- 注目の話題
- 子連れ様にイライラします。 私は飲食店に勤める正社員で、高校生の子どもがいます。 職場に幼稚園児と小学生のお子さんをもつシングルマザーのパートさんがいるので
- うちの会社は祝日も仕事ですが、祝日は毎回休む人が数人います。祝日出られないなら転職したら良いのでは?と思いますが心が狭いかな?
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
不倫相手の子を産みました。自分の異常性を理解しながらも彼を切り離せない。 …
不倫相手の子を産みました。自分の異常性を理解しながらも彼を切り離せない。
妻子がある人と深い仲になってしまい、彼との間に子どもが産まれました。付き合って約１０年、その間に彼との子を複数回中絶したことがあります。
彼は最初から今まで離婚するつもりはないスタンスを貫いており、私はそれでもいい、奥様に関係が露見したら慰謝料も払う覚悟でそばにいました。
また、同時に私は他の人と結婚していた時期があります。どうしても彼を忘れられず、すぐに離婚に至りました。
今の子を身籠ったときに彼の反対を押しきり出産しました。
認知はしてもらっておらず経済的援助も求めていません。産まれてから会わせたのは数回です。
今後どうすべきかを考えています。物心がつく前に、最初から父親はいないものとした方がいいのか、どんな形でも父親がいた方がいいのか。
客観的に考えれば、彼は家庭がありながら他に子どもを産ませ、その責任も取ろうともしない最低な人間といって差し支えないし、またそれを分かって関係を持った私も同類です。奥様とそのお子さんにしてみれば、問答無用で憎まれるべき存在なのだろうと思います。
私の子どもにとっても、仮に父親ができる範囲で関わってくれたとしても、事情を理解したときに、父には自分よりも大切な子が他にいるというのはどれほど傷つくことかも想像ができます。そもそも彼のような人間は父親として必要かというと、おそらくいない方がいいだろうとまともな感覚なら判断すると思います。
また彼の奥様に露見したとき、私の子どもにも危害が及ぶ可能性も否定できません。
一般論的に私が取るべき行動は、彼との縁を一切切るか、もしくは認知を求め彼
も私も関係する人全員との責任を精算することかとは思います。
ただ、それでも、彼の存在を私の人生から切り離すことができません。子どもに対しても父親として関わってほしい、足りない分は私が補う、将来子どもに責められても構わないと思っています。
母親でありながら想いを捨てきれない自分も異常だと気づいています。
どんな意見でもいいので助言をくれませんか。
新しい回答の受付は終了しました
子供にどう思われてもいい。
奥さんにバレたら慰謝料を払ってもいい。
全て自分自分、自分だけが可愛いんだ……
そこまでの彼への執着……。
イヤ、怖いですね。その主の考え……。
子供を人質にしている、道具としか考えていない……。
その思いはただ単に執着。愛じゃない…。
怖すぎて私には理解できない…
>>今の子を身籠ったときに彼の反対を押しきり出産しました。
>>彼は家庭がありながら他に子どもを産ませ、その責任も取ろうともしない最低な人間といって差し支えない。
主さんのスレを改めて読み返し、矛盾点がいくつか。
彼の反対を押し切って、出産したのに、何故彼が産ませた事になってるの？
子供を作って産みたいと思ったのは主さんだけで、彼の同意の元、産んだのではないですよね？それは逆恨みと言います。
どうしてでもそう思うのか。
それは、自分が思っていた行動をとってくれない彼に対して、主さんの一方的な思いが出ているから。
実際、子供を産んだら、子供も自分も大事にしてくれるかも。奥さんと離婚してくれるかも。子供や自分に会いに頻繁に会ってくれるようになるかも。と、子供をエサにしようと思っていたのが見て取れます。
でも、結果として彼は主さんの期待する行動はとってくれなかった。だから、そんな彼を許せないんでしょうね。
ちなみに
>>一般論的に私が取るべき行動は、彼との縁を一切切るか、もしくは認知を求め彼も私も関係する人全員との責任を精算することかとは思います。
これに対して、私の思う答えは彼との縁を切る一択ですね。
一般論は、認知を求める、です。
ですが、勝手に(避妊もせず)子供を産んだのは主さん。彼の反対を押し切り産んだのは主さん。
妊娠もピルをのんで防げるし、今まで散々中絶してきたのに、今更産むのを決めたのも主さん。彼の意思はただ一つ。中出しできればいい。ただそれだけです。
主さんが認知を求める事により、それを知った家族はどうなるのかくらい容易に分かりますよね？逆にそれをするのが目的ですか？
認知は、子供のルーツを知る為だったり、養育費や財産を分かる際に、必要なだけで生きてく為に必ず必須かと言えばそうではないと私は思います。
主さんは一人で育ててく覚悟で産んだはずなのに、もう既に彼に依存してる。
もうそんな男の事は忘れて、お子さんと今後どのように過ごすかをきちんと考えた方がいいと思いますよ。
産んだもの勝ちというか、あなたの立場は弱くても子どもという立場は奥様より強くなります。
認知がなくてもあなたがその気になれば強制認知もさせられますし、養育費や彼が亡くなった時お子さんに遺産は入ります。
これは彼が認知していなくてもいいのです。
その点を考えると私なら子どもに父親はこの人と話しますね。
親が不倫して出来た子に自分がなっても、母親がしっかり自分を愛してくれたらやっぱり母親のことは好きだと思います。
自分をしっかり育ててくれる人は憎めません。
他人からみて最低でも、親ってそんなものですよ。
私の親は私が大きくなったころに不倫してた時期がありますが、私は嫌ったりはしてないです。
大人になればお子さんはあなたの関わりで味方か敵かかわりますよ
何を言ってるの？
頭がおかしいですよ。
こんな2人の間に産まれた子供が可哀想。
彼もそうだけど、あんたも相当身勝手だよね。
覚悟して彼から反対されても産んだのなら、こんなバカなこと言ってないで、先ずは産まれた子供の幸せだけ考えて育てていきなさいよ。
彼なんかあてにしないで、1人でも立派に育てな。
それが不倫して無理矢理子供を産んだあんたの責任だよ。
自分も、母親が中学まで違うって事を知りませんでした。最初母親が違うって気づいた時はビックリしましたけどそれ以上に自分は、父親にかなり愛されていたから母親が違うても心の傷は少なかったかもしれません。だからと言って育ての母親は、愛情が少ないかと言ってもそれもありませんでした。新しい相手を探すのも一つの手段かもしれませんが、子供をいかに愛せるかが、1番その子にとって幸せかだと思います。自分も婚約して3人の子供がいますが、やっぱりパートナーより子供を優先にしちゃいます。もちろんパートナーも大事ですけどね！
皆さんへのお返事は返す気持ちがないんですよね。
まず言いたいのは、主さんと彼の事はどうでもいいです。
関係がバレて慰謝料請求されるのは当然の立場だと思います。
でもね、お子さんは違う。
お父さんが誰かわからなくても、会ったことがなくても、自分の為にお金を送ってくれていた。
それは子供が生きている証を親に認めてもらえた自信に繋がると思いますよ。
あなたの立ち位置は今どうでもよく、お子さんの幸せを柱に考えるべきです。
そんなに好きな人の子供が産めたんなら幸せだと思います。
認知してもらうと後々ややこしいので、やはりその彼とは縁を切ってひとりで育てた方がいいと思います。少しでも彼の愛する家族を思う気持ちがあるのなら。
もちろん経済的な面も含めてひとりでも育てると思ったから産む決断をされたのですよね？
彼の分身なのだから、一心にその子供を愛して育てたらいいんじゃないですか。
彼の役目は終わったんだと思います。
主さんはあまりにも勝手すぎます。
犠牲になった子供をなんだと思ってるんですか？人の幸せを壊して自分が幸せになれるとでも思ってるんですか？
お子さんをこれ以上傷つけないでください。
わかっていますか？あなたのせいでたくさんの命が犠牲になり、そして今のお子さんが傷つくのがみたいんですか？
子供はあなたのおもちゃじゃないんですよ？？人の幸せを踏み躙って、なんでそんなに人のものをほしがるんですか？
ねぇ、あんた、ちゃんと皆んなのレス見てるの？
皆んなあんたのためにレスしてるんだよ‼️
助言下さいって言っているわりには放置してるし、あんた何がしたいの？
どんな意見もらえば納得するの？
意見もらっておいて無視するような人だから、こんな非常識でムカつくスレ立てられるんだね⁉️
まとめてでもいいから返事くらいしなよ！！
これから子供を育てていくんだから、子供だけは真っ当な人に育てなよ。
失礼だけど、狙って妊娠するように関係もった？
何度か堕胎手術受けておきながら再度妊娠って、あり得ないわ。
産めば男の気持ちが変わるかも、離婚して自分と結婚してくれるかも、と思っていたのでは？
いざ産まれたら、離婚はおろか、予想を遥かに超えた拒絶を受けて焦っているのでしょう？
純粋にただ愛した男の子が欲しかったとは、読んでいて到底思えない、失礼だけど。
愛した男の子を望んだ気持ちに嘘がなければ、主の望みは叶ってる。
でも満足していない。
一番欲しいモノが手に入らなかったから。
男は言わずともクソだけど、主も負けてない。
直ぐに認知してもらって。
子の為だよ、主の為じゃない。
認知だ養育費だ〜ってなったら、必然的に奥様にバレるだろうし、最悪離婚になるだろうね。
けど、離婚しても再構築しても認知しても認知しなくても、男はもう主との関わりを二度ともたないだろう。
自分のやらかした事棚上げし、もう懲り懲り、関わりたく無いと思っていると思う、ファン◯◯加◯のように。
暇潰しの遊びだからこそ、10年も関係が続いた事に、最後の堕胎手術の時にきづいていたら、違う明るい未来があったんじゃないのかな？思う。
2度目です。
私もあなたの妊娠出産は純粋な愛情からではなく打算によるものだと感じています。
本当に何度も堕胎しているのにまた出来ちゃったみたいなバカならこんな理路整然とした文章書けないと思うから。
それでもね、あなたの赤ちゃんは神様があなたに暮れたラストチャンスだと思うよ。
人間としてまっとうに生きなおすチャンス。
10年間、人でなしとして過ごしたんだから、とりあえずこれから先の10年、神様から授かった命のために身を粉にして精一杯生きてごらんよ。
他の方が言うように、私も今のあなたは人でなしだと思う。
男も失ったんだろうと思う。
それでもたった一つ、あなたには赤ちゃんを育てるというチャンスがまだあるじゃないの。
人生やり直すんだよ。
たとえ、一般家庭に及ばなくともあなたなりに精一杯愛して生きて。
マイナスから積み上げなきゃいけないかもしれないけど、これまで棒に振った10年と同じ年月経ったとき、あなたと赤ちゃんはきっと素晴らしい親子になっているはず。
そこに希望を見出してください。
もしこのスレをまだ読んでいるようなら、どうか生きなおして幸せと人間としての輝きを取り戻してください。
あなたが抱いているその赤ちゃんは、あなたの人生最大にして最後のチャンスだと思います。
どうかだいじにして。
赤ちゃんも、自分も。
この手の人って、男を繋ぎ止める為だけに出産して、子供使って散々男にしがみついて、それでも捨てられて、子供に
あなたを産んで私の人生めちゃくちゃになった、あなたなんて産まなきゃよかったとか言う人ですよね？
本当に、子供が可哀想。子供って、皆に望まれて産まれてくるのに…
あなたが将来、その男と自分のしでかしたことの嫌悪に目覚めた時に、今の子どもを同じように愛することができるのですかね。人生をその男から切り離せないのはあくまでも今だけ。10年いれあげたからといって11年後も絶対愛してるとは言い切れない。いずれ自分やその男がどれほど愚かだったのか、いやでも気づくときがくるよ。
そしてあなたが今後自分のことを心から愛して大切にしてもらえる男性に会ったとき、その男の忘れ形見であるお子さんがこの上なく邪魔に思えるかもね。
不倫自体は別に否定はしないよ、楽しいのはその場限りで傷つくのも責任負うのも当事者だけだし、相手の奥さんだって大人だからどうとでも対処の仕様がある。慰謝料とったり旦那捨てたりね。
でも、お子さんは？お子さんには何の罪と責任があるのかな。不倫の末に子どもをつくるのは愚の骨頂だよ。
子供に責められても構わないって。
そりゃあ当たり前でしょ。
子供より彼、何より自分の欲を選んでるんですもん。
そんな母親絶縁しますね。
自殺したくなるかもな。
子供は親を選べないから本当に可愛そう。
そんな人達から生まれた自分、私だったら自分を汚らわしい存在に思ってしまう。
主さんが縁を切ってここでまともになり子供の為に生きてくれたらまた違うでしょうけど。
主さん
私はお子さんの事は主さんだけでなく、相手の男性にも責任があると思います。
主さんがこのまま、男性と子供を通して繋がりを持ち続けるなら貴方の人生だから貴方の自由です。
ただ、やはりその男性は外から見ている身としてはやはり最低です。
その男と似ている人を複数知っていますが、関わる人みんな苦しんでいます。
本人は無傷で次々と女遊びです。
いるんですよ、自分しか可愛くない男って。口も上手いから、ターゲットになる女性は延々と苦しみます。まるで病原菌みたいです。
主さんも、10年間苦しんだんです。
私は奥様の前で全てぶちまけてやれば？と思います。奥様も自分の夫が下衆だと知るべきです。
家族の前で土下座させてやれば良い。
綺麗にお互い精算して、それで主さんがどう変わるかです。
一般的と言いますが、みんな自分の問題と向き合って乗り越えていくんです。
過去は変えれませんが、未来は変えれます。逃げずに、自分の問題と向き合ってください。
思いの外反響が大きく、一件ずつお礼ができず申し訳ありません。皆様ありがとうございます。
非難の声が大半で、改めて良識的な意見とはこういうものかと実感しました。傷ついた気持ちもありますが、その権利もないのだろうなとも理解しています。
経緯について、少し補足します。
「反対を押しきって産んだ」と書きましたが、妊娠を知らせたときにいい顔はしなかった程度のニュアンスです。産むと決めてからは検診から出産まで常に子どものことを気にかけていました。
また、微細ですが向こうから定期的に送金と子どもにプレゼントを送ってきています。私は手をつけていません。
子どもは１歳を過ぎたところです。
私は資格職である程度の収入があるため、指摘があったような行政のサポート等も受けていません。
産むときに覚悟を決めなかったのか？というご意見は最もだと思います。ただ愛した人の子どもが欲しいという一心で、ひとりで育てるつもりで産みました。
産まれてから、子どもと私に会いたいと連絡をする彼に対して心が揺れています。
子どもの目線で、父親の存在をどうすべきかと改めて感じたこと、自分がどれほど彼を好きなのかを痛感して、この質問をしました。
彼の前から綺麗に去って、ひっそりと不倫の子を産めばよかったね。この子には彼の遺伝子があると思うと愛おしいでしょ？今からその子だけに愛情を注いで育てていけばいい。彼のことも再婚のことも考えずに。その子が大人になったときに、改めて恋をして人生をやりなおしていけばいい。
あくまで私個人の意見ですが、お子さんには会わせない方が良いのかなと思います。
貴女も経済的に自立して、そこまで腹括ってるんだから、お子さんが自分から会いたいと言うまでは父親にはお子さんの写真だけでも良いのでは？
好きは理屈ではないから仕方ないです。
人にはそれぞれ道があります。
ただ、不倫の末に自分が産まれたって子供には結構な傷になるかと思います。
その子の前に何人も中絶してますしね。。
認知はしないのに彼はあなたと子供に会いたいと言ってきたりお金を送ったりプレゼントくれたりするの？子供が物心付く前に彼から離すべき。このままでは彼にお子さんなついてパパって呼ぶようになるし離れられなくなってしまうから辞めた方が良い。子供に会いたいと言うならちゃんと認知してもらい離婚してもらってから会うべき。彼は自分の家族にもあなたと子供にもどっちにもいい顔をしてずるいし卑怯。親の身勝手な中途半端行動は子供を傷つけることになる。妊娠した時にシングルマザーで産んで育てると決めたなら貫き通さないと。
生まれれてから、子どもと私に会いたいと連絡をする彼に対して心が揺れています。
子どもの目線で、父親の存在をどうすべき
←主さんほんとクソですね。
あなたは方は黙っていても「ああ、私は不倫相手の子供なんだ」と気付きますよ。周りがどんな言動を取ろうと子供は敏感です。男のことなど切ってください。無責任ですので。そりゃ金物品を送るのは只の体裁ですよ。奥さんと別れる気がないから多少の罪悪感からそうしてるだけ。しつこいようですが一人で育ててください。奥さんにも金払っときゃいいやぐらいに主さんは思っているようですが、金でなく、一生身を粉にして働いて育ててください。
2度目です。
彼も主も本当に自己中心ですね。
子供の将来をまったく思いやれていない。
そこにあるのは自分の気持ちだけ。
彼がプレゼントや微細な金銭を渡すのは、
子供や主を思う愛おしい気持ちからではなく、体裁ですよ。瞬間的に可愛いがる事は、
誰にだって出来ます。
既に子育て経験のある彼であれば、
懐かしいな、程度ですよ。
主も主で、愛した人の子を産みたい
そんな純粋なものなのでしょうか。
どうしても離れる事の出来ない男との、
最後の繋がりをもつ為の手段として、
産んだ、私にはそう見えます。
純粋な気持ちがあるなら何人もの子を
あの世に送る事など出来ませんよ。
恐らく主は男を切る事は出来ず、
中途半端に会いにくる男の行動を
「ああ、彼は私達を愛してくれている」
と都合よくとらえるでしょうね。
そしてこの身勝手な大人達の、
最大の犠牲者であるお子さんがこの先
どんな気持ちで、どんな人生を歩むか、
まったく考えもせずに。
本当に本当にお子さんが不憫です。
でもそうなってしまう最大の原因は、
男に依存してしまう自分の気持ちが
一番大事な、主の責任によるものだと
思いますよ。
過ぎたことを責めても仕方ないので。
子供が大きくなって父親の事を聞かれたときに全てを話してその子の好きにさせたら？
それまではシンママで育てるしかないよね。
ただ、俺には子供無理矢理産んでその男に何かをしたいって思いだったようにしか思えないな。
子供をその道具にした責任は重い。
1人で育てていけるなら、一緒に右往左往出来ない男は必要ないじゃない？
変に子供に会わせた所で悩みも増えるし。
お金や物は主様を繋ぐのと子供への自らの罪悪感を拭う為だよ。下手したら奥さんが知ってて奥さんがやってるのかもしれないよ。認知しなきゃ財産請求されないし、子供には罪がないからやれる事やる感じ。
今も主様自身は会ったりとかしてるのかな？
子供だけが会ってないないだけ？
全く会ってないなら主様に合う口実、会ってるなら口だけ思ってるよをだしてるか、奥さんが会いたいのかもね。認知とよく他の方は意見されてるけど泥沼だよそれってさ。
そろそろ引き時じゃないでしょうか？
これなら関係を持つ事しか興味がなくて何の援助もしないまま、一方的に罵声を浴びせて去る男の方がましですよ？
なぜそんな人生を選ぶのか疑問ですが、“虚栄心”と関係はある気はします。
好きだから離れられないのでしょうか？張り合って傷付けたい人がいるからな気もしますが、その人の事がやっぱり好きだと思う事がお子さんとの暮らしに影を作る事になるのですから、その彼を忘れるって話だけじゃなく、母親でいる事だけに集中しないと話にならないですよ。訴えられる日も来るかもしれないけど、実際にその日が来るまでおとなしくしている事ですよ。
今の日本はほぼ不倫と婚外子を許さない風潮なので、主さんが避難されるのは当たり前です。
ミクルは主婦が多いからあなたが悪者ですが、本当はあなたと、煮え切らない相手が避難されているのだと思います。
子供が物心ついたら誰から買ってもらったおもちゃか気にするようになるから、おもちゃは断る。
送金は手をつけてないなら、通帳を振り込み専用にするとかして隠しておく。
写真は見せない。
不倫を続けてきたのなら子供の行動範囲内に父親が生活しているのだろうから、誰かわからないようにする。
一人で育てられると産んだのだから認知は求めない。
それでいいじゃないですか？
子ども側からしたら今はこのままで自分が会いたくない時が来たら会わない方を選びたいですね。
今会わせなくてお父さんに愛情わかないうちに切るのではなく。
今の高齢者世代だと舞妓遊びをした際に舞妓さんを妊娠させた場合は認知しなければならず、亡くなった際に沢山外に子どもがいたことが戸籍で判明したなども聞きました。
あなたがどうこうではなく、子どものこと考えたら慰謝料払えば済む話しだし私なら子どもと父親は会わせますし仲良くなってくれたら嬉しいですね。
自分もそうして貰えたら嬉しいので。
反発しても思春期くらいかなと思います。
私は不倫した母親でも好きですよ。
大事にして貰ってるから。
私は、そんな最低男と結婚維持している奥さんも大概だと思うな。
奥さんが自分の旦那が不倫してる現実に全く気づかないなら馬鹿だし、勘づいて無視してるなら離婚しない理由がありそう。子供の為とかは違うでしょう。
好きな男の子供を産みたいとは誰しも考えるし悲願です。何度も堕ろさせられても、しがみついたスレ主が哀れです。
不倫の時に生まれた子とは場合が違いますが、私は父と母両方お互い婚約者を持ちながら恋におちて不倫関係になり婚約者さんと別れてからすぐに結婚をして私を生みました。
この話をされたのはつい最近で15歳の時です。正直何も知らなかった私には大きすぎる話だし、不倫中に生まれたわけではないけれどお互いの婚約者さんに申し訳ないという罪悪感も感じました。
話されてから少し時間が経つと冷静になって、実の親が不倫をしていたという箇所だけ考えるとすごく気持ちの悪いものだと思ってしまったし、気持ち悪いけど今まで愛情込めて育ててくれた人たちにそんなこと思っていいのかと自分を責めました。
不倫も浮気も良くないと思いますが、子どもを産んでしまったからには大切に大切に育ててほしいなと私は思います。
あと、これは私が思ったことですが親の不倫事情は聞きたくなかったなと思いました。
子育て頑張ってください。
子供が本当に可哀想。
普通に夫婦円満な家庭に生まれたかっただろうね。誰もがそう思うよ。
誰も好き好んで苦労なんかしたくない。
この内容は重すぎる。
不倫の末産んだって事は墓場まで持って行った方がいいね。
主さんの子供がその話を受け入れられなくて自殺したらどうします？
あり得ないなんて言えないですよね。
子供の親がどんな事情であっても
その子の親には違いないんだから
親がいない事にするとか、憎まれても当然だと思うとか
望まれて生まれた子じゃないとか
そんな事を生まれた子が思われたり、思う様な事は誰からもあってはいけないと思う。
子供が十分理解出来るタイミングをみて教えてあげる。
それまでは主さんの出来る限りの愛情を持って育てて
一緒に生きていく。それが一番いいと思う。
父親がいない事でイジメに合うなんて少なくても主さんの環境で都会ならないよ。
あまり陰に考えないで 守るべき存在がいる自分の人生を前向きに頑張って下さい。
誰よりも自分の味方なのが子供です。その味方の子供を主さんも子供の味方でいればそれを理解出来る子に育ちます。
子供を育てる事で自分も変わります。
子供の事でこうかもしれないと思う負の考えで自分の存在を否定し過ぎないで下さい。
愛しい人の子供が産めたんだから
大切に育てるだけを考えて
子供の成長が自分にとって支えになると思います。
それ以外はあれこれ考えずに
悩んで笑えない様にならない様に
子供はママの笑顔に安心を覚えます。
あなたは、彼の反対押しきり産んでるんでしょ。
『彼は家庭がありながら、他に子どもを産ませ、その責任も取ろうともしない最低な人間といって差し支えない。』
まー。最低ですが、あなたのこの言葉↑↑間違ってるんと違う？
ただ、あなたが自分勝手じゃないの。
39番さんに同意です。
あまりにも被害者が多すぎませんか。
あなたや相手の男のせいで、誰一人幸せになれない…
あなた達にそこまでする権利、ありますか？
相手の男から離れて、ひっそりお子さんと暮らしたらどうですか？
ちなみに、未だに会ったときにセックスしていますか？
もし、しているのなら愛ではなく下心でしょうね。
未婚の母ってだけで子供はそのうち気づくだろうね、、
主さん
負けないで
会いたいとか贈り物を送ってくるけれど結局は本妻とその子供達の次って事です。
子供を守れるのは母親であるあなただけ
大好きな人との子供が居るだけで主はもう十分幸せですよ
その子を大切に大切に育てていってください
全力で守ってあげてください
子供産んだんだったらその子供のことだけ考えましょうよ。
子供産んだら考え変えてくれるとでも思ってました？
子供はおもちゃじゃないですし、相手の意思無視で産んだのなら縁切って子供のこともっと考えるべき！
今はわからなくても大きくなれば現状わかりますし、子供が嫌な思いをするだけでしょう😓
なんで子供を産んだのかまず分かりません。誰がいちばん困るって子供でしょ、あなたとあなたの元彼？最悪です。
全く周りが見えてなくて驚きます。
あなたがやるべき事はその人と関係を絶って子供のことを精一杯幸せにすることだと思います。それが子供と彼の家族への償いです。
何度もすみません。
非難の声が大半で、改めて良識的な意見とはこういうものかと実感しました。傷ついた気持ちもありますが
←お礼に加えて、全レス読みました。
回答者さん全員正解ですよ。
非難ではありません。
当たり前のことを書いているのです。
傷付く時点で自分のことしか考えていないではないですか。
これだけの人がおられるのに誰一人として罵詈雑言を書いておられません。
まともに育って一生懸命生きて来られたからです。だから良識的な回答を書いておられるのです。
こういうスレを読んでいると、私の両親は真面目で大変ありがたいなと思います。
回答者さん全員に感謝するべきです。
引き続き、ありがとうございます。
子どもが産まれたことは人生でこれ以上の幸せはないと断言できます。
中絶は過去２回だったのですが、初めての妊娠のときは知り合って間もなくお互いに愛情がそれほどでもなかったこと、２回目は私が一度は別れようと決意していたからです。
結婚し、彼のことが忘れられず、離婚後に彼からの連絡があり、よりを戻すかたちになりました。もし次妊娠したら、産んで欲しい、と。その言葉を信じてしまい、指摘のとおり確信犯的に妊娠しました。
やはりというべきか妊娠が分かると狼狽し諦めてほしいといわれ、何も求めないので産むと告げた私に彼が折れた形です。
彼を繋ぎ止めたい気持ちがなかったといえば嘘になります。
好きな人の子を産みたい、夫婦という形でなくても子の父として関わってほしい、相手の家庭を壊すつもりはない。
それはそんなに罪深いことなんですか？
なぜ、私の子は不幸なのですか？
反発している訳ではなく、本当に分からないのです。
ありえないです。
お礼も見ました。
逆の立場ならどうなんですか？
浮気されるだけでも嫌なのに
子供まで愛人に出来てたら。
自殺もんでしょ。
ショックどころではないです。
子供はどっからどう見ても不幸です。
不倫で出来た子ですよ？
まともではないですよね。
間違った道で出来た子
可哀想
何の罪もないのに
それを背負っていかないといけないなんて。
子供が知ったらどうなるでしょうね
何故彼が愛して大切にしている家族の気持ちを考えないんですか？
何故自分の立場でしか考えないのですか?
相手の家庭を壊すつもりはないとか言える立場なんですか？
それを考えるのは男であってあなたがどうこう言う資格ないですし始めから離婚しないと言ってます！
相手の家族を壊したくないって不倫相手に子供がいると奥さんと子供が知ったらどんな気持ちになるか考えたら分かるかと。
あなたは彼と結婚したとして旦那さんの不倫相手が子供を産んでたら許せるの？養育費や認知を要求してきても受け入れられるの？奥さんにバレてないから壊したくないとか言えるんだよ。バレたら壊れるし壊したくないと言ってられなくなるよ。
あなたの子供はあなたが一人で産んで育てて墓場まで持っていき彼に知らせなければ不倫にはならなかっただろうが彼に会わせてお金やプレゼントもらったりしてたら子供も年頃になればいずれ家庭があること気付くし不倫の子として育つわけだから不幸になるだろう。お子さんも女の子なら同じ道を辿るんじゃない。
なぜ、私の子は不幸なのですか？
←はぁ…あなたには何を言っても通じないのですね…。
既に産まれているのにあなたに育てつづける覚悟が無いのが丸分かりだから不幸なのですよ。
男、男、男、って…。
自分の異常性を感じているならカウンセリングを受けてください。こんなところにスレ立てしている暇があったら子供さんをお風呂に入れたりオムツを換えてあげたりしてください。
育児放棄、虐待しないでくださいよ。
まぁ、するでしょうね。あなたなら。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
子連れ様にイライラします。 私は飲食店に勤める正社員で、高校生の子ど…31レス 1805HIT 匿名さん
-
今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 …29レス 1518HIT 匿名さん
-
恋人がいない人って人生寂しそうでつまらなそう22レス 664HIT 匿名さん
-
今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいで…12レス 474HIT 匿名さん
-
うちの会社は祝日も仕事ですが、祝日は毎回休む人が数人います。祝日出られ…18レス 416HIT くろみ (40代 女性 )
-
結婚を前提に付き合っていた彼女に振られました。理由は私の大きな嘘です。…11レス 439HIT はん (30代 男性 )
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
