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毎日モヤモヤします。心理学を学べば学ぶほど自分がずれていたり、他人に迷惑をかけた…
毎日モヤモヤします。心理学を学べば学ぶほど自分がずれていたり、他人に迷惑をかけたり、嫌われているんじゃないかな、と感じます。友だちを作るのも怖くなって自分から遠ざかって一切連絡をとれなくなりました。
んだとおもう
母親はわたしが幼児のころからわたしにお母さんはかわいそうだから、お母さんを悲しませたりした人を攻撃したり、激しく嫌悪したりするように精神的にこき使われていました。いま考えると他人はどう思うか分かりませんが、思考や精神にいまでも深く影響を与え、日常を送ることが困難に感じ、大きな不安を抱えながら誰にも打ち明けられないできごとも多いのでわたしは虐待だと思っています。わたしのことをいじめていたのに知らないふりをして、本人は否定しますが、わたしはわたしが苦しむのを分かっていて故意に虐めていたと思います。悪気がなく、虐めていた自覚もなく、むしろ、悲しい顔をしたりして被害者を演じ続けるので責めたり咎めたりできません。わたしがそういう性格なのを理解して虐待していたのだと思います。
虐められていたのに母親を庇っていたんだと理解すると、わたしがこうなったしまったのにも納得できます。母は自分が虐められていた話ばかりします。いまでも可哀相で、母親は悪くないと思っている自分がいます。自分の子どもにはわたしと同じ悩みをもってほしくないと思います。
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>> 1
ありがとうございます。心理学があてにならないといいきられるのには、なにか期待を裏切られた理由がありそうですね？
ストロークなんかは、なるほど、だからあのとき自分はこう感じたんだ、こう感じて間違いじゃなかったんだ、とか、自分や周りの反応に対しての学びはありましたが。
怪しい心理学者のいってることは？と思うことも多いです。
母親は外部に問題を漏らさないことに必死です。問題解決を第三者に協力してもらうことは難しいです。他人を信頼しないという主義で、頑固で意思も固く、わたしの提案も拒絶し、ての尽くしようがありません。精神科医も人間だから、うちの問題には手を焼くことは分かっているし、そこまで親身になれない。こんなに労力使わされるくらいなら一家まるごと燃やした方がいいとさえ思います。
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