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8年前に結婚し、義父母と同居していたところ、5年前の流産を機に、主に義母より、全…

回答7 + お礼5 HIT数 372 あ+ あ-

匿名さん
20/02/28 15:01(更新日時)

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8年前に結婚し、義父母と同居していたところ、5年前の流産を機に、主に義母より、全く事実無根の中傷に晒されるようになり、精神的に追い詰められる状態が続くようになりました。
また、昨年産まれた長女の出産に伴う里帰り後、同居を再開すると、長女の世話に関し、義母による不合理な干渉が続き、長女の成育に好ましくない状況が常態化するようになり、その対応のために、私は心身ともに疲労困憊となりました。
義母による中傷が続くようになった頃から、主人に対し、これらの状況の改善に向けた努力を求め続けてきましたが、「お袋は口がキツイから。いい加減慣れて。お前のものの伝え方も頑張って直すべき。口下手だから。うまくやってくれ」などと言って傍観するにとどまり、積極的に解決を図ることはなく、長女の誕生後に至っても、上記の状態については何らの改善もありませんでした。
このような状況に耐えかね、昨年夏に赤ちゃんを連れ家出しまして、実家にて生活しています。その後も、上記の状態の解消に向けた発言には乏しく、むしろ私を非難攻撃する発言を続けています。勝手に出て行ったのが悪いと…義理妹まで「貴方は最低だ」とメールしてくる始末です。
信頼を修復することは不可能と考えるに至り、弁護士を通じて本日裁判所に離婚調停の申立てを行いました。
その旨を、主人にメールしたところ、早速何故か義理妹から「貴方なんかに負けないからね(*^^)v」と顔文字付きのメールがありました。主人が早々に話したんだと思います。主人からのリアクションはまだありません。
義理妹は嫁いでいます。私の置かれていた状況を理解していない部外者なのに、何故こんなメールができるのか腹立たしいし悔しくて泣けます。
もちろん放置ですが。
義理妹が口出ししてきても調停には影響ないですよね…?
似たような境遇の方がいましたら、読んでもらいたくて投稿しました。
大した質問じゃなくて申し訳ありません。

No.3012055 20/02/27 23:06(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/28 00:04
匿名さん1 

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ご主人一家全員
性格が歪んでいますね。
義理の妹、何様のつもりでそんなメールを入れてきたのでしょうか。
馬鹿にしていますね。

本題ですが、口出ししてきても調停には影響はありません。
しかし、義理の妹が色々と調べてご主人に入れ知恵する可能性大です。
その為に宣戦布告だと思います。

あなたも出来る限り自分が有利になる様に調停の場に望んでください。

No.2 20/02/28 08:15
お礼

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>> 1 ありがとうございます。

家出以降一度主人と話し合いをしましたが「親を見捨てるみたいだから」と別居でなく同居継続を希望していました。
家に来て親と話し合ってくれと…私と義父母間の問題と思っており話になりません。
義父母はよく私や私の両親を「常識外れだ」などかなり非難していましたが、そっくりそのままお返ししたいくらい、おかしな一家だと思います。義理妹は私が家出後「私は文句言われないようにちゃんとやっているから、旦那とは半年口聞いてないけどこの家に居られるんだ」などと言ってきたり…人の心配してる場合か?とも思います。
話が逸れてごめんなさい。弁護士に相談しながらしっかり臨みたいと思います。

No.3 20/02/28 13:10
匿名さん3 

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同居は、正直大変ですよね。。

私も、旦那の家に結婚当初は辛いこともあり、旦那の家には旦那の家のルールがあるからね。合わせようと思っても、合わせられないですよね。

結婚浅い時は、いい嫁でいよって思ったけど、ある時心が疲れてからいい嫁でいるのやめて、今はもう自由気ままに過ごしてます。

旦那がいる時仕方なく、いい嫁を演じてるけど、いない時は気分独身に戻りお出かけして自由にしてます。

No.4 20/02/28 13:13
主婦さん4 

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以前に、同居から避難されてきて相談してきた方ですよね?

その後のどうなっているのかとても気になっていました。

違ってたらごめんなさい。

私は、相談っていつでも片方からの話しか聞けないので、相手の立場や気持ちとか考えたり、相談者さんにも非があるのではないか?と疑いながら答えを考えています。

でも、前もそうですが、今回のご相談も何度読んでもあなたに非は認められないし、読んでいるだけであなたの義家族にはとても頭にきてしまいます。

あなたの精神状態は良くない状況ですよね。
たとえ今後まともに話し合いの場についてくれたとしても、これまでの相手方家族の行いがあなたはトラウマとなり、冷静に思いを話せるとは思えません。

離婚の気持ちをはっきりお決めになったので、もう、あちら側との連絡は直接とれないようにしたらどうでしょうか?
今後は弁護士を通してとなるので、電話番号もメアドも変えてラインはブロックしても良いと思います。
もしかしたらご主人から、何か気休めになるような言葉が来るかもしれない。と期待しているのかもしれませんが、最悪な義妹が夫婦の問題に首突っ込んできても何の注意もしないろくでもない男です。
期待しちゃいけません。

私もあなたほどではないですが、義姉にトラウマがあるので、今はめちゃめちゃ悪い関係ではないですが、あって話すとなると声が震えるし、手に汗かくし、動悸もします。義姉の一言一言がこれまでの嫌な記憶を呼び起こしてしまうので、自分の精神状態を保つために極力関わらない、距離をとるようにしています。

あなたは何も悪くない。
強いて言えば運が悪い。
でも、義家族と離れることであなたの悪運は断ち切れると信じて頑張ってくださいね。

No.5 20/02/28 13:34
匿名さん3 

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けど、実家の嫁サンはね。嫁ぎ先に義母連れてきてしまい、詳しく書くと長くなりますから、省略しますが

父が、その状況見て申し訳ないけどお前たち、大人にならないとダメだから
お母さんと離れて!三人で暮らして
お母さんは、自分の家に居てお父さんの仏壇守ってた方がいいですよ。って言ったけども、今現在も嫁と嫁の母親と兄と高校生の娘サンで暮らしているけども、それはもう私達が母親が1人だから、どうするのって言っても兄もね。正直辛い立場になってると思うから、自分の家が合っても住めなくても、田舎なのでご近所さん回りますだけは、
よろしく頼むよ。ってね

たとえ、旦那サンの妹サンがあれやこれや言ったとしても主さんが、もう戻りたくないって言うならもう仕方ないよ。

義両親は、自分の両親とはね。
なかなか、色々頼みにくいもんね

No.6 20/02/28 13:42
匿名さん6 

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昨年お子さんを出産して、昨年の夏に家出というのは つまり、家出?の理由というか、きっかけは 里帰りから戻ってから数ヶ月?(5年前の流産後からはじまっていたとして)の同居期間中に起きたこと ということで合っていますか?

なんというか、夫婦間のコミュニケーションが絶対的に不足している気がしました。主さんか求めた状況の改善の詳細が、ご主人にはまったく伝わっていない感じですね。単純に同居解消 か、同居継続しながら義母だけが態度を改めるようにきつく注意する か、の二択だったのでしょうか?

今となっては 離婚に向けて争うことを決められたようですので 気持ちを強く持ってがんばってください。
お子さんは父親にまったく会えていない(妻のために努力をしなかった父親への罰として?)のかな?と少し思いました。

No.7 20/02/28 14:19
お礼

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>> 3 同居は、正直大変ですよね。。 私も、旦那の家に結婚当初は辛いこともあり、旦那の家には旦那の家のルールがあるからね。合わせようと思っても… ありがとうございます。

結婚当初は義母と良い関係を築けていたかと思います。義母は足がないからよく2人で出掛けたり、受診の付き添いも可能な範囲でやったり…お願いされて義母の姉妹も連れて温泉行ったり。当時は苦にはしてなかったです。
ただ、流産してから、かなりひどいこと言われるようになりましたし、昨年里帰り後は、赤ちゃん抱っこしっぱなしだから家事全般私がやるような形になり、指図されながらの育児で参ってしまいました。自分独りなら我慢できましたが、赤ちゃんいるし、私には同居継続が無理でした。

No.8 20/02/28 14:23
お礼

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>> 4 以前に、同居から避難されてきて相談してきた方ですよね? その後のどうなっているのかとても気になっていました。 違ってたらごめんな… ありがとうございます。
こちらで度々相談していました。
不安になるたび同じようなことばかり述べて申し訳ないです。

主人からはノーリアクション、義理妹からそのような一文が届きました。
あまりに酷ければ連絡くださいと弁護士さんにも言われていますので、様子でまた相談してみます。

嫌な経験をされたのですね…距離感うまく保てたら良いですが、会うと嫌な経験ってどうしても呼び起こされますよね。

No.9 20/02/28 14:37
お礼

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>> 6 昨年お子さんを出産して、昨年の夏に家出というのは つまり、家出?の理由というか、きっかけは 里帰りから戻ってから数ヶ月?(5年前の流産後から… ありがとうございます。

ご指摘のとおり、コミュニケーション不足はあったかと思います。
相談しても、結局「いい加減慣れてくれ。口下手なのも治す努力を。」という結論しか出てこないため、相談のしづらさもありました。義母に注意してくれても、義母と私2人きりになると、「あまりいじめるなって言ったんだって?私はいじめた覚えはない」と、1時間以上にわたり説教されます。それが辛くて、極力グチもこぼさずにいました。
あることがきっかけとなり、その夜「もう同居無理だ…」と打ち明けたら「じゃあ3人で別に暮らしたら解決するのかよ」と逆ギレされ、口を聞いてくれず、翌朝「うまくやってくれ」とだけ言われ、私の中で限界が来たため、家出しました。

家出以降、2回赤ちゃん預けたことはあります。話し合いも折り合いがつかず、弁護士さんに相談を始めました。その後「会わせないなら手段選ばない」と半ば脅され、以降は会わせていません。調停にて面会交流詳細が決まる方向なので、今後会わせる機会が出てきます。

No.10 20/02/28 14:43
匿名さん3 

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里帰り後は、ホントにストレス溜まりますよね。内孫って言うのはわかるけど、ちょっと独占欲強いと嫌ですよね。私も、子育て中義母に苛立ちありました。私が産休あけてお昼まで、仕事して帰って来てから

○○お腹すいてるみたいだよ。ミルク作ったから飲ませてね。

その時、余計な事しないで

この子私の時はミルクじゃないから
母乳しか飲まないら、勝手に作らなで、親来たら親に任せればいいじゃんってイライラしてました。

嫌味たらしくて、ミルク近づけたら
これ要らない、跳ね除けて私の服を触り僕こっち飲みたいってね。赤ちゃんながら匂いわかるんだってねそう思いました。

No.11 20/02/28 14:50
お礼

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>> 10 ありがとうございます。

分かります…自分で見れるときは見ながら家事しようと思って、泣いた時に義母いる前でサッと抱き上げたら、義母が突然不機嫌に。
「抱かせたくないのか」って散々言われたり…
寝かしつけに時間かかると「そんなにかかるわけない。一緒に寝てただけでしょ」とか。
義父の前で授乳させられてましたし、主人帰って部屋に戻る23時過ぎまで、義母に抱っこされてましたし、あれこれあり過ぎて、赤ちゃん見ると泣けるようになってしまい、精神的に病む前に、私と赤ちゃん守らねばと考え家出しました。

No.12 20/02/28 15:01
匿名さん3 

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そうなの。それだと家出たくなりますよね。授乳なんて義父の前でなんてやりたくないですよね。

それに、寝る時間も遅すぎて赤ちゃん可哀想だし主さんも可哀想。

嫁ぎ先で気が重いのにね。

主さん、そんな家から出で正解だよ。

家の義姉は、私の母が抱きたくても
抱かせてもらえなかったからね。
それで、ぷぃ~とすぐ部屋行ってしまいましたからね

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