、匿名6さんの未来を考えて発言されて実際に幸せに生きていらっしゃるのは良いことだと思います。でも、私は自分のことは自分で決めたい性格なので対立してしまったのでしょうね。
きっとそれは性格の問題で、どちらがいいとか悪いとかでは無い問題なのだと思います。
私は父親の操り人形として生きるのは辛いと感じますし、恩師の先生のおかげで自分の意見が言えるようになった今の自分のことは昔よりも進歩してるし、好きだと感じます。それに父親の言う通りにやって失敗したら、私は弱いので、きっと全て父親の責任にして恨んでしまうと思います。自分の人生は誰かのせいではなく、自分で責任をとれる、後悔の無い人生にしたいと思うのです。
人生の先輩としての貴重なご意見ありがとうございました。匿名6さんの人生の幸せがずっと続くことを祈っております。

No.16 20/02/13 22:57
お礼

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>> 7 読んだことだけで解答すると ①毒親。DV。警察や児相に通報できるレベル。 ②我が儘ではありません。 成人したら家を早く出ましょう。… 質問に回答していただきありがとうございます。
できるだけ事実を書いたつもりではありますが、確かに片方の意見だけでは先入観が入ってしまいますよね。
警察が介入できるほどの毒親だとは思ってはいなかったので驚きました。でも、我が儘ではないと言っていただけてとても嬉しいです。
成人したら家を出たいのは山々ですが、金銭的にも難しく、家族が壊れることも(他の家族は望んでない、実際に離婚話があったときには姉はかなり取り乱して、精神的に辛そうだった)、怖いのでまだ踏ん切りがつかないです。姉妹と相談したときには、お父さんを怒らせないように(下にはまだ妹もいるので)就職等で穏便に家を出ようと話しています。でも、命の危機を感じたり、本当に精神的に駄目になりそうになったときのことを考えて逃げる準備はしておきたいとおもいます。
ありがとうございました。

No.17 20/02/14 00:07
おしゃべり好きさん17 

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大丈夫ですか
この投稿を見させて貰っ他のも何かの縁だと思います

今まで苦しかったですね
よく耐えてきましたね
辛く苦しい気持ちが文面から伝わります


私の過去と似てます

結論から言いますと、全くあなたはわがままでありません
自信を持って生きて欲しい。


あなたのお父様は、たぶんですが、社会と上手く繋がれない未熟な人間です


その溶け込めない無理をして社会と繋がってるストレス発散が、弱い立場の家族に向けられる


口で上手く言えば良い事を暴力で圧力をかける お父様も暴力で育てられたかも...

暴力を悪いと思ってない
自分が一番正しい。

考え

仕事も余り上手くいってないかも
そういう人はとても外面がいいです

あんな優しそうなお父さんの雰囲気出します(世間もそう思ってる)

家では支配欲と独裁者、暴力的

No.18 20/02/14 00:17
おしゃべり好きさん17 

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あなたが心に傷を持っているのがとても辛いです

家庭という楽しい場所に、居場所が無い お父様は治らないでしょう


あなたが心配でなりません

どんな親でも理解する、尊敬するとか出来ない親っているんです


毒親過ぎです

酷過ぎます
顔色伺い生活してるあなた方姉妹がかわいそうでなりません


あなたも姉妹も全く
間違ってないです

どうにか家を出る


自分達の家族が、常識で無い
普通では無い事を大人になりわかる
日が来ます


もう少しで大人になる
変な事は絶対考えないで欲しいです


絶対に幸せな未来があります
私もあなたと同じ父親で大変苦労しました

絶対生きていて欲しいです。

No.19 20/02/14 01:43
匿名さん6 

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自閉症は高い確率で遺伝します。

うちの父は学校の勉強のように理路整然としたものを理解するのは得意ですが、人の生き方のような曖昧なものを理解するのは苦手です。幸せに生きる方法は100通りも200通りもあるのに、父は視野が狭くて、その中の1つか2つの生き方しか見えないのです。「こうしろ! こうでなければいけない!」と頑ななのはそのせいです。主さんのお父さんもそうではないですか?

主さんは19歳。もう少しで成人し、法律的に親に縛られることも守られることもなくなります。主さんは実家を逃げ出すことができますし、お父さんは主さんを実家から追い出すことができます。お互いに自由です。主さんが幸せになる方法は沢山あります。一番簡単なのは親に頭を下げて大学に行かせてもらうことですが、他にもいろんな生き方があります。「こうでなきゃいけない」というのはありません。生きていくには誰かの助けが必要ですが、それは親でなくても、お金を出してくれたり保証人になってくれたりするなら、兄弟でも友達でも恋人でも、誰でも良いんです。また大学に行かなくても幸せになる方法はあります。大学にこだわる必要はありません。

19歳の主さんは、実は今でもそこそこ自由です。実家を出ようと思えば、出る方法はいくらでもあると思います。

No.20 20/02/14 02:51
匿名さん20 

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19歳家の娘と同じ歳だと、お父さんは40後半かなぁ~😰

お父さんからの、仕打ち最悪ですね。
昔自分がされた事を、父親にそうされたから、主さんにしてるみたいですね


旦那も父親に、高校時代友達と山登り誘われてけど、父親や祖父に遭難事故に合うと悪いから行くな。と
言われたり

妹に対しては、習い事やってたのに
人の親から送り迎えして貰っているようなら、その習い事辞めされたりしてたみたいです。

自分がそうやられた可能あったら
自分娘には、そんな厳しくしてなくてもいいのにね。

旦那は、娘や息子に対しては
厳しくもあり時には、甘いなぁ~って
思う時ありますね。

No.21 20/02/14 13:24
主婦さん21 

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あなたはわがままではありません。やく耐えてるなあと思います。体があなたの二倍、格闘技をやってるのに弱い立場の人に暴力なんでお父さん最低ですね。

お聞きしたいのですが、お母さんはそんな時どんな態度を取っていますか?あなたをかばってくれないのですか?見て見ぬふりですか?もし、そうならお父さんも悪いけどお母さんも最低だなと思ってしまいます。

No.22 20/02/14 14:41
匿名さん22 

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①毒親です。
そんなネガティブな感情であなたの意見をねじ伏せようだなんて…。間違いだよ。
あなたは途中で気づけて良かったですね。
②間違ってない、と言うかむしろ普通かと…。
周りの家族は洗脳されてる?
普通なら家庭内でだけでも、その父親のが悪く言われそうだけどね…。
母親が父親に合わせちゃってるのかな…。
だとしたら母もダメだね。
父と同じで子供を守れないなら…。
怪我は大丈夫?
子供は被害者ですね…。

No.23 20/02/15 16:40
お礼

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投稿に返信をくださった皆様、本当にありがとうございます。
時間の都合上、個々でなく皆様一緒にお礼をいうことを、お許しください。
投稿前まで私は、自分が我が儘で、もしかしたら、本当におかしいのは私なんじゃないかと不安でしたが、皆様のおかげで、とても心が救われました。また、同じような境遇の方がいられることを知ってとても心強く思うことができました。今後は皆様からいただいたアドバイスを頭におきながら、自分にとって、そして周りにとって一番良い道を探していきたいと思います。
最後に、今回アドバイスをくださったり、励ましてくださったりしてくださった皆様。そのお心とお言葉を無駄にしないように頑張りたいと思います。そして、皆様の将来が明るいものであるように祈っております。本当にありがとうございました

No.24 20/02/15 16:51
お礼

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>> 21 あなたはわがままではありません。やく耐えてるなあと思います。体があなたの二倍、格闘技をやってるのに弱い立場の人に暴力なんでお父さん最低ですね… 返信をくださりありがとうございます。
母は、私よりも体も小さく、体が強い方ではありません。それでも、文にあるようなひどく殴られるようなときには父親を止めようとしてくれるのですが、父の方が全然体が大きく力も強いので、引きずられるような形になってしまっていたりします。(父親は母には暴力は振るわないのでそこは安心です。)
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