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29歳です。 交際3年の彼の子を妊娠してしまいました。 親が厳しく、彼とも仲…

回答45 + お礼10 HIT数 1838 あ+ あ-

匿名さん
20/02/18 03:06(更新日時)

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29歳です。
交際3年の彼の子を妊娠してしまいました。
親が厳しく、彼とも仲が悪いです。なので中絶しようと思いクリニックに行くと、今8週で双子ちゃんだよーと。
2人の命が宿っているのだと思うと、なぜか中絶なんてできないと思い考えますと帰ってきてしまいました。
ですが両親からは縁を切られると思います、子供達にとって、望まれずに産まれるのは辛いかと。どうしたらいいんでしょう。
彼はわたしに任せるとは言ってます。

No.3004941 20/02/15 16:59(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/15 17:03
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

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彼との結婚は考えていなかったの?
親が親がというけれど、その子達のあなたは親なんですよ。
ここで親の顔色伺って決めるようなら、子どもなんて二度と作るな。
学生でもあるまいし、いい歳の大人でしょう。子どもの命を捨てられないと思って帰ってきたなら、彼と育てなさい。
本当に後悔するよ。

No.2 20/02/15 17:03
匿名さん2 

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親からも縁を切られ彼とも仲が悪いのに一人でも大変だけど二人も育てられるんですか?
あなた一人の財産はあるんですか、気持ちはわかりますが現実を考えることも大事だと思う

No.3 20/02/15 17:04
人生の先輩さん3 ( ♀ )

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なんか色んな事が無責任ですね。

No.4 20/02/15 17:04
匿名さん4 

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29歳にもなってなにしてんだか。
母親になる資格もないよ。
彼も任せるとかじゃなく
彼女の親に挨拶いかないと。

No.5 20/02/15 17:06
匿名さん5 

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ここで聞いても、結局決めるのは自分自身なんだよ?

それでもその質問には、大体の人は、結婚するなら産むべき、結婚は反対されていて、望んでいないのなら、流すべき、
産むと言ったら、彼はなんて言ってました?何をしてくれるといいましたか?
彼から結婚しようといわれなかったんですよね?なら結婚はないんじゃないんでしょうか?

となると、今は経済的にも状況的にも、おろすしかないんじゃないんでしょうか。
他人に決めてもらって、罪悪感から逃れたいのだとしても無理だと思いますよ。

No.6 20/02/15 17:12
お礼

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>> 1 彼との結婚は考えていなかったの? 親が親がというけれど、その子達のあなたは親なんですよ。 ここで親の顔色伺って決めるようなら、子どもなん… 結婚は考えてましたが、親は会った事もないのに反対していました。
だから彼はわたしの両親にいいイメージがありません。
できれば、みんなに祝福され出産したかった。妹がそうなので。
でもそれを含めても産みたい気持ちが今は強いです。ありがとうございます。

No.7 20/02/15 17:13
匿名さん7 

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あなたが決める事です。
無責任だと思います。
子供が可哀想です。

No.8 20/02/15 17:13
お礼

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>> 2 親からも縁を切られ彼とも仲が悪いのに一人でも大変だけど二人も育てられるんですか? あなた一人の財産はあるんですか、気持ちはわかりますが現実… 彼と仲が悪いのは、両親です。
彼は結婚しようと言ってますが、わたしが親が怖いだけです。

No.9 20/02/15 17:13
お礼

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>> 3 なんか色んな事が無責任ですね。 そうですよね。

No.10 20/02/15 17:14
お礼

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>> 4 29歳にもなってなにしてんだか。 母親になる資格もないよ。 彼も任せるとかじゃなく 彼女の親に挨拶いかないと。 ですね、なぜわたしのお腹にきてしまったんでしょう、2人も。

No.11 20/02/15 17:16
お礼

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>> 5 ここで聞いても、結局決めるのは自分自身なんだよ? それでもその質問には、大体の人は、結婚するなら産むべき、結婚は反対されていて、望んで… 彼は、反対されても育てていこうとは言ってました。
でも彼はわたしの両親とうまく行ってません。一方的にうちの両親が嫌ってます。
わたしが、お腹の子はみんなに祝福され産まれてほしいと思っているだけです。

No.12 20/02/15 17:17
お礼

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>> 7 あなたが決める事です。 無責任だと思います。 子供が可哀想です。 どちらを選ぶのがかわいそうだと思いますか?

No.13 20/02/15 17:17
匿名さん13 ( ♀ )

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親に縁切られるかどうかではなく産んで育ててる気があるのかどうか。彼も結婚して産んで育てる気があるなら反対されようと縁切られようがまずは挨拶に行かないと。認めてもらえるまで頭を下げてお願いしないと。両親にとっても双子ちゃんは孫になるんだよ。
彼の両親にもちゃんと挨拶に行かないと。あなたの両親に縁切られても彼の両親が認めてくれるならそちらを頼れば良い。子供に取って良い選択をしてね。

No.14 20/02/15 17:21
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

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私もデキ婚です。親には反対されました。恥ずかしくて周りにも言えませんでした。
あなたと同じように、姉妹や友人達は祝福され、私も祝福してきていて、自分だけ望まぬ形になってしまったことが悲しくて仕方ありませんでした。
でも、あなたと同じように子どもは産みたいと思いました。シングルでもいいから育てたいと。

親には何度も謝りました。幸い、私たち夫婦が強く意思を持っていたら、両家の親は最後には理解してくださいました。
いつでも戻ってきていい、とはお互い言われましたが。

子ども、可愛いですよ。準備不足で生活は苦しいですが、産まなかった未来は考えられません。
彼氏さんが結婚してもいいというのなら、あなたがシングルでも育てたいと思うのなら、産んだ方がいいです。

自分よりも親ですが、親よりも、我が子です。
命を背負って行くことができないと思うなら産むべきではありませんが、産みたいと思ったのなら、産むことを考えましょう。
でも、彼もあなたも、子どものために、何を言われても謝って理解を得る努力はしなくてはなりません。親への第一歩です。
そして、結婚となったなら、少なくとも子どもが小さいうちは自分が我慢してでも円満に暮らす努力をすること。
仕事を持つなど、シングルになる準備もしてください。

産みたいなら、できることは全部しましょう。

No.15 20/02/15 17:27
匿名さん15 

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大丈夫なんとかなります
親は親です
親と結婚するんじゃないんだから
私も 同じ環境ですが、幸せです

No.16 20/02/15 17:29
お礼

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>> 13 親に縁切られるかどうかではなく産んで育ててる気があるのかどうか。彼も結婚して産んで育てる気があるなら反対されようと縁切られようがまずは挨拶に… ありがとうございます。
彼のご両親はずっと応援してくれています。
なので相手の両親にも申し訳ない気持ちになります。よく考えます。

No.17 20/02/15 17:32
匿名さん17 

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あなたがどうするかはあなたが決めることだけど、
もし私だったら彼と結婚するか否かに関わらず産むと思う。

親の言いなりになってた自分、
自分の行いに責任持てない自分を変える二度とない最大のチャンスだと思うから。

自分の人生のハンドルを、
ちゃんと自分で握ることができるなら、
1人でも2人でも子供は育てられると思う。女手一つで2人子供育ててる女性は世の中ごまんといる。

でもそのためには、強くならなきゃいけない。
もう可愛い女性じゃいられない、たくましく生きてかなきゃならない。

今までのまま親に言われるがまま、自分も人に責任持たない代わりに人からも責任持ってもらえないままでいいなら中絶。それはそれで楽だとは思う。

でも自分の人生を自分の意思で生きて、自分も人の人生に責任を持ち、人からもきちんと責任持って向き合ってもらえるような大人に変わりたいなら産む。それは楽ではなく大変な道だけど楽しいと思う。

あくまでも私ならだけど、
そう思うから産む。

最後に、産んだ以上は責任持って育てるべきだしそれができないと子供が悲惨な人材を送ることになってしまうけど、
もし万が一にも育てることが困難になった時、虐待や無理心中する前に児童養護施設に子供を預けることができることを知っておいて欲しいです。
あなたが信頼できる親であれば、施設に預けても定期的に面会もできるし、生活の目処が立ったら子供は家庭復帰もできるし、専門家に相談しながら子供のと関係を良いものにしていくこともできる。

楽をしたいからとか何もかも教えて欲しいあれやってこれやったーと言う頼り方をしたら頼らせてくれる人はいないけど、
自立して前向きにしっかり生きてくために助けが必要なら、人を頼ってみれば必ず力になってくれる人がいる。
頑張るつもりなら1人で抱え込まず、人を頼って人間関係築いて、良い人生を送れると思う。あなたも子供も。

No.18 20/02/15 17:37
お礼

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>> 14 私もデキ婚です。親には反対されました。恥ずかしくて周りにも言えませんでした。 あなたと同じように、姉妹や友人達は祝福され、私も祝福してきて… 涙が出ました。
本当は、産んで育てていきたいんだなあと。
親より我が子、そうですね。
できる事はしてみます。ありがとうございます。

No.19 20/02/15 18:00
お礼

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>> 15 大丈夫なんとかなります 親は親です 親と結婚するんじゃないんだから 私も 同じ環境ですが、幸せです ありがとうございます。
なんとかなる様に祈りながら、がんばってみようかと思います。

No.20 20/02/15 18:02
お礼

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>> 17 あなたがどうするかはあなたが決めることだけど、 もし私だったら彼と結婚するか否かに関わらず産むと思う。 親の言いなりになってた自分、… ありがとうございます。
すごく励まされました。
そうやって生きていきたいんです。
自分を変えないと、ずっと優柔不断なのかなって思うので。
確かにチャンスかもしれません、泣かずに頑張ってみます。

No.21 20/02/15 18:40
匿名さん21 

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親関係なくない?
彼氏は問題あるなら別だけど。
「妊娠してしまいました。」と言われて産まれる子供、しかも二人も、かわいそう。
「みんなに望まれて生まれてほしい」のなら、なぜきちんとしない?
もう30歳になるんでしょう?
妊娠8週まで、何をのさばっていたんですか。
私は親無視で考えていいと思いますが、文章より、あなたが自立できない、障害者や難あり人間なら、中絶を勧めますし、出産は今後も無理です。

No.22 20/02/15 19:56
匿名さん13 ( ♀ )

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彼の両親は応援してくれてるんだ。迎えいれてくれるってとこがあるってことは出産の時も困らないね。一人で双子を育てるのは大変だし育児ノイローゼになったりするからまずは安心した。彼の両親には報告したの?なんでそんなに彼のこと両親は嫌うの?年の差で彼が20代前半で若いとか働いてないとか借金がある、DVがあるとかって何か訳有りで問題あるわけでもないんでしょ?
あなたの両親は年収とか学歴、仕事とかこの家にふさわしいかどうか気にする古い考えの方なのかな?
彼氏に一人で挨拶に言ってもらうしかないよ。両親の顔色を伺ってしまい彼をフォローできないならいない方が良いかもね。
結婚となると娘の親と言うのはどこでも反対するものだから諦めずに二人の気持ちがしっかり絆で結ばれてれば大丈夫。それで彼と喧嘩しダメになるようならそれまでだってことで子供は出来ても縁がなかったんだよ。

No.23 20/02/15 22:06
匿名さん23 

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ですね、なぜわたしのお腹にきてしまったんでしょう、2人も。

いやいや、セックスしてたら子ども出来るからさ。本当に29歳?
親離れ出来てないし…

No.25 20/02/16 14:22
人生の先輩さん3 ( ♀ )

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親を頼らないで育てる気構えが必要

子供を産んだら
あなたが親になるんだよ

No.26 20/02/16 14:28
匿名さん26 

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え、意味がわからない。
29歳で交際3年なら、当然結婚して産むでしょう。

彼、任せるとか卑怯ですよ。
それは男性がプロポーズして入籍するところです。

もし仕事が安定してないなら、転職してもらいましょう。
それくらい当然です。

主さん、当たり前に入籍して、当たり前に産んで良いですよ。

No.27 20/02/16 14:32
匿名さん26 

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ああ、主さんが自分の親に嫌われるのが怖いだけですね。
 
大丈夫、お腹の子が味方です。

あと、なんだかんだ言って、ジジババは孫には甘いです。

一時的に疎遠になっても、産んでからまた仲直りできると思いますよ。

うちも両親と私が仲が悪かったのですが、うちの子にはベタボレです。
(私は複雑な気持ちになりますが…。)
 
家族なんですから、主さんが信じた道を行けば、いつか理解してくれますよ。

No.28 20/02/16 14:38
主婦さん28 ( ♀ )

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親からもいろんな面で援助なく、彼氏も援助もしくは結婚しないのであれば、あなたに
双子を育てるのは無理に近いです。
よっぽどの貯蓄があるならまだしも。
私の友達は、仲のいい夫婦ですごく子供が
欲しくて何でもできることはやりましたが
残念ながら授かりませんでした。
ほんとにほんとに不公平。こんな状態の
貴方には可愛い双子。。。
子供は、親を選べないって本当なんだな。

No.29 20/02/16 14:41
匿名さん29 

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多胎妊娠は多くのリスクもあります。
(決して脅すわけではないですが)特に多胎は36週までお腹で育てれることが当たり前ではありませんし。
子育ても3歳くらいまでは大変だと思いますよ。

親と彼が仲悪い理由が何かわかりませんが、
反対されて当然の難があるのですか??

彼としっかり話し合うべきかなと思います。
うちは年子ですので双子とは違いますが、
あんなに準備をして大歓迎で子を迎えたのにも関わらず下が3歳になるまでは母親逃げ出したくなりました。
はなから甘えるという意味ではなく、周囲の協力なくして子育てするのはかなりの覚悟がいるので、一応頼れる場所は必要かも。

2人同時に夜泣きしたり、同時に風邪ひいて嘔吐したり、その際の買い物や掃除も、母親1人ではどうにもならないことがあるかもしれない💦また、母親のメンタルは子に直に影響しますからね。父親にも父親になる覚悟がいると思いますよ。

彼とも親とも話し合ってみてください。
それが母親になった今の主さんのしごとかと思います。

No.30 20/02/16 14:48
匿名さん30 

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親が反対している理由は何なんだろう。それによっては止めといたほうがいいかも。双子を親の協力なしに育てるのは難しいし、親が反対する明らかな理由があるなら、生まれた子どもを不幸にする可能性だってなくはない。

No.31 20/02/16 15:03
匿名さん31 

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彼氏さん 何かわけありなのですか?? 借金あるとか不倫関係とか?? そうじゃないならご両親に挨拶に行ってもらっては?
当然 ご結婚されるのでしょう?
貴女自身も何か障害があるわけではないのでしょう? きちんとした社会人でしょう? 未成年でもあるまいし あなた母親になるのですよ? しっかりしなさいな。

No.32 20/02/16 16:21
匿名さん32 ( ♀ )

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会った事もない彼を
嫌う理由はなんですか?

彼に何かあるんですか?

万が一、彼とうまくいかなった
時、あなたに帰る場所が無い。

夫婦なんて紙切れ一枚です、
所詮他人です。
ほおり出されたらあなたは子供と
路頭に迷うことになります。

先先をよく考える必要ありますね。
あなたの場合、結婚するなら、旦那に離婚した場合の誓約書を書いてもらいましょう。当面の金銭の保証をすることです。これ、真面目に大事な保証です。

No.33 20/02/16 16:30
匿名さん17 

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どちらの選択をしても、非難されちゃうんだね。
1人で産めば「子供は親を選ばずかわいそう。貧乏な母親に育てられて不憫な思いさせて」とか。
おろせば「責任なさすぎる。子供を殺した」とか。

それなら私はやっぱり産む。
産んで育てて、
子供が大人になったときに「産んでくれてありがとう」と言われるような育て方がお金がなくても1人親でもできたら、その時はここにいる批判ばかりの人の意見なんかどうでもいいくらい嬉しいと思うよ。
赤の他人に認めてもらうことなんかより非難されない道を選ぶより、
我が子がお母さんを認めてくれて幸せだと感じてくれたらそれだけで十分。

No.34 20/02/16 16:32
匿名さん34 

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一番上の子供はもう、大学生になりました。
3人の子供を、正式に結婚して出産して育てました。
実家の親とは絶縁しています。
子育ては、たった一人では無理です。
双子ちゃんなら、帝王切開になる可能性があり、10日間入院します。
鹿児島県だったかな?赤ちゃんのゆりかご が常設している産院があります。
育てられない母親に代わって、第三者にゆだねる事も出来ます。
妊娠して出産する事を一人で抱え込む事は出来ません。
出産したいけど、育てられないという事を、産院で相談してください。
道はあります。
赤ちゃんのゆりかご で検索してみて下さい。

No.35 20/02/16 16:44
匿名さん35 

削除投票

29にもなって情けないですね。
彼に会ったこともないのに反対する親が祝福してくれる彼氏はどんなタイプの彼氏なの?
どうせどんな彼氏だって反対するんじゃないの?
そんな事言ってるといつまでも結婚できないし、親から離れられないけどいいの?
親はいつか先に死ぬんだよ?
アナタはアナタの幸せを重視するべきだよ。
子供をおろせばもう二度とその子達には会えないんだよ?
次に妊娠してもその子達じゃない。
彼氏は結婚してくれるのでしょ?
こんな幸せないことないじゃん。
親に足を引っ張られてては幸せ逃すよ?
なぜ反対なのかは聞かなかったの?
妹の子が大切にされてるなら、うまれてくれば可愛がってくれないのかな?
フツーの親なら可愛がってくれるんじゃないかな?
因みに私は旦那の親に多分よく思われてないwwがどーでもいい。
実親と義理親とでは違うかもしれないけど。
顔色ばかりうかがっててもさ、幸せになれないよ~
腹くくれ!頑張りなよ、双子ちゃんのママなんだから。

No.36

削除されたレス (自レス削除)

No.37

削除されたレス (自レス削除)

No.38 20/02/16 17:16
匿名さん17 

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>>37
産みたい人が妊娠できないことは、
望まぬ妊娠をしてしまう人のせいじゃないよ。

それぞれの人の悩みをごっちゃにすると、無意味に人を傷つけてしまう。

No.39 20/02/16 18:07
匿名さん39 ( 30代 ♀ )

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任せると言うのならば、主さんの思い通りにすればいいと思います。

No.40 20/02/16 18:23
匿名さん40 

削除投票

わがままだなー
みんなに祝福されない現状を作ったのは彼氏と主さんなのにみんなに祝福して貰いたいと言うなんて…

みんなに祝福して貰いたいならなぜ順番を守らないの?

両親が会った事もない彼氏を嫌うのはそう言う所じゃないの?
きっちり避妊しない
挨拶にも来ない
誤解をとこうともしない
主さんを本気でお嫁さんに欲しいなら努力するんじゃない?
今更 祝福とか期待せずに
しっかりと彼氏と子供を育てていたらいつか両親も認めてくれるんじゃないかな?
私はそう思うよ

No.41 20/02/16 19:53
心配性さん41 

削除投票

私は結婚詐欺にあい、妊娠していて臨月でそれに気づかされました。
相手が既婚者だったのです。
相手も優柔不断で、奥さんと私とで選べないと、
お互いの両親との話し合いの場でそう言いました。

悩んで
色んな機関にも相談し、頼らせていただきました。

親にも縁を切られましたが、頑張って一人で育てています。

双子は大変です。
一人でも大変なのだから、他の人の子育ての倍大変だと思いますが、
自分の子どもは可愛いですよ、
可愛いだけではやっていけないけれど、子ども達の為に一生懸命働き、彼にも父として頑張ってもらいましょう!!!


でも、彼の主さんに任せる発言が気になりますが、、、。

No.42 20/02/16 21:13
匿名さん42 

削除投票

何故二人も貴女のお腹に来てしまったか?

一人じゃ貴女の心に響かなかったからですよ!

一人だったらおろしたんでしょう?
でも双子なら心苦しくなった。

子供は縁あって授かる物です。

「彼は好き。でも親も好き。」
でも失敗だったにしても、彼と子作りはしている。

貴女の宙ぶらりんを指し示した妊娠だと思いますけどね。

来てしまった…と思うならすぐ行動すべき。
来てくれた…と思えるなら父親である彼と向き合うべきでは?

待ったはききません。29は立派な大人です。

No.43 20/02/16 21:59
匿名さん43 

削除投票

もう実親は居ないと思って腹くくって産んだらいいのに。

彼も彼親も協力してくださるみたいだし、失礼ですがそんなにお若くないから折角授かった命です。

産む産まないは、周りがどう言っても決めるのは、お腹の子供達の両親ですよ。
貴女の両親でもありません。

色々な親子の事情があるのかも知れませんが、産む勇気も必要な気が私はします。

いっぺんに二人のお母さんになれるんですよ!喜ばしい事ですよ。

頑張って。

No.44 20/02/16 22:53
匿名さん44 

削除投票

勿論、願わくば家族に祝福されて
結婚出産したいと大抵の人は願う筈
だけど、差し迫った問題として
親が反対していてもあなたのお腹には
既に二つの命が宿っている。時間は
待ってはくれないという事。
主さんは現実を見据え、産む事を
視野に入れているのだろうけれど
彼の”あなたに一任する“という
一見無責任とも取れる受け答えが
気になる。
本当に二人の子供のお父さんになる
覚悟と資格がある人なの?
一人でも子供を産み育てるのは大変な
事なのに、双子ちゃんなら尚更
並大抵の覚悟では育てられませんよ?
お腹のお子さん達のお父さんになる
彼とは結婚を視野に入れての
お付き合いだと仰ってましたが
まずは、双子ちゃんの両親である
あなた達がしっかりと話し合い親に
なるのだという現実と向きあって。
あなたの御両親や、御両親と彼の
関係性をどうするかはそれからでも
良いのでは?

No.45 20/02/16 22:55
匿名さん45 

削除投票

会ったこともないのに仲が悪いも何もないでしょ。
結婚前提に三年付き合ってきたのに決心出来ないの?
基本的に親の方が早く亡くなるんだから自分が心に決めたパートナーなら迷わず彼を選ぶといいです。
しかし両親が反対している理由によりますね。

No.46 20/02/16 23:15
匿名さん46 

削除投票

皆さんが仰っているように
会ってもいない彼氏さんを反対する理由がなんなのか、それ次第で回答も変わるかもしれませんが

でも、両親が怖い を理由で授かった赤ちゃんをどうするか渋っている主さんにはどうなのかな…と思いました
それ以外にはなんの弊害もなさそうなのに。

親離れと言うか、親から自立できるきっかけになったと考えて
彼氏さんとお互い支え合い、新しい家庭を赤ちゃんと4人で築いていってみてはどうですか。

No.47 20/02/16 23:24
匿名さん47 

削除投票

厳しい方も多いのですね。

不安や恐怖、あって当然だと思います。あまり思い詰めたり自分を責めたりはなさいませんように。

最終的に大事なのは、祈ること願うことよりも、主様の意志、そして覚悟だと思います。

既に宿った2つの生命、世に出すも断ち切るも相応の覚悟が要るのはもうお解りかとは思いますが、どちらを選んでも何かを失う中で、どちらがより後悔しないか。

皆に望まれて生まれて欲しいと願うのは当たり前ながら、まず、主様はどうですか?主様が望んでいたのなら覚悟を持って望んだ通りにする方が後悔は少ないのでは?

そして彼氏さんはどうですか?彼氏さんもタイミングはともかく望まれたのなら、覚悟を問うべきです。男として父親として「任せる」などという逃げ道はありません。それでも逃げるのならただの外道です。

ご両親とのことはその後ではないですか?ドライに過ぎるかもしれませんが、重大な決断を下すに当たっては、強いて順番をつけなければ混乱するばかりです。

深呼吸をして御自身に宿った2つの生命に手を当てて、考えてみてはいかがでしょうか。

無責任に「産むべきだ」と申し上げるつもりはありませんが、2つの生命を絶ったのちの十字架の重さは想像に余りあると思うのです。

主様が後悔のない決断を下せますように。

No.48

削除されたレス (自レス削除)

No.49 20/02/17 03:48
匿名さん49 

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産みたいんでしょ?
おろしたらたぶん一生後悔しますよ。
ほんで親に嫌われるとかは一切気にしなくてよし。笑
産んだらなんだかんだいって孫見たさにコンタクトとってくるよ。

しかし、、任せるよ、て彼氏言ってるが、、。
オマエの子だよオマエが種を植えたんだよ何言ってんだだし、親が嫌ってるからって一回も挨拶にいかないのも非常識。
できちゃったとか、挨拶こないところとか、そんなテキトーなことしてるそういうところを両親が君たちのこと嫌ってるんじゃない??

とにかく根性叩き直して父親としてもっとしっかりしてもらお。

そして1人でも周りのサポートがないと育児なんてやってられないから、ましてや2倍の子育てになるから必ず彼と、彼の親にサポートしてもらいなさい。

No.50 20/02/17 11:24
匿名さん50 

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あなたが、精神的に辛かったり
逃げたりする男性ならこれから大変だと思います。
29歳の女性なら私と同い年ですが
産むなら男性にしっかり責任もってもらわないと貴方だけに負担がかかります。
質問みてびっくりしたのは、
そんな男性との子供妊娠して大丈夫なのかな?ということです。
20歳になるまで、育てることができるか
考えて見ないと虐待してしまったり
精神的に辛くならないか?
子供が孤児院に行かないかという心配です。

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