被害妄想が酷くて、神経質な妻に参っています。 何でもかんでも察して欲しい、それ…
被害妄想が酷くて、神経質な妻に参っています。
何でもかんでも察して欲しい、それが少し間違ってたら激昂。。
子供を産むと女性は変わるんだろうけど、あまりにも酷いです。
一度実家に帰すのはアリでしょうか？逆効果？？
1歳過ぎの子供がいます。
出産してから妻が徐々に変わり始め、、今では別人です。
子育てに家事に一人きりで頑張ってる！のがプライドなのか、手伝うよ？と言っても「無理やり手伝われても嬉しくないの！何で分からないの？！」と激昂し、
妻が寝かしつけの間に皿洗いをしたら「当て付けなの？！」とキレ。。
じゃあどうしたらいいのか？聞くと、「そんな事聞かなくても分かるでしょ」と答えは教えてもらえず。。
毎日、何にキレるのか分からないので家に帰るのが苦痛です。
妻が何を求めて、何をして欲しいのか分かりません。
寝かしつけ中に皿洗いはNGですか？
（寝室とキッチンは離れているので音がうるさかった、というわけではないと思いますし、一人暮らしも長かったので家事は普通にできます。ちゃんと洗えてなかった、とかでもないです）
休みの日に子供を連れて公園に行こうか？と言うと、「私と子を引き離すの？」とキレ気味。
ゆっくり休めるかと思ったけど、じゃあ一緒に行こうと言うと、
「もういい！行きたくない！」みたいな。。
こんな事ばかりで、、、僕が察する能力が低いのかもしれませんが、それにしても毎日これでキツいです。
一度妻の実家に相談してしばらく帰ってもらおうかと思うのですが、良くないでしょうか？
自分ではもうどうしていいのかわからなくて。。
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主さん優しいですね。
ワタシがされたら嬉しいですけど、子供と引き離そうとするの?とか、ひねくれてるというか、多分全てが気に入らない、イライラするんでしょうね。
産後鬱なのかな?初めての子で神経質になっているのかな?
ゆっくり、話を聞いてあげる時間ありますか?大変なんだ、という事を分かって欲しいのかもです。
難しいですね…
何でも悪い方にしか取らない奥さんに、
奥さんの為を思って「実家へ帰って休めば」と言ったとしても、最悪 浮気しているの？離婚したいの？なんてところまで考えると思います。
たぶん、奥さんがして欲しい事と主さんが気を遣ってしている事に、ズレがあるからなんだと思います。
奥さんの気持ちに寄り添い、何をして欲しいのか、どのように接したら良いのか、話し合う必要が有りそうです。
奥さんには、何をして欲しいのか、何をされたらイヤなのかをハッキリ言ってくれないと分からない事を伝えてください。察するのは、お互いに苦手のように思います…。
ここの主婦たちと同じ。
結婚して、あるいは子供が生まれて妻の価値観が変わるのに、夫が変わったと思い込んでイライラしてる。
そうやってストレスを夫にぶつけるから、やがて暴言を吐かれる。
暴言を吐かれてやれDVだ！やれ離婚だ！と騒いでるが、自分が加害者なのに被害者だと思違いをしてる。
でも女性だけじゃなく、人間はみなそうなる。
しかし人は自分のことに気づけない。
なぜなら自分を見ていないから。相手のことばかり見て、悪いところばかり目に映る。
なので、自分の罪には気づけない。私が被害者だと思い込み、、、何もかも相手のせいとし、反省を要求するようになる。
だから世間では、"人は変えられない、自分が変わるしかない"と言う。
まあそれはそれとして、奥さんの気持ちを解説するとこんな感じ。
例えば、"あなた何もしてくれないよね！いつも私ばかり！人の気持ちも理解しない、こんな人だとは思わなかった！"と叱られたとする。
なので、隙を見つけて皿洗いや掃除など手伝ってあげた。
すると、"いいわよ！なんでこんなことしてるの！ほんと腹が立つ！"と、またも叱られてしまう。
これ怒るのは当然。
なぜなら、言われた後に"それらしい"ことをしたから。
会社でもあるよね。
ミスをしてどやされた部下が次の日、挽回しようと残業するも、"いいから帰れ！"と突き放される。
これも同じ。
努力してるのに何が悪いのかというと、言われた後になってやるのは自分の責任で行動してるのではなく、怒った人の顔色を伺ってるだけだから。
それって怒った側から見ると、嫌みを向けられたことになる。火に油を注ぐようなもの。
奥さんに言わせると、父親としての自覚がない、家庭を支えてやろうという"意志を感じられない"ってこと。
子供の面倒を見るだけでもいっぱいいっぱいなのに、夫の精神面まで奥さんの担当にさせられるのがうっとうしくて仕方ないから、"いい加減にしてよ！"とキレてしまう。
つまり主さんにはリーダーになって欲しい、家族を引っ張って欲しいってこと。
実は人間が一番疲れを感じるのは肉体疲労じゃなくて、脳の疲れ。
奥さんは、"いちいち私に考えさせないでよ！"って言ってる。
つまり主さんは奥さんに、夫がどう振る舞えばいいのかを考えさせてるから、、、父親になる決意をし、自分の考えを持つといいよ。
奥様心に余裕がないのではないのでしょうか？
ストレスの捌け口がご主人になっているように感じます。
ご主人も色々手伝おうと頑張っているのにつらいと思います。
試練ですが、ここは夫の踏ん張りどころです。
奥様が好きなスイーツでも買って帰り、お子様が寝た後にゆっくり話す時間を作って見てはいかがでしょうか？？
まずは、毎日育児に家事に頑張っている奥様に感謝の気持ちを伝えましょう。
そして、どうしたらもっと笑顔で過ごせるか、結婚したときの誓いを思い出して、お互いの気持ちを吐き出してみてはいかがでしょうか？？
申し訳ないけど、
これは精神科です。
奥様のご両親に相談して下さい。
奥様のご両親の理解があれば、精神科受診と入院はスムーズだと思います。
しかし、ご両親の理解がないと、スムーズにはいきません。
行政に相談して下さい。
保健師や児童相談所です。
元々被害妄想がある人なんですから
子供にも影響しますよ。
まず、元々被害妄想があれば、子供が産まれてよくなる事はありません(笑)
酷くなります。
>>元々ＤＶ気質がある彼氏と結婚して子供が出来たら変わると思い込んで、結果的にＤＶは治らず酷くなったパターンと一緒です。
因みに放置したら、酷くなります。
最悪、子供を殺しますよ。
元々、被害妄想があるのは本当精神科受診レベル。
神経質ではないんだよ。
被害妄想が根底にあるんです。
神経質な人ではないですよ。
被害妄想からくる固執・執着。
だから主さんの優しさが
子供を取られるというものになるんです。
本人は意識していないし、自覚していないけど、子供を自分の所有物のように思っていると思いますよ。
だから、子供が成長し自我が芽生えてきて、イヤイヤ期などで反抗するようになると、子供にも攻撃します。
で、被害妄想だから自分は悪くない。分かってくれない旦那や子供が悪い。となる。
子供がもし、女の子だったらその子の将来は悲惨だと思います。
奥様はいわゆる毒親と言われるものですよ。
子供の為に、みんなの為に
精神科です。
それが子供の為です。
周りの人の為です。
2歳0歳の子がいる主婦です。あなたの妻は相当疲れてますね‥彼女も気持ちも分からなくもないですが、キレたり察して欲しい、では通じませんし、みんな嫌な気分になります。
彼女は友達や親と会ったり、話したりしてリフレッシュしてますか？家で一日中1人で(子どもと)いると気分が落ち込んだりしますよ。だって頑張って子育て、家事しててもなかなか周りに褒めてもらえないし、認めてもらえませんから。
私の夫も率先して色々手伝ってくれて助かりますが、時々見当違いなこともするので、そうじゃなくてこうして欲しいと具体的に伝えるようにしてます。やっぱり冷静に伝えればお互い理解できて問題解決します。でもそこまで感情的になるというのは何か心の中に抱え込んでることがあるんでしょうね。どうにかその中身を引っ張り出して、気分を軽くしてあげられればいいですね。その上で言い方を変えて欲しい等伝えて行動を変えられるように出来るといいと思います。単に実家に送って関わらない、何もしない、は逆効果だと思います。まずは感謝の気持ちを伝え、必要であれば第三者(精神科、義理家族)に相談してみてください。
これ、いわゆるモラル・ハラスメントでは？
最初から2つの答えがあって、相手を困らせることが目的。
A・B二つの選択肢があるとします。
Aを選択すれば、Bなのに・・・と言う。
Bを選択すれば、Aだったのに・・・と怒る。
まるで、主さんの選択が悪かったようにふるまう。
じゃあ、どうすればいいのか問うと、
「そんなこともあなたはわからないの？」
「いちいち相談するほどの事？」とバカにする。
相談できなから自分で判断すると、
「選択が間違っている。どうして事前に相談してくれないの？台無しにされた。」と怒る。
このループが永遠に続く。
モラル・ハラスメント検索してみてください。
大変でしたね💦
お家に帰るのも気が重くなってしまいますよね。
奥さんに必要なのは、ご実家（だけ）ではなく、心療内科なのかな…と思います。
ただ、今の奥さんに「病院」を進めるのも難しいですよね…。
ちなみに、奥さんはご実家と上手くいっていますか？
（ご実家に帰った場合、ゆっくり心から休めるか）
奥さんの元々の性格は、神経質だったり、完璧主義に近くないですか？
また、主さんが奥さんに掛けてあげている言葉はありますか？
抱きしめてあげたりなどは？
奥さんの睡眠時間とご飯をどれくらい食べているか分かりますか？
質問ばかりですみません💦
なんだか昔の私に少し似ていたので気になってしまって。
主さんは、十分、頑張ってらっしゃると思いますので何も責めません。
おそらく、奥さんも「なんであんな事を、あー言う言い方で言ってしまったんだろう」とモヤモヤしていると思いますよ。
だから、もう少し、そばに居てあげてください。
そして、主さんが息が詰まって今以上しんどくなる前に専門家を頼ってみてくださいね。
ちなみに私が奥さんのようになった時は、色々と失いました。
その時は、なんで？とか私ばっかり思考でしたが、今思えば当然です。
そばに居る身にとっては、本当に怖いし、常に顔色を伺う事になるし、本当にしんどいと思います。
でも、独りにしないであげてほしいなと何故か思ってしまいました。
全然、答えになっていなくて、すみません💦
きっと、奥様は毎日がいっぱいいっぱいなのだと思います。旦那様のことは大好きのままなのですが、子育てに対する不安もあるし、子供さんはかわいいのだけれども、かわいいだけじゃない。しんどい気持ちもあるし、もぉーーーー。っていう感じなんだと思います。きっと、奥様は黙って、子供さんを旦那様がみてほしいんだと思います。黙って外へ遊びに連れて行ってほしい。黙って、子供の相手をしてほしい。黙って子供を寝かしつけてほしい。なになに、しようか？ではなくって、お父さんとして子供に接して欲しいとお母さんは思ってはると思います。
多分主さんが優しすぎるから八つ当たりしちゃうんだと思う。
何をしても耐えるし怒らないから図に乗ってるんですよ。
義理親に電話なりでこと細かく相談して少し困っていてどうしたらわからない、もしかしたら自分では力になれそうにないので、実家で休ませてもらえませんか？と相談すればいいのでは？
ちゃんとああ言えばこういう、ああすればこう言われ八方塞がりだと。
まともな親なら帰ってこいと言うか、態度を改めるように諭すと思うけどね。
自分が家事を頑張ってるからって察しろとか八つ当たりは違うし、主さんでストレス発散はないよね。
私は怒ってもいいと思うよ？
てか何をしてもどのみち怒りますから、相手は。
答えのでない話し合いするよりどうせなら喧嘩になるならもっとハッキリ怒って訴えるのもアリだと思いますよ。
あなたの気持ちを、奥さんに話したほうが良いよ。
夜は疲れてるから、お互い冷静になれない。
できれば、休日の午前中か昼間。ご飯食べながらか、食後にコーヒーでも飲みながら、話した方が良いです。（お腹減ってると人間はイライラしやすいので。）
毎日、お疲れ様。本当に感謝している。
だけど毎日イライラしてキレられると辛い。俺も人間だから、傷つくし、君に声をかけるのもビクビクしている。クタクタになって仕事から帰ってきたら、君に拒否され激怒され、ビクビク過ごしてる。
こんな夫婦関係のまま過ごしたら、どうなる？明るい未来が想像できなくなるよ。君はどう思う？俺のことが嫌いで憎くて、いらない人間だと思ってる？僕は君が好きだけど、君はどう思ってる？そして、産後鬱なのかもしれない、って心配もしてる。何か相談したいことない？自分の感情コントロールできてないよね？
って話してみては？
祖父母頼れるのなら、お子さん預けて、夫婦二人で話し合った方が良いよ。
あと、時には喧嘩も必要な場合もあるよ。なんにせよ、主さんたち話し合いが必要だよ。
うちの母親は子供の私をつれて会社に乗り込みましたよ、家事も子育てをしてくれないって言いに。
父親は確かにバブル期で忙しかったけど、子育てに関わりたくてソワソワウロウロしてて家庭内に不審者がいるみたいでした。
こっそり飴を渡したり、こっそり公園に連れ出そうとしたり。
こっそり歯磨きや掃除のやり方を教えてくれました。
主には父親のようになってほしくはありません。
無理に子育てに参加しようとは思っていない、父親として子育てしたいって言うべきです。
奥さんのご両親にたまに家には来ませんかと招待してはどうでしょうか、奥さんとご両親の関係によりますけど。
もしくは奥さんのご両親にこっそり会いに行って、現状を報告。
相談したのは秘密でお願いします、心配なので、顔を出しては貰えませんかと持ちかける。
子育て中の母親は手負いの獣と称される事があるけど、形容並みでてにおえませんって伝えるんだ
専業主婦で寝ても覚めても育児に追われてるから、家事の補助もそうだけど子供をもっとみてほしいんじゃない？あやしたり寝かしつけたりオムツ交換…いろいろあると思う。
主さんも仕事あるから手伝いと言っても平日は限界あるよね。何だか気の毒だわ…
子供２人社会人のアラフィフ近い私個人的に、そもそもそんなに子育てと家事って大変か？今の若夫婦の旦那さんは大変だなとホントに思う。
主さんの回答を見ていると、奥さんは、他の人に色々任せるのが嫌なんですね。自分でやらなきゃ気が済まないんですね。異常に神経質になっていますね。だから実家に帰ることもしない。実家に帰る事で、またストレス溜まるかも。他人に任せたところで、やり方が違うと、またストレスが溜まる。大変ですね。
２人目、３人目になったら、自分が全てやる、なんて無理なところも出てきます。子育ても馴れてきて、ある程度寛大になっていくはずなんですけれど、、あとはやはり産後鬱ですかね。
奥さんの親に相談しても奥さんよりになりそう。
加えて奥さん発狂しそうだから、主さんも限界だってことを話しつつ、両家の親交えて、話し合ったほうが良いと思う。
主さんの親がいたら奥さんも調子に乗って発狂できないと思うし。
主さんに気に入らないことがあったに決まってんじゃん。
わからないのかな？
奥さんが求めてるのはお手伝いじゃなくて謝罪ですよ。
私の場合、妊娠中に夫が義理家族の味方しやがって私を追い詰めたことがきっかけで奥様と同じようになりましたね。
お心当たりは？
お互い辛そうですね。
少し揉めるかもしれませんが、一度奥さんと話し合って実家に帰ってもらうのも手かもしれませんね。奥さんに相談せず、奥さんの実家にいきなり連絡をいれるのは結構危険だと思うので、最終手段で。
子育て中だから何を言ってもしても許されると思ってますね。
主さんに甘えてるんだと思います。
面倒くさい奥さん。一緒にいても疲れるだけで安らげないのでは？
主さんに同情します。たまには強く意見しても良いと思いますよ。
なんとなーく、分かる部分があります。
ずっと家に赤ちゃんと２人きりで引きこもり、夜泣きがひどかった生後1ヶ月あたりに嫁さんとおんなじ様な態度を旦那にしてました。
疲れ切った様な声色で、旦那に対しても赤子に対してもキレ気味で声をかけてた気がする。
でも私の場合、あまりにキツイ時はとことん旦那に頼ってました。あんまりマジメな性格じゃないので1人で何とかしようとは思わなかったですね。
嫁さん一生懸命やろうと、根が頑張り屋でマジメなんでしょうね。
たぶん鬱だと思いますよ。
2人でちゃんと話し合い、もしくは実家にご相談された方がいいと思います。
＞それでもどうにもならないようなら、うちの親にも相談してみようかな
逆だと思うな。
奥さんのご両親に相談しても奥さんの言動によって、巧みに主さんが悪者にされそう。
こじれた後に、0から実親に相談しても奥さんに先回りされたら、やっぱり主さんが悪者にされそうな気がします。
先に実親さんに相談された方がいいと思います。
何かしてもらうためではなく、情報だけ先に入れておくだけ。
今のところは、妻には何も言わないでって口止めして。
こじれそうになったら、再度実親に相談。
わがままですね・・・。
一度つきはなして、貴方から、
もうお前は実家に帰れ！！
と言ってやるのはどうかな？
反省するんじゃないですか？
泣かれたり怒られたり、あなたをオニとか言っていじめるとか言ってのける者は
被害妄想のかまってちゃんです。
わかった！
産後、
あなたがあまりにも頼りないし、あなたにこの子を任せられない。
男なんてなんも出来ないただやるだけやって。結局、私が子供を一人で見なきゃならない。母親だから。
辛くても、旦那はこれだし。
子供を旦那に預けるなんて危なくて、信用もできない。
まるで、こう訴えてるように聞こえる。
ここまでではありませんがなんだか産後の自分を見てるようでヒヤヒヤしました笑
初めての育児で何もかもが分からなくて、いろんな情報があってなにを信じたらいいのかも分からなくて、本当にいっぱいいっぱいなんだと思います。
夫に相談してもトンチンカンな回答ばっかり…とか。夫は24時間子供を見てるわけじゃないから仕方がないんですけどね。
産後はすべて子供中心になるので生活が一変して常にイライラ不安焦燥感…って感じでしたよ。その先に死にたくなる産後うつがあります。
私は夫の私の"ため"にやっている感に腹が立っていました。
今考えれば普通に優しい行動なんですけど、散歩に行くのも家事をするのも私が出来ないから、私が駄目だからやってる、と自分を否定されているように感じてしまって…。私の「ため」が私の「せい」に感じてしまうんです。仕事で疲れてるのに家事させてしまった、なんて自分は駄目な母親だろう、なんて。
攻撃的な行動の土台には必ず焦りや不安などのマイナス感情があります。それを払拭するため怒りが出てきます。
おそらく奥様もそんな感じではないでしょうか？
解決策としてはやりたいからやってる！行きたいから行く！を貫くと良いかも知れません。
ちなみに私は自分でおかしいと思い精神科に行きましたが母乳の関係で薬も飲めず、産後のホルモンバランスのせいだね〜と言われて子供が1歳すぎになるまでずっとヤバい人でした。我慢してくれた夫に感謝です。今は仲良しです。
とても頑張り屋で思いやりのある良い旦那様ですね。お疲れ様です。赤ちゃんも奥様も守ろうとしてくれてありがとうございます。奥様も早く落ち着かれますように。
主さん大変ですね
お疲れさまです
奥さんは子育てでいっぱいいっぱいなんでしょうね
性格にもよるけど奥さん少し病気なんでしょうね
奥さんのお母さんは赤ちゃんに会いに来ないのですか？
近くならお母さんも赤ちゃんに会いたいと思いますよ。
お母さんに相談して昼間貴方のいない時に様子を見に来てもらったらどうですか
それから実家でゆっくりした方が良いか、お母さんと相談して決めたらと思います。
主さんも奥さんも頑張り過ぎは疲れますよ
子育てはおおらかな方が子どもには良いですよ
たぶんですけど、
子供が泣いたり喚いたり、付きっきりで、察しないといけないから、
私の事も察してよ！と子供のようになってしまってるのかな…
子育てした事ないから、わからん…
私自身、親に察して察して！言ってる時があった。親はサッパリわからんらしかった。察してと言うが、わからんと。
自分に興味を持ってほしいのかな…
義務感で手伝う、やってるんじゃなくて、労ってほしいとか…？
それとも、専業主婦の弱みみたいな…？
1レスの、僕の稼ぎだけ必要って、卑屈になる事はないと思います。。
私は、ご実家に相談するのは、アリと思います。だって、わかんないんだもんね…
あまり思いやれなくてごめん。
して欲しい事があったら細かく言って！
あまり気が利く方じゃないけど、言われたら分かるから逆に言われないと分からないから、ちゃんとした気遣いが出来なくて申し訳ないけど、出来るだけ君の苦しみを理解するから、ちゃんと支える事を約束するから、もっとわがままになって！って言うのがいいとは思います。
初産の場合、出産鬱になりやすい女性は多いです。もしかしたら、奥様も一生懸命になり過ぎて出産鬱の傾向にあるのかもしれません。
主様が直接『実家に帰って休んでおいで』と優しく諭してあげたとしても、高い確率で良い方向には進まないと思われます。
もし可能であれば、奥様のご両親に奥さまには内密に相談し、『頑張りすぎているようなので実家で休ませてあげて欲しい。』『それを僕(主様)からではなくご両親から説得して欲しい。』『努力はしたが、足りなかったかもしれない』と言う旨を伝えて、ご両親と連携をとられてみてはいかがでしょうか。
そして、奥様がご実家で過ごされている間にご自身のご両親とこれまでの話をし、何をどうしたらより良かったかを整理しつつ、可能な限り奥様の様子を伺って、且つ奥様のご両親からこれから先どう手伝えるかなどの助言を貰えると理想的だと思います。
主様は努力されています。それは間違いありません。とても優しいことも間違いありませんし、奥様の負担を少なくしようと努力することは、なかなか出来ることではありません。素晴らしいことです、自信をお持ちください。
たぶん、精神的にも主様も相当疲れていると思います。もし、奥様がご実家でのんびりされることになりましたら、様々追われることがあると思いますが、主様も少しだけでものんびりと過ごされてください。夫婦共に元気である上での子育てですから、疲れたなら少しくらい休んでも大丈夫です。
シンプルに、お花とケーキとか奥さんの好物をプレゼントして、「いつもありがとう。」って伝えてみては？
ピリピリしたムードの中でいきなり本題に入っても、何を言っても気に食わないと言い返されるだけだと思います。まずは普通に会話出来るようにならないと、話し合いも出来ませんよね。
同じ月齢の子がいます。
内容だけ読ませて頂くと、凄くパパさん頑張ってると思いますし、やってくれるのが私は嬉しいです。
うちは旦那は何もしてくれないので…羨ましいです。
奥様は完璧主義者ですか？
ちょっと産後うつ傾向があるような…
奥さん普通だと思います。
子供を産んで時間的、精神的に
余裕がなくなって
今まで許せてたことが許せなくなった。
2人がなぁなぁにしてきた部分が
実は表面化しただけで
奥さんは元から我慢してたんだと思います。
愛情があるから怒るんですよ。
愛してないなら無関心です。
気にもならない(笑)
言わなきゃわからないの？？
なんでも聞いてくるな！！
勝手にするな！！！
言われなくてもやってよ！って。
例えお皿洗ってくれても
本当はありがとうでいいのに
なにされてもむかつくんですよねー
お前は家事も出来ないって
言われてるような気分なのかも。
お前は駄目だって責められてるような。
僕はこんなことしか出来ないけどとか
出来ることは協力するからねとか
なんでも言葉にしてあげてください。
お礼とか感謝とか
見返り求めるのはやめてくださいね。
感じるので余計むかつきます。
コミュニケーション取るのが
お互い下手なんだと思いますよー
言わなくてもわかるでしょ？で
完全なコミュニケーション不足です。
言いたいことも言わずに
奥さんんが我慢してた結果
爆発しているのが今です
察しが悪くてごめんね
今まで我慢させてごめんね
これからは我慢しないで
なんでも言ってね！とか
いつもありがとう。
一緒に協力してやってこうとか
気持ちに寄り添ってみては？
手伝うってなに？
なんで他人事！？と思っちゃいました。
そして端的に話しすぎです。
ちゃんとその言葉の背景にある
理由を言ってあげて欲しい。
いつもありがとう。
疲れているだろうし
少しでも休んで欲しいから
僕が公園に連れていくねとか。
連れていこうか？やろうか？って
いちいち聞いてくるのも
奥さんはむかつくと思います。
少しの違いだけど言い方大切ですね
母親になると女は変わります
子供を守り、育てるという使命。妻として家事や家族のために働く。でもどこかでガス欠になったり、我慢の限界がきます。だけど、助けてって言える相手がいなかったり、プライドが高いがゆえに言わない人や甘えるのが下手な人もいるかもしれません。だからと言って何か手伝ってもらうと本来自分がやらなくちゃいけない仕事を疎かにするという責任感の強さからまた無理をして自分を苦しめてしまうのだと思います。
育児も家事も一緒にやるのはどうでしょうか。奥さまにかかっている負担が少しは減ると思いますし一緒にやることで2人の時間、家族の時間が増えると思います。
また、感謝の気持ちや労いの言葉も嬉しいと思います。少しずつ頑張ってください。
子育てはじめてだとわからないことだらけだから、子供死なせちゃいけないけど自分は眠れないし、出産すると女の人ってかなりエネルギー使うから本当はくたくただけど、子供が大きくなるまで目を離せないから必死なんですよ。
自分の命も守りながら自分よりか弱いもう一人の人間の命の責任持ちながら、クタクタだしストレスでホルモンとか乱れても動かなきゃいけないんです。
男の人は多量出血して貧血になったことないからわからんかもですが、想像してみてください。
毎日殴られてるみたいだと思いますよ。
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