今２２歳の事務派遣をしています。 1月まではアパレルの仕事をしていましたが、親が倒れ心配になり事務の仕事を選びました。ですが自分が人としてクズすぎて今の仕事も

クズと思ってるのは主さんだけです。
ご両親のためにアパレルの仕事辞めていまの仕事頑張ろうと決心された主さん。辛くて苦しいことがあっても何とか頑張らなきゃって悩みながらもがきながら前進もうとしてる頑張り屋の主さん。でもがんばりすぎてちょっと疲れてしまった主さん。そんな主さんだからこそ心配してくれる周りの人に対しても申し訳ないと罪悪感感じてる優しい主さん。

そういうご自身のこと嫌いですか？クズですか？人として間違ってますか？


自分はかつて仕事のストレス(主にパワハラ)で鬱になり倒れ、どんなに頑張ってもうまくいかず、さらに病気にまでなったこんな弱くてダメな自分が情けなくて、こんな子供で親にも申し訳ないし、友達に合わす顔もないし、社会で働く自信ももうないし、こんな生きる価値もない大嫌いな自分は死んだ方が良いと思っていました。辛かったです。。。
でも、今は病気を克服し元気に働いて生きてます！！今だって生きてれば色々あります。でも幸せです。さらに、あれだけ嫌いだった自分のこと、過去の嫌いだった自分のことも含めて今では愛おしく思ってるんです。誇りにさえ思っています。
そう思えるきっかけを与えてくれた病気になったことさえ、今では病気になって良かったとさえ思ってるんです。
それはなぜだと思いますか？
何かが優れたり、できるようになったから？
周りに評価されたり認められるようになったから？
厳しい修行でもして強靭な人に変われたから？
そんなもの全く必要ありませんでした。
今だってダメで弱くてかっこわるい自分もたくさんいます。でも、そんな自分を認められるようになったんです。それでも自分は今まで精一杯生きてきた。精一杯頑張ってた。精一杯悩みながらもがきながら前進もうとしてた。自分なりに精一杯本気で戦ってた。
そんな自分に気づくことができるようになっただけ。
お前は良く頑張ってたじゃん！誰にも相談せず１人でよく我慢してたじゃん！結果はだめだったとしても自分なりに精一杯もがきながら生きてたじゃん！そう自分を褒めてあげられるようになったんです。
そしたら、普段泣くことなんてないのに、涙が止まりませんでした。。。自分はずっと自分にそう言ってほしかったんです。自分に認めてもらいたかったんです。ずっと他人にそれを求めてたけど、本当は自分に認めてもらればそれでよかったんです。