被害妄想が酷くて、神経質な妻に参っています。 何でもかんでも察して欲しい、それ…
被害妄想が酷くて、神経質な妻に参っています。
何でもかんでも察して欲しい、それが少し間違ってたら激昂。。
子供を産むと女性は変わるんだろうけど、あまりにも酷いです。
一度実家に帰すのはアリでしょうか？逆効果？？
1歳過ぎの子供がいます。
出産してから妻が徐々に変わり始め、、今では別人です。
子育てに家事に一人きりで頑張ってる！のがプライドなのか、手伝うよ？と言っても「無理やり手伝われても嬉しくないの！何で分からないの？！」と激昂し、
妻が寝かしつけの間に皿洗いをしたら「当て付けなの？！」とキレ。。
じゃあどうしたらいいのか？聞くと、「そんな事聞かなくても分かるでしょ」と答えは教えてもらえず。。
毎日、何にキレるのか分からないので家に帰るのが苦痛です。
妻が何を求めて、何をして欲しいのか分かりません。
寝かしつけ中に皿洗いはNGですか？
（寝室とキッチンは離れているので音がうるさかった、というわけではないと思いますし、一人暮らしも長かったので家事は普通にできます。ちゃんと洗えてなかった、とかでもないです）
休みの日に子供を連れて公園に行こうか？と言うと、「私と子を引き離すの？」とキレ気味。
ゆっくり休めるかと思ったけど、じゃあ一緒に行こうと言うと、
「もういい！行きたくない！」みたいな。。
こんな事ばかりで、、、僕が察する能力が低いのかもしれませんが、それにしても毎日これでキツいです。
一度妻の実家に相談してしばらく帰ってもらおうかと思うのですが、良くないでしょうか？
自分ではもうどうしていいのかわからなくて。。
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子育て中だから何を言ってもしても許されると思ってますね。
主さんに甘えてるんだと思います。
面倒くさい奥さん。一緒にいても疲れるだけで安らげないのでは？
主さんに同情します。たまには強く意見しても良いと思いますよ。
なんとなーく、分かる部分があります。
ずっと家に赤ちゃんと２人きりで引きこもり、夜泣きがひどかった生後1ヶ月あたりに嫁さんとおんなじ様な態度を旦那にしてました。
疲れ切った様な声色で、旦那に対しても赤子に対してもキレ気味で声をかけてた気がする。
でも私の場合、あまりにキツイ時はとことん旦那に頼ってました。あんまりマジメな性格じゃないので1人で何とかしようとは思わなかったですね。
嫁さん一生懸命やろうと、根が頑張り屋でマジメなんでしょうね。
たぶん鬱だと思いますよ。
2人でちゃんと話し合い、もしくは実家にご相談された方がいいと思います。
＞それでもどうにもならないようなら、うちの親にも相談してみようかな
逆だと思うな。
奥さんのご両親に相談しても奥さんの言動によって、巧みに主さんが悪者にされそう。
こじれた後に、0から実親に相談しても奥さんに先回りされたら、やっぱり主さんが悪者にされそうな気がします。
先に実親さんに相談された方がいいと思います。
何かしてもらうためではなく、情報だけ先に入れておくだけ。
今のところは、妻には何も言わないでって口止めして。
こじれそうになったら、再度実親に相談。
わがままですね・・・。
一度つきはなして、貴方から、
もうお前は実家に帰れ！！
と言ってやるのはどうかな？
反省するんじゃないですか？
泣かれたり怒られたり、あなたをオニとか言っていじめるとか言ってのける者は
被害妄想のかまってちゃんです。
わかった！
産後、
あなたがあまりにも頼りないし、あなたにこの子を任せられない。
男なんてなんも出来ないただやるだけやって。結局、私が子供を一人で見なきゃならない。母親だから。
辛くても、旦那はこれだし。
子供を旦那に預けるなんて危なくて、信用もできない。
まるで、こう訴えてるように聞こえる。
ここまでではありませんがなんだか産後の自分を見てるようでヒヤヒヤしました笑
初めての育児で何もかもが分からなくて、いろんな情報があってなにを信じたらいいのかも分からなくて、本当にいっぱいいっぱいなんだと思います。
夫に相談してもトンチンカンな回答ばっかり…とか。夫は24時間子供を見てるわけじゃないから仕方がないんですけどね。
産後はすべて子供中心になるので生活が一変して常にイライラ不安焦燥感…って感じでしたよ。その先に死にたくなる産後うつがあります。
私は夫の私の"ため"にやっている感に腹が立っていました。
今考えれば普通に優しい行動なんですけど、散歩に行くのも家事をするのも私が出来ないから、私が駄目だからやってる、と自分を否定されているように感じてしまって…。私の「ため」が私の「せい」に感じてしまうんです。仕事で疲れてるのに家事させてしまった、なんて自分は駄目な母親だろう、なんて。
攻撃的な行動の土台には必ず焦りや不安などのマイナス感情があります。それを払拭するため怒りが出てきます。
おそらく奥様もそんな感じではないでしょうか？
解決策としてはやりたいからやってる！行きたいから行く！を貫くと良いかも知れません。
ちなみに私は自分でおかしいと思い精神科に行きましたが母乳の関係で薬も飲めず、産後のホルモンバランスのせいだね〜と言われて子供が1歳すぎになるまでずっとヤバい人でした。我慢してくれた夫に感謝です。今は仲良しです。
とても頑張り屋で思いやりのある良い旦那様ですね。お疲れ様です。赤ちゃんも奥様も守ろうとしてくれてありがとうございます。奥様も早く落ち着かれますように。
主さん大変ですね
お疲れさまです
奥さんは子育てでいっぱいいっぱいなんでしょうね
性格にもよるけど奥さん少し病気なんでしょうね
奥さんのお母さんは赤ちゃんに会いに来ないのですか？
近くならお母さんも赤ちゃんに会いたいと思いますよ。
お母さんに相談して昼間貴方のいない時に様子を見に来てもらったらどうですか
それから実家でゆっくりした方が良いか、お母さんと相談して決めたらと思います。
主さんも奥さんも頑張り過ぎは疲れますよ
子育てはおおらかな方が子どもには良いですよ
たぶんですけど、
子供が泣いたり喚いたり、付きっきりで、察しないといけないから、
私の事も察してよ！と子供のようになってしまってるのかな…
子育てした事ないから、わからん…
私自身、親に察して察して！言ってる時があった。親はサッパリわからんらしかった。察してと言うが、わからんと。
自分に興味を持ってほしいのかな…
義務感で手伝う、やってるんじゃなくて、労ってほしいとか…？
それとも、専業主婦の弱みみたいな…？
1レスの、僕の稼ぎだけ必要って、卑屈になる事はないと思います。。
私は、ご実家に相談するのは、アリと思います。だって、わかんないんだもんね…
あまり思いやれなくてごめん。
して欲しい事があったら細かく言って！
あまり気が利く方じゃないけど、言われたら分かるから逆に言われないと分からないから、ちゃんとした気遣いが出来なくて申し訳ないけど、出来るだけ君の苦しみを理解するから、ちゃんと支える事を約束するから、もっとわがままになって！って言うのがいいとは思います。
初産の場合、出産鬱になりやすい女性は多いです。もしかしたら、奥様も一生懸命になり過ぎて出産鬱の傾向にあるのかもしれません。
主様が直接『実家に帰って休んでおいで』と優しく諭してあげたとしても、高い確率で良い方向には進まないと思われます。
もし可能であれば、奥様のご両親に奥さまには内密に相談し、『頑張りすぎているようなので実家で休ませてあげて欲しい。』『それを僕(主様)からではなくご両親から説得して欲しい。』『努力はしたが、足りなかったかもしれない』と言う旨を伝えて、ご両親と連携をとられてみてはいかがでしょうか。
そして、奥様がご実家で過ごされている間にご自身のご両親とこれまでの話をし、何をどうしたらより良かったかを整理しつつ、可能な限り奥様の様子を伺って、且つ奥様のご両親からこれから先どう手伝えるかなどの助言を貰えると理想的だと思います。
主様は努力されています。それは間違いありません。とても優しいことも間違いありませんし、奥様の負担を少なくしようと努力することは、なかなか出来ることではありません。素晴らしいことです、自信をお持ちください。
たぶん、精神的にも主様も相当疲れていると思います。もし、奥様がご実家でのんびりされることになりましたら、様々追われることがあると思いますが、主様も少しだけでものんびりと過ごされてください。夫婦共に元気である上での子育てですから、疲れたなら少しくらい休んでも大丈夫です。
シンプルに、お花とケーキとか奥さんの好物をプレゼントして、「いつもありがとう。」って伝えてみては？
ピリピリしたムードの中でいきなり本題に入っても、何を言っても気に食わないと言い返されるだけだと思います。まずは普通に会話出来るようにならないと、話し合いも出来ませんよね。
同じ月齢の子がいます。
内容だけ読ませて頂くと、凄くパパさん頑張ってると思いますし、やってくれるのが私は嬉しいです。
うちは旦那は何もしてくれないので…羨ましいです。
奥様は完璧主義者ですか？
ちょっと産後うつ傾向があるような…
奥さん普通だと思います。
子供を産んで時間的、精神的に
余裕がなくなって
今まで許せてたことが許せなくなった。
2人がなぁなぁにしてきた部分が
実は表面化しただけで
奥さんは元から我慢してたんだと思います。
愛情があるから怒るんですよ。
愛してないなら無関心です。
気にもならない(笑)
言わなきゃわからないの？？
なんでも聞いてくるな！！
勝手にするな！！！
言われなくてもやってよ！って。
例えお皿洗ってくれても
本当はありがとうでいいのに
なにされてもむかつくんですよねー
お前は家事も出来ないって
言われてるような気分なのかも。
お前は駄目だって責められてるような。
僕はこんなことしか出来ないけどとか
出来ることは協力するからねとか
なんでも言葉にしてあげてください。
お礼とか感謝とか
見返り求めるのはやめてくださいね。
感じるので余計むかつきます。
コミュニケーション取るのが
お互い下手なんだと思いますよー
言わなくてもわかるでしょ？で
完全なコミュニケーション不足です。
言いたいことも言わずに
奥さんんが我慢してた結果
爆発しているのが今です
察しが悪くてごめんね
今まで我慢させてごめんね
これからは我慢しないで
なんでも言ってね！とか
いつもありがとう。
一緒に協力してやってこうとか
気持ちに寄り添ってみては？
手伝うってなに？
なんで他人事！？と思っちゃいました。
そして端的に話しすぎです。
ちゃんとその言葉の背景にある
理由を言ってあげて欲しい。
いつもありがとう。
疲れているだろうし
少しでも休んで欲しいから
僕が公園に連れていくねとか。
連れていこうか？やろうか？って
いちいち聞いてくるのも
奥さんはむかつくと思います。
少しの違いだけど言い方大切ですね
母親になると女は変わります
子供を守り、育てるという使命。妻として家事や家族のために働く。でもどこかでガス欠になったり、我慢の限界がきます。だけど、助けてって言える相手がいなかったり、プライドが高いがゆえに言わない人や甘えるのが下手な人もいるかもしれません。だからと言って何か手伝ってもらうと本来自分がやらなくちゃいけない仕事を疎かにするという責任感の強さからまた無理をして自分を苦しめてしまうのだと思います。
育児も家事も一緒にやるのはどうでしょうか。奥さまにかかっている負担が少しは減ると思いますし一緒にやることで2人の時間、家族の時間が増えると思います。
また、感謝の気持ちや労いの言葉も嬉しいと思います。少しずつ頑張ってください。
子育てはじめてだとわからないことだらけだから、子供死なせちゃいけないけど自分は眠れないし、出産すると女の人ってかなりエネルギー使うから本当はくたくただけど、子供が大きくなるまで目を離せないから必死なんですよ。
自分の命も守りながら自分よりか弱いもう一人の人間の命の責任持ちながら、クタクタだしストレスでホルモンとか乱れても動かなきゃいけないんです。
男の人は多量出血して貧血になったことないからわからんかもですが、想像してみてください。
毎日殴られてるみたいだと思いますよ。
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