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老後問題 義理姉
主人には35歳のお姉さんがいます
実家住みで現在無職
家事手伝いはあまりせず
三食タダ飯
義理母は早く出ていけーと
喧嘩した時に言うものの
お母さんがいないと生きていけない！
とお姉さんは言ったりするそうです。
至れり尽くせり
私たちは義理実家から
徒歩10分のところに住んでいます
土地を貰いました
干渉があまりないので、
家から近いですが、
家には来ません
とっても優しい田舎風な
ほんわかした義理両親です
お姉さんは
この先家には出ないと思います
この場合老後はお姉さんに
任せていいのでしょうか？？
16/01/19 08:59 追記
義理母と二人になった時に、娘は頼れそうにはないから老後お願いするかも！て言われました。それを言われてから今まで、頻繁に義理実家には顔を出すようにしていましたが、元旦から一度も行っていません。私がこんな気持ちになってしまい主人も実家にすぐ行くような人じゃないので、元旦から行かなくなり実家からはおかしいな？と思われているかもしれません
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多くの部分はお義姉さんにお願いすることになるでしょうが、旦那さんも知らん顔はできませんね。
介護には、家をバリアフリーに改築したり介護保険で賄えない分を実費負担したりと、何かとお金もかかります。
直接手助けできない分、金銭的に援助する必要も出てくるかもしれません。
また、いくらお義姉さんが同居といっても、365日24時間ずっとついていることはできません。
介護は心身ともに負担の大きいものですから、時には代わってあげる必要もあります。
そうでなければ、お義姉さんが潰れてしまいます。
そうなれば、旦那さんが全て背負うことになりますよ。
旦那さんが動けなければ、実際問題として主さんが動かざるを得ない事態もでてくるでしょう。
先ずは旦那さんとお義姉さんとの話し合いですが、主さんも知らん顔はできないでしょう。
そこは、心づもりしておかれた方がいいと思います。
お姉さんどうするんでしょうか、、ほんとうに心配です。土地を貰っているし、義理実家まで10分。完全に無視できない範囲ですが、義理両親は老後みても、お姉さんはみたくありませんし、そんな義務ないです…>_<…とりあえず仕事してほしいです
ご主人に任せれば良いの。
お義姉さんとご主人の親なんだもの。実子二人で見るのが当然。
主さんは頼まれたら手伝ってあげるわ。
で良いでしょう？
お義姉さんが、このままずーっと一人だったら
ご主人には介護義務があります。
血縁者だから。
でも主さんは他人。
同じです。頼まれたら手伝ってあげても良いわよ。というスタンスで。
その状態なら、私なら９割は義姉に任せますね
土地代はちょっとずつでも返せませんか？
私なら例え一万ずつでも返していきますね
普段は娘にべったり、その娘も母親にべったり、なのに、いざとなった場合は、息子や嫁？
馬ッ鹿じゃないのか。
笑っちゃう。
まだ義両親元気なんでしょ？
気が早いですよ。
義理のお姉さんとは距離置いていいと思いますよ。仲良くなると、あれこれ頼られるとキツいですよね。
それと、義理の実家のことはご主人が窓口になってお任せしたらいいと思います。主さんが距離を置きたいと思っていらっしゃるなら、決して主さんから動いたり口を出さないことです。
実の娘はどうしてもかわいいからね〜。甘やかしちゃいますよね。私も老後の介護はお嫁さんにやっていただく予定です。娘二人と息子一人いますが、子供たちには迷惑かけたくないですね。不動産贈与をちらつかせると、お嫁さんは家欲しさにしおらしくするから単純で簡単！長生きしまーす。
厳密に言いますと、義親の介護の際に嫁が充分な介護をしなかったと旦那の親族から不満が出ようとも介護義務は実子にあり主さんにはありませんから問題ありません。
感情論で相手側の親族からは不満が出ると思いますが私に義務はないと突っぱねてしまえばそれまでです。
その際、予想されるのは土地をもらったくせに！と言われることですが、それに関しては、義姉さんは生活費以外にもかなりの額を親に援助してもらってきた筈です。
それはお義姉さんが親からもらった生前贈与分にあたります。
親を看ようが看まいが財産は兄弟平等に相続権がありますから、主さんご夫婦はいただいた土地を相続としてもらう。代わりにその他の財産は介護をしたお義姉さんにと話をつければ良いのでは？
そのためには今後、お義姉さんが親に買ってもらってる車や払ってもらってる費用。
主さんが把握されてる範囲内で構わないのでメモに書き留めておくことです。
おそらくこれまでお義姉さんが受けた援助は相当な額になると思われるので、土地代を主さんのご主人の相続分にすることは容易いと思います。
万が一看なかった嫁のいる息子になど財産は渡さないと遺言を書かれていても、相続権のある相続人には遺留分という相続できる財産の半分を請求できる権利があります。
それを差し引いた土地代を返せば良いことですし、お義姉さんにそれだけ甘い親なら主さん達の譲り受けた土地代以上の援助は受けてるでしょうから心配ないと思います。
本気で嫌ならこういう方法もありますが、この方法は人道的にみてご主人が納得されるとは思えません。
夫婦仲を悪くせず最も賢明なのは、あなたに頼むと言われても「お義姉さんがいらっしゃるじゃないですか」
「頼りにならないなんてことないですよ。娘ですもの、そのときがくればちゃんとやってくれますよ～」と笑顔ではぐらかし決して私がやるとは言わない。
介護を頼まれそうになったら仕事やご自分の親御さんの介護を優先させ、嘘でも"したい気持ちはあるのだけど無理なんです"という姿勢で逃げることです。
無職で同居なら、義姉がするのが筋だと思います。
ただ、真面目にやっても、要介護状態によっては介護を一人でするのは難しいと思うので、その場合のサポートは必要だと思います。
義父母の介護も押し付けられたら頭が痛いけど、義父母の介護と共に、義姉こみの同居に持ち込まれて、義姉も扶養して死ぬまで一緒というのは避けたいところですね。
土地のことは気にしなくて良いと思います。
おねだりして貰ったわけじゃないんですよね？
お義姉さんは、家賃も生活費もみてもらっている。
ご主人は自立してお金の負担はかけていないが、土地を貰った。
平等。
親が子にしたことだから、それに縛られなくて良いと思います。
ただ、干渉しないで優しくしてくれる義両親に、感謝や情があれば、ご主人と一緒に優しくしてあげれば良いじゃないですか？
あくまでも、中心は実子二人ですよ。
主さんはお手伝いです。
それから、中途半端な返事はしないことです。「任せてください」なんて言ったら、その気でいますよ。
私も言われましたけど「そうですね、○○（夫）と△△（義弟）が頑張りますよ、きっと。」と言いました。
そういう話は、しっかり覚えていますからね。油断大敵。
土地を貰ったそうですが、
現在の名義人はどなたでしょうか？
主さんではなく、旦那さんの名義になってませんか？？
法的に息子の妻には相続の権利も無ければ、介護の義務もありませんよ。
その頂いたという土地の名義が主さんご本人になっているのでしたら、恩義は返さないといけないと思うけど。
連投失礼。
捕捉ですが、たぶん、主さんは・・
婚姻と同時に夫側の氏(姓)に変更された？と思いますけど、
主さんと血の繋がったご両親からの遺産相続の権利などは、婚姻後もそのまま継続されますから、安心して下さい。
同じ氏(姓)であるかどうかに とらわれないでね。
だんなさん、姑、義姉の全員が主さんに期待している印象を受けます。だんなさん、姑と仲良くしてねとか言ってるし。主さん笑顔でまかせてくださいって言っちゃったんですよね？介護は基本義姉がしてね、っていっといたほうがいいですよ！残念ながら男にとって母親は至高の存在。もめそう。地元に戻ったのも母親のそばが良かったのかも？みんなで口裏あわあせてたりして。姑とか義姉は絶縁できるけど、だんなが姑側につくとやっかいだよー。
昨日旦那に、私は姉妹で親の面倒どうしたらいいの？と質問してみたら。。旦那が一緒に住めばいいよ^_^と。私がどういうこと？と聞きなおすと、将来、このマイホームにお父さんお母さんとみんなで住めばいいよ^_^とのこと。私は、あなたがよくても、義理母義理父はよく思わないやろねーと憎まれ口を旦那に言ってしまいました。ですが、主人の気持ちは嬉しかったです。旦那も、義理母も、ドライで、、親離れ子離れはしています。義理姉が問題で、義理母も悩んでるからこその、老後お願い、の発言だったと思います。義理両親はとてもいい人で、義理姉がいなければ、旦那抜きでも遊びに行きたい気持ちはあります
娘と親って主さんが思うよりずっと深く繋がってる。
義親さんが二世帯にせず主さん達を10分の距離に置いたのは、第1に娘の居場所を無くしたくなかったから。そのうえで出来れば息子夫婦も側において万が一のときには助けて欲しかったからだと思う。
あなたはお義姉さんがお義姉さんがというけど、そのお義姉さんの行動を許しその生活を続けさせてるのは義親さん。
お義姉さんの全ての行動はその親がさせてるものであり、お義姉さんと姑さんは同じ考えだと思っておいたほうがいい。
口では出ていけと言ったって他人が悪く言えば庇うのが親心。
そのなかに嫁という他人はどうしたって入っていけない。これは現実。
だから主さんも義姉さえいなくなれば姑さんとうまくいくなんて淡い期待は持たないほうがいい。
姑さんはきっと生涯娘と暮らしていくつもりだと思う。
もしも娘でなくあなた達夫婦に比重をおいてたなら、娘のほうを近くに住まわせ、あなた達ご夫婦を実家に呼んだ筈だもの。
だけど側に置いたのは娘。
でも娘が1人で介護するんじゃ大変だから、それであなたにかけた言葉なんだと思うよ。
あなたさまの読んでいて、なるほどと思います！！そうですね、義理姉がこうなったのも、義理母が娘に甘いからだと思います！娘は35歳で、すごく太っています。芸能人でいうとニッチェの大きい方にすごく似ています。義理母は、娘が可愛いんだと思いますよ。私は赤の他人ですから、入っていくこともできません…>_<…頭ではわかってるんですよ。ですがお姉さんと私は2歳しか年齢が違わないのに、私は子供の育児、家事やっていて、尚且つ自分の両親の老後も心配で、歳が変わらない姉は、無職で、洗濯掃除料理はすべて母、食べたお皿も、配膳せず、すべて母、その上老後はお姉ちゃんには頼れないと思うから。。という母にもモヤモヤしてしまい。。…>_<…あぁなんかすいません。私も育児忙しい、将来ならもっと自分の家のことで忙しいのに、無職でずっと家にいて、自由に遊びまわってる姉には頼れないて、、情けなくて。実の親に相談したら、大丈夫！！義理のお姉さんも、今はわからなくても、きっと親が歳いく中、どうにかしてあげないといけないなーて思う日がくるからと。今は義理両親、ピンピン元気やのに、考えすぎやし、またその時がきたら、悩みなさいと。今は悩んで考えても、将来はどうなるかわからないんだからと言われました…>_<…
義理母は、誰でも文句いわないから、めらってほしいと嘆いてます。本心は嫁いで家を出て、娘の孫の顔も見たいだろうし。。と、思います。それは伝わってます。ですが、昔、義理姉は学生時代に男の子からいじめられた経験があるみたいで、、結婚は、たぶん、諦めモードにはいってると思います
主さんのそのぐうたら義姉さんが40近くになって結婚しても、義親さんは娘を遠くにはやらないし近くにおくでしょうね。
そしてお義姉さんも親から離れられない。
それだけ依存しあってたら離れないと思うよ。
なのにちゃっかり嫁には老後を頼んだりする。
虫のいい話だけど、そんな親はたくさんいるし家がそれ。
ぐうたら小姑がやっと結婚したと思ったら育児も何もかも母親任せで毎日実家に入り浸り。
結婚という表向きの形を済ませ義親の援助する人を小姑から小姑家族に増やしただけで一家で義親に任せっきり。
義親もしょうがない娘だと言いながら援助しまくり。
それでも平気な顔で介護はあなたにって私に言ってくるからね。
主さんのところも、ぐうたら義姉さんが結婚したらしたで最悪になると思うよ。
同居してる私からすれば主さんの強みは義親と同居してないこと。
義親の親バカ加減に呆れたら主さん次第で逃げられる。
これはほんっとにあなたの強みだよ。
今は忙しい自分とぐうたら義姉を比べてイラつくかも知れない。
だけど将来、義親が居なくなってもあなたには家族がある。ぐうたら義姉は孤独だけどね。
それに親の介護は今あなたが考えてるより何倍もハード。金銭的にも肉体的にも。
たとえ10分の距離でも離れててほんとに良かったぁぁー！とつくづく思えるときが必ず来る。
娘に甘く厄介事は嫁にの都合のいい義親とは、普段からなるべく距離をおいて、介護になったときに嫁はあてにならないと認識させておくのが大事。
これからあなたが味わうであろう今より理不尽な思いで、あなたも(あっちはあっちでやらせておけばいい。私は知ーらない！)と割りきった考えができるようになるよ。
だから今そんなに考えなくても大丈夫。
あなたが損なクジを引かないよう気を付けてれば、やがて笑うのはあなただから(^-^)
助言ありがとうございます！！あなた様は同居しているのですね。。ほんとにほんとにご苦労様です。私が今の義理家族と同居してたらと想像すると、きっとあなた様みたいには強くないので、逃げてしまうかもしれませんし、心身疲労で病んでしまうのが想像できます。そうですね、、、10分だけですが、家が離れていることは私にとっての一番の強みですよね…>_<…実際、年末に老後頼むわねと言われてから、元旦に挨拶に行ったきり、義理実家には顔を出せずにいます。そうです、嫌なことがあれば、顔を見なくてすむし、少し、ほんの少し冷静になることも可能なので、この10分離れているのが、ほんとに強みです…>_<…義理姉が結婚せず、娘の孫はいないので、唯一主人の子供を産んだ今、唯一の孫。嬉しいだろうなと、実際、目にいれても痛くないて感じなので、私も義理両親の為に孫を見せにしょっちゅういってましたが、私がこんな、暗い気持ちになり、孫を見せてあげれてない状態に、後ろめたさがあります。義理親しかり、義理姉は、私が思ってる以上に結びつきが強いと思うので、実際なにかあれば、他人の私より自分の娘のがいいやすいんじゃないかと思うのですが。。。老後のことはその時になってみないとほんとにわからないことですよねヽ(´o｀；
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