子供欲しいけど欲しくない。女に産まれたから産みたい、産んでみたいんだと思います。どうしても欲しいという焦りや妬み僻む時期は通り過ぎました。今36歳です。色んなリ

旦那とは境遇が似ていました。同じ歳の頃に母を亡くしています。
私はそれを抱えて乗り越えられずに弱く嘆き悲しみながら甘えて生きてきました。母が亡くなったのは自分のせいだ（心臓が悪かったのに思春期の反抗で迷惑や負担をかけてしまった、こんな酷い事ができる私はまともじゃない）と自分をずーっと責めて生きてきました。パニック障害にもなり電車やバスに乗れず、外食も出来ず「なにそれ？言い訳？病気？めんどくさい」と言われた事もあり人間関係が上手くいかない事もありました。完治はしてませんが悔しくて病院にも行き、薬に頼らず自力で不便のないところまで治しました。旦那はその後に父も亡くしています。比べる事ではないですが、私よりツラい思いをしているであろう人が強く逞しく自立して生きている姿に憧れ尊敬し、同じ悲しみを抱えてどうして強くなれたのか、この人と居れば私も強くなれるんじゃ無いかと思いました。もしその悲しみを無理矢理隠して私と同じように傷つき続けているなら共有して支えたいと思いました。でも生き方が真逆だった私と旦那は、根っこの部分が真逆だったから分かり合えませんでした。どうして分からないんだ？どうして理解できないんだ？どうしてそんな風に育ったんだ？どうしてお前は、あなたは分かってくれないの？と責め合いました。旦那は同じように自立した女性が良かった。私は同じように共感してくれる男性が良かった。求めてるものが真逆でした。

弱い、甘ったれるな、良い歳して大人になれ、そんなやつが子供欲しいと言うな、絶対に育てられないって。喧嘩すると私を攻撃するための捨て台詞、トドメの一言で傷を抉られてきました。母を殺したくせに、いじめられてた？お前みたいなやつはいじめられて当然だ。パニック障害か何か知らないけど病気でツラい、ツラいと嘆くばっかりで共感しろ？分かってくれ？わかる訳ないだろう。本人でも医者でもないのに。優しくしてほしい？十分優しくしてきただろう。まだ足りないのか？どんだけ甘やかされて育てられたんだ？逆に愛されなかったからそうなったのか？お前は無条件で俺から優しくされるような人間か？と。
ひどい言葉です。私も旦那もクレイジーだと思うけど攻撃する時にここまでの事は私は言えない。言う権利がないと思います。でも旦那は真逆だからムカついたら言いたい事を言う、思ったから言うんだそうです。