今、妻と離婚裁判をしています。 理由は性格の不一致と妻が私をこきつかうからです…

耐えれなくて
周りに影響しちゃうくらいなら
別れた方がいいと思うけど
とりあえず
別居からしてみたらどうですか？

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離婚裁判中なら、弁護士に任せて頑張りな。

あとは司法が判断するんだからさ
司法が離婚を認めないと判断されたらそうなんだよ。
諦めるか別居婚してまた離婚調停からやるか。

でもスレを読む限り、離婚が難しい状態かな？弁護士にも言われてるの？

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>> 2 離婚は裁判では認められないと思います。けど妻があきらめてくれたらと続けています。

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こきつかうってどのレベルの事言ってるの？
まさか「○○取ってー」「○○しといてー」「○○買ってきてー」で離婚だ！裁判だ！か？
だとしたらアホくせぇ
結婚したらこんなの当たり前だし、子供まで居るなら尚更夫婦で助け合うのが当たり前だろ

嫁さんもよくもまぁこんなサイコパスと結婚したな

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「こき使う」はどのくらいの事を言ってますか？
周りが「そのくらい結婚したら当然」と言ってるくらいの事ですか？
我が子に会えなくなる、父親に捨てられたと深い傷を負わせても仕方ないほどですか？
親が孫と二度と会えなくなってもいいほどですか？
「ただ我慢したらいい」とは思わないけど、夫婦お互いあゆみやれるなら、努力するべきだとは思います。
「結婚したんだから当然」くらいの事で離婚！
と仰ってるなら、甘ったれてるなと思う。家族を持つっていう責任は負うべき。
我慢しても、忍耐です。
でも、度を越してる要求をされ、体や精神的に壊れそうなら、話し合ってみて、解決できないなら、全ての人を不幸にする事を覚悟で別れたらいいと思う。
でも、その決断に対しての「責任」は今まで以上だと思います。

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じゃあ
とりあえず何年も別居しなよ。
今の結婚年数がわからないけど、今の結婚年数以上の別居がいいですよ。
例えば結婚３年なら５年以上の別居。
その間は婚姻生活が破綻している状態を保つ。
双方に行き来とかしない。とかね。

まぁ、その辺りは主さんの代理人である弁護士が教えてくれるからね。

主さんは裁判の原告側でしょ？
原告だと弁護士つけないと難しいから弁護士つけてますよね。

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夫婦とは健やかなる時も病める時もお互いを助け合い、敬うべき存在。
自分を犠牲にしてでも相手のことを想う心をお互いが持てたならと思います。

私の友人数名は結婚をゴールだと思って結婚しました。
半年〜2年ほどで離婚しました。

家政婦としか見られていなかったと。毎日洗濯やご飯を作るのが当たり前。感謝されることはない。
不満ばかり言われて泣きながら気持ちをぶつけると暴力を奮われ、離婚。



結婚は他人と他人が家族になるもので忍耐、感謝、思いやり、努力が必要です。
何年も別々の環境で過ごしてきたものが一緒になる結婚。その違和感を埋めていくのが夫婦かなと思っています。
私は一人で進行性の持病を持ちながら母子家庭で頑張ってます。

そんな私からみると、側にいてくれる、話を聞いてくれる、相談にのってくれる、頑張って仕事をしてくれる
一緒にお出かけをしてくれるなど感謝の連続です。苦しい時、助けてと言える人がいるだけで幸せだと思います。

持病があると、苦しくても助けてと言える人がいません。
子供に苦しむ姿を見せたくなくて、夜中に一人で泣いたりもします。

子供のこと相談したくても相談できる人もおらず、一人で抱え一人で悩み、解決するしかありません。
結婚はスタートです。すぐ離婚するぐらいなら恋人でいい。
ごっこ遊びでいいと思うんです。

相手がいてくれることへの感謝を一つ一つ見つけていくのが理想の夫婦だと思います。
相手がいてくれて助かってる部分が必ずあるはずです。

失ってからでは、新たな幸せはなかなか見つかりません。
しっかりと熟考されて後悔は絶対しない。たとえ、離婚して一人になっても、老後の寂しさや苦しみ等も
一人で乗り越える覚悟があるならいいと思います。
ただ、その裏で傷つく人間、不幸にする人間がいることを忘れてはなりません。

これは私自身の考えなので、主さんの苦しみを知ってるわけでもないので我慢すべきとも言えません。
ただ、後悔のない選択をされてくださいね。

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