かなり混乱しています。 わたしはお見合いをして結婚するつもりでした。ただ、理想が高いので魅力的な女性にならないと振り向いてもらえないと思い、別れた後も引き

彼の本質は今の猫を被っているわたしと釣り合うくらいだからクズなのは分かっています。彼とは所詮社会勉強の都合のいい関係だと自分に言い聞かせていますが、彼には本気で、そして全力で愛情注ぐことができないので、早く父親の知りあいの紹介で安定した職業についている方を、わたしのクズではない本質と釣り合う方を紹介してもらいたいという焦りと、決して一緒になることはないつもりの彼との関係による自罰的な感情、彼が求めていることには応えられない、けれどもある程度期待をさせておかないと週末寂しい思いをして自虐的になってしまうことを恐れてしまう自分の弱さで八方ふさがりです。

将来の夫には喜ぶことはなんでもしてあげたい、でも今の予行練習ではしてあげられない、いまの彼が喜びそうなことを読めるからこそ、それをしてあげられないもどかしさと将来の夫のためだと、辛いけど犠牲にしている若さや時間や捧げる愛情を安売りしている自分が嫌で仕方ありません。彼には本音とも冗談ともつかない言い方で期間限定の付き合いだの様々な方法で本気でないことを伝えていますが彼は、わたしが近いうちに別れを切り出せる女ではないと足元を見ています。彼があまりにわたしを見下して、都合のいいように思い込んでわたしと付き合うのでわたしは彼に根負けしないように根気強く期間限定だと会うたびに伝えています。

彼との付き合いはもうすぐ一年ですが、そろそろラインをブロックするなり大きな決断をしないと何もかも失います。わたしは人並みに幸せです。ただ、わたしの母のように妥協したり自罰的になることで極端に自尊心のない子どもに育って欲しくないとかいろんなことが頭をよぎります。父は信頼を裏切らずに地域に貢献してきたのでわたしは自分を大切にしつつ将来に備えたいだけなんです。方法がわからないだけです。彼と付き合うことで自分の価値がどうなるのか全くわかりませんでした。処女でいることが単純にいいのか、自分の処女性を守りつつ女性として魅力を増していくにはどうすれば良いのか、わからなかったんです。