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実父の世話と自分の家の往復はしたくないよ。
私の父の容体が悪くなって前から脳梗塞で左半身麻痺してたのが関係してるのか左目の視野が狭くなってる上に右目も視力が落ちて来てると昨日（12月25日）に病院で言われて今は実家で兄が父の世話をしてくれてるし、妹も毎週金曜日の夜に来て日曜日の夕方に尼崎に帰ってるけどきょうだいの中で結婚してるのは私だけで当たり前だけど旧姓の籍は抜いてるから兄や妹とはもう関係ないのに何かあると私の携帯を鳴らすのが迷惑でそうなると私も父の世話をしないといけなくなって毎日家から近くのバス停まで１時間かけて歩いて実家に着くとすぐ父の世話をしないといけないし、午後になって自分の家に着くとすぐに洗濯してる間に疲れて出来なかった洗い物をしておかずを作らないといけないし、洗濯機が止まれば洗濯物を干さないといけないし、掃除機もかけないといけない事を考えるとすごいしんどいし、旦那は仕事から帰って来ても何も手伝ってくれないからもうどうしていいかわからなくなってます。籍を抜いた私も毎日実家に行かないと駄目かな？はっきり言って父は早く死んでくれた方が嬉しいと考えてるから。
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お父様が亡くなられた後、遺産相続は辞退することを条件にした上で、お父様のお世話はしないとご兄弟と約束されたらいかがですか?
籍もかわって、もう関係がないというなら遺産にも関わらないで欲しいです。
いいとこは関係ある・嫌なとこは関係ない、は無しにしてあげてください。
ちなみに質問です。主さんの今の籍である旦那様のご両親・ご家族が、お父様と同じような状況になったらどうするんですか??介護しながら家のこともしないといけませんよ?実父でもできないことが、籍が入ってれば出きるんですか?
確かに、自分の家のことと看病の両立は大変です。歩きの時間が長い、往復が大変なのもわかります。だからと言って、死んで欲しいはないんじゃないですか？結婚して籍がぬけても親は親です。毎日はキツイと思いますが、話し合いで決めて交代制にすればいいのでは？と思います。ご兄弟が独身でも、フラフラと遊んでるわけではないんでしょ。誰にでも生活はあるんですよ。そんなにグタグタ不満ばかりならば、実家の親なのことなんだから話せばいいじゃないですか。そしてそんなに関わりたくないのなら、財産放棄するとか縁を切るとかくらいのことを言えばいいじゃない。もしも自分が病気や事故で動けなくなったときに周りからこんなふうに思われたら悲しい以上に辛い気持ちになりませんか？綺麗ごとばかりではすまないことだけど、あまりにもひどいと思いました。そこまで結婚した以上無関係と言うならば、旦那さまのご両親が将来このようになられた時に寝る時間も惜しんでベッタリ看病してくださいな。もしも旦那さまに兄弟がいたとしてもその時は頼らずに頑張ってみれば。でも、旦那さまが長男でないとしたら、あなたはきっと長男の嫁ではないからといって逃げるでしょうね。
お父さんとはシックリいってない仲だったんでしょうか？
そうでなければ考えられないような思考ですもんね。
戸籍がどうのこうのではなく気持ちの問題だと思います。
「行かなければならないから行く」という状態なんですね。
それなら行かなくていいんじゃないでしょうか？
お兄さんもいるのでしたら。
「私はもう行きたくない！」
とハッキリ言ってしまってはどうでしょう？
確かに介護は身心共に大変だと思いますが、主さんは自分の大変さだけを強調していませんか？
ご兄妹は独身だから…介護が大変で、今はそんな時間はないのでは？
旦那は何も手伝ってくれないから…そんな思いやりのない相手と結婚したのは主さん。
少し冷静になって、周りの方の苦労、これからの事をきちんと考えた方が良いと思います。
今しか出来ないことって有りますよね。
たった一人のお父さんですよ？
独身とは言え、大変なのは兄弟も同じではないですか？
主さん、自分の大変さばかり…
スレ読んでて、やりきれない哀しみでいっぱいです。
私もこのスレ読んで酷いと思いました。私は、結婚して籍を抜いても、旦那の親よりも、自分の親の世話の方がいいです。父親と前に何かあったにしても、今の自分が居るのも少なかれ父親のおかげでもあるとは思います。その事も忘れずに…
てか、そもそも籍が入ってる入ってないは関係ないんじゃないかな⁉
親と子て切っても切れない関係みたいな…💦
看たくないならお金を出すことはできないんですか？
実親を看たくないなりの理由があるのでしょうし、一概に批難は出来ないけどやっぱり嫁に行っても親子は変わらないし一緒だよ？
逆に遺産だって他の兄弟と権利は一緒だしね✌
早く死んでくれたら嬉しいって冷酷な人間だね。そんな風に思ってんなら介護しなきゃいいじゃん そんな風に思ってるあんたに介護されても父親は嬉しくないよ。遺産も放棄してね って言ってもこういう女って遺産はがっつり貰うんだよね💀お～怖い怖い💀💀醜い
最低…
冷たい人間。
実の父親が苦しんでる時に、
「死ねばいい」なんて人間の皮被った化け物だね。
仕方なく行ってるなら行かなくていいよ。腹でそんなこと思ってるのに、形だけで来てほしくないだろう。
兄弟にはっきり自分の意思を示して、縁切って遺産も放棄したら？
たくさん非難してくれてありがとう、みなさんならどうですか？実家で家事やって長い時間かけて歩いて家に着いたらほっと一息つく暇もなく今度は自分の家の事をしないといけないなんてうつ病と不安症を併発してる人は絶対に無理と言うより医者から家事は夫婦で分担して必ずやって下さいと言われてるのに旦那にその通り伝えるとものすごく怒ってくるのです。たぶんここにレスしてる人は独身で両親とも若くて元気だからわからないんだと思います。
あの～勝手に決めつけないで下さい。まだ２歳の子供いるし私の父親は脳内出血と糖尿病やってるからリハビリや介護状態の時はまだ1歳にもならない子供連れて実家行ってましたよ。うちの旦那は仕事ばかりで家事は手伝いません。大変な気持ちは分かりますよ でも早く死んでくれたら嬉しいって思うのは最低最悪な人間だって言ってるんですよ 私は父親に早く良くなってほしいって思いながら母親と姉とリハビリなども一緒にやってました そんな気持ちで介護するならやらない方がいいって言ってんの あなたの父親が可哀想です 最悪な娘
私の母も脳梗塞で最近退院してきました。主のお父さんと同じ病気ですね。私も今、介護と家事と仕事ですごく大変です。でも「死んでくれたら」なんてここでは言ってほしくないです…主の辛さがわかるからレスしたんですが、涙がとまりません。私はお母さんに死なれたら嫌です。
皆さん主さんを避難されていますが､私は主さんの気持ち分かります｡
私の母は舅姑どころかその親(私からみれば曾祖父､曾祖母)がいる大家族に嫁ぎ､嫁いだ矢先に曾祖母が寝込み介護をし､曾祖父も祖母も全て母が介護をし看取りました｡
私はそのお手伝い程度しかしていませんが､ほんっとうに大変そうでしたよ｡
主さんと同じく､私の父も家のこと何一つしませんでしたし｡
ましてや主さんは1時間もかかる所に住んでいるんですよねι
そりゃぁキツいですよね｡
一時的にでも良いですから､何か介護をしている施設に預けられることをご兄弟でご検討されてはどうでしょう?
実の親にそんなの冷たいと避難してくる人もいるかと思いますが､このままだと共倒れですよ!!
その為に介護施設はあるんですし｡
今の正直な気持ちを旦那さんに言ったらどうですか？ 兄妹にも。家族なんですから。 通うのも一日おきにするとか方法はあると思います。 家にいる主さんがあてにされるでしょうが、旦那さんの協力がないと大変。旦那さんが協力してくれないなら、お金で解決して下さい。 介護と主さんの言葉の悪さは別問題です。
妹さんと同じ尼崎市民です…。
大変な状況ですね。兄弟と話し合ってヘルパーなり施設利用なり検討してみては？
育児ノイローゼで「子供なんか産まなきゃ良かった」と思い詰めるママがいるのと同じく、介護でも疲れ果てて「いっそ早めに逝ってくれたら…」と思い詰める人があっておかしくないと思います。
実親と不仲な人だっているんだし。
一人で抱え込まずにいて下さいね。
介護、育児、家事全てこなさないといけない主さんが大変てのはみなさんわかってると思いますが、死んでくれた方が嬉しいとゆうことは、思っててもここで公表すべきじゃなかったんですよ。最後の一言をみなさん避難してるんです。
その一言がなければ、みんなのレスもｶﾅﾘ変わってると思いますよ‼
何事も、言っていぃ事と悪い事はありますから💦
私の友達も独身時代から、現在も、小さい子２人抱えて寝たきりの父親の介護してます。旦那さんは忙しい方だし、兄弟は遠方にいるため一人ﾊﾞﾀﾊﾞﾀ頑張ってますよ。
結婚しても何しても、子どもである以上扶養義務はありますからね！
お父様がどの程度の介護状態かわかりませんが、ヘルパーを利用してみては？
実家の掃除洗濯は家族が一緒だとヘルパーは出来ないので、ちょうど良い間隔で行けると
主さんの負担も減るのではないですか？
私は訪問介護事業所でサービス提供責任者をしています
まだ介護保険の制度を利用していないなら、役所に聞いてみては？
時代なのかしら、結婚していても自分の親は自分自分(たち)が看る人が多いです
それぞれの配偶者の面倒は見ない感じが増えてます
これが、在宅介護の現実なんですよね。
私も、介護の仕事に付いて、現実を見てきました。皆さん、キツいこと言いますが、実際殺人や、介護者本人の自殺、心中もあります。
施設も、キャンセル待ちの状態で、介護保険料も高く払えない人たちもいます。それが孤独死に繋がったり…
主さん、お疲れ様です。主さんは、酷くも冷たくもないですよ。
皆さんのレス読んで、切なくて涙が出ます。主さんの現状も含め、これが、今の日本の現状なんですよね。
在宅介護は、経験した人にしか気持ちは分かりません。実際私も、在宅介護で義父をみています。
本人もなりたくて、病んでいる訳ではありませんし、私たちもいずれは老いるし、いつ寝たきりになってもおかしくありません。
でも、介護者本人も倒れてしまうこともあります。先ほども書きましたが、介護者が追い込まれてしまうことも珍しくないのです。
まだまだ、難しいですね。主さん、お身体大事になさってくださいね。
少なくとも、私は、主さんの気持ち分かりますから。
籍を抜いたから関係無いっていうのは冷たいですね⤵⤵
私の実家も色々あり、最近は減りましたが、毎日のようにチャリで(子供を前と後ろに乗せ)山を登って帰ってましたよ😫大変ですよね💦だけど、心配で助けになりたい気持ちが大きかったので行ってました。旦那には悪いけど自分ちのことが疎かになることもありました。でも最低限(洗濯、食事、洗い物ぐらい)してたら掃除はまた時間ある時でいいか💡って自分で納得してたし、雨の日や用事がある時などは実家に『ごめん、今日は行けないから』と伝え、無理しませんでしたよ。
実家のことも嫌々しながら、あれもこれもって自分を追い詰めてたら疲れますよ💦息抜きしながら、頼られてもホントに無理な時は『悪いけどお願いね』でいいと思います。
旦那さんも自分の親が同じようになれば…と考えることができれば、主さんが家事を完璧にできなくても寛大になってくれるのにね…。
みんなが理解や協力をしあって、無理ないよう力になってあげられたらいいですね。
大変ですが、お父さん、大切に思ってあげてください🙇
私の祖母は寝たきりの祖父の面倒を一人で見てました。実は祖父の父も引き取り、一人で二人看てたそうです。子供に迷惑はかけたくないって黙ってたみたいです。親戚一同、一年に一度しか集まらなかったので、誰も気付けず、情けなかったです。今祖母は私の実家に居て、痴呆が入り、とんでもない事を、やってくれますが、母は「最期まで看てあげたいし、感謝してる」と言います。親戚もたまに預かってくれたり、金銭面で助けてくれたり、みんなで看てます。祖母が頑張ってくれたのを知ってるから、幸せでいて欲しいって、みんなが努力してます。主さんの頑張りも誰かが見てます。主さんに何かあったら、今の姿を見てる人達が助けてくれますよ。年末お休みに入る兄弟もいると思います。数日変わって貰ってはどうですか？主さんはキチンとした人みたいだけど、どんどん手抜きできる所はして下さいね。男の人は口に出さないと分からない人が多いし、旦那さんにも「今、大変な時だから手伝って」って、洗濯を夜干しでもいいからやって貰ったり、市販のお弁当やレトルトを週何回まで我慢できるか具体的に相談してみたらいいと思います。夫婦なんだし、つらい時は支えて貰うべきですよ
毎日いかなくて いい方法考えて下さい 毎日じゃ大変ですよね けど 籍を抜いてるから関係ないことではないですよね 親はどんなことがあっても親ですよ 嫁にいったら関係ないなんてこと 絶対にない‼です 大変なのはあなたの兄弟も同じでしょ❓ 主みたいな人と結婚した旦那さん お気の毒… 人間として最低最悪💀
ばかたれ‼
私なんざ赤ん坊抱えて毎日実母の介護したわ‼
やってもないのに
この罰あたりめ‼
介護はマジで大変やよ
母の下の世話も
赤ん坊の下の世話も同時にしたわ💢
毎日うんちまみれで必死で頑張ったから‼
両親とは小さい頃から訳あって別居してて 恨みもしたけど
そんなん関係ねぇ💢
あんたに何があったかは知らんけど、
そんなん言うなら
遺産相続も、気持ちよく辞退の署名捺印何枚かかかなあかんけど せ～よ💢
今自分が五体満足で嫁に出れたのは誰がおったお陰やねん💢
例えどんなに恨んだ親だとて、そんな言いぐさわない💢
そんな心持ちだと
いずれあなたが
泣く事になります。
はぁ～💢レスしている人で主の気持ちわかるよって書いてる人もいるけど、、、、言って良いことと悪い事もわからないのか💢💢そんなにしんどいなら旦那を説得してでも介護してあげなさいよ。今の日本はというけどこんな考えの若いものがいるのが問題なのでしょ💨介護は大変だよ、でもね、あなたが倒れて不自由になった時、あなたは同じ事を言われるからね。早く死ねって、、、、
今お礼を読みましたがやっぱりあなた最低ですね。私は私はって！そんなにしたくなきゃやめればいいでしょ？
何を求めてスレをたてているの？このスレでは批判されるのわかってたでしょ💨それとも早く死んでくれたらいいよね～って返ってくると思ったの？みんなにはわからないでしょっていうけどここにレスした人はみんな心を込めて介護しますよ、心配しなくても。疲れているから、病気だからって何を言ってもいいというわけではありません💢
３７さんは、私に言っているのでしょうか❓❓
今の日本の現状は、現状ですよ。家族には、介護放棄、虐待している人も多いですからね。
家族の協力を得られるのが、理想ですが、理解されないところもいますよ。
私も、その状態になったとき、環境が悪ければ、死ねば良いのにとか言われるでしょうね。
悲しいですが。
31番さん、私もごめんなさいね、きつい事書いてしまいました。ただ私は『死』という言葉が許せないのです。体が不自由な方が一番つらいはず。あなたはあなたでの考えでいいではないですか？いろんな意見があるのが掲示板です
スレした内容全部旦那さんとご兄弟におっしゃったらかならず解決します。それが主さんの希望通りじゃなくても今の気持ちを話したら済みます。大変なのはわかりますが口に出していい場所と相手をわきまえて下さい。
主さんに精神的な病がある事、それについて理解のないご主人、精神的にも肉体的にもキツイ現状…愚痴を言いたくなるのも分かります。
けれど、言葉は選びましょうよ…。
実の親に｢死んで欲しい｣なんて言わないで下さい。
籍は抜けていても、親兄弟に変わりはありません。
ご兄弟は主さんの病気を知っていますか？
自分だけが…なんて思わないで下さい。
リアルで助けを求めずにネットで暴言を吐くのは、非難されてしまいますよ。
嫌なら行かなきゃ良いのでは⁉
でもね、お父さんが、いなくなった時に想像を絶する自己嫌悪と後悔がやってきますよ。年を重ねるほど、より強くなってきます。
あなたに、お父さんは二人くらいいるのかな❓
一度、家族全員で話し合われたら良いと思いますよ。
再レスです。
今、一括のお礼見ました。
私は今、実家の父を他の兄弟と交代で介護してます。もちろん私は主婦です。大変なのは分かりますよ。でも主と違うのは、遠く離れた場所でないからこそ、日々、残り僅かな時間を一緒に送る事が出来るんだという気持ちと、父への感謝です。たとえどんなでも、父は父。精一杯出来る限りの事はしてます。
主は、自分ばかり大変だと考えてるから私が何言っても無駄なんだろうな。
中には優しいレスをしている方いましたが、私は人の命を粗末に考える主に涙が出ます。ましてや親子。
情けないです。
始めてココで第三者からしたら中傷と受け取られるような意見書き込みました。
それだけ、憤りを感じてます
主さん毎日お疲れ様。大変ですね😢よく頑張ってます。きっとクタクタになってるんでしょうね😔
毎日も行かなくていいですよ。もっと兄弟と話して月水土程度であとは介護の補助を役所で相談したらどうです❓それかみんなでお金出し合って施設を探してお見舞いに行く。
掃除洗濯は毎日しなくても大丈夫😃それより体と心を休ませるほうが大事です。夕食も週に一度は手抜きで店屋物やお惣菜でもいいんですよ😊
うちの母も介護と家事に手を抜けない性格で追いつめられてました😔
もっと子供や補助に頼ってくれていいんですよ。あなたが辛い顔してるほうが辛い人もいます。一人で背負えないことを指摘する人の声が聞こえたら意地はらないで甘えてください。
あとしばらくは風邪ひいたと言って休んでください。しっかり休んでください✨
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