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いま妊娠してます。 旦那と義理の家族に 「あなたは自分のことしか考えてない」…

回答26 + お礼24 HIT数 1520 あ+ あ-

匿名さん
20/09/16 11:36(更新日時)

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いま妊娠してます。
旦那と義理の家族に
「あなたは自分のことしか考えてない」
と避難されました。

確かに
私一人が旦那の親の介護、家がボロい、狭いを我慢すれば
親戚いっぱい
みんなに可愛がられて
子どもは幸せかもしれません

だけど私の一存で、
お金持ちの自分の親の近くに
家を買いました
私には親戚がいないから
子どもは寂しいかもしれません

子どもの為にならない選択をしたのでしょうか。


20/09/14 08:34 追記
家自体は旦那も合意の上購入しました。
それが子どもと旦那の親にとって幸せか?と言われてるのだと思います。

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No.3142576 20/09/14 08:26(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.23 20-09-15 07:08
匿名さん23 ( )

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介護が必要なくらい高齢の親なら息子が嫁家近くに家を建てると見捨てられたようで面白くないのでしょうね。

今でも援助が必要な義実家ですからトータルで考えたら今の決断が正解です。

旦那さんにしたら自分の両親に後ろめたさはありますがその分、旦那さんが出来る範囲で親孝行したらいいです。

ただ車で半日かかる距離を通うのは大変なので親戚が多い旦那さんなら親戚で面倒見の良い人に協力を仰ぎ謝礼することで円滑に暮らせるように旦那さんが上手く立ち回れるかがカギになります。

主さんは直接何もしなくてもお金はそれなりに持ち出すことを覚悟していれば大丈夫。

もう家を買ってしまったら開き直るたくましさも必要です。

子供を育てるのは夫婦ですから夫婦さえしっかりしていれば問題ないです。

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No.1 20/09/14 08:30
通りすがりさん1 

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スレ主さんの一存で決めたことが、非難される原因なのでは?あなた一人の子供じゃないし、旦那さんともしっかり話し合う必要があったのでは?

No.2 20/09/14 08:32
お礼

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>> 1 すみません、言葉が足りなかったです。
家自体は旦那と合意の上、購入しました。
他の家族が認めてなくて、子どもと、旦那の親はそれで幸せか?
って意味だと思います。

No.3 20/09/14 08:48
主婦さん3 

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旦那さんは、いったん合意したのに、今になって非難してくるのですか?

お子さんにとっては、主さんのご両親も旦那さんのご両親も、どちらも同じ「お祖父ちゃん、お祖母ちゃん」です。
どちらからも可愛がられるのが、お子さんの幸せだと思います。
主さんが旦那さんのご両親にも、主さんのご両親と同じくらいにお子さんに会わせてあげればいいのではないかと思います。
旦那さんの実家が遠いなら、メールやLINE、スカイプなどいろんな手段があると思います。
そこのバランスを取るのも、妻の役割ではないかと思います。

家の購入の事では旦那さんが譲歩してくれたなら、付き合いについては主さんが譲歩するようされてはと思います。

No.4 20/09/14 08:51
匿名さん4 

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いまは妊娠中だから感情的になったり不安定になりやすいんですよね。
ですので、気持ちゆったりしてもっと気楽にしたら良いと思います。
ご実家の近くに家を買ったんでしたら、幸せじゃないの?
周りから何か言われても現在の状況で「一番の選択だった」と思えるならそれで良いではありませんか?
状況が変わるのが常ですから、問題が起きたらまたその時に考えたら良いと思いますよ。


妊娠中って凄く幸せな時期ですから、もっと笑顔で過ごして欲しいな。
くよくよしないことですよね。。

No.5 20/09/14 08:59
お礼

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>> 3 旦那さんは、いったん合意したのに、今になって非難してくるのですか? お子さんにとっては、主さんのご両親も旦那さんのご両親も、どちらも同… 旦那の両親は要介護の高齢者だから
色んな意味で私の親のそばを選びました。
旦那は親に悪いと思いながら渋々私の選択を飲みました。

車で半日かかる距離ですが、今以上に頻繁に顔を出すようにはします。

No.6 20/09/14 09:02
お礼

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>> 4 いまは妊娠中だから感情的になったり不安定になりやすいんですよね。 ですので、気持ちゆったりしてもっと気楽にしたら良いと思います。 ご実家… ありがとうございます。
私にとっては親元で、あちらの介護のことも考えなくて済み、間違いなく幸せです。

その代わり義親は介護してもらえないし遠方で孫にも会いにくく、怒っています。
何より旦那側は親戚が多いから賑やかで子どもが喜ぶかなーと思うと
私は自己中なのだと思い詰めてしまいました。

No.7 20/09/14 09:23
匿名さん7 

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旦那さんの親には、親戚がたくさんいる。
でも主さんの親の方には、他に親戚がいないんですよね。
だったら今の選択で間違いないです。

No.8 20/09/14 09:38
匿名さん8 

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家を買ったお金を主さん(側)が全額負担したのなら、それでいいのではないかと思います。
私はそれ(祖父から相続した私(妻)名義の戸建に住んでいます)で問題なくやっています。
夫実家にはマメに通っています。
夫は長男ですが、実家を建て替えてそのローンを払っているので
文句はいまのところきこえてきません。実質金銭援助をしていることになります。
介護は実子、配偶者はその補佐をするもの という共通認識を徹底しておいて そこに+α の金銭的体力的なサービス行動(孫の顔を見せることも含め)があれば
問題は起きないと考えています。
平和です。
もしも今後、これ以上の(近くに住め、とか毎日のように来い、とか)の要求があったなら
夫を実家に返します。笑

No.9 20/09/14 10:02
匿名さん9 

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なんで義理の親にそんなこと言われなならんの?
他人は黙ってろよ(笑)
なんで結婚して子どもできて子育てする人がわざわざ介護するとこに飛び込まなならんのよ(笑)
お前らが引っ越してこい。

No.10 20/09/14 10:05
お礼

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>> 7 旦那さんの親には、親戚がたくさんいる。 でも主さんの親の方には、他に親戚がいないんですよね。 だったら今の選択で間違いないです。 そうです。
面倒かけるような親戚は居ません。
そういう意味では楽です。

No.11 20/09/14 10:09
匿名さん11 ( ♀ )

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車で半日かかる距離って……
家を買ったために、ご主人を転職させるの?

No.12 20/09/14 10:10
お礼

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>> 8 家を買ったお金を主さん(側)が全額負担したのなら、それでいいのではないかと思います。 私はそれ(祖父から相続した私(妻)名義の戸建に住んで… 失礼かもしれませんが、義親はもはやお金を出して援助してる域です。
私の親は逆に援助してくれるので当然そばに居たいと思いました。

ちゃんと金銭援助と、顔を見に行ったりしているのに怒られてしまい、私に非があったか考えてしまいました。

No.13 20/09/14 10:13
お礼

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>> 9 なんで義理の親にそんなこと言われなならんの? 他人は黙ってろよ(笑) なんで結婚して子どもできて子育てする人がわざわざ介護するとこに飛び… 私も同感、それが本心ですよ。
でもあちらはそれとこれとは別に考えてるんですね。
親戚が居ない寂しい家に寄ってる、それだけ聞けば確かに子どもはかわいそうですね。

No.14 20/09/14 10:29
匿名さん9 

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私ね、母方の親戚祖父母も母の妹も、私が生まれてすぐに亡くしてるのね。
確かに喋ってみたかったなぁとかは思うけど、父方の祖母が嫌味な人で人の悪口とか、父母の悪口聞かされててすごい、小さいときから嫌だった。今はもう私も大人になって家庭持って、ジジババも大事にしないとなぁと思ってるけど。

妊娠中のママに寄ってたかって
攻め入るようなパパもジジババも子どもは大っ嫌いだよ。
今一番大切に、穏やかに過ごさせてあげなきゃならない妊婦さんだよ。
ちょっと一族揃って変だよ。
そんな親戚に打ち込まれなくて子どもは良かったよ。

そんな奴らは介護してやっても文句言うよ。
しかも孫にも平気で言うよ。
そうなったら最悪だよね。家庭崩壊。
妊娠中なんだから、今は穏やかに過ごさせてやってよ。と親に言えない旦那でしょ。自分も同意の上で選んだ家のくせに。

たまたまお金もあるし、親が近い方がと
選んだおうちかもしれないけど、
偶然いろんな最悪な事態回避できた
最高の選択だと思いますよ私は。

私があなたの子どもなら
何も辛い思いはしないですね。

No.15 20/09/14 10:36
お礼

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>> 11 車で半日かかる距離って…… 家を買ったために、ご主人を転職させるの? 私の地元に主人が転勤で来ていたところ、出会って結婚しました。
結婚、持ち家になると転勤は基本的にはなくなる会社です。

No.16 20/09/14 10:43
お礼

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>> 14 私ね、母方の親戚祖父母も母の妹も、私が生まれてすぐに亡くしてるのね。 確かに喋ってみたかったなぁとかは思うけど、父方の祖母が嫌味な人で人の… 客観的に、子ども目線でもコメントありがとうございます。

単純に賑やかとは言え要介護の高齢者とはいい思い出もないまま、亡くなると考えられます。

結婚して2年ですがやっぱり最初から不安にさせられるばかりで嫌でした。

No.17 20/09/14 20:25
通りすがりさん17 

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現実的に考えて…

今は妊婦だし、またこれから出産するとして、育児に追われて介護は難しくなると思いますよ。金銭的な援助をして(ヘルパーさんを手配するなどで、お金を出す)、育児がひと段落したら介護をし始めるしかないと思います。妊娠している時や乳飲み子を抱えての介護は大変です。

パンクしそうなお母さんに育てられたら、一番不幸じゃないかな?と思います。
親戚がいなくて寂しいとかは、家庭が安定していてはじめて考えたらいい事だと思いますよ。

まずは無事にお子さんを産むことを考えてください。
妊婦さんに鞭打つような事を言う義父母や親戚からは、遠ざかった方が良いですよ。

No.18 20/09/14 20:55
匿名さん18 

削除投票

旦那さんはどう考えて、家を建てる場所に同意してくれたんですかね?それを、義両親(旦那さんにとっては実親)に説明しないんですかね。

要介護になったということは、何かデイサービス等の福祉を利用されているのですか??義両親だけでは、大変なのですか??そういうフォローは必要ですよね。でもそれは、旦那さんが主体でやればいい。もし、あなたに援助を求めるなら、旦那さんが先にあなたを説得しないとですよね。

なので、義両親があなたを責めるのは間違ってると思いますよ。

No.19 20/09/14 21:21
通りすがりさん19 

削除投票

正解だと思う。子供の友達は幼稚園行けば出来る。義親の所より、お金持ちの実家近くのほうがトラブルも少なく余裕のある子育てが出来ますから。

No.20 20/09/14 23:48
匿名さん20 ( 30代 ♀ )

削除投票

親戚なんかいなくても始めからその生活なら
子供は何とも思わないのでは?
気にする必要はないです。
じいちゃん、ばあちゃんだけでよくないですか?
単に主様の親の近くにいったから気にいらないだけですよ。

No.21 20/09/15 01:31
匿名さん21 

削除投票

旦那の子供であり、義母からしたら孫である
赤ちゃんを身ごもり、命懸けで産もうとしてるのに自分のことを考えて何が悪いんですか?
って話ですよね。なんなら言ってやりたい。
いくら嫁いだ身とはいえ、妊娠中でいまから慣れない育児をする中で
サポートがいる中で
介護付きの義家族の面倒なんてふざけすぎてます。
何が1番大事か?
今から誕生する赤ちゃんとそのサポートでは?文句あるんなら旦那にお前産めよって
母乳だしてね、って言いたくなる。
嫁は義家族の面倒みるマシーンでもないし
妊娠出産するだけのマシーンでもない

No.22 20/09/15 02:55
主婦さん22 

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主さんの家族は旦那さんとお子さん。
旦那の両親は別世帯ですし、嫁が旦那の親の介護をしないといけないわけではないので
旦那の両親の言うことは 右から左へ受け流しておけば大丈夫です!!

もし旦那の両親の近くに住んで 介護や親戚付き合いしてたらいろいろ面倒な事だらけだと思います。
今の嫁は嫁の実家に近い人が多いです。

家事育児大変ですが頑張って下さい。

No.23 20/09/15 07:08
匿名さん23 

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介護が必要なくらい高齢の親なら息子が嫁家近くに家を建てると見捨てられたようで面白くないのでしょうね。

今でも援助が必要な義実家ですからトータルで考えたら今の決断が正解です。

旦那さんにしたら自分の両親に後ろめたさはありますがその分、旦那さんが出来る範囲で親孝行したらいいです。

ただ車で半日かかる距離を通うのは大変なので親戚が多い旦那さんなら親戚で面倒見の良い人に協力を仰ぎ謝礼することで円滑に暮らせるように旦那さんが上手く立ち回れるかがカギになります。

主さんは直接何もしなくてもお金はそれなりに持ち出すことを覚悟していれば大丈夫。

もう家を買ってしまったら開き直るたくましさも必要です。

子供を育てるのは夫婦ですから夫婦さえしっかりしていれば問題ないです。

No.24 20/09/15 07:55
匿名さん24 

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別に、どちら様の親だろうと自分の為に生きてるんだから、とやかく言われたくないって旦那に言っては?そもそも、そんなに行くのも変だし子供産まれても、そんなに行く必要性ないでしょー。育児してもらおうなんて考えも邪道なんたしね。

No.25 20/09/15 07:55
匿名さん 

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別に、どちら様の親だろうと自分の為に生きてるんだから、とやかく言われたくないって旦那に言っては?そもそも、そんなに行くのも変だし子供産まれても、そんなに行く必要性ないでしょー。育児してもらおうなんて考えも邪道なんたしね。

No.26 20/09/15 08:26
お礼

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>> 17 現実的に考えて… 今は妊婦だし、またこれから出産するとして、育児に追われて介護は難しくなると思いますよ。金銭的な援助をして(ヘルパーさ… この家に嫁いで、お正月など毎回賑やかで、子どもたちが幸せそう、旦那も楽しそうで、私が気にしすぎているのかもしれません。

私が自分のことで精一杯と同じように、義親も老々介護でパンクです。
私の耳に入れるなよって感じですが。

No.27 20/09/15 08:30
お礼

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>> 18 旦那さんはどう考えて、家を建てる場所に同意してくれたんですかね?それを、義両親(旦那さんにとっては実親)に説明しないんですかね。 要介… 私の地元の方が住環境が良く、親も頼れるということを納得して家を買ってから事後報告しました。
言っても却下されるだけだから勝手に買おうと旦那が言いました。

そうしたら何て嫁もらったんだと義親、小姑に騒がれた感じです。
でもこうしないと家なし、親も頼れなかったかもしれません。

お金がないのかなんなのか、デイサービスをあまり利用せず、勝手に老々介護で疲れてるみたいです。

No.28 20/09/15 08:32
お礼

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>> 19 正解だと思う。子供の友達は幼稚園行けば出来る。義親の所より、お金持ちの実家近くのほうがトラブルも少なく余裕のある子育てが出来ますから。 そうですか。
私が子どもの頃、学校でお年玉の話題になって私だけ少なかった悲しい思い出とかあって、親戚を意識しすぎてました。

No.29 20/09/15 08:35
お礼

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>> 20 親戚なんかいなくても始めからその生活なら 子供は何とも思わないのでは? 気にする必要はないです。 じいちゃん、ばあちゃんだけでよくない… 親の都合で疎遠になったのですが、いま思えばあんながめつい親戚関わらなくて良かったと思ってます。

昔者なので長男が別居はもちろん、嫁側についたのは気に入らないのは間違いないですね!

No.30 20/09/15 08:37
お礼

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>> 21 旦那の子供であり、義母からしたら孫である 赤ちゃんを身ごもり、命懸けで産もうとしてるのに自分のことを考えて何が悪いんですか? って話です… 全くその通りで、あちらと居てもいいことないから自分の地元、親をとったのですが、
あちらからしたら自己中なんでしょうね。

No.31 20/09/15 08:39
匿名さん31 

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ごめんなさい、長くて全部は読んでないです。
ただ、妊娠中なのに、自分等の介護や自分が孫といたい気持ちから(全部自分の都合で)妊婦さんを非難するような親戚といても、私なら幸せにはなれない、と言うか、今からそんな事言われるの先が思いやられます。
それを見させて子供を育てるのも、教育上避けたいです。

思い詰めないで下さいね。

No.32 20/09/15 08:40
お礼

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>> 22 主さんの家族は旦那さんとお子さん。 旦那の両親は別世帯ですし、嫁が旦那の親の介護をしないといけないわけではないので 旦那の両親の言うこと… 電話代の支払いや、少々仕送り、契約している保険や健康食品の管理者をしています。
小姑たちは県内在住、うちは現状ならこの程度で問題ないと思ってます。

No.33 20/09/15 08:47
お礼

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>> 23 介護が必要なくらい高齢の親なら息子が嫁家近くに家を建てると見捨てられたようで面白くないのでしょうね。 今でも援助が必要な義実家ですから… 「長男、嫁」いまどきことあるごとに言う家ですから仕方ないですね。
コメントにあるように、謝礼で解決しても「本来なら長男が」と言われて
このままでは
お金も精神的にも辛いです。
プライド捨ててデイサービスをもっと利用して欲しいです。

No.34 20/09/15 08:50
お礼

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>> 24 別に、どちら様の親だろうと自分の為に生きてるんだから、とやかく言われたくないって旦那に言っては?そもそも、そんなに行くのも変だし子供産まれて… そうですよね、
あちらはもう息子とは世帯は別、おサイフは別という感覚がないから何でもかんでも言ってきます。

No.35 20/09/15 08:51
お礼

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>> 31 ごめんなさい、長くて全部は読んでないです。 ただ、妊娠中なのに、自分等の介護や自分が孫といたい気持ちから(全部自分の都合で)妊婦さんを非難… でしたら、私の地元、親に寄ったことは間違いないではないですね。

No.36 20/09/15 09:00
匿名さん36 

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一方的にじゃなく、旦那さんと2人で話し合って決めたなら義理親が口出すところじゃないと思いますけどね…
私も主さんと似たような環境で自分の親の方が援助してくれるけど
旦那側の親の近いところに家を建てましたがやっぱり実家が近い方がなにかと便利だしそれで良いと思います。
旦那さんは知らないけど子供にとっての幸せなんて義理親とかよりお2人次第じゃないですか。
2人で決めたのに後から旦那さんまでグチグチ言ってくるようなら全部含めて話して2人で決めたよね?って言ったらいいと思う。

No.37 20/09/15 09:11
匿名さん37 

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 私の息子夫婦も11月に、子供が産まれます。
 奥さんの実家の側に、家を借りました。
 私の家から3時間かかるそうです。
 ですが、それで良かったと思ってます。
 姑にあたる私より、実母の方が、頼りやすいし、今はコロナで、健診も一人、出産も一人、見舞いもダメらしいですから。
 奥さんの両親も、若いので、孫の面倒も見てくれると思うし、新米パパ、ママの良きアドバイザーになると思ってます。
 私は、自営業なので、あてにならないので。
 主さんも、大変な時期ですが、無事に 元気な赤ちゃん 産んで下さいね。

No.38 20/09/15 12:11
お礼

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>> 36 一方的にじゃなく、旦那さんと2人で話し合って決めたなら義理親が口出すところじゃないと思いますけどね… 私も主さんと似たような環境で自分の親… 二人で決めたあとに「ねーちゃんたちがこう言ってたよ」なんて言う必要ないですよね。
基本的に二人のお金ですることに口出されると離れたくなります。
向こうは旦那も旦那の給料も自分も使えるものという認識なんでしょう。

No.39 20/09/15 12:13
お礼

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>> 37  私の息子夫婦も11月に、子供が産まれます。  奥さんの実家の側に、家を借りました。  私の家から3時間かかるそうです。  ですが、そ… ありがとうございます。
旦那側の親がみんな妻目線で考えてくれたら気持ち楽です。
こちらも感謝し、よい関係で居られます。

No.40 20/09/15 15:07
匿名さん40 

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私は良いと思います。あなたがその分可愛がれば良いのでは?私は親戚大勢って、大衆的な子供に育って欲しくない

No.41 20/09/15 15:08
匿名さん40 

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追記、子供が出来れば、義理宅に寄り付かなくなるのと思われてる事は無いでしょうか?

No.42 20/09/15 18:01
匿名さん42 

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ご主人だけ実家に介護に通えば良いじゃないですか
自分の親なんだし。

離れているみたいだから、あちらに泊まるかもしれないけど。

主さんが自分の実家が良いように、お金がなくても、口うるさくても自分の実家が良いんですよ。
だからご主人が行くことは止めないでね。
主さんは行かなくて良いんだから。

主さんの気持ちはわかりますよ。私も嫁だし、夫の実家はよく言えば個性的。はっきり言ってあそこの嫁にはなりたくないと言われる変わった家ですから。

でも親子の絆は切らないようにね。
たまに会いに行くだけじゃなく、ご主人だけが実家に行くことは認めてね。

ご主人だって相当葛藤したと思うから。

No.43 20/09/16 07:23
匿名さん43 

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妊娠してるし今は自分の事だけ考えな
後はなるようになる

No.44 20/09/16 10:41
主婦さん44 ( ♀ )

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親戚いらないよ。子供は、そんなの関係なくスクスク育つ。

言い返して義実家に嫌われても構わないんだよ。好きなようにやれば良いよ!

妊婦さんを責めたり非難するなんて、本当にロクデモナイ。そんな義実家近くに住んでたら、産まれてから干渉されたりこき使われて、絶対に大変だったよ。

親戚付き合いって面倒なことも多い。

祖父母だって、孫を比較したり、意味わからん叱り方や甘やかし方したり、嫁の悪口を子供に吹き込んだりするんだよ。たぶん、主さんの義母さんたちもそんな感じの人な気がする。離れて正解!

No.45 20/09/16 10:48
お礼

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>> 41 追記、子供が出来れば、義理宅に寄り付かなくなるのと思われてる事は無いでしょうか? それはあると思います。
孫が私の両親にばかりなつく!とかも言われました。

No.46 20/09/16 10:53
お礼

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>> 42 ご主人だけ実家に介護に通えば良いじゃないですか 自分の親なんだし。 離れているみたいだから、あちらに泊まるかもしれないけど。 … そうですね。
老後の資金全て使い込んでしまったり私からしたら嫌な家庭ですけど旦那は元々私より実家優先でしたから。
旦那が時々通うのはokです。

No.47 20/09/16 10:54
お礼

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>> 43 妊娠してるし今は自分の事だけ考えな 後はなるようになる ありがとうございますm(__)m

No.48 20/09/16 10:57
お礼

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>> 44 親戚いらないよ。子供は、そんなの関係なくスクスク育つ。 言い返して義実家に嫌われても構わないんだよ。好きなようにやれば良いよ! … 確かに私自身は旦那の親戚と関わりたくないし、子どもに影響ないならいいです。
私も父方の祖母から母の悪口吹き込まれました。
ありえないですよね、子どもに。

No.49 20/09/16 11:28
匿名さん49 ( ♀ )

削除投票

どの程度の介護が必要かわかりませんが、介護と育児の両立は難しいと思いますし、今の選択で良かったんじゃないでしょうか。

介護だけども大変なのに、義実家の家事まで押し付けられるか同居を押し切られたかもしれないし。

小姑も義実家近くに住んでいるとしたら、本来義両親に頼みたいことを主さんに頼んできたかもしれないし、既婚で子持ちなら子供同士を遊ばせるという名目で託児されたかもしれないし。

そんな事態になったら、主さんは疲弊してしまうし、そうなると、子供にも悪影響だと思いますから。

介護は実子の義務ですから、旦那さんが兄弟と分担すればいいわけですし、仕事などで旦那さんができない部分は外注してお金で解決すればいいと思います。

No.50 20/09/16 11:36
お礼

削除投票

>> 49 妊娠前はこれからの私たちのこと、旦那に仕事があることも考えずに、移住して介護しろと言われてました。
ここで私の選択は間違ってないと多数コメント頂けて良かったです。

要介護2か3なのに施設を利用しないのは近所の目を気にしてるか、お金が足りないか、私たち夫婦を移住させる口実です。
仕送りしてるのになぁ。

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