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結婚2○年、最近気づいてしまいましたが、私は夫に依存してるんだとはっきり分かりま…
結婚2○年、最近気づいてしまいましたが、私は夫に依存してるんだとはっきり分かりました。
先日、あるイベントに夫婦で出かけましたが、どんな時も夫の機嫌を損ねないように話を合わせていて、自分が自分じゃない感覚になり、後から自己嫌悪でした。
友達に話すと異常と言われてしまいました、具体的には夫は常に自分の予定中心で、私に合わせてくれた事はありません。冬に仲間の旅行は自分だけ。何回も行きます。
海外旅行も行きます。お土産も何年も自分だけには買って来てくれなくなりました。
イベントで話をした女性も夫と話をしていてあきれていました。
旅行の事で文句を言った事はないけれど、客観的に見て私は昔から我慢してたんだなと。
我慢してる自分に酔ってるのがはっきり分かってしまって自己嫌悪です。
色々ケンカにならないように話をしなくなって、無関心だったのも良くないんです。
こんな依存している自分を変えるように、何かを始めたいんですが、更年期なのかやる気が出ません。
まずは夫への依存をやめて、メンタル強くなりたいです。
良いアドバイスをお願いします。
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それ依存じゃないよ。
旦那
自分勝手
自由に生きてる
あなたをそんな必要としてない
あなた
相手に嫌われたくはない
自分を見失ってる
ただの家政婦さん
そんな自分やめたいなら
あなたも自由に生きなよ
偽りの自分なんてつまんないわ
昭和の女は我慢して男に尽くすのが普通。
ただね、主さんの場合は見返りがないから不満なんだと思うよ。
賢い女は我慢して尽くしてるフリして欲しいものを手に入れてる。
可愛い女は男の幸せを叶えてあげようと日々努力してる。
主さんは揉め事が起こらないように男のご機嫌取りをしてる。
だから辛いんじゃないかな。
私の最近のレスもう一回よく読んでみて。
振り返って貰えるよう努力するのはご機嫌取りだから、どんなに頑張っても相手の心には届かないよ。
主さんはご機嫌取りをする男を愛おしいと思う？
ぜんぜん逆で愛情なくって益々ワガママにならない？
同じ尽くすなら旦那の為じゃなく自分の為にやったらどうかな。
自分が憧れる良妻賢母を目指して。
自分で自分を誇れるようになれたら、旦那からの見返りなんてどうでもよくなる。
キャリアウーマンではなくても、それは自立した女ってこと。
そうなるとすこぶる魅力な主さんを旦那は放っておけなくなる。
行動は同じでも目指す方向次第で相手への伝わり方は違ってくるよ。
試しにやってみてね。
因みに私はコレで壊れかけた夫婦関係を3ヶ月で修復したよ。
それ依存でもなんでもないっしょ。
しかも旦那が悪い訳でもないっしょ。
自分が自分を主張する事を辞めただけですよね。
というか逆に「相手に従ってガマンをするそんな自分が良いなあ～！」と思って自分で自ら選択でした事で、しかもそれに酔ってる＝つまりそれを自分で良しとしてきてむしろ自分で取ってきた行動だよね。
それまるで「ウチは旦那の門限決めないでいいよ！」と自分の考えで自ら門限を決めなかったのに、なのにある時旦那の帰宅が遅い事もある事にふと気が付いて「？？？あれ？おかしいよね？ 早く帰ってきてくれないなんておかしいよね？」と…
門限ないから遅く帰ってくる事もあるだけなのに、しかも自分が「そうしていいよ」としてきたからそれがあるのに、
なのにまるで「相手が悪いかのように」言いだしてるのと同じですよね。
ある時ふと、今まで思わなかった事や考えなかった事を貴方の頭の中で勝手に思っただけの事で。
自分が勝手に変わっただけで相手は何も変わってもない中で…
それでいきなり相手を悪者にしてるようなものですよね。
そういうのは自分本位っていいますよ。
夫婦の形なんて夫婦により様々。
同じである必要なんてありませんし、この形が正しい何が正しいもありません。
亭主関白な家庭があってもいいし、カカア天下の家庭があってもよくて〝こうじゃなきゃダメ”なんてありません。
極端なカカア天下でも、極端な亭主関白でも、その夫婦がそれで良ければそれでいいもの。
ずっとそうしてきたなら、ずっとそうしてきた事が悪い事なんてなりません。
むしろそれが何年も何十年も続いていて、〝それでちゃんと成り立っていた”なら、主のそれがあったから成り立っていたという事（褒められる点）にもなるわけです。
それを悪い事だとか、異常な事だとかそんなの言うような、まるで幼稚園児が自分と違うお弁当箱を持ってる人を〝いけないんだー”と見るかのような、そんな人はほっとけばいい。
ウチはウチ、ヨソはヨソです。
夫婦毎に家庭毎に文化が違い価値観も違っていいものです。
〝何が普通か”が違っててもいいもの。
何十年もご自分が〝それでいい”〝これでいい”〝これがいいんだ”としてきて、〝お互いそれで上手くいってた”事をそれをいきなり旦那さんを悪者にするなら、
余りに自分本位で余りに相手にも失礼な話ですよね。
具体的な話、あなたに必要なのは「金」です。
むしろそれだけと極論しても良い。
いざというときに
最低限の期間だけでも自分で暮らしているだけの貯金を持っているか。
夫と別れたとして就職するまでなんとかなる間の金を持っているか。
心の余裕を保つためには金が必要です。
>> 8
それ依存でもなんでもないっしょ。
しかも旦那が悪い訳でもないっしょ。
自分が自分を主張する事を辞めただけですよね。
という…
お礼をどうやって書けばいいか、迷って書いては消しを繰り返してました(^_^*)
8さんの言われるように、ありのままの夫婦でいいんだと思うんですが、夫がそのイベントの女性に話をしていた中に、私の姿は見えないなあと思い気がついて、それに勝手に傷ついて落ち込んだり、自己嫌悪を覚えました。
そのように友達には話していなくて、旅行の事も夫が頻繁に旅行に行く話をしていて、職業の特殊性もあり異常なんじゃない？と言われたんです。
夫婦の事は変わってはいますが、異常だとは思っていませよ。
相談内容がイマイチ整理出来ていなく、論点ずれてるなと思い、閉じた方がいいかなと思います。
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