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先日、主人が私と交際期間中に隠し事をしていたことを知りました。 その嘘は人とし…
先日、主人が私と交際期間中に隠し事をしていたことを知りました。
その嘘は人としてどうしても許せなくて、今後主人と共に生活するのがとても苦になり、離婚したいことを伝えました。
話し合いをしたくて寝室に入ると、主人がタオルで首をきつく締めながら寝ていました…。
すぐにタオルをほどきました。
私はめげずに離婚届を渡して、主人に別れたいことを伝えましたが応じてくれず…。
結局許すことになりましたが、主人から謝罪はされていませんし反省もしていません。
主人は苦しみながら眠れば楽になれると思った、と言っていました。
自分が悪いのに自殺のような真似をするなんて、そんな人だとは思っていませんでした…。
それ以降、主人は私に冷たいです。
避けらています。
私も主人が嘘をついたことが頭から離れず、タオルで首を締めながら寝ている光景も脳裏から離れなくてとても辛いです。
現在二人目を妊娠中ですが、この先の生活が本当に苦しいです。
どうにかして明るい家庭に戻したいのに…悩んでいます。
助けてください。
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隠し事発覚
→人として許せない
→二人目妊娠中なのに離婚を言い出す
→ご主人なぜかタオルで自分の首を絞める
→それから冷たいご主人
→どうにかあたたかい家庭を…と主。
…どういうこと？！
離婚するんじゃないの？
主ね、もし、万が一ご主人が死んでたらどうするつもりだったの？
「離婚します」は離婚する時の言葉で、脅し文句ではない。
開き直りつつ、一緒に寝てる寝室で計画的なモロ分かり自殺未遂。
本当に有り得ない。
そんな人間を夫、父親として
一緒に生きるなんて
絶対無理。
自殺未遂は貴方の反応や同情買う為だから、全く気にする事ないですよ。
本当に死ぬ気あったらそんな所でやららいから。
旦那クズ過ぎます。
私の旦那、別に付き合ってる人いましたよ。
出産間近に発覚
私と誕生日一緒に居て次の日別の彼女に、会いたいよ〜とメールしてる。
旦那の昔の携帯見て発覚
旦那は携帯見ていいよーと言ったから
見たんですが、
旦那平謝り、これは、付き合う前のメールだと言ってましたが
最近同時進行と、言いましたね
過去は過去
笑いながら🤣
過去は過去で許してあげたら
子供いるんでしょ。
何があったかは知らないけど
知らなかったらそれで済んだ話
借金ならば返せばいい話
一回はゆるしてあげることですよ！
あやまちを犯さない人間なんていないのだから。
私は人生を根底から狂わしてくれた同性愛の凶悪強姦魔や、
職場にイヤガラセをしてきて職場を去らざるを得なくなった人間のことも許しました。
主さん今は意地ん張るときではないて思います。
赤ちゃんに影響したら赤ちゃんがかわいそうです。
なんか、理由が、違う気がするのですが…
謝罪は無かったとしても、やり直すという結論なんだよね。その日は御主人、明るかった、でも、翌日から冷たくなり避ける…
一般論になりますが、全てバレて、やり直すとなったら、御主人からしたら、ホッとすると思うのですが…何故冷たくなる？何故避ける？
他に、心当たりは無いんですか？
可能性はあるありますね…
外で話した事で、御主人に、誤解をさせてしまったのかもしれませんね。
御主人は、その事、信じたのか、または、気に入らなかったのかもしれないですね。
そんな些細な事で、急に、態度が変わる御主人なんですか？
なんか、納得、出来ないよね。
失礼ですが、浮気の心配は無さそうですか？
質問ばかりで、ごめんなさいね。
>> 23
匿名4さん、たくさん回答くださり本当にありがとうございます。
浮気の心配は今までありませんでしたが、隠されていた事実を知ってからは全てが信じられないです。
携帯も見たことありませんし、見れないようにしっかりロックされています。
お財布なども、隠してあるのでチェックは出来ませんし、お給料もいくらもらっているのかわかりません…。
今までは信じていましたが、もう全てが信じられない状況で不安な毎日の中、こんな思いをして生活するのか苦しくて離婚の決意をしました。
許したわけではありませんが、私が信じていく努力をしようと思ったのに…
冷たい態度で避けられているので、それなら離婚してほしいと思ってしまいます。
夫婦で腹割って話し合った方がいいですよ。
旦那さんの過去は消えないです。
知ってしまったら不信感は拭えない。
お子さんの親として責任もあります。
家族として前を向いていくには何が必要か？不信感を払拭していくには何をしてほしいか主さんが旦那さんに提示してはどうですか？
例をあげると携帯は見たい時に見せてもらう、給与開示など。
旦那さんが主さんの条件をのんで実行してくれたら過去のことは二度と口にしないと約束することですね。
こんにちわ。
どうにかして離婚した方が良いと思います。だって、もう好きじゃ無いですよね？この人と一緒にこの先もずっと一緒に居たいって思えないですよね。主さんが旦那さんと別れずに居るのは同情だと思います。主さんが離婚したいと思うくらいな隠し事をしておいて、旦那さんは首絞めて、自殺めいた事して悲劇のヒロインですか？泣きたいのはこっちですよね。お子さん居て、この先の事を考えるとお父さんがいなきゃ大変な事はいっぱいあります。でも、子供は育ちます。しっかりと。主さんが強い心を持って、育てれば良い子に育つと思います。必ず。主さんがいくつか知らないですが、あなたの人生ですよ？一度きりしかない。無理して一緒に居る必要はないです。ここに相談しても、僕らは主さんを助ける事は出来ませんで、こんな事しか言えませんが自分を大切にしてほしいです。
お腹に、赤ちゃん居るんだよね。
本当に離婚でいいの？信用出来ない気持ちもわかるし、本音は離婚した方が…と思いますが…
御主人のガード、かなりかたいね…
まだ、主さんに知られたく無い事でも有るのかもしれないですね…
だったら、慰謝料請求の為にも、何かしら証拠になるような物、掴んでから、話し合われた方が良いと思いますが…
無理に婚姻生活しろとは言いませんが、主さんが裏切られたのは、結婚前なので、今の状態では、主さん、不利じゃないですか？養育費だって払い続けてくれる保証も無いし…
もう一度、良く考えられたら？
それでも、主さんの気持ちが変わらないなら、主さんが有利な状態にしてらの離婚のが良いかと思いますよ。
>> 25
夫婦で腹割って話し合った方がいいですよ。
旦那さんの過去は消えないです。
知ってしまったら不信感は拭えない。
お子さんの親…
ありがとうございます。
家族のために前を向いていきたいです。
不信感さえ消えてくれれば、また笑顔になれるのに…と思います。
腹割って話したいです。
たとえ思い通りの言葉じゃなくても主人の腹の底が聞ければスッキリするのでしょうが…話し合いになると、だんまりして少しうつ病のような症状がでます。
お給料の明細は再三見せてほしいと伝えましたが、見せてくれないです。
携帯も以前に見せてほしいと伝えたら、その根性が許せないと大激怒され、携帯をみた時は最後だと思え、と言われたことがあるので見ても傷つくのが分かっています…。
本当は信じたいんです。
でも主人の言動は信用どころか、私に対して思いやりや優しさや愛はなく、毎日が辛いです。
>> 26
こんにちわ。
どうにかして離婚した方が良いと思います。だって、もう好きじゃ無いですよね？この人と一緒にこの先もずっと一緒に居たいって思えな…
ありがとうございます。
こんにちは。
おっしゃるとおりです。
人生一度しかないです。
後悔したくないです。
離婚して一人で育てること、並大抵なことではないのは分かっています…
我慢して主人とこのままの生活を送れば、お金の面と子どもの面では安定していくのは分かっています…。
ただ、己が悪いのに自殺のようなおかしい行動をして、その後、謝罪や反省もないどころか、自分の私物を全て隠すようにもなりました。
私にこれ以上詮索されたくないのだと思います。
その行動が許せないです。
自分を大切に、のお言葉
胸に彫みます。
それ、駄目だわ。
その男じゃ、家族は幸せにならない。
主さんがいくら信用をさせてほしいと言ってももともと無理な話で、ご主人はそういう人。
変わらないし、根本的に変わることはないと思う。
お給料の開示すらしないのもその一つ。
家族で考えるより自分の利益のみ考える人だから。
死にもしないタオルなんかでこれ見よがしな自殺未遂の見せつけとか、
嫌な話は逃げるとか、もう性格出てるし、
そうやって相手をどうにかコントロールしようとする、自分をわかってもらおうとすることしか考えられないのだね。
どんな努力しても変わることを期待する方がバカを見るよ。
お給料の開示は絶対条件だし、当たり前のことだよ？
子供までいるのに、将来の計画を話し合わない主さんの甘さにも相手をつけあがらせる原因がある。
最低限、お給料の開示と行動、携帯の明示(携帯は見るだけ無駄そうだけど)で条件を付けて、
再構築するとかにしないと。
それを嫌がるなら、不審な行動を続けるわけだから信用のおける暖かい家庭なんて築きようもないよ。
皆様への回答、全て読みました。
本当に、救いようの無い御主人だね。
結婚も子供も望まなかったって…
では、何故、結婚し、避妊しない？
何でも隠すって…子供以下だよね。
主さん、まだ、若そうだし、こんな奴のために、一生なんて無理だし、主さんの人生もったいないと思う。
離婚された方が良いですね。
養育費の件は、それで良いとしても、慰謝料はどうするつもりなの？
主さんが、有利に離婚する為に、何か思い当たるもの有りますか？
お子様を抱え、出産も控えてるんでしょ？
御実家に、一時的にでも、帰れますか？
隠し事？ですか？ん～、難しいですよね？厳しい事言っていいですか？今お二人目妊娠なさってるとの事..大丈夫？仮に別れたにしても母子でやっていけます？そりゃあ此からの事踏まえると不安でしょうけどね。でも離婚選ぶ方が倍苦労しますよ？もしかしたら旦那さん、主さんに中々切り出しにくい話しではなかったのでは？借金なのか？女性関係なのか？捉え方かも知れません。先ずは話し合いかも？変な話し離婚はいつでも出来ます。
結婚も子供も自分が望んだのではないとは、いつ言われました？
何故子供作ったのですか？
でき婚ですか？
そして旦那さんの交際中の詳細はどんな経緯で知りましたか？
主さんが全てを知った今も給与開示や携帯も拒んでいますか？
なんか旦那さんと前向きに結婚生活を営むのは難しそう。
一度弁護士に相談してみては？
主さんに経済力があるか両親の全面協力があるなら感情のまま離婚してもいいですが、ないなら子供達の生活を守ることも優先事項なので慎重に決めて下さい。
31番さん、主です。
ありがとうございます。
お給料明細は再三見せてほしいと伝えてはいました。
先日、離婚の話しをしたときも伝えました。
それでも見せてもらえませんでした。
普段はどこかに隠しているようです。
今朝もケンカになってしまいましたが、仕事帰りに本当に自殺してしまうのでは…と
とても怖いです。
匿名4さん、親身になってくださり本当にありがとうございます。
主です。
結婚は主人から何度もプロポーズをしてくれてすぐに決断せず、プロポーズ後も何年もかけて付き合って結婚したので、結婚したくなかったと言われたときは正直悲しさを通り越して情けなくなりました。
その頃から既に信用できなくなり始めた矢先の嘘の発覚でした。
実家の両親には相談しており、戻ってきなさいと言われています。
慰謝料は残念ながらもらえなそうですが、出産まで働けないので、そこは何とかしてお金を請求できたら…と思います。
33番さん、ありがとうございます。
切り出しにくくて話せなかったのではなく、一生嘘をついていくつもりだったんだと思います。
私を騙せると思っていたんでしょう。
まだまだ隠していることがたくさんありそうです。
匿名25さん、ありがとうございます。
結婚したくなかったと言われたのは最近のことです。
デキ婚ではありません。
隠し事は古い携帯から分かりました。
現在も拒まれています。
私の実家の役所に無料で弁護士さんに相談ができるコーナーがあるようなので行ってみます。
主人が前向きになってくれていないので、私からはもう何もできません…
旦那さんが前向きでないなら修復しようもないですよね。
両家の両親交えて話し合いしてはどうでしょう？
旦那さんも自殺をほのめかしたり主さんも妊婦なのに対応に困りますから修復というより両家の両親に現状を報告して旦那さんのことは旦那さんの両親にひとまずお任せしては？
離婚は落ち着いてからでも出来ます。
御実家に帰れるなら、それは良かったと思います。
失礼ですが、御主人、女性が居るのではないですか？借金かもしれませんが、叩けばホコリが沢山、出そうな気がします。
調べられませんか？
出産まで何とか、とは言っても、何とかしてくれる御主人じゃ無いでしょ？
産後、すぐ働ける訳では無いし。
失礼ですが、今、妊娠何ヶ月ですか？
何度もすみません
弁護士に、相談に行くなら、御主人からの、言葉のＤＶや御主人の、態度（自殺の真似事や主さんに対する態度）なども、相談されたら如何ですか？
法的な事は分かりませんが、慰謝料が少しでも取れれば儲けもんだと思うのですが…
＞勇気を出して許して乗り越えていこうと思っても、主人が避けてきて歩み寄れません…。
そんな調子だからじゃないかな？って思いました。一人相撲だからでは？
「結婚するのも子供生むのも自分が望んだ事じゃない」って言葉、とても酷い言葉に思えます。でもただの酷い言葉だけじゃないかもね。貴方から上の言葉が出てるので。
そこに垣間見える共通する事って“全部あなたが決めてる”って事じゃないかな。
彼の事は置き去りになってない？
＞勇気を出して乗り越えていこうと思っても
…とあるけど…「彼の方は」その時どう言ってたの？ 彼がどういう気持ちかは関係ない？貴方だけが決めればいい事？
誤解しないで欲しいのですが貴方を責めたい訳ではなくて、なぜそうなるのか、なぜそうなったのかを紐解いてる。
相手の気持ちがどうか関係なしに貴方が一人で「許そう」「やり直そう」と心の中で思っていても、相手にそれが通じてなければ噛みあいません。噛みあう訳ない。
相手に同意がなかったりその気に未だなれてなければうまくいかない。いく訳ありません。夫婦の関係は片方だけでどうこう出来るものではないので。
彼の嘘？が判ったとして、その時は彼は「すまなかった。君を失いたくない離婚したくない」と言った？にしても、その後の貴方の態度や言葉が余りに彼にとって酷ければ「やり直したい」と思った気持ちは変わる事位あったりします。当然ですよね。相手も人間なのですし。
今ある状態って明らかにそういうのを経た感じに近いよね。
“それ以降は冷たい”のは、意外にそうなっても当然にも思えます。
彼からすれば「主は結局どういう人か」が判ったのだから。
自殺未遂？って自殺未遂ですよね。
貴方は怒って“めげずに”とか言ってますが。
本来なら腹を立ててたとか喧嘩してた事やこんな事があったとか…そんなの一気に吹き飛ぶ程もっと大きな事。
「そこで貴方は腹を立てるような人だった」という事ですよね。更にめげずにとかいう人。
少なくとも彼からはそうなってる。
判っておられないかもしれませんが…
それが「ちゃんと死ねる方法だったか」は別にして少なくとも「実際に自殺行動を起こした」という事は余程の事ですよ？無事だったから今怒ってられるけど…
彼がした過去がきっかけであれ、彼が貴方に余程追いつめられていたのは間違いないですよね。
そもそも貴方はどっちに向かいたいのです？
「離婚しない（許す）」のですか？
それとも「離婚する（許さない）」方なのですか？
１８０度全く違う事です。全く違う方向です。
彼がこうしたらとかではなく、自分はどうしたいのか。
貴方自身は一体どうしたかったのですか？？？
振り返れば、その１８０度全く違う真逆な事を、その時々によって自分の思う通りに自分の心の中でコロコロ変えてしまってますよね。
それに彼は振り回され追いつめられていったのでは…
１８０度言ってる事が変わる…
それって人を狂わせてしまいますよ。
よくメンヘラな子が無意識にそれをやってしまい、それに相手の人が振り回され本来の自分を見失ってトチ狂ってたりします。
俗にいうメンヘラに引っ張られて病んでしまうってヤツです。
貴方がメンヘラとは思いません。が実際に180度方向の違う事を貴方も望んでましたよね。
無意識に彼を追いつめてしまってたのではと思います。
つまり貴方自身も冷静さを欠いていたようなので、それでは当然話がまとまったり、方向がまとまる事はない事になると思います。
お互いが冷静になれるまで、しばらく時間をおいて、それから決められる方がいいと思います。
“私はこうしたいのに！なぜあなたはそうしないんだ！”と答えを急がせる…
そういうのが人を追いつめる事になりますので。
自分一人だけで物事を決めず、相手を見て相手も物事を決めるのに参加してもらわないと物事は決まらないですし、いい方にも物事進められないですよ。
今晩は。ん～、夫婦って信頼関係薄れていくと後々大変ですよ？一つ疑うと全部信用出来なくなっていきますから..ただ今すぐどうこうではなく、自分の気持ちを整理する時間を作ってみられては？偉そうにごめんなさい<(_ _)>
私はしがない高校生ですが、ひとつの意見として読んで貰えればと思います。
それは、ご主人がいけないと思います。奥様のあなたが本当に離婚をしたいのに、ご主人が応じてくれない場合は「弁護士などを通じて話す」というのはどうですか？あまり経済や法律などは、まだよくわかりませんが私はそのようにすれば良いのではないかと考えます。
しかし、2人目の子を妊娠されているのですよね？その子をお産みになってからの方があなたの体調や1人目の子への影響が少なくなる気がします。
ご主人が、タオルで首を締めながら寝ている、ということは精神状態が不安定だからではないでしょうか。差し支えなければ、ご主人を精神科医のかたに見てもらった方が良さそうです。←すいません。
自分が悪いのに1人で逝って楽になろうだなんて最低ですね。でも、あなたからもその冷めた間柄を温め直す１歩を踏み出してはいかがですか？
もし、離婚できたなら新しいパートナーを見つけるというのも良いと思いますよ。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
50歳の主婦です。
女性関係で、もめる夫婦はだいたいずっとそこでもめてますね
ご主人様、どうやら好きもんみたいですね
私の兄がそうでした。
子供が小さいうちは、義姉も我慢していましたが、４回目の浮気で出ていきました。
子供たち中学生くらいの時でした。
あなたに覚悟がないなら、早めに決断した方が、先の人生の、道をさがしやすいかも
あなたとお子さまが幸せになりますように。
「一回は許すからやりなおそうよ？」
と提案してもダメだったら、次の手段に移るしかないと思います。
ただ、追い詰め過ぎてしまった結果、逃げの自殺に走る情けないアホ男もいるので、ここは慎重になったほうがいいです。
刺激し過ぎずに、準備としては法的な包囲網も着々と固めていきましょう。
※気づかれないように※
養育費払うという口約束は信用してはいけません。
法的行使で逃げられないように、弁護士にも相談しましょう！
(朝一の感覚だと上記のことがアタマに浮かんだ次第です…)
🌒山元 誠／改善解決を願います。
18-04-26朝
匿名25さん、ありがとうございます。
両家の話し合い、考えました。
私の両親は離婚しなさい、との意見。
主人の両親は、もう少しがんばりなさい、との意見でした。
離婚は落ち着いてもできます。
のお言葉、本当にそう思います。
もう少し策を練らないと…と思いました。
匿名4さん、親身に考えてくださり本当にありがとうございます。
現在8カ月です。
離婚の話をした時に、すぐには働けないので、産んで働けるまでの生活費をまとまったお金でほしいと伝えてあります。
言葉のDVも含めて、ありません。
きっと私に不利になるのはわかっています。。
新しい回答の受付は終了しました
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