既婚者ですが他の男性を好きになり付き合い出しました。その男性と会う前から離婚したいと言っていましたが主人に拒まれていました。 その男性と一緒に住んでゆくゆくは

主です。

支離滅裂だと思います。
ごめんなさい。

セックスレスでもありました。
それも、愛情を感じられなかった大きな理由でした。でも私からも素直に愛情表現できませんでした。

ただ、主人にとっての愛情表現は、
そばにいること、なのです。
そこが、日常生活の中で、当たり前過ぎて、埋もれてしまっていたことに気づきました。
主人の優しさは充分わかっているのです。

以前主人に、幸せなの？と聞いた時、
幸せだよ、と返ってきました。
でも、私は素直に受け取れなくて、
私は幸せだと思えない！あなたは外で働いてないからそれは幸せだよ！私はあなたにとってなんなの？先が見えなくて不安すぎる！ 私の時間返して！とひどいことを言ってしまったりしていました。

実は子供も欲しいです。
でもセックスレス、
貯金も切り崩すしかない、と、
色々がんじがらめに思っていて、
先がどうなるかわからない不安に襲われていました。
セックスレスに関しては、過去に、
色々伝えて一時期応じてくれましたが、
それも私から求めてばかりの状況が惨めで悲しくて、求めなくなりました。
友達とか兄弟とかみたいな感覚です。
何十年も連れ添った後なら納得もできましたが、そうではないし、悲しかったです。
本当は求めてほしいのに。義務じゃなく。
お互いに見た目がそんなに変化しているわけでもなく、どうしたら良いのかわからなかったです。

でも私が、
家計は私に任せて、ってもっと強く言っていれば良かったと思います。
でも、自分ばっかり、という気持ちになってしまって、疲れていました。
イライラしていました。
主人に何度も言っていました。
将来のことは相談しながら決めていきたいのに、何も進まない中途半端な状況が私には辛かったのです。私の弱さです。

結局私は、
子供が欲しいのにとか、
愛情表現の一つとしてのセックスを求められていないとか、自分の思い通りにならないからといって、
自分のことも見失って、
好きな仕事もやめてしまって愚かだと思っています。
同時進行しちゃいけない気がしてというのもあったのです。

結局、人のせいにしていますよね、私。
今、身体を休めたことで、
気持ちも落ち着いてきたのかもしれません。

彼と一緒に暮らして、内容に違いはあっても、私の考え方捉え方で、
また繰り返してしまうのかもしれないと思うと怖くなっています