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少年院上がりの彼氏との結婚について わたし(国立大卒、社会人2年目、公務員)、…
少年院上がりの彼氏との結婚について
わたし(国立大卒、社会人2年目、公務員)、彼(中卒、職人) 交際3年目を迎え、わたしの転勤を見据えて籍を入れようかという話になっています。しかし、少年院に入っていたという過去を今更ではありますが気にして悩むようになりました。彼は院を出てからは当たり前のことですが、一度も犯罪に手を染めず真面目に働いています。ご意見をお聞かせください。心配は以下の点です。
①現在わたし彼共にA県に住んでますが、わたしの出身はB県。彼の地元は離れていますがA県内です。これから子育てをするにあたり、子供が父親が少年院上がりで差別を受けることがあるか?彼は17で院に入っていますので彼の少年院入りを知るのは中学卒業後も地元で付き合いのあった同級生です。噂を広めてる可能性ももちろんあります。
②結婚相手の名前が職場で広まることはありえるでしょうか?みなさんは同僚の旦那の名前を把握していますか?
彼の捕まった理由はお恥ずかしいですが、薬物です。直接的な被害者はおらず、逆恨みなどは想定していません。
みなさんは、もし自分の子供の同級生の父親が少年院上がりだと聞いたらどんなふうに感じどんな風に行動しますか?併せて、職場の同僚の結婚相手が少年院上がりだと聞いたら面白がって広めますか?率直な意見をください。好きだから胸を張って結婚したいのに、それができません。
20/05/16 19:06 追記
いろんなご意見いただけてとてもありがたいのですが、今回の質問は①②についてと少年院に対しての印象のみだということをご理解お願いします。考えていないのではなく、回答が煩雑になるのを避けたいのです。
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お礼レス見たけど他人の中卒とか少年院上がりとか気にならないのならどうして悩むの?綺麗事言っても世間の目が気になって結局は少年院行ってて中卒な彼が受け入れられないんじゃない。身近な人がどう思うか気になるのなら両親や兄弟、友達に聞いたら的確なのに。
恋愛と結婚は別だと思った方が良い。結婚悩んでること彼には言ってないんだよね?結婚は一旦保留にして視野が狭くなってるから婚活して他の男性も見た方が良いよ。3年もいすぎて離れられなくなってるだけじゃないかな。
名前を検索してみました?
案外書かれてたりします。
また、薬物で院なら、その前から良くない付き合いがあったはずです。
良くない人たちは、そういう繋がりを絶たないことについては才能がありすぎます。
国立大出たあなたでも、いざとなったら太刀打ちできません。
あと、彼氏、本当に薬と切れてます?
そのままの考え方になったら、その考えが子供に移って人を色眼鏡で見るようになるでしょうね。
少年院に入った過去の罪は消えませんが、あなたがそれを知っていて一緒になるとキメル以上、あなたも学ばなければいけない事なんだと思います。
でもあなた以外の人が既に解っているとかいう意味ではないし、これはあなたにしか学べない事だと思います。
だから愛するという事の意味をもう一度考えた方が良いです。
彼も男といっても一人の人間であなたと同じです。守ってあげてほしいですね。
それに同級生の父親が少年院だったという事を知っても所詮は第一印象。大切なのはその後です。逆の流れが悪いよりよっぽどマシ。
質問の答えにはなってませんがレスします
彼は中卒で少年院の前科
主は国立大卒
スタートラインから無理がある
結婚してケンカになったとき最悪のムードが流れたとき中卒で少年院の前科がクローズアップされるよ
すでに学歴が気になっている主はスレに書いているじゃありませんか?
学歴なんて気にしない!とええかっこしいするのやめたほうがいい
私にも娘がいますので母親としての考えも交えて述べたいと思います。
①の子供が父親が少年院上がりで差別を受けることがあるか?という事ですが、その事が学校や地域などに知れ渡れば、当然ですが差別というよりも偏見はあると思います。
彼は当時17歳で本来なら高校生で将来に向けて学んでいる時期のはずが、薬物という犯罪に手を染め、そのような類の人とも関わり、反社会的な行いをしていたわけです。
家庭環境に問題があったとしても、その行為は非常識で思慮に欠け、とても真面目で誠実な人間だったとは考えられません。
父親は父親ですし、子供は子供で人格も違いますが、親としては強いて我が子にそのような父親を持った子供さんとの付き合いを勧めないと思います。
②の質問ですが、意外と職場では同僚なら尚更、配偶者の名前や勤務先は知られます。
まして、夫が少年院上がりなどと聞けば、そのような話はすぐに広まると思います。
私の娘がもしも、主さんのような立場になったら、母親である私は間違いなく結婚を反対します。
世間体ではなく、いくら過去の事で今は真面目に働いているといっても、許すことは出来ません。
薬物だから被害者はいなくてもきちんと昔の仲間ときちんと綺麗に話がついて切れてなかったら逆恨みされてることもあるよ。昔の仲間と再会しないとも限らないし。ここで聞いても世の中理解ある人ばかりではないけどあなたは不安になるだけだと思うよ。噂を面白がって広めようとはみんなしないと思うけど誰か一人に話したことがどんどん広まっていくんだよね。SNSもあるし卒業後付き合いのある同級生以外にも元々評判も良くなかったんだろうし捕まって少年院入ってた高校生の時には同級生全員知ってただろうしね。後はあなたの家族、親戚が言ってしまうってこともあるしね。彼の過去もひっくるめて背負う覚悟がないあなたには結婚無理だと思うよ。極端だけどあなたが結婚するとしたら彼のことを誰も知らない土地で全てを捨ててでも二人と子供だけで生きていくかだね。過去を知らない人たちならイジメしたり噂が広めたりすることもないしね。今のまま一緒になったとしても子供がイジメにあっても彼のせいにして離婚しかねないよ。今、真面目にきちんと働いてるなら周りの偏見気にしなければ良い。
まず、同僚の旦那の名前なんか誰一人知らない。ママ友でも知らない。行事とか、家に遊びに行ったり、写真くらいではカオを見ることくらいはあるけど。
休みの話とかになれば、「うちはこういう職種だから休み少ない」とか、「こういう職種だから土日は休みじゃない」みたいな内容で、旦那の仕事の話がでることはあるけど、会社名まで話すことはないよ。大体みんな、営業職とか、医療関係とか、公務員とか、フリーランス、自営業…みたいな感じでざっくりしか話さない。
むしろどこの会社かまで聞きたがる人は嫌煙されるしね。なんでそんなこと聞きたがるの?って思われる。逆に大企業とかで働いてる人や、お医者さんとか銀行員とかだと、自慢したいのか自分からひけらかす人もいるけど、そういう人もまた同じく嫌がられてるよ。
あなたがそういう過去を受け止められているのなら、別にいいんじゃないの?
私は夫とできちゃった婚なんだけど、そんなことは言わなきゃわかんないし、もしバレて周りからとやかく言われたとしても、私は夫婦仲もいいし気にならないな。でも、周りにそういうのが受け入れられないって人がいることも、正直仕方ないことではあると思ってる。あなたの場合も、もしバレたら色々言ってくる人や、遠巻きにされちゃうかもしれないけど、幸せなんだったらそこまで気にならないんじゃない?むしろそんなことが分かっただけで、遠巻きにしてくる人たちとなんか付き合わなくていい。何かトラブルがあったなら別だけど、過去のことまで掘り返して色々言ってくる人のことなんか気にしないでいいじゃん。
もし私がそれをカミングアウトされた立場だったとしても、それまであなたが幸せそうで、いい家族だなーって思ってたなら、何とも思わないし、それだけを理由に関係を断とうとは思わない。元々変な家族だったんなら何か変だとは思ってた、って思うかもしれないけど。
貴女は客観的に見て、その男性が貴女の結婚相手として相応しいと思いますか?
世の中には、過去に犯罪を犯した人と結婚している人達もいますが、相手のことが本気で好きだからこそ、全てを受け入れることが出来るんです。
相手の良いところも悪いところも全て受け入れるのが「本当の愛」なんです。
相手の悪いところが受け入れられていないのに、早まって結婚してしまい、後から後悔をしている人達は沢山います。
過去の過ちなんて、黙っていたら、他人にバレることなんて、よっぽど運が悪くなければ、先ずバレることはありません。
きっと貴女の本音は、その男性のことが本気で好きだけれども、まだ結婚まで考えたくはないので、何か言い訳を探して、結婚を取りやめたいと思っているんじゃあないのかな?
だいたい女は、何か他人に対して悩みを相談する時には、最初から答えが決まっている時が多いので、きっと貴女も最初から答えが決まっていてスレを立てられたのだと思います。
本当に学歴のことを気にしていない人だったとしたら、自分が国立大学を卒業したとか、相手が中卒だとかっていう話は書きませんよ。
もしも、その男性が過去に少年院に入っていなかったとしても、恐らく貴女は、その男性の学歴を気にして、結婚に踏み切れなかったと思いますよ。
あなたは真面目みたいだから、将来「子供のために」と離婚する未来しか見えてこない…。
結婚子育ては、好きなだけじゃ、無理。
少年院に入っていたという過去は、将来、金銭的にかなり家庭を圧迫します。
仕事も職人系や運送業くらいしか選べない。
職場の人間も似た経歴の持ち主たち。
理不尽に怒られることもあるし、働いててイライラしたり余裕がなくなることも考えられます。
余裕がない男は、妻を思いやったり子供の世話をしたりっていうのができなくなる。
その分あなたがらしっかりすればいいと思ってると思いますが、妊娠中や産後はどうしても誰かを頼らないとやってけません。
17で薬物やるなんて相当な罪ですし、悪い繋がりがないと薬なんて手に入りません。
なのに子供に「薬物なんてやっちゃダメだぞ」って言わなきゃいけないんですよ。
こんなこというのは腹が立つかもしれませんが、犯罪に手を染めるような男の子孫なんて残しちゃいけないと、私は思います。
父親がそうなら子供だってそうなりかねない。
正直同じ学校とかにいたら、関わりたくない一家だと思わざるを得ません。
悪い繋がりが我が子にまで伸びてくる可能性も0じゃない。
NHK放送の「ねほりんはぽりん」で少年院に入ってた人の人生を根掘り葉掘り聞いています。モグラの着ぐるみになった、山ちゃんとYOUがたくさん質問してるので、参考になると思いますよ。
笑いも交えて、明るく面白く見られる番組です。
人気の番組だったから、検索すればYouTubeで見られるんじゃないかな
返信ありがとうございます。
丁寧な文章と対応で、きっとそういう人柄なんでしょうね。
だからこそ悩まれるのかもしれませんね。
個人的には、ここのスレの書き方を見て
(国立大卒、公務員)(中卒、職人)という書き方を見ても
以前に少年院にいたことに加えて、中卒で職人というところも
気になっているんじゃないかな、と思いました。
自分のことを大卒、じゃなくて国立大卒と書くところから
そういうところにプライドがありそうだし
そういう人はあんまり彼のような人とは最終的にはうまくいかないんじゃないかな、と
個人的には思います。
彼の世界では中卒も職人も当たり前で
職人の中にはやっぱり過去にいろいろなことがあった人が多いですが
彼らが自分の行動を「やんちゃ」だったとかまとめるの、大嫌いです。
若い時に他人に迷惑かけておいて、もう大人になったからって
何言ってんだ、謝れよって感じです。
そういう人の世界では彼は浮かないかもですが。
「国立大卒」で「公務員」なんて選んじゃう、「生真面目」で「お堅い」
あなたと「中卒」で「職人」な彼は合うんでしょうかね。
まあでも結婚は好きな人とするのが、金のためと割り切れるタイプの一部の女性以外は
幸せでしょうから、彼のことが好きなら、結婚するしかないと思います。
SNS全盛自体、どこでばれるか分かんないですけど
ここにもあるように、そういう過去気にしない人も一定数いますし。
彼はいくつでどのくらい少年院にいたの?薬物は一度で辞めれて立ち直ったのかな?迷って悩んでるなら急いで結婚せずに同棲してみたら。まだ若いのだからゆっくり考えて何があってもこの人を支えてこうと覚悟出来た時にすれば良いし世間より結婚は二人だけではなく両家の付き合い両親、親戚身内を説得出来るかにも関わってくるしね。周りに反対されても彼を守ることができるかどうか。
申し訳ないですが、①②どちらも可能性があると思います。
全くの外野から見ると結婚はやめといた方がいいのでは?と思ってしまいます。しかし、これは彼の人柄を全く知らない者の意見です。私はどうしても薬物使用経験者はもう一度手を出してしまう可能性があると思っているので、心配ではあります…。
個人的意見として聞き入れてもらえれば幸いです。
地元から県を跨いで離れられたらもっと安心だとは思いますが…難しいですかね。
もし自分の子供の同級生の父親が少年院あがりでも、今後は罪を犯さず良い人で、その子供自身も良い子だったら気にしません。
だって両親に前科が無くても、いじめとかするクズな子供はたくさんいますからね。
悩む時点で、彼はあなたが一生を共にするような相手ではないと思う。
彼には彼の、あなたにはあなたの
もっと相応しい相手が居るのではないですか?
ちなみに、私があなたの親なら彼の過去云々より、あなたが悩む時点でやめなさいと助言します。
彼の親なら、過去ごと引き受けれない相手とは結婚許さないです。
今なら無しですが、立派に更正されてる人なのですから、ちょっと悩む意味がわかりませんし
これから先、何があっても支え合ってはいけない相手なのでしょうから。
結婚は、やめといた方が良いです。
殺人事件をおこしたとかなら止めるが、薬物で、今は構成してる。また何よりあなたを好きになってくれる人ですよね。その人を逃したら次は無いかもしれませんよ。あなたの文からは利害関係が透けて見えます。そういうリスクをとってでも家庭を気づきたいと思うか、そこまでその人を好きでないかどっちかだと思います。
少年院に入ったことがあっても、それは前科ではないですよ。
自分の職場にそんな人が居ようが、子供の友達の親だろうが構いません。
刑務所経験者なんか知らないだけで、あちこちにいるわけで。今が真面目に働けて周りに迷惑かけていないのならば、それでいい。
しかしながら、薬物は本当に恐ろしいよ。まだ若くて、絶ったとはいえほんの数年のこと。先々、苦しいことや挫けそうになることは幾らでも出てくる。そんな時に、共に乗り越える覚悟は有るのかが大事だし、家族に結婚が反対されるので有れば 婚姻の紙切れを出さずとも生活して絆を深めていけばいい。それが続いた明かしには、いずれ結婚できるだろうしね。
同級生の父親がムショ上がりだって、びっくりするかも知れないけど別にそこまで気にしない。
本人達が良ければそれでいいのでは?
子どもがお前の父親はーってなる事はほとんどないかと。
殺人じゃあるまいし
世間よりもまずあなたの両親は結婚反対してるのでは?認めてくれてるの?薬物は再犯が高いからやらない保証はないよ。少年院言ってた過去が怖くなって迷ってるなら結婚は辞めた方が良いよ。世間からどう思われようと彼を信じて子供に何があっても支えてく覚悟がないと無理だと思う。彼の同級生が仲間うちで広めるよりも誰もが目にするSNSので拡散される方が怖いよ。
世間はまだまた偏見はあるし少年院だけでなく薬物もってなると親なら関わらせたくないのでは?自分に置き換えて考えてみたらわかるけど逆にあなたは子供の友達のお父さんが薬物で少年院入ってた過去があると知っても偏見持たずに接することはできるの?偏見持たれるのは少年院に限ったことではないけど不倫や援助交際なんかも同じだけどさ。
私は犯罪歴があったとしても気にしません。最近人を殺したとかは話は別ですが少年院ならふーん。で終わります。
犯罪歴があると色々と心配になってしまいますよね。少年院に入ってしまったということは一生残ってしまいこの世の中不利になってしまうこともあるとは思います。でも少年院に入っていたって昔の話。今を見てくれる人はたくさんいます。また、子供が生まれて公務員になりたいなんて何万個もある職業の中で中々ないと思います。貴方のご両親様が、許してくれるのなら、貴方が彼氏さんを犯罪歴があっても愛しているなら良いのではないでしょうか。と私は思います。
人は偏見だけでなく中身、人柄で判断してくれる人もたくさんいますと言うことを伝えたく回答させていただきました。
噂になろうがそれで避けて来る人なんてそれまでの人間だったと思えばいいのです。
削除されるかもですが、世間には正直にこういう人もいるということで。
正直子供の同級生の父親が少年院上がりと聞いたら
ちょっと距離を置きたいですね。
何か子供同士でトラブルがあったときに、ああ、やっぱり少年院上がりと
少年院上がりの人と結婚するような人の子供だからな、と思います。
薬物だから加害者は直接的にはいないでしょうけど
反社への金銭供給源になったであろうし
その当時に薬物をやれるような家庭の出身なんだろうと思うからです。
親御さんも薬物子供がやって気づかない?怒らない?
もしくは過保護すぎて、反発して非行に走ったパターン?
いずれにしろ彼はあんまりまともな家庭の出身ではないと思います。
胸を張って結婚したいって言っても
前科者と結婚するのに、胸を張ることってあるのかなっていうのが
個人的な感想です。
現実的な面で子どもが警察官などの公務員になれないのも痛いですし
子どもの結婚にも義父が前科者っていうのは気になる人が多いと思います。
私は罪を償えば(刑務所)に行けば、すべてが終わったと思える人間じゃないです。
刑務所に行っても、やったことは消せないからです。
私みたいな人間は少数派だとは思いますが、一定数いるということで
ご参考までに。
私の知り合いで旦那さんが刑務所に入ったかたがいます。子供さんは二人で、その長男は国家公務員になりました。おそらく離婚をして籍を別々にしてたんだとおもいます。現在も夫婦仲良く暮らしてます。そういう方もいますよ。
何があっても守ってあげるくらいの強気でいかないと、幸せを掴み損ねるよ。
子供が小中学校の間は、賃貸にして、いつでも引っ越せる環境に。
会社にはバレても良いじゃん。
ヤンチャしてた時期があるんで、噂に尾ひれついてますけどねって、適当にぼかしといて、平然と笑っとけばいいよ。
あなたのご両親は反対なさるのでは?
国立大学まで出してもらってるのに少年院に入っていた前科者との結婚は誰でも反対すると思います。
あなた自身悩んでる、それ自体もう答えは出てるのでは?
本当に愛していたら過去は許せるものです。
はい
私は地元を離れて生活しています
地元にいた頃
少女苑を出た後はやはり
地元の噂は尾びれをつけて
広がっていましたので
私は県外に就職しました
兄がいますが(公務員)
兄は噂を一切無視して
仕事に集中してくれていました
転勤の多かった兄は
県外の義姉と出会い結婚したので
兄も地元を離れています
こんな妹なのに
兄は気にするなと言ってくれて
兄も立派に仕事に務めているので
私の過去は影響してないようです
結局は当人達次第で
噂も蹴散らせると
兄が証明してくれました
私は主さんの彼と同じ理由で
少女苑に入りました
苑を出てからは更生して
薬物にも一切手を出していません
(30年経ちます)
主人は私が過去を話しても
過去より今を見て判断する
子どもが産まれて
万が一 お前の過去が
問題になったとしても
俺は堂々と 立ち向かえるし
子どもにも
色んな環境からでも
人は成長出来ると教えたい
と言ってくれました
結局 子どもはいません
結婚して15年以上経ちますが
私の過去が問題になった事は
一度もありません
違います!
伝え方が下手だったのなら申し訳ないです。
若気の至りは誰でも多かれ少なかれあると思います。
少年院に入るのは稀ですが…。
少年院に入った過去を「あいつなら仕方ない」と思われているのか、「あいつも若かったからな」と思われてるのは全然違います。
彼がどれだけやんちゃだったとしても。
周りに愛されていたら、見る目も優しいのでは…と思います。
恋は盲目にならないで。
正直ご本人の話でもないので、その話題が何度も同じグループ内で出ることはないと思います。でも忘れることもないなかな。もともと仕事に対する評価が旦那が少年院上がりであることによってマイナスになることは特にないです。お子さんに対してのが厳しい目で見るかもしれません。お子さん自体を見ことは見るんですけど、普通ならちょっと元気なお子さんねの評価になるところがやっぱりしつけがなってないわねって評価になったりとか。
>> 9 子供が産まれたら…云々の前に、主さん自身が偏見持ってませんか?スレで自分の経歴と彼の経歴を載せる必要はないと思いますが、あえて載せていらっし… 返信ありがとうございます。今回経歴を載せたのは、他のサイトで彼の学歴家庭環境で両親に反対されているという旨の質問をしたのでそのときと同じように投稿しました。(今回は少年院、少年院に対してのみなさんの意見のみお聞きしたかったのでたしかに経歴はあまりいらなかったかもしれないですね。、)正直なところわたし自身は他人が少年院卒だとか、中卒だとかあまり気にしない方です。けれど、わたしの周りのひとたちはどうなのか?それが聞きたくて質問させていただいた次第です。
それを承知で結婚するなら、今後何があるかなんて誰にもわからない。
色々心配で不安なら結婚はやめるしかない。
結婚するならば、これから起こりうるかもしれない事も全て受け入れるつもりでないと難しいですよ。
そこをあなたが認識する事です。
私があなたの親ならその結婚は基本許さないわ。
子供が産まれたら…云々の前に、主さん自身が偏見持ってませんか?スレで自分の経歴と彼の経歴を載せる必要はないと思いますが、あえて載せていらっしゃる。少年院あがりということがネックなんですよね?それだけ記せば良かったのでは?
結婚してからも、主さんの無意識の意識が働いて、彼を傷付けることがあるかもしれません。
結婚したら「好き」という気持ちだけではどうにもならないこともあります。いつ、いかなる時も主さんは彼の経歴が頭をよぎることはないと言い切れますか?
彼の経歴を気にするよりも、まずはご自身の気持ちと向き合ってみてはいかがでしょうか。
地元では「札付きの悪」。
でも人柄が良ければ、「若気の至り」ってなるかな。
周りは云々、主さんのご両親には話せたのですか?
まずそこの納得が得られないと、後から知られたら拗れるに決まってますが…
知る人といえば、事務手続きをする人と、上司、社長くらいだと思いますが、いちいちその人が犯罪に手を染めてないかとか調べないと思う。よっぽど犯罪者として有名ならともかく。
ただ知ってしまえば、広まるのは早いと思います。
子どもについてはその子自身を見ます。要はきちんとしつけがされていて、優秀ならなお良し。そうじゃなければ、ああやっぱり少年院上がりの父にしてこの子ありねと思ってしまいます。
職場でそういう話を聞いたら同期の飲み会で話すかもしれません。共通の話題で盛り上がるのでそういう話も出るかと思います。
そもそも、現時点で貴女が彼氏に選んでいるところが凄いです。
ちなみに出会いは何だったのでしょうか。
彼のどこに惚れてますか。
中卒、職人など将来の心配はないのでしょうか。
貴女の親御さんは許してくれていますか。
色々とハードルがあると思います。
主さんの心配は、将来子供がらみの付き合いに支障が出ないか、という点なんですよね?
としたら、もう具体的な入籍の日取りの目処もついていらっしゃるようですし、双方の親御さんはこの結婚を認めてくださっているということですか?
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