中1の二学期辺りから教室に行けなくなり中2、中3と行けないまま進んでしまい、毎日…

中1の二学期辺りから教室に行けなくなり中2、中3と行けないまま進んでしまい、毎日不安に駆られます。教室に行けないのは自分のせいなのに誰かのせいにしたくてたまりません。でも正確には誰かと言うより自分のせいにしたいんです。
矛盾してますが、私はなんというか、自分が嫌いで自分の目の前に常に大嫌いな自分がいるように思うんです。ネガティブな気分になるといつも嫌いな自分が見えないのに見えて、死んで欲しいのにそうすれば自分が死んでしまうことになって、いつもこのことを考えると頭がこんがらがって泣いてしまって結局誰にも言えないままです。元々精神的な事を家族や友達に話すのが恥ずかしいし、1度その話をして否定されてから余計話しずらくなりました。家族の事は嫌いだし
消えたくなることもあります。血が流れるくらい痛いのは嫌いなのでいつも頭を殴ったり、指や唇の皮を剥いたりしてしまいます。

この文章を書いてる間も嫌いな自分が病んでるフリして構って欲しいだけなんだと、私自傷行為しちゃってるんですって言いたいだけなんだって全部書く必要あるのかも分かりません。
自分なりに泣いてみたり、ストレス発散してみたりしても気休めにもなりそうになくて、たまにこうやって書いてます。

精神科に行ったことはありますが話を聞いてくれた先生をなんか嫌だな、気持ち悪いなと感じてしまってあれから行ってません。先生にとても失礼ですよね、こういう所も嫌いです

文章ならまだ大丈夫なんですが、実際に言うとなるとどうしても気分が悪くなってしまいます。元々人と会話するのが得意じゃないのもあると思いますが


拙い文章ですみません。突破的に書いてしまいました。お目汚し失礼します

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