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とても長文です。 家族のせいで、生きていくのがつらく感じます。 わたしは現在…
とても長文です。
家族のせいで、生きていくのがつらく感じます。
わたしは現在妊娠中で9月に出産です。旦那の家族は優しく協力的で暖かく私を受け入れてくれています。そんな方々を、私もこれから支えている幸せを感じてもらいたいと思っています。
とてもこれからに期待をしています。出来れば私の家族とはもう関わりたくないのです…
1番古い記憶を辿ってもあるのは虐待と、性被害、殺されそうになったこと、苦しさに目を背けられ私は関係ないという母、父親が死に虐待から解放されたと思えば、家のことを毎日私1人に押し付けられる日々、欲しくもないのにあなた達に実家を残したいからと一軒家を買う母親。大半は母親が払ってきたでしょう。しかし、きょうだい3人の中で真ん中の私だけ多額を請求され続けました。中学の制服代も返しました。部活に必要な物は買ってもらえませんでした。(弟はやりもしない卓球部の用品を綺麗に全部揃えてもらっていました)姉は年が離れていたので、私が中学生の時はほぼ家に帰って来ず、たまに家にいると思ったらあれやれこれやれと奴隷のように使われました。姉も父親が生きている時の生活が苦しく死のうとしていたぐらいだということは知っていました。しかし、それを解消するために私をいじめる姉がにくかったです。
私が高校を卒業し、正社員として働き始めた時、母親は仕事を辞め、私に経済面全てを押し付けました。しかし、月給は12万生活はもちろん無理でした。それを理解した母親は仕事を始めましたが、幼い頃から強いられてきた家での作業はやはり私の仕事。休みの日などありません。遊ぶ暇もないですし、全てお金は持っていかれるので遊ぶお金がありませんでした。どうにか踏ん張って人生初めていただいたボーナスは、母の誕生日プレゼント、クリスマスケーキ、など季節や行事の遊びに全て使われてしまいました。私の手元には何も残りませんでした。
稼いだお金は全て搾取され、生活では常に奴隷。機嫌が悪ければはけ口にされ、誰もそれをおかしいとおもわず、私もそれが普通だと思い生活していました。このような生活のおかげで、私は小学校を卒業する前から自傷行為がやめられずもう11年ほど経っていますが、今だに跡は残っています。いつのまにかうつ病を患っていました。
そんな状況を救おうとしてくれたのが意外にも姉でした。結婚して普通の生活を体験した姉は実家の状況がおかしいと気づき苦しんでいる私を救いたいと言ってくれたのです。神かと思いました。一人暮らしするための準備を手伝ってくれ、部屋も姉の家の近くに借りて、実家を飛び出しました。姉も姉で、無理やり行かされた大学の奨学金をその時生きていた父親と、母親に使い込まれてしまい進学できず中退、残った借金だけを虚しく返す数年を送り、母親を憎んでいました。
聞き分けがよく素直で扱いやすい私を母親から奪い、少しでもスッキリしたかったのかななんて今では思ってしまいます。
しばらくは姉と仲良くしていたのですが、私が実家から出してやったと仕切りに言うようになりました。お金の請求はありませんが、生活がとても縛られました。地獄でした。一人暮らしして軽くなっていた鬱がまた酷くなりました。
稼げる仕事についていたのに、仕事中パニック発作を起こし働くことができなくなりました。
続きます
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続きです。
仕事ができなくなり、心療内科に通い治療を始めましたが、長年積もり積もった精神疾患は多すぎてお医者さんが眉をしかめ、治るかわからないと言われました。
薬での治療はほんとにつらかったです。
それから3〜4ヶ月後、やっと仕事も出来るようになったので、転職し、これからまた頑張っていこうと思っていた矢先、首の神経が傷つき腕が動かなくなり、また治療で仕事を辞めざるを得ず治療していたら、一人暮らしをしてからすぐに付き合い始めた旦那との間に子供を授かりました。とても嬉しくて、私の過去の、ここでは書ききれないほど苦しくつらかった糞以下の人生がまるでこの時のための幸せのためにあったのかなとちっぽけに思えるほど未来への希望に溢れ、幸せで、生きる気力が初めて湧きました。
しかし、初めての妊娠で、体は辛く、心は不安定でもともと鬱の治療中ということもあり、誰にも会いたくない。誰とも話したくない。子供と旦那だけでいいと塞ぎ込んでしまいました。他の誰もが敵に思えていました。
しかし家族に報告しないわけにもいかず、とりあえず母親に報告し、母親が姉に報告しました。最初は、まぁ、成人してるんだし、責任持って頑張りなさいと前向きなことを言われ正直驚きました。少し嬉しかったです。
しかしその後、私たち家族を大事にしろと言い出したのです。わけがわかりません。
そもそも、私を大事にしてこなかったくせに、いいように使って、口答えできないようにして女王のように振舞ってきたあの方々を私が誠意を持って接しなきゃいけない必要すら正直わからないのに、妊娠をして体も、精神状態も辛く自分のことで精一杯の私に、自分ばかり他人に甘えて私たちに感謝もしないのかと責められています。ほんとにわけがわかりません。何も頼んでないし、甘えてもいません。
わけがわからないまま書き込んでいるので文章がめちゃくちゃですが、とにかく私にとって家族という存在が邪魔なのです。縁を切ってしまいたいと思っています。
これからどう接していいかわからないので何か小さなことでもアドバイスが欲しいです。
わからない部分はぜひ質問してください。
縁を切ってみて。
罪悪感とか感じなくていい。
自分と夫、かわいい赤ちゃんのことだけに集中できる環境にして。
あなたの家族は夫と赤ちゃん、三人だけの幸せを考えればいいんだよ。
過去の事は忘れるのは難しいけど、トラウマの元になる人達、しかも今でもあなたを苦しめる存在ならきっぱり思い切って縁を切るしかない。
私は親と縁を切った時から自分の本当の人生が始まったと思ったよ。
それくらい重くて苦しくて生きているのが何十倍も負担に感じた。
あなたはお母さんになるんだから、そんな余計なものは全部放棄していいんだよ。
いつか心がずっと安定して、子供も育て終えて余裕が出た頃、ふと会ってもいいかな？って思えたら会えばいいよ。
私は１２年会ってないけど、すごく満たされていて、快適だしもう二度と会えなくても仕方ないとどこかで諦めてるよ。
でも何も問題無し！それどころかこんなに気持ちが楽な時期今までなかった。
だから大丈夫、私みたいな人山ほどいるよ。
主さんも大丈夫。
とにかく今の家族を守る事、自分のこれからの家族を最優先にして生きていくのが今後の課題。
頑張って！そんなにいろいろなものを乗り越えられた主さんならきっと大丈夫。
今からいっぱい幸せになってね。
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