子供欲しいけど欲しくない。女に産まれたから産みたい、産んでみたいんだと思います。…

子供を持つのは責任があるし、自分で向いてないかならやめといた方がいい。自分を愛せるのは自分だけだし、自分を大切にしてほしい。

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>> 1 そう、責任を負うのが怖いというのもあります。産んでみたものの、やっぱり向いてませんでした、無理でした、やーめた！いらない！なんて出来ません。しかも私の場合、故意に作ろうとしなければ出来ません。運命に任せる事もできず、自然に任せる事もできず、パートナーと過ごす中で自然に出来たから産むしかない、やるしかない、という現実はやってこないのです。

確実に自分の判断、自分（自分たち）の選択が必要です。それで出来るか出来ないかは神のみぞ知るですが、自分から望んで体外受精をする程、私は何がなんでも欲しいと思ってもない事に気づき、それでも諦めきれない気持ちに気づき、それが本能という事に気づき、女として自信を無くし、自信を取り戻したいと思い、そういうどっちつかずの心の揺れ幅が苦しいと感じています。

自分を大切にと言ってくださってありがとうございます。私は自分が嫌いですが愛していると思います。
自分が可愛いです。自分に甘いです。だからこそこんな私が子供を持ってはいけないとも思うんです。難しいです。
自分の心と体と気持ち…全部大事にしたいからこそ決め切らない自分がいます。なぜ、選択肢を与えられたんだろう。選べる幸せと選べる苦しみがあります。
こんな話に付き合ってくれてありがとうございます。

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こんな時代だし、自分を愛せるのは自分だけですよ。子供は、向いてる人に生んでもらったらいいと思います

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案ずるより産むが易しの前で
案じていますね。
子どもの有無なんて
究極的には親のエゴです。
いなきゃいないでも生きていける
基盤が日本には整っています。

子どもよりまずは自分第一です。
離婚にエネルギーを費やしたでしょうから
まずは充電を。
頭から離れないかもしれませんが
それも自分なので
先のことより、今日、明日を
自然体ですごすことをお勧めします。

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周りを見ていると
選択で子ども生まないと決めてる女性
のほうが芯が強くしっかりしてるし
自立して仕事も出来て
自分の人生のビジョンを持ってる人です。
会社にも何人かいますが。

あなたのような嘆いたりウダウダ
言ったりしてる人は
どっちみち産もうが産まないが
ウダウダと後悔したり
すると違いますか。
もっと自分をしっかり持って
自分の中で考え決めて行動に移せない
ようでは何をしようが
一生、匿名掲示板にウダウダ張り付いて
死にたい、後悔だ、
他人を恨むような、
くだらない人生にしかなりませんよ。

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苦しそう。
きっと考え過ぎて渦が出来てますね。
苦しいよね。
誰かも言ってるけど、案ずる最中なんだと思います。私も親には向いてないほどめちゃくちゃな人間でしたが、主さんが言ってるように産んだら甘えてられない責任感が芽生えて、私を遥かに超える人並み以上の一人前に育て上げました。
とはいえ、私が死ぬまで子供への心配は心の中にあるから育児完了でもないけどね。
主さんの身体に奇跡は起きないのかな。
私は妊娠しやすい身体だったのに再婚したらパタっと出来なくなりました。今の主人には申し訳ないけど、合わなかったのかな。
主さんがこれから出会う人が主さんに奇跡をもたらしてくれるかもしれないし、もし出来なくてもそれ以上の愛情をくれるパートナーに出会えたらそれも幸せなことだと思います。
例え決まった運命にでも争うのが人間です。一人で争うのは苦しくて辛いけど、共感や同情や慰め、時に周りの人と色んな気持ちをやり取りしながら乗り越えながら、恐らくタイムアウトの日まで争うんだと思う。
自分の中に母性があるから苦しいわけで、とても正常だから苦しいんです。
同じ女として辛いけど、主さんを愛してくれる人にまず出会う事、それが一番大切なことだと思うよ。

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>> 3 こんな時代だし、自分を愛せるのは自分だけですよ。子供は、向いてる人に生んでもらったらいいと思います 向いてる人に産んでもったらいい…そうですよね。本当にそう思います。
その言葉を見てすぐ考えたのは「私には向いてないな」「私は産んではいけないな」でした。

そういう答えは出てるんです。諦めがつかないだけで。
私にももしかしてとか、40歳までは…とか夢見ちゃうんです。

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>> 4 案ずるより産むが易しの前で 案じていますね。 子どもの有無なんて 究極的には親のエゴです。 いなきゃいないでも生きていける 基盤が… ありがとうございます。
自分が楽になる事をするのは得意です。
そうやって逃げて甘えて生きてきました。
なので充電するための方法も力もあります。

考えるのを一旦やめて自分を責めるのをやめて…そうやって何も変わらずに、変えようとせずに一生何をやっても後悔して終わるんだと思います。自然体の私はまともな人間ではないです。一生懸命、必死に普通に馴染むように常識があるように、人間らしく取り繕ってやっと並の人間です。

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>> 5 周りを見ていると 選択で子ども生まないと決めてる女性 のほうが芯が強くしっかりしてるし 自立して仕事も出来て 自分の人生のビジョンを… そうです。自分でも簡単に想像できます。

私は今は子供が欲しい、諦めきれないと嘆いてウダウダしてるけど、いざ出来たら出来たで別の悩みを作って引っ張りだして後悔だ失敗だとまた言い出すと思います。

自分をしっかり持つ、自立する、まずそこが出来ていないのにって自分でも呆れてしまいます。

子供がいなくても人生を謳歌する自信の持てる未来が自分では描けないから他人に頼ろうとしてるんだと思います。

十分くだらない人生で愚痴ばかりの情けない人生でそれが嫌で嫌でもがいてきたつもりで、自分では何もしようとしなかった、人に頼ろうとした、何か縋れるものが欲しかった、今も欲しいんだと思います。

ここに来なくても大丈夫になる人生を考えるようにしてみます。ありがとうございます。

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>> 6 苦しそう。 きっと考え過ぎて渦が出来てますね。 苦しいよね。 誰かも言ってるけど、案ずる最中なんだと思います。私も親には向いてないほど… 私も6さんのように「ダメな人間だったけど産んだら育てられたよ」「こんな人間もいるよ」「やればどうにかなるもんだ」と言いたいんです。
そこに期待を持ってしまうんです。
周りも言います。産めばどうにかなるって。
別にあなたは間違ってない。別にあなたはおかしくない。そう言ってくれます。ちゃんと良いところがあるよと。だから生きてこれたんですが、それは取り繕った姿で、本性を見た旦那に言われてきた言葉が「私はやっぱりまともな人間ではない」と思わせます。
頭がおかしい、人としておかしい、性格がおかしい、人格がおかしい、見た目も、中身も頭の先からつま先まで否定されました。
それで「あぁ、私はそこまで言わせちゃうくらいヤバい人間なんだな」「そこまでさせてしまう人間なんだな」って気づきました。言い返せないんです。自覚があるから。自分でもおかしい人間だと思ってるのに、普通を装って普通に子供が欲しいと望んで病んでるんです。
ここに書いてて気づいてるんですが、やっぱり私はまともじゃないです。
面倒くさい人間だし、甘えてるし、無いものねだりしながら、ウダウダ文句と愚痴を垂れ流して自分が可愛いから楽して生きようとしてます。

奇跡ですか…0%じゃないかもしれません。
人間の体なんて適当な所があるから、病院で無理だと言われても何かの拍子に奇跡が起こらないとも言えません。手術で直接卵巣と子宮を診てもらっての「自然妊娠は無理」との事なので無理なんでしょうけどね。それでも絶対はない！と言えるくらいにはポジティブな所もあるんですよ。

6さんの優しい言葉が沁みました。苦しいねと言ってもらえて素直に泣けました。ありがとうございます。
私は愛されてます。私に問題があって生きるのを難しくしてるだけで、それをどうやって解いていけばいいのか…。

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旦那さんにも問題はあるんだよね。
徹底的に主さんの人格否定して自己肯定感墜落させてるから。
うちの旦那もかなりクレイジーだけど、素材や人生がそうさせた面もある訳で、私には全否定する権利はないからね。
主さんの事を認めてくれてる人の言葉を信じて自己肯定感を持ち直すところからじゃないのかな。
読んでて思いました。
文字にすると文字数も増えるから気持ちってややこしく映ったりするけど、実際にはいろんな事考えて生きてる証拠だからね。
それだけ自己分析して他者からの意見も覚えてて、自分の要望も見えてるとなると。
産むが易しなんだと思う。
文句を垂れ流してと言ってるけど、文句抱えてむっつりしてるより気持ち良いけどね。
脳内のもつれをあれこれ言ってんなーくらいで、きっと言った方が整理は出来るのかもよ。
奇跡と同じく、火事場のクソ力に人間には未知の底力ってのがあります。
無理だと思えば死ぬまで無理、別にそれも悪い事ではないけど自信無くして放棄する事柄でもないからね。
いつか奇跡が起きて赤ちゃん抱ける日が来たら、今日のこの相談も甘酸っぱい思い出です。
自信取り戻して、未来の運に期待しても良いと思うよ。
受けて立てば良いだけだからね。
必ず大切に育ててみせる、覚悟で成せるもんだから。
どんな形であれ、こんなに悩んだ主さんだからね、幸せになってほしい。

• << 13 旦那とは境遇が似ていました。同じ歳の頃に母を亡くしています。 私はそれを抱えて乗り越えられずに弱く嘆き悲しみながら甘えて生きてきました。母が亡くなったのは自分のせいだ（心臓が悪かったのに思春期の反抗で迷惑や負担をかけてしまった、こんな酷い事ができる私はまともじゃない）と自分をずーっと責めて生きてきました。パニック障害にもなり電車やバスに乗れず、外食も出来ず「なにそれ？言い訳？病気？めんどくさい」と言われた事もあり人間関係が上手くいかない事もありました。完治はしてませんが悔しくて病院にも行き、薬に頼らず自力で不便のないところまで治しました。旦那はその後に父も亡くしています。比べる事ではないですが、私よりツラい思いをしているであろう人が強く逞しく自立して生きている姿に憧れ尊敬し、同じ悲しみを抱えてどうして強くなれたのか、この人と居れば私も強くなれるんじゃ無いかと思いました。もしその悲しみを無理矢理隠して私と同じように傷つき続けているなら共有して支えたいと思いました。でも生き方が真逆だった私と旦那は、根っこの部分が真逆だったから分かり合えませんでした。どうして分からないんだ？どうして理解できないんだ？どうしてそんな風に育ったんだ？どうしてお前は、あなたは分かってくれないの？と責め合いました。旦那は同じように自立した女性が良かった。私は同じように共感してくれる男性が良かった。求めてるものが真逆でした。 弱い、甘ったれるな、良い歳して大人になれ、そんなやつが子供欲しいと言うな、絶対に育てられないって。喧嘩すると私を攻撃するための捨て台詞、トドメの一言で傷を抉られてきました。母を殺したくせに、いじめられてた？お前みたいなやつはいじめられて当然だ。パニック障害か何か知らないけど病気でツラい、ツラいと嘆くばっかりで共感しろ？分かってくれ？わかる訳ないだろう。本人でも医者でもないのに。優しくしてほしい？十分優しくしてきただろう。まだ足りないのか？どんだけ甘やかされて育てられたんだ？逆に愛されなかったからそうなったのか？お前は無条件で俺から優しくされるような人間か？と。 ひどい言葉です。私も旦那もクレイジーだと思うけど攻撃する時にここまでの事は私は言えない。言う権利がないと思います。でも旦那は真逆だからムカついたら言いたい事を言う、思ったから言うんだそうです。
• << 14 長々とすみません。頭を整理しつつ書いています。 旦那に言われた言葉は毎日毎日私を苦しめて味方であるはずと思ってた人が敵になって私も変わってしまったと思います。好きじゃ無いですもん、こんな事言う人。ここまでされてどうやって愛して尽くせばいいか分かりません。けどここまでさせたのは私なんだと言われたらそうか…となる自分がいました。旦那は同じような事を真逆の事で感じてたみたいです。構って欲しい、分かって欲しい、甘えたい、優しくされたい、不満と文句ばかりで、ヒステリックに話をすり替える。こんな人間とどうやって付き合っていけばいいんだって。それで喧嘩が大きくなって殴られたし、食器は飛んで来たし机はひっくり返って突き飛ばされて怪我して歩けなくなった事もあったけど、それも私がそうさせたんだと責められます。俺が悪いと思うけど、そうさせるような腹立つようなムカつくような何かがお前にはある。いじめられてたのも納得できるよ。愛されなくて当然だよってやっぱ最後にトドメ刺してくるんですよね。 いつの間にかこいつ居なくなれば良いのにって憎んで恨んで生活してました。 私には闇がある。メンタルが腐ってる。意思が弱い。人としておかしい所がある。 それを自覚して頑張って取り繕って無理してやっと並の人間。分かってるんです。旦那も私も十分おかしい。なんでそんなんで結婚したの？と自分でもバカなんじゃないかと思います。でも結婚して子供産んで幸せな家庭に憧れて一生懸命やろう私なら出来るんじゃもっと頑張れていけるんじゃ？と思ったのも本心でした。結局無理だったけど。 ここまでなってもまだ本能がどうにかできませんか？どうにかなりませんか？どうにかしませんか？って言ってくるんです。人と深く付き合って生きる事、子供を持つ事は諦めなきゃいけない人種だと思ってます。だから頭では諦めてるんですけど…。はぁ…すみません。本当に面倒くさい。自分でも嫌になります。私の事を無理だと言う旦那の気持ちもわかります。 6さんの言葉は優しいです。旦那に求めてたのはこういう事だったのに全部否定されてしまった。現実には難しくてもこうやって寄り添っくれる人が居るかもしれない。そうも思えます。けどそれに負んぶに抱っこで甘えるだけではいけない。旦那の言うように私も強くならなきゃいけないです。 このまま腐り切ってしまわないように生きます。

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本能的に子どもを産みたいと湧き上がってくるものは抑えようがないですよね。ホルモンバランスの関係なんですかね。３０代半ばから後半くらいの女性が陥りやすいと思います。薬でどうにかなるのかわかりませんけど、婦人科クリニックに相談してみるのも手かもしれません。ホルモンって本当に厄介ですから。人間に操れる代物ではないと感じています。（私はPMSで振り回され薬を飲んで落ち着いています）
いるかもしれないけどペットを飼ってみるとかもいいんじゃないでしょうか。
主さんに必要なのは吐き出すことなのかなという気もします。ここでもいいですし、同じような悩みを持つ女性が集まるLINEのオープンチャットのような場所を探してみたりして、色んな人に吐き出すといいんじゃないでしょうか。そうだよね、つらいねって言い合える人がいるだけでも心が軽くなることもあります。
元旦那さんに言われたことは、あくまで一人の意見です。それに振り回されなくてもいいと思いますよ。すべては話したくないかもしれませんが、お友達は主さんのよさを知ってると思いますので愚痴を言ったり、肯定してもらうだけでも気が楽になるんじゃないでしょうか。

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>> 11 旦那さんにも問題はあるんだよね。 徹底的に主さんの人格否定して自己肯定感墜落させてるから。 うちの旦那もかなりクレイジーだけど、素材や人… 旦那とは境遇が似ていました。同じ歳の頃に母を亡くしています。
私はそれを抱えて乗り越えられずに弱く嘆き悲しみながら甘えて生きてきました。母が亡くなったのは自分のせいだ（心臓が悪かったのに思春期の反抗で迷惑や負担をかけてしまった、こんな酷い事ができる私はまともじゃない）と自分をずーっと責めて生きてきました。パニック障害にもなり電車やバスに乗れず、外食も出来ず「なにそれ？言い訳？病気？めんどくさい」と言われた事もあり人間関係が上手くいかない事もありました。完治はしてませんが悔しくて病院にも行き、薬に頼らず自力で不便のないところまで治しました。旦那はその後に父も亡くしています。比べる事ではないですが、私よりツラい思いをしているであろう人が強く逞しく自立して生きている姿に憧れ尊敬し、同じ悲しみを抱えてどうして強くなれたのか、この人と居れば私も強くなれるんじゃ無いかと思いました。もしその悲しみを無理矢理隠して私と同じように傷つき続けているなら共有して支えたいと思いました。でも生き方が真逆だった私と旦那は、根っこの部分が真逆だったから分かり合えませんでした。どうして分からないんだ？どうして理解できないんだ？どうしてそんな風に育ったんだ？どうしてお前は、あなたは分かってくれないの？と責め合いました。旦那は同じように自立した女性が良かった。私は同じように共感してくれる男性が良かった。求めてるものが真逆でした。

弱い、甘ったれるな、良い歳して大人になれ、そんなやつが子供欲しいと言うな、絶対に育てられないって。喧嘩すると私を攻撃するための捨て台詞、トドメの一言で傷を抉られてきました。母を殺したくせに、いじめられてた？お前みたいなやつはいじめられて当然だ。パニック障害か何か知らないけど病気でツラい、ツラいと嘆くばっかりで共感しろ？分かってくれ？わかる訳ないだろう。本人でも医者でもないのに。優しくしてほしい？十分優しくしてきただろう。まだ足りないのか？どんだけ甘やかされて育てられたんだ？逆に愛されなかったからそうなったのか？お前は無条件で俺から優しくされるような人間か？と。
ひどい言葉です。私も旦那もクレイジーだと思うけど攻撃する時にここまでの事は私は言えない。言う権利がないと思います。でも旦那は真逆だからムカついたら言いたい事を言う、思ったから言うんだそうです。

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>> 11 旦那さんにも問題はあるんだよね。 徹底的に主さんの人格否定して自己肯定感墜落させてるから。 うちの旦那もかなりクレイジーだけど、素材や人… 長々とすみません。頭を整理しつつ書いています。
旦那に言われた言葉は毎日毎日私を苦しめて味方であるはずと思ってた人が敵になって私も変わってしまったと思います。好きじゃ無いですもん、こんな事言う人。ここまでされてどうやって愛して尽くせばいいか分かりません。けどここまでさせたのは私なんだと言われたらそうか…となる自分がいました。旦那は同じような事を真逆の事で感じてたみたいです。構って欲しい、分かって欲しい、甘えたい、優しくされたい、不満と文句ばかりで、ヒステリックに話をすり替える。こんな人間とどうやって付き合っていけばいいんだって。それで喧嘩が大きくなって殴られたし、食器は飛んで来たし机はひっくり返って突き飛ばされて怪我して歩けなくなった事もあったけど、それも私がそうさせたんだと責められます。俺が悪いと思うけど、そうさせるような腹立つようなムカつくような何かがお前にはある。いじめられてたのも納得できるよ。愛されなくて当然だよってやっぱ最後にトドメ刺してくるんですよね。
いつの間にかこいつ居なくなれば良いのにって憎んで恨んで生活してました。

私には闇がある。メンタルが腐ってる。意思が弱い。人としておかしい所がある。
それを自覚して頑張って取り繕って無理してやっと並の人間。分かってるんです。旦那も私も十分おかしい。なんでそんなんで結婚したの？と自分でもバカなんじゃないかと思います。でも結婚して子供産んで幸せな家庭に憧れて一生懸命やろう私なら出来るんじゃもっと頑張れていけるんじゃ？と思ったのも本心でした。結局無理だったけど。

ここまでなってもまだ本能がどうにかできませんか？どうにかなりませんか？どうにかしませんか？って言ってくるんです。人と深く付き合って生きる事、子供を持つ事は諦めなきゃいけない人種だと思ってます。だから頭では諦めてるんですけど…。はぁ…すみません。本当に面倒くさい。自分でも嫌になります。私の事を無理だと言う旦那の気持ちもわかります。

6さんの言葉は優しいです。旦那に求めてたのはこういう事だったのに全部否定されてしまった。現実には難しくてもこうやって寄り添っくれる人が居るかもしれない。そうも思えます。けどそれに負んぶに抱っこで甘えるだけではいけない。旦那の言うように私も強くならなきゃいけないです。
このまま腐り切ってしまわないように生きます。

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>> 12 本能的に子どもを産みたいと湧き上がってくるものは抑えようがないですよね。ホルモンバランスの関係なんですかね。３０代半ばから後半くらいの女性が… 過去の婦人系の病気で大学病院の婦人科で年に数回検査がありますし、不妊治療で通ってた婦人科もあるのでそこで不妊ではなくホルモン治療？PMSとかメンタルケアとかそっち方面に切り替えて低容量でピル飲めないかなぁなんて考えてました。太ったし浮腫んだしで体調おかしくなって大変だったけど合う薬があるんじゃないかな〜なんて。
自虐してしまうと自然妊娠もしないんだから生理なんて必要ないし、排卵しても無意味なんだし温泉も行き放題だし排卵させずに卵子を温存させる意味でも万が一また子供を作る機会がある時に後悔しないんじゃないかなぁ？なんて。また可能性を考えてる自分が嫌です。

ペットはいます。本当に癒しでこの子達が居なかったらもっとヤバいメンタルになってたと思います。私が生きてるのは冗談抜きでペットがいるお陰です。私が居なきゃ生きていけないと思うと死んでたまるかと思います。

なんの話がしたいのかも分からずただ構って欲しかっただけのような私の話に親身に回答してくださって本当に有り難いです。
今は頭が疲れてしまってまだ支離滅裂だろうし何が言いたいのか自分でも分かってないので誰かに話をするのは難しいですが、もう少し落ち着いたら友達に聞いてもらおうと思います。飲みに行こうと思います。

ここで頭の中のぐちゃぐちゃを吐き出させてもらったお陰で少し整理が出来てると思います。

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なるほど。
主さんはパニック障害持ってるんだね。
あとメンヘラなんだろうね。人一倍幸せになりたくて、でも幼い面もあって。
私の友達にもメンヘラいるけど、年がら年中旦那とバタバタやってます。想いは一緒なのに衝突して大変そうだなーと思うけど、本人も必死なのがわかるから旦那もまだ頑張ってるみたい。
男女って他人だと惹かれあって、カップルになると慣れ合って、夫婦になると一線まで超えてきてみたり、男女で1から100まで愛しいと思えてる人なんてほぼ皆無ほどいないからね。
どの男女にも喧嘩はあるだろうけど、読む限りかなり過激な問答やってるから、お互いに悪い面を引き出す何かを持ってたのかもね。
甘えからきてるのもあるし、旦那さんの疲れも当然あるし、主さんの病気の苦しみもあるしね。
旦那さんも激しい口論ののストレスをぶちまけて言いまくったんだと思うけどね、まあ自信なくなるよねそこまで言われると。
そんな奴が子供欲しがるな、これは亀裂もんだと思うし。
言わせるお前が悪い、言ったお前が悪い、多分ここまでの喧嘩に至るまでに改善出来る夫婦もいるし出来なくて離婚する夫婦も五万といると思うんです。
離婚て自分のそれまでの努力が報われなかった疲労感、嫌い合った悲しさ、理想が手に入らなかった敗北感、結構こたえると思います。
でも、誰と何やってもダメって事はない、主さんの良い面を引き出してくれる人は必ずいると思うんです。
誰に否定されても誰に嫌われても私は私、自分だけは大切に思っててあげないとね。
人が変われば掛け合いがうまくいく場合も多いにあるし、子供は主さんのパニック障害との兼ね合いだよね。
いっそ自分の事しかわからないほど主さんが壊れてたら楽なのに、自分を負担に思う旦那の気持ちまでわかるから余計自己嫌悪みたいになって辛いね。
失敗を乗り越えて悲しみを乗り越えて、それでも幸せになりたいと思うのはいい事だと思うよ。
強く生きる、これは私も常々考えるけど、強さは優しさ、優しく生きると良いことに沢山出会えるから、主さんも頑張ってね。

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>> 16 メンヘラです。それです。簡潔に言えばヤバいメンヘラ女なんです。
パニック障害もメンヘラもなりたくてなったんじゃないのになんでこんなになっちゃったんだろう。言ってもらったように、変に周りに気を使えちゃうし気づいちゃうからヤバいやつになり切れなくて偽って取り繕って蟻地獄に引っ張り込むみたいな事やっちゃうんですよ。

パニック障害も不妊も仕方ない事。誰も悪くないかし、誰にもどうにも出来ない事だからってそう思えるけど人格否定されたり性格指摘されたり見た目貶されたりしたら自分でどうにか出来た事なのに、できなかった、やってこなかった自分に気づいて責めてしまう。仕方ない事もどうにか出来た事も、全部同じひとくくりにして弱かったら許されると思ってました。違いますよね。間違えてました。

優しく生きるというのはできてなかったと思います。優しいフリをするとか、優しいと思われるように振る舞ってきたと思います。

こんなにダメな自分を素直に受け入れたのは久しぶりです。とても落ち着きました。旦那と話すうちに攻撃されると思って構えてこっちも戦わなきゃって思ってたから、安心して心の内をぶちまけていいんだって思いました。「それはないよ」「あんたがおかしいよ」って言われると思っちゃってたので「そういう事もあるんだよね」と言ってもらえて嬉しかったです。話を聞いてもらえて良かったです。
こんな話に長く付き合っていただいてありがとうございます。

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まず、人と比べないこと。
いろんな人生があっていい。

また、48の私からすればあなたはじゅうぶん若い。
だから悩んでしまうよね、まだ産めるかもしれないのに、と。

もうね、もがき苦しんでいいと思う。
そういう時期なんだと。

私はお腹の中で子供が天国にいき、一瞬泣いてあとは歯を食いしばって生きてきた。
夫婦2人で生きてきた。
悲しい？
寂しい？
これがね、年齢的なもんもあるとは思うけど、子供がいないからと寂しくて苦しいかと思いきや、教育費はかからないし、旅行やなんやらと夫婦で楽しんでますよ。
貯金もしっかりできてるし。

親に孫の顔を見せてあげられなかったことは1番申し訳ないと思っているけれど、愛犬を家族も近所の人も犬友もみんな可愛がってくれて、母なんて「うちの孫だー！」と溺愛してます。
母の親友のお孫さんはお金をたかってくるから、もう付き合ってないそうですよ。

だからね、子供がいるいないはあまり関係ないと思う。

本気で欲しいなら動かないと。
諦めるのは、いろんなことをしてからだよね。

人と比べず、自分の幸せをつかんでください。

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