夫は「俺は努力しない男なんだよ」と言って低所得者です。 そして息子は「自分は怠…

息子さんの場合、そういう父親がモデルケースになって育ってしまったから、どうしてもさぼり癖から抜け出せないんじゃないですか？
いつもサボらず結果を出すために努力を惜しまないような父親のもとで育った子とはわけが違うと思いますよ。

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１さんの意見も一理ありますね。
夫婦仲が良くないと影響もありますし。
主さんはお仕事されてるんですか？甘えずサボらない背中をみせてあげたら良いと思います。

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悩んでいるフリをしているだけ、本人も気付いて無い可能性はあるが、心の奥では逃げたいと思ってる

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息子さんは、自分と向き合う方法が分からないんだと思います。
だからお父さんの口癖を真似してるんだと思う。

本当は逃げるのが嫌でしょうがない。でもどうしたらいいのか分からない。
そんな自分を「怠けてる」と言うなんて、泣けます。
不安で動けないのを「怠けてる」と言ってるだけ。

サボらなければいい、と言うのは本人が1番分かってるはずなんです。だけどそれが出来たら苦労しません。
そして、サボる、甘える、なんて言葉は使わないであげてください…彼が本当に怠けてると認めているようなものです。

息子さんの不安を受け入れて
例えばボランティアやバイトなど
ちょっとした道筋を作ってあげるのはどうでしょうか？自信がつくかもしれません。

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お子さんはおいくつですか?
僕もあまり努力は好きな方では
ないですが
自分が頑張ろうと思った時は
好きな事に夢中になったり
切羽詰まっている時でした。

怠け癖というか努力に限界がありました。
仕事・部活・勉強に対し技術や知識よりも違う視点で頑張っていました。

つまり、部活でしたらAO推薦受かるためか、仕事なら金さえもらえれば
良いとか、勉強でも赤点取らなければ
良いと考えていました。

結局の所中身はないんですよね。

まず、お子さんに対てしも好きな事を見つけさせてからが良いと思います。

好きな事に対し興味を持てれば
自然的に頑張れると思います。

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>> 1 息子さんの場合、そういう父親がモデルケースになって育ってしまったから、どうしてもさぼり癖から抜け出せないんじゃないですか？ いつもサボらず… 父親を反面教師にしてくれたらいいんですが、心が幼い子には難しいのかもしれません。

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>> 2 １さんの意見も一理ありますね。 夫婦仲が良くないと影響もありますし。 主さんはお仕事されてるんですか？甘えずサボらない背中をみせてあげた… 私自身は自分で言うのも変ですが、心配性なので、どちらかというと努力家の部類です。悩みながらも頑張る母の姿は見てきたはずなんですが、根本的な性格の違いが大きい気もしています。

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>> 3 悩んでいるフリをしているだけ、本人も気付いて無い可能性はあるが、心の奥では逃げたいと思ってる そう感じることも多いです。だから私も子どものことが分からないです。

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>>6
反面教師は、きちんとした手本となるべきモデルを持つ人ができることだと思います。
本来目指すべき姿を示してくれる人がいなくて本質的に分からないのに「誰かを反面教師にする」ということは難しいと思います。

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>> 4 息子さんは、自分と向き合う方法が分からないんだと思います。 だからお父さんの口癖を真似してるんだと思う。 本当は逃げるのが嫌でしょう… おっしゃる通りなんです。サボる自分が堪らなく嫌みたいです。見ていて辛くなるほどです。だけど、サボることをどうしてもやめない。誰でも怠けてしまう時はあって当然。なんだかんだ言いながらも、たしかに完璧に自分がコントロールできてるアスリートみたいな人は会ったことないです。ただ我が子の二面性には、私の小さい器では混乱させられます。

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>> 5 お子さんはおいくつですか? 僕もあまり努力は好きな方では ないですが 自分が頑張ろうと思った時は 好きな事に夢中になったり 切羽詰… ありがとうございます。思春期なので悩んで当たり前なのかもしれません。実は私は学生時代は優等生タイプだったせいで自分の器が小さいと感じています。学生時代は自分に向けられた周囲の固定観念のおかげで楽でした。そんな母親だから自分を追い込むほどサボることが理解できない。私は追い詰められる前に自主的に動いているからです。この感覚の違いに振り回され続けています。

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お母さん大丈夫です。そういう気質の子なので、二面性とか大きな問題ではないと思いますよ。

おそらく完璧主義なのではないでしょうか。こうあるべきだとか、こうしてはならないとか。自分で自分を縛り付けてるだけなのだと思います。真面目な子なのだと思います。

そういう子は総じて目標のハードルを高く上げがちです。
出来る範囲でいいということを伝え、少々気持ちは馬鹿になって（力を抜いて、って意味です）40%の力でいいから行動をすることを癖づけていけたらいいと思います。

息子さんは学校に戻らなきゃ、でも勉強が完璧じゃないからって思うから行かないのもあるんだと思います。
でも学校で勉強しなくても、家で勉強したらいいじゃないですか。英文のゲームを与えて英語を勉強するのでもいいと思います。やり方はたくさんあるし、自分のやりやすいように進めたらいい。そこを親が認めてあげるだけでもかなり楽になるのでは、と思います。

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ああ…なるほど。
人格は別物と考えた方がいいですね。
主さんと旦那さんが違うように、息子さんも違う人格なんです。
息子さんも主さんの感覚を理解できないように。
そこを理解してあげられると息子さんも大分変わってくると思います。

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>> 9 >>6 反面教師は、きちんとした手本となるべきモデルを持つ人ができることだと思います。 本来目指すべき姿を示してくれる人がい… 分かるような気はします。母親は悩んで耐えて努力しても、好きなことを仕事にして楽しそうでも、それは子どもの目には魅力的には見えないのでしょう。普通にも努力が必要なんて事は十代には理解できないのかもしれません。

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>>14
ごめんなさい。
別に主さんの頑張る背中を否定するつもりで書いたわけではありません。
ただ、うちの息子を見ていて思うのですが、男の子はやはり自然に父親の方にモデルケースを求めるように感じます。
父親の生き方や考え方に自分を重ねて判断するというか。
主さんがその役割を担うのはなかなか大変だと思いますが、それでも母親が頑張る姿を見せることはお子さんにとっていつかプラスになる時が来ると思います。
主さんの血を引くお子さんでもあります。
夫だけでなく主さんにだって似ているでしょう。

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「俺は努力しない男だけど、代わりに〇〇がある」という使い方をするものです。何もないなら存在価値もありません。売りは何ですか？と問いただしてあげましょう。

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>> 12 お母さん大丈夫です。そういう気質の子なので、二面性とか大きな問題ではないと思いますよ。 おそらく完璧主義なのではないでしょうか。こうあ… 完璧主義でも真面目でもないように感じます。後のことを考えずに信じられない手抜きを平気でやります。ただ甘えが強いので悪いことをしても同情してもらえる、守ってもらえる、と思っているようです。
この子が親への依存をやめてくれたら、この子の気質だと思えるのですが、何かにつけて「お母さん、お母さん」と頼って母親を矢面に立たせたり、自分の手伝いをさせたり、手を離してくれません。さっきも後の勉強は自分でやるように言うとドアに当たり散らしていました。

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>> 13 ああ…なるほど。 人格は別物と考えた方がいいですね。 主さんと旦那さんが違うように、息子さんも違う人格なんです。 息子さんも主さんの感… 好きにしてくれたらいいのに、怠けるなら怠けた結果の人生でも良いのに、自分の怠けに納得できてない所がしんどいです。

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>> 15 >>14 ごめんなさい。 別に主さんの頑張る背中を否定するつもりで書いたわけではありません。 ただ、うちの息子を見ていて思… こちらもごめんなさい。非難するつもりもないんです。否定されたとも思ってなくて。父親か母親だけでなく、友達や有名人も、性別や年齢も関係なく、モデルとする人を見つける事はできるのに視野が狭くて見えてないんだろうと思います。

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>> 16 「俺は努力しない男だけど、代わりに〇〇がある」という使い方をするものです。何もないなら存在価値もありません。売りは何ですか？と問いただしてあ… 本当にそう思います。だけど、そんなことを言ったら拗ねて無視するだろうと思います。

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