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お金の話しですみません。 私の給与に関する、妻の価値観に不満であるという相談で…

回答13 + お礼13 HIT数 476 あ+ あ-

匿名さん
20/07/27 14:26(更新日時)

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お金の話しですみません。
私の給与に関する、妻の価値観に不満であるという相談です。
普段は別に悪い妻ではないですが、やたらと私の給与が低いと言います。
現在私は43歳ですが、年収はボーナス合わせて600万ほどです。
高卒の中途入社ですが、出世はかなり早い方で周りの社員からしても高い方だと言えます。
今は勤続年数が長くてもなかなか昇給しない時代ですし、私の世代は氷河期世代真っ只中でした。
結婚する前から私は高卒だと妻は知っていたので、学卒エリートの部長クラスと比べているはずもないと思いますが、それにしても納得がいきません。
今の時代、40代前半で年収600万の人が世間では何%なのか、ネット情報では非正規雇用の人は対象になっていない事が多いのですが、それでも平均は上回っています。
平均値を大きく下げる非正規雇用の人まで入れるならば、私の年収は全体の上位15%に入ります。
それを安いと言われるのは、はっきり言って心外です。
妻がそう言うのは、決して私に対する不満ではなく、単に素直にもっと給与を上げて欲しいというつもりらしいのですが、それを聞く私はとても不愉快です。
そう言っても、妻は「別にそんなつもりで言ってない」としか言わず、自分が悪いとも思ってない様です。
そう言われるのを何年も我慢して来た私も頭に来て、つい先日「そんなに高給取りの旦那が良いならそういう男と結婚すれば良かっただろう!?」と、馬鹿な事を言ってしまいました。
流石にこれは反省していますが(謝りました)、少しは世間を知ろうとする事と、旦那の気持ちを配慮する事を覚えてほしいものです。
何度言っても理解しようとしない妻に分かってもらうにはどうすればよいのでしょうか?
悪気が無い素直な言葉でも、繰り返し言われると私もいつまで抑えていられるか分かりません。
そんなくだらない事で夫婦喧嘩もしたくないので困っています。
因みに私も妻も浪費はしてなくて、貯金も計画的にしています。
妻も結婚する前は正社員をやっていて、今はパートもやっていますので、そこまで給与に関して無知では無いはずなのですが…。
妻に理解してもらう為の皆さまのお知恵、お貸し願えますでしょうか。
何卒宜しくお願い致します。

No.3109877 20/07/27 04:21(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/27 04:49
匿名さん1 

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普通に怒らずに、これが自分のベストだからもっと欲しいならパートの時間増やしなさい。と冷静に言えばいいんじゃないですか。
その後も少ないと言われるたびに、そういえばパートの勤務時間延ばしてもらえそうなのか?と聞いたらどうですか。
多分すぐやめるんじゃないでしょうか。
怒ったら負けですよ。

No.2 20/07/27 05:06
匿名さん2 

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家でスパッと言えないあんたもそどうかと思う。嫌だという旨を伝えてこれで終わりと決めるとかあるだろう。奥さんの口癖みたいなもんやから取り立てても無駄やと思う。怒るだけ損。上手く付き合うしかないのかも。ハゲ親父に妻が今日もハゲてるわとスキンシップの如く挨拶、息を吐くようにハゲだという人にどう言ったって無駄なのだ。言うなら言わせておけ。

No.3 20/07/27 05:15
匿名さん3 

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>つい先日「そんなに高給取りの旦那が良いならそういう男と結婚すれば良かっただろう!?」と、馬鹿な事を言ってしまいました。

コレ別にバカな事でも何でもないけどね。。。

主さんは長く一緒にいて喧嘩するって事ができなくなってるんだろうね…

喧嘩するほど仲がいいっていう言葉あるけど…それにはちゃんと理由があるのね。

それと反対に、「喧嘩しない」ってことは良いには良いので良い事ももちろん沢山あるんだけれど…逆に何が相手には不愉快で何だったら大丈夫かという事の良し悪しの基準がぼんやりしてきたり判らなくなったりするので「相手がどうか」ということよりも「自分はどうか」という”自分基準”が前にしゃしゃり出てくるんだよ。

それが一つ。

あとは…世界が自分のいる場所(=家)と入ってくる情報(友人・知人・御近所さん)といった感じで狭い世界でいるからだよ。 会社勤めしてた事あるったってどうせ1箇所か2箇所でしょ?

世界が自分がいる所や自分の知り合いがいる世界しかなくて、つまり家と自分の親しい友達だけが奥さんの世界になっちゃってるんだよ。 せっま〜い世界。

能天気さんとか箱入りさんとかがまあそういう感じに”他がどうか”なんて考える事も見る事もしなくなるので。

パートに出てもらったら?

アルバイトというよりパート。 他の世界を知る方がいいよ。

それが一番早い。

No.4 20/07/27 05:16
お姉さん4 

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お金の話は夫婦間でよく有る話ですよね、奥様も普段のストレスも有るでしょうし、旦那様に甘えたいのかもしれなですね。
貯金もされているようですし1度どうしてお給料が少ないと思うのか話合われてはどうですか?
ある月に大きな買い物をしてたとかあるかもですし
お互いお忙しいと思いますが冷静に話し合うのも1つの手だと私は思いますよ。

No.5 20/07/27 05:23
匿名さん5 

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奥さんが、悪気ない?悪気あるでしょ。主さんの主張は正論です。すいませんが奥さんが単に欲深いだけです。感謝の気持ちがあれば家族の為に真面目に働いてくれている旦那さんにそんな事到底言えません。奥さん自身が非をあらためる必要があります。私も1さんのレスに共感です。そして主さんには何でも言っても良いと思われているので、もぅ限界が来ているから次同じ事を言われたら何をするかわかないぐらいの威圧感は与えて丁度いぃぐらいだと思います。

No.6 20/07/27 05:26
お礼

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>> 1 普通に怒らずに、これが自分のベストだからもっと欲しいならパートの時間増やしなさい。と冷静に言えばいいんじゃないですか。 その後も少ないと言… 妻のパート代も合わせれば世帯収入は700万を超えるので、決してお金に困ってるほどではないのです。
結局は妻の独り言みたいなものです。
聞き流せば良いだけの事なんですが、一生懸命働いて先輩方よりも昇給している私の矜持もあります。
それに対して安いと、ただ考えも無く言われれば、どうしても心中穏やかではなくなります。
考えも無しにそれを口に出す事をやめてほしいだけなんですが…。

No.7 20/07/27 05:29
お礼

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>> 2 家でスパッと言えないあんたもそどうかと思う。嫌だという旨を伝えてこれで終わりと決めるとかあるだろう。奥さんの口癖みたいなもんやから取り立てて… まさにそうです。
口癖みたいなものです。
結構前からそういう言い方はやめてほしいとは言って来ましたが…。
安い、安い…と言わせておくのも、私の仕事の頑張りを否定されている様に聞こえてしまうので、我慢をこれからも続けるとなると辛いです。
こればっかりは心の問題なので、はいそうですかと割り切る事は難しそうです。

No.8 20/07/27 05:33
お礼

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>> 3 >つい先日「そんなに高給取りの旦那が良いならそういう男と結婚すれば良かっただろう!?」と、馬鹿な事を言ってしまいました。 コレ別にバカ… ゴチャゴチャしていて読みにくい文だったかもしれませんが、本文にも妻がパートしてる事は書いています。
働く事やお金を軽視して言っているつもりは無いのでしょうが、つい言葉に出てしまうようです。
悪気は無いからこそ、私がやめてくれと言ってもそこまで重く捉えてない様です。
言うのがクセになっている様です。

No.9 20/07/27 05:41
お礼

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>> 4 お金の話は夫婦間でよく有る話ですよね、奥様も普段のストレスも有るでしょうし、旦那様に甘えたいのかもしれなですね。 貯金もされているようです… 冷静に話し合う…。
そこが問題だとは思っています。
私は本当に嫌なのですが、妻は口癖程度にしか思っておらず、悪気が無いだけに反省も深くはしません。
流石に注意したその時はゴメンとは言いますが、しばらく経つとまた言います。
結構本気で、やめてくれ!と言った事もありますが、「悪気が無い言葉にそこまで怒る必要ある!?」と話し合いにもならず逆ギレに近い反応をされてしまいます。
こっちは真面目に言っているのに、毎回簡単なゴメンで聞き流されてしまうんです。
それ故に困っての相談なのですが…。
本当に嫌なんです。

No.10 20/07/27 05:53
お礼

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>> 5 奥さんが、悪気ない?悪気あるでしょ。主さんの主張は正論です。すいませんが奥さんが単に欲深いだけです。感謝の気持ちがあれば家族の為に真面目に働… 感情的には私も、いい加減にしろ!!と怒鳴りたいくらいです。
しかし元々が家庭を壊すかもしれないまでの話しではないので、それも抑えて言葉は選んで来たつもりです。
もしそれが発端で結構な喧嘩になった時、仲裁に入る人が聞いたら大部分の人は「奥さんも悪いが、そこまで怒る事でもないでしょ?」となるのは目に見えています。
私がどれくらい仕事を頑張っているかとか、矜持を持って働いてるとか、蓄積された怒りの末だとか…、単純に話を聞いた人ではそういう事情は分からないでしょうから。
喧嘩になって仲裁されて、「そのくらい…、貴方が我慢すれば良いだけでしょ?」…みたいに簡単に片付けられたら、それこそその時は爆発しそうです。
一時の感情で全てを失うリスクがあるかもしれません。
そんな葛藤があるので余計に困っています。

No.11 20/07/27 06:06
通りすがりさん11 

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私も少し上の40代後半の主婦です。
この位になると、親や自分の老後のことも考えるし、子供のこともあると一気にお金のことがクローズアップされる年代だと思います。

男性は仕事をしていると、お金は収入として「頑張った結果」なので、何か言われるとケチをつけられたように感じるのかもしれません。
でももし主さんが、毎日家族の食事や消耗品の買い出し担当だとしたら、お金を細々と使う機会が毎日あって、毎日1円単位でお金のことを考えると、違った受けとり方になるかもしれませんよ。
私も、面倒だけど物により店を変えたりして日々数十円節約に励んでいます。お金の無駄というのが許せないもので。そんな私は夫がコンビニのペットボトルの飲み物を買っていたりすると、スーパーなら3倍買えるのになと、自分の日々がアホらしく、脱力感というか疲れたと思う日もあります。

話がずれましたね。

つまり、ご夫婦のお金に関する危機感の差だと思います。

主さんは上位15%と、わざわざ調べてる位なので収入を「どうだ!」と思う気持ちが強くて、現実的な危機感の気持ちを持ちにくいのではないでしょうか。
そして奥さまは消費を常に考える立場で、現実的な不安から、もっと出してくれたらなという会社に対する不満の気持ちを言葉にしただけだと思いますよ。

だから、主さんが何だと!⁉と思う必要もなく、家計を共にする同士として、だよな~❗でよくないですか?
二人が同じ気持ちになることが大事だと思います。

一度、ローン残債や、老後資金、住宅維持費、定年までの収入合計、退職金、年金、もしもの保険など
明確に今後の家計状況を共有すると、奥さま必要以上の不安かあるとすれば解消されますし、主さんがもっと危機感をもつ必要があるかもしれませんし、どちらにしても険悪にならなくなると思います。

No.12 20/07/27 06:18
匿名さん12 

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「自分と同じ収入になってから文句を言え」って言ってみたら?
女性は稼げないよ
それだけ年収があるなら私なら感謝するけどね
不満ばかり言う奥さん可愛げないね
好き放題言わせないで黙らせた方がいい
奥さんちょっと頭がおかしい

No.13 20/07/27 06:55
匿名さん13 

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私は結婚してから何年も夫からご飯がマズイだの掃除が行き届いてないだの言われるので、その度に、アンタの稼ぎが少ないから。それならもっと稼いできて家政婦雇ってよ、と言いたいと思いつつ一度も言ったことはありません。実際そんなに稼ぎが低いわけではないのですが。
それこそ夫も悪気なく言ってるんでしょうけどホント不快でたまらないです。

奥さん悪気なく言ってるつもりでも主さんが不快なら、言われる度にスレに書かれてることを反論して良いと思いますし、自分はこれで精一杯だから不満なら正社員で働くように言えばどうでしょうか。

No.14 20/07/27 07:21
匿名さん14 

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凄いよ
旦那手取り22万46歳です
あなたの年収ならどれだけ助かるか。
子供2人いてカツカツ。


こんな妻は嫌だね

No.15 20/07/27 07:48
匿名さん15 

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奥様の
もっと給料を上げて欲しい
と言うのは、
あなたの仕事の内容に見合ってない
と言う解釈ではないのですか?
だから悪気がないのか?

もしそうで有れば、奥様は言葉の選び方が悪いと思うので、言い方を変えてもらうといいでしょうね。

主さんも、奥様の言葉の意味がわかればイライラする必要もないですよね。


そうではなく、主さんの給料低いよ、ってそのままの意味であれば奥様は
悪いと思ってないのなら、人を傷つけてる事を理解してもらうといいと思います。
自分に悪気はなくても相手が不快だと言ってるんだから言うのをやめてくれ、と。

給料低いと言われてるなら、
主さんがもっと高給取りと結婚しろ。
と言うのは何も悪くないですよ。謝る必要ないです。

無知ではなくても、周りに高給取りがいると自分のところが低く感じるのかもしれませんね。
そーゆー人を結婚相手にしたのも自分ですよ。
奥様が不満を感じてるのなら、見る目がなかった、ってことですよね。

決してあなたが安月給だ、とか言ってるわけではないですよ。

奥様が不満なのが、奥様の欲深さからの見る目がないって言ってるだけですから。
そんなこと言うならもっともっと高給取りを捕まえればいい。600万が少ないと思ってるような人と結婚しようと思う相手がいるかは知りませんが。


もしくは、600万が低いと思うなら自分で600万稼いでみろ、と。簡単なことではありませんよ。ただしこの発言は地雷になりかねませんが。
あなたも主婦業をそつなくこなせるのであれば言ってみてもいいかもしれませんね。主婦業も簡単なことではないので。

No.16 20/07/27 07:56
匿名さん16 

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奥さんと話し合ったら?

いくら悪気なくても言われたら傷付く事だってあるし、嫌な言葉だってあるんだよ。ほっといたら「言っても大丈夫」という認識になって、ずっと言われ続けるよ。

ちゃんと言われたら嫌だと言う事、言葉に気を付けて欲しい事を伝えて下さい(もうさんざん言ってると思われますが)。で、もし言ったらペナルティ。出せないタイプの貯金箱買って、言ったら500円貯金位しないと直す気無いと思う。

それともう謝っちゃったのでどうしようもありませんが、謝る事は全くありません。謝っちゃうからダメなんです。「謝る=許された」になるので良くありません。心に響かないから繰り返す。嫌なものは嫌、譲れないものは譲れない、とキチンと線引きしましょう。

貯金箱が貯まったら奥さんにアクセサリー買うとか、一緒に旅行するとかしてあげて。仲良くね。

No.17 20/07/27 12:15
匿名さん17 

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同じく高卒の中途採用のうちの夫が43歳の時もそれくらいの年収でした。高校生の子が二人いて、私は扶養内パートです。

夫は子会社に出向しているので、仕事仲間は主に子会社や下請け業者の人です。みんなと比べれば格段に給料が高く、当然自分の給料が低いと思っていません。

一方私は子どもが進学校に通っているので、ママ友は高収入の夫を持つ専業主婦が多いです。世間話をしていても、使うお金の桁が違います。「うちは貧乏だから!」と宣言してお金のかかるお付き合いはお断わりしていますが、まあ、よそとは違うなと思います。うちの子も同じで、お友達の親は医者や大学教授で、小さい頃から「友達のような生活は無理なんだ」と思っています。貧乏な友達もいたのですが、進学で学校が分かれました。私のパート先も大きな会社です。

私は貧乏育ちの高卒なので節約は苦になりません。夫は毎日元気で仕事に行ってくれたら十分です。でも、周りに比べて貧乏だと認識する必要はあるのです。世間の平均値の問題ではありません。私がフルで働けばもう少しお金は入るのでしょうが、そうするとぐーたらな私は疲れて家族に当たります。それは止めてくれ、と。

夫の気持ちも分かりますが、私は、セレブな方とはお話できないわ、と避けるつもりもありません。子どもも普通に気の合う友達と付き合えばいいと思います。主さんが「貧乏だと言うのはやめろ」と怒るのも構いませんし、反省しなくてもいいと思います。主さんは十分頑張っています。

今は子どもたちも就職し、残業がものすごく多い月は夫の月給を超えます。私も教育費がいらなくなったので節約節約と言わなくなりました。主さんももう少しの辛抱だと思います。

No.18 20/07/27 12:26
Taka ( 20代 ♂ 5pNTCd )

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主さんがお金に困っていないなら、そのままで十分です。

奥様は何故お金が欲しいのか、が重要ですね。

子供のこと考えてのことだとしたら、
僕が同じ立場であれば副業して、自分で稼ぎ増やすようにしてお金の心配させないようにするかな。

お金は奥様と過ごすための道具であって目的じゃないですし、何より喜ぶ姿みたいから。

No.19 20/07/27 12:56
お礼

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>> 11 私も少し上の40代後半の主婦です。 この位になると、親や自分の老後のことも考えるし、子供のこともあると一気にお金のことがクローズアップされ… 言い訳ではないのですが…。
実質的な話しをすると、家を購入する為の貯蓄・維持費、妻のご両親の老後の補助など、ほとんど私が将来設計を打ち立てて来ました。
私は子供の頃、恵まれた家庭ではなくてお金に大変苦労したのでその影響から、ケチではありませんがお金の管理はしっかりやって来たつもりです。
年収の度合いを調べるのも、別段自慢話がしたい訳でなく、家の購入の時に自分の収入と世間の動向を調査する際に得た情報です。
私は妻を嫌っている訳ではありませんので、相手を頭から押さえ付ける様な議論はしたくないのです。
ですが、こうも計算無く、こうも何も調べずに、こうも根拠無く、ただ私の給与が安い安いと言うのがおかしいと言っているだけなのです。
男女の考え方の違いでしょうか?
相手に配慮することは男女に違いはあるのでしょうか?
私の申している事は難しい理屈ではなくて、単純な事のつもりなのですが…。

No.20 20/07/27 13:06
お礼

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>> 12 「自分と同じ収入になってから文句を言え」って言ってみたら? 女性は稼げないよ それだけ年収があるなら私なら感謝するけどね 不満ばかり言… 妻は普段、別におかしいところは無いです。
こう言った話しなので、どうも私の説明が乱雑なせいか、妻が極悪な雰囲気に聞こえてしまったのは私の落ち度です。
妻は常に明るくて表裏が無く、生活面においてはしっかりしています。
私の給与が安い言っている事も、私に対する嫌味などではないので、仮に「ならば自分で稼いでみろ」と言ったとしても、おそらく「え?何でそんな話しになるの?」と肩透かしになると思います。
もし妻が悪意を込めて言っているならば、とっくの昔に別れていると思います。
そうではないのにそんな事(安い)を言うものですから、私が困っている次第です…。

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