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昔、ゲイである事をカミングアウトされた事があります。僕はその人と友達をやめました…
昔、ゲイである事をカミングアウトされた事があります。僕はその人と友達をやめました。薄情だと思いますか?
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>> 41
ありがとうございます。
すみません、性癖という言葉に関してはもう何度もお詫び申し上げています。今までの書き込みをすべてご覧になっているかは存じませんが、できればそこはもう突っ込まないでいただけると嬉しいのですが。
確かにこの手の話は賛否両論あると思うので、厳しい回答は覚悟していました。が、偏見と言われるとそれは少し違うのかなと思っています。というのは、僕はゲイを受け入れられないと言うだけであって、彼がどう生きようと自由だと思うんですよ。絶対に許せないとか迫害されるべきだとかそういうことを言っているわけではないので。そこはご理解していただけると幸いですね。
そうですね、そうおっしゃられると、僕もその11%に入っているかはわかりません。でもそれを言いいだすときりがないと言うか本当にまともな人が少数になってその20項目で1%に選ばれた人間しか意見を言ってはいけないのかな?って思います。
僕が言いたかったのは結局何が正しいというより同性愛を受け入れられるかどうか という話なので。
僕の基準では異性愛は自然だという認識で、そこから少し特殊な性癖があっても別にいいと思ってます。でも同性愛は無理です ただそれだけですね。
ずーーっと読んでると、主さんの無知や偏見や視野の狭さがよく判ります。
その人がゲイだという理由で友達をやめたとか、驚くばかりです。
それに性癖でも病気でもありません。
私は親友とルームシェアして暮らしてます。その親友はレズビアンです。
主さんはヘテロで、セクシャリティに関してはマジョリティなんでしょう。
でも全てにおいてマジョリティの人って、むしろ少ないんですよ。
単純計算で、10項目において全て8割のマジョリティに属する人は、わずか11%です。
主さんは、自分がその11%に含まれる自信があるということでしょうか?
ちなみに項目数が増えれば増えるほどそのパーセンテージは下がり、20項目だとすると約1%というごく少数になります。
>> 33
なんで同性愛者だけは、気持ち悪いとか友達としてむりと言うと差別だの言われるのでしょうね?
同性愛って普通に「性癖」じゃないですか。それだけ…
ありがとうございます。
同性愛は性的指向 ですね。僕も最初に性癖という表現を使いましたが、何人の方にご指摘を受けまして、お詫びを申し上げました。
そうですね、世の中には色々な性癖をお持ちの方がいますよね。
僕も許容できるものとできないものがありますね。例えば、 ロリコンです なんて言ったら多分同性愛ですって言う以上に批判される思うんですよ多分。でもそれでも同性愛の方が僕は受け入れがたいですね・・・。むしろ男のロリコンは一応は対象が女なので、まだわからなくもないんですよね。たまたま対象が若すぎるって言うだけで。もちろん手を出すことは絶対にあってはいけないし胸を張って言えることでは到底無いですが。
僕もそういった性癖、性的指向を持った人にどうこう言うつもりはありません。友達としては無いなというだけで。
>> 31
友人がゲイってだけで友達をやめると聞いて「え?」と思ったんですが読んでみると問題はそこではない気がしました。
なんとなくその考えを押し付け…
ありがとうございます。
そうですねえ、確かに僕が友達をやめたのは、ゲイであると言う事実を知った それが引き金になったのは確かですが それだけではないのかもしれません。
あなたのおっしゃる通り、彼はもともと、ちょっとしつこい性格なんですよね。自分が思った事は必ず実行しなきゃ気が済まない みたいな。でも聞く側としてはそんな重苦しい空気になるの嫌ですし、嫌な予感しまくりの状況で、あ、やっぱ聞かなきゃよかったって言う感じになってしまったので。やはり、焦りやタイミングを見計らう行為はこちらにも伝わってきますよね。
そうですねえ、何でも差別差別って言われたらこちらは何も主張できなくなりますよね。
僕はこう思う←あなた それは差別だよ とか言われても、到底納得はいかないですよねえ。
主さんが異性に恋愛感情持つのと同じようにお友達は同性に恋愛感情持つだけ。
個性なんですけどね。
主さんだって、主さんの性格が人格が受け入れられなくて関わり絶った人もいるでしょうし。
主さんもそうやって他者から選別されています。
その人が持つ生まれながらの個性が合わなければ、関係を身内絶つしかない。
なんで同性愛者だけは、気持ち悪いとか友達としてむりと言うと差別だの言われるのでしょうね?
同性愛って普通に「性癖」じゃないですか。それだけ見たら私はロリコンとかSMプレイも気持ち悪くてむりだし、女性の下着見て興奮して匂いかぐとか、赤ちゃんプレイとかも気持ち悪って思うし、それの何がいけないのでしょう。
私は同性愛者ではないけれど、同性愛自体に全く偏見はありません。
多分、我が子が同性愛者だとカミングアウトしてきたとしても、「そっかー」で終わると思います。
上記にあげた性癖よりよっぽどマシだと思いますが、それでも好きな人は好きなのだからそれ自体をどうのこうのとは思いません、私がただ気持ち悪いし友達でも嫌だと思うだけ。
そういうものは許容できるもの同士で分かち合っていればいいだけなのに、なぜ同性愛だけが一様に皆が認めなきゃダメみたいな空気になるのでしょうね?
連投すみません。
本文に「昔」って書いてありますから、これ随分前の話なんですよね?
おそらく主さん、彼を拒絶してしまったことが主さんのこころのしこりとなってしまっているのではないですか。
ご自分を解放する方向に気持ちを持って行かれていいのではと思いました。
友人がゲイってだけで友達をやめると聞いて「え?」と思ったんですが読んでみると問題はそこではない気がしました。
なんとなくその考えを押し付けられてる気がしたから嫌になったのかも。
私も昔知人でレズビアンの子がいましたが、なんとなく疎遠になってしまいました。そもそも恋愛や性癖って人それぞれなのに、ちょっと押し付けがましく感じたのかもしれません。「だから?」って感じなのかな。多分別の友人がレズビアンでも疎遠にはなってなかったと思います。
例えば差別の問題もすごく難しくて、例えば私は外国に住んでますが、有色人種の人の悪口を言いにくいところがあります。本当の問題は肌の色ではなくて、その人の行動にあるのに、なんとなく白人が、例えば有色人種の人を悪くいうと差別主義者と扱われてしまう可能性があってそのような言動を避ける傾向にあると思うんです。
マイノリティの人のことを悪く言いにくい、ってのがあるのかも。
>> 28
バイセクシャル、女です。
う~ん、薄情とも薄情でないとも言えないような…。グレーゾーンかな。
私はたまに臨床心理士の先生(男性)…
ありがとうございます。
そうですね、確かに薄情かどうか、何とも言えないところではあるのかもしれませんね。
性に関する認識というか考え方って人それぞれですからね、それを僕のように受け入れがたいと思う人もいれば、受け入れられる人もいるのでしょうね。
まあ、エッチは自然なことなので、そこは別に気にしないですね。ただ、誰に対しても下品でいるのはよろしくないとは思いますが。
ゲイについてさんざん理解できないと言いましたが、女性のバイセクシャルに関しては概ね理解できます。
女性がかっこいい女性にあこがれを抱くケースも聞いたことがあります。
でもやはりカミングアウトはかなり勇気がいりますよね。いくら仲良くても、それだけで ごめん無理・・で去っていく可能性は大いにありますからね。やはり単なる独りよがりで告げるのは危険かもしれませんね。
いいえ、たくさんのアドバイスを受け取りましたよ、とても参考になります、ありがとうございます。
>> 27
>お前には隠し事をしたくない
>みたいなことを言ってましたけど
>人って隠し事の一つや二つあると
>思うし、…
ありがとうございます。
まずは僕の許容範囲をご理解いただき、お礼申し上げます。
確かに僕の見解が厳しい部分もあったのかもしれません。
ただ、元友達の彼にはそういう傷つけるような事は一切言っていませんし、その場は「そうだったんだね・・。」で済ませましたけどね。
ただ心の中では、男とそういう関係を持つ・・?理解できない・・と思ってしまったのも事実。
色々な方からご意見いただきましたけど、やはり人は異性を好きになって、愛を育むのが普通だと、どうしても思ってしまうんですよね・・・。
彼には彼の人生があるし、そこで信頼できる友人ができたらいいのではないかと思います。
僕は理解してあげることはできませんでしたが、きっと親身になって聞いてくれる方も居ると思います。
バイセクシャル、女です。
う~ん、薄情とも薄情でないとも言えないような…。グレーゾーンかな。
私はたまに臨床心理士の先生(男性)の所でカウンセリングを受けているのですが、
「僕は男同士っていうのは、ちょっとね。だって汚れた感じがするじゃない。女性同士だったら綺麗だなー、って思うけどね。まぁ、男性でも、お好きな人はどうぞみたいな。」
と先生がある時言っていて、ベテランのカウンセラーでもこう感じるのか…と正直驚きました。
やはり受け入れられる、受け入れられないことって人それぞれあると思います。
私はサイトで知り合った女性とメールしていて、正直エッチな内容が多いですが、それを誰かが知ったら
「うわ!気持ち悪っ」
と感じる人もいると思います。
「何やってんの~」
と笑う人もいると思います。ちなみに男性は「女の子同士のエッチを見たい」と言う人が割りといます。反応は人それぞれです。
主さん何もご自分を責める必要はないのではないですか。受け入れようとしても受け入れられないものってありますからね。
ただ、LGBTに対するニュースをやっていたり記事が出ていたりしたら、ちょっとだけ関心を持って頂ければ、当事者としては嬉しく有り難く思います。
お友達とは離れてしまわれたとのことですが、仕方なかったのかな、と思います。
ちなみに私は女友達にはカミングアウトしていません。やはり、引かれるのが怖いですね。友達を失いたくないです。
すみません。何が書きたいのか解らなくなってきました。
アドバイスになっていなくて申し訳ございません(ToT)
>お前には隠し事をしたくない
>みたいなことを言ってましたけど
>人って隠し事の一つや二つあると
>思うし、それを墓場まで持って行った
>っていいと思うんですよね。
>それをこちらの都合構いなしに
>いや聞いてくれ!と言われて
>聞いた結果がこれですよ・・。
>聞かなきゃ今でも友達だったかも
>しれないのに。
許容範囲は人によって様々ですから
主さんが同性愛に対して嫌悪感を抱き
例え自分が対象でなくとも、拒絶反応を
起こす人が居るのは致し方のない事
かと思います。
ですが、上記の発言を見る限りでは
主さんにも相手に対する配慮や気遣いに
欠ける部分があったのではないでしょ
うか。
自分のキャパを越えるからと言って
相手を全面拒否したり、傷付けて良い
とは限らない。
そういう意味では友人のカミングアウト
のタイミングや、シチュエーションにも
独り善がりな部分があったのは否めない
けれど、主さんのリアクションにも
下手したら相手の存在すら否定し兼ね
ない無慈悲さを感じました。
私も学生時代、同じ様な体験をしていて
私自身を対象にしないのなら、親友と
して失いたくはないと思い悩んだ末に
交流を断ち切れず、あくまで友達として
ならと受け入れた結果、最終的には
恋愛対象として見られてしまい疎遠に
ならざるを得なかった、という経験を
した事があるので、主さんの心情は
多少なりとも解るつもりです。
結局、人間関係続けるも断ち切るも
己の価値観や考え方次第ですし
受け入れ難いのなら、親交自体を拒否
するのは仕方のない事なのかも知れま
せんね。
>> 24
実際問題、同性愛と異性愛 どちらが正常か と 問われれば ほとんどの人が後者を選ぶでしょう?
と書かれていますが、では同性愛は異常…
ありがとうございます。
あの・・・僕の投稿ご覧になりましたか?別に異常とか言ってないんですけど。
それは言葉のあやっていうか、正常とか異常とかそういうこと言いたいわけじゃないんですけどね。
じゃあ、どちらがより自然に感じますか?とでも言えばよろしいですか?
あなたこそ僕を批判するのは自由ですが、勝手に差別とか決めつけるのは心外ですね。「僕は受け入れられないから離れるけど、君は好きに生きていけばいいと思うよ」って何度も言ってるでしょう。
だいたい、ここって悩みを相談していただく場のはずなのに、何一つアドバイスしてないじゃないですか。このような場で批判しか書かれないのは何故ですか?
>> 23
再です。宣言がなかったら、知らなかったら距離を置くことがなかったのにね。
彼は宣言前も宣言後も同じで何か特別に変身したわけじゃない、悪いこと…
ありがとうございます。
そうですね、言っても言わなくても、彼は彼のまま なのは事実なんですけど、やっぱり知らないのと知った後では話が変わってきますねぇ・・・。正直、まさか とは思っていたんですけど、本当にそうだったとは・・・とあの時は思いました。
そうですね、僕は受け入れられないから離れただけで、それ以外何もしてないし、やはり差別ではないと思います。
まあ、そういう人もいるんだなって頭では分かっててもそれで済ませられるのは赤の他人であって、近しい友人ってなると・・・無理でしたね。
確かに、本人もかなり悩んでたんだと思います。その気持ちは伝わってきました。まだまだ 俺はゲイだ!!って胸を張って言える世の中ではないと思うんです、それを打ち明けられた彼は強いなと思いました。それを受け入れられるかは別ですが。
まあ、彼は、そういう事を受け入れてくれる人と友人になる方が幸せかもしれませんね。
実際問題、同性愛と異性愛 どちらが正常か と 問われれば ほとんどの人が後者を選ぶでしょう?
と書かれていますが、では同性愛は異常と言う事ですかね。
性同一性障害も異常ですか。
あなたが受け入れないのはご自由ですが、このような差別的発言を公の場でされる事に、ご自身で異常さを感じないのは何故でしょう。
再です。宣言がなかったら、知らなかったら距離を置くことがなかったのにね。
彼は宣言前も宣言後も同じで何か特別に変身したわけじゃない、悪いことをしたわけじゃない。それなのに受け入れられず離れる自分は薄情なのかな?と悩んで迷い自分を責めた部分もあるかと思います。
理解できない、受け入れられないからといじめたり迫害排除したりは差別や犯罪ですが、主さんのように離れるのは賢明かもです。
主さんが育った周囲の価値観や考え方の影響が大きく抜け出せないだけです。知識の理解からさらに進んで感覚として違和感なく理解するには時間がかかる場合がありますから。
不適切な表現かもですが、生まれながらに当人のせいではない難病も現実に存在します。性的マイノリティの存在も同様に当人のせいではない現実です。病気の有無に関係なくコミュニケーションをとるように性的少数者も同じように接することができるようになったらいいですね。
いつかできると思います。宣言前は何も考えずに接することができたのだから。
>> 20
薄情ではないよ。主さんは理解できないと言ってますもの。仕方ないよ、実際に受け入れられないんだから。
ただ治るとか性癖とか理解できない以前に無…
ありがとうございます。
そういっていただけると、少し救われます。中には厳しい意見もありましたが、やはり僕には無理でした。
性癖という言葉に関しては何度かご指摘いただきました、そこはお詫び申し上げます。
確かに時代は変わりつつあるようですね。同性愛に寛容というか、認められる世の中になれば彼らも幸せになれることでしょう。
しかし、僕は否定はしないけども、やはり受け入れるのは無理ですね。こればかりは縁がなかったものとして、そういう方とは関係を断ち切らせてもらうかと思います。お互い別の道を歩んで彼らは彼らで幸せになってもらえれば良いのではないかと思います。
>> 19
性の考え方は人それぞれとか言いながら
こういうこと言うとキレる人いますよね
でも確かに今のセクシャルマイノリティが受け入れられつつある社…
ありがとうございます。
そうですね、難しい問題かもしれません。
確かに同性愛だからって人に迷惑かけるとは言えないし、善良な人も多いのかもしれません。ただ僕は友達としては受け入れられなかったですね。他人だったら、ああそうなのか で終わるかもしれないけど。
動物の同性愛は多少存じてます。キリンとか喧嘩の最中にムラムラして しちゃうとかなんとか笑
でもやはり人間の同性愛は、受け入れがたいものがありますね。髭とかすね毛の生えた成人男性を抱くとか・・・ちょっと無理・・。
薄情ではないよ。主さんは理解できないと言ってますもの。仕方ないよ、実際に受け入れられないんだから。
ただ治るとか性癖とか理解できない以前に無知が大きいかなという印象です。
近年アウティングによる裁判がありWHOも見解を出してます。世界各地や東京なら以前行われたマイノリティ20万人パレード、そのイベントに駐日大使や首長がメッセージをおくるとか、徐々に知られて環境や意識が変わりはじめている時代です。過渡期かもですね。
仮に頭で理解できても受け入れ不可はしかたないよ。その人の感性や器のような説明や変えようがないことだったりするるし、合う合わないの相性に近いかもしれない。感覚的には納豆やピーマン嫌いの感覚に近いかも。
性の考え方は人それぞれとか言いながら
こういうこと言うとキレる人いますよね
でも確かに今のセクシャルマイノリティが受け入れられつつある社会では
少しだけ薄情と思われるかもしれません。
自然界(キリン、ペンギン等)にも同性愛はありますし同性愛はそこまでおかしいことじゃない
ですけど、でも受け入れられない人もいることはわかった上で
その人はカミングアウトしたと思うのでそこまで気にしなくていいと思います。
わざわざカミングアウトする必要もないし。
>> 11
薄情っていうより、差別主義者なんだなって思います。
そんなことを公言出来る神経にも驚きます。
もしトランプ大統領が「私は黒人とは友達…
ありがとうございます。
なるほど・・・そういう意見もあるのですね。
性癖は語弊があったかもしれません、そこはお詫び申し上げます。性的指向と言えばいいのかな?
ただ、差別とか神経に驚くと言われるのはちょっと心外ですね。
僕は差別してるつもりはないんですが。ただ、それを聞かされて僕は受け入れられなかっただけで。友達は やめたけど、彼は彼の人生歩めばいいと思うし、別にそれを邪魔するつもりなんてありませんよ。
実際問題、同性愛と異性愛 どちらが正常か と 問われれば ほとんどの人が後者を選ぶでしょう?
あなたが今こうやって僕とやりとりできるのも、ご両親が異性愛だったおかげなわけじゃないですか。ご自分が同性愛だとしたら、胸を張って、親にも友達にも言えますか?中には理解して親身になって聞いてくれる人もいるかもしれないけど、人生、今より辛いものになると思うし、今親しい人も離れて行っちゃう人 いると思いますよ。
別に薄情だとは思わない…
きっとその彼もマイノリティだという自覚ありきでのカミングアウトだっただろうから、君の行動は辛くも想定内だっただろう。
しかしながら、性癖と言い放つ事に関しては、甚だ前時代的であまりに無知と言わざるを得ない。
薄情っていうより、差別主義者なんだなって思います。
そんなことを公言出来る神経にも驚きます。
もしトランプ大統領が「私は黒人とは友達になれない」って発言したらどうなるか。
主さんがしてるのはそれと同じことです。
それと同性愛は「性癖」ではないし、病気じゃないので「治る」という表現は甚だ不適切です。
治る治らないは調べてから発言した方がいいと思いますよ
まぁ嫌ならば距離をとるか、一気にフェードアウトしちゃうかどちらかがいいかと
私はいい事より嫌な事に重きをおくので、友人を失ってでも嫌な人と離れるために人間関係リセットしちゃったりするし
したら今のモヤモヤもなくなりますよ
被害が及ぶほど、いい男なのかはわからないけどw
受け入れられない事も自由ですからね
否定は違うかなと思っています
あなたの顔気持ち悪いから嫌いって言われたら悲しいように、あなたはゲイだから嫌いって自分の一部を否定されたようで悲しいに決まってるから
私は、ホモな人&オネェ&オナベ&ビアンな人でも平気です。
普通に話せます。
引きません。
恋する事、自由なので、その人達が本気なら応援しますよ
温かく見守りたいですよ
まだ、差別化されてて、悩まされてる人達が居ると
「そんな時代は終わった。だから好きに生きて」と言いますよ
たった1人でも応援してる人が居る事で、その人達が、どんなに嬉しいか、私は知ってるからです。
だからと言って、主さんが引いた事を責めません
私はビアンから告白受けましたが、「旦那が好きだから、友達のままね。」と言いました。
良い友達ですよ
みんながみんな、笑って肩を組める訳ではないと思います。
気色悪いって、本気で引いたんだろうなって読んでて思いました。
私の友達にオナベがいるけど、私は自分が恋愛対象にならない限りはこのまま友達のままかな。
面白いっちゃ面白いんですけどね。
見た目が違うだけで、一生懸命恋して破れてジタバタしてます。
薄情だとは思いませんよ、誰にでも無理なものはあります。
新しい回答の受付は終了しました
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