子供欲しいけど欲しくない。女に産まれたから産みたい、産んでみたいんだと思います。どうしても欲しいという焦りや妬み僻む時期は通り過ぎました。今36歳です。色んなリ

長々とすみません。頭を整理しつつ書いています。
旦那に言われた言葉は毎日毎日私を苦しめて味方であるはずと思ってた人が敵になって私も変わってしまったと思います。好きじゃ無いですもん、こんな事言う人。ここまでされてどうやって愛して尽くせばいいか分かりません。けどここまでさせたのは私なんだと言われたらそうか…となる自分がいました。旦那は同じような事を真逆の事で感じてたみたいです。構って欲しい、分かって欲しい、甘えたい、優しくされたい、不満と文句ばかりで、ヒステリックに話をすり替える。こんな人間とどうやって付き合っていけばいいんだって。それで喧嘩が大きくなって殴られたし、食器は飛んで来たし机はひっくり返って突き飛ばされて怪我して歩けなくなった事もあったけど、それも私がそうさせたんだと責められます。俺が悪いと思うけど、そうさせるような腹立つようなムカつくような何かがお前にはある。いじめられてたのも納得できるよ。愛されなくて当然だよってやっぱ最後にトドメ刺してくるんですよね。
いつの間にかこいつ居なくなれば良いのにって憎んで恨んで生活してました。

私には闇がある。メンタルが腐ってる。意思が弱い。人としておかしい所がある。
それを自覚して頑張って取り繕って無理してやっと並の人間。分かってるんです。旦那も私も十分おかしい。なんでそんなんで結婚したの？と自分でもバカなんじゃないかと思います。でも結婚して子供産んで幸せな家庭に憧れて一生懸命やろう私なら出来るんじゃもっと頑張れていけるんじゃ？と思ったのも本心でした。結局無理だったけど。

ここまでなってもまだ本能がどうにかできませんか？どうにかなりませんか？どうにかしませんか？って言ってくるんです。人と深く付き合って生きる事、子供を持つ事は諦めなきゃいけない人種だと思ってます。だから頭では諦めてるんですけど…。はぁ…すみません。本当に面倒くさい。自分でも嫌になります。私の事を無理だと言う旦那の気持ちもわかります。

6さんの言葉は優しいです。旦那に求めてたのはこういう事だったのに全部否定されてしまった。現実には難しくてもこうやって寄り添っくれる人が居るかもしれない。そうも思えます。けどそれに負んぶに抱っこで甘えるだけではいけない。旦那の言うように私も強くならなきゃいけないです。
このまま腐り切ってしまわないように生きます。