長文になります。文章のまとめがとても下手くそですが、良かったら目を通してください…

親戚とは言え他人なのでリスクもすべて含めて自分が決めたらいいと思います。

• 共感2

もう無理に親戚関係を続けなくても良いんじゃないんでしょうか？
これまで主さんはご自身の責任を充分果たしてきたと思います。

これからは自分自身の感情を優先して生きていってはどうですか？

• 共感3

>> 1 親戚とは言え他人なのでリスクもすべて含めて自分が決めたらいいと思います。 読んでくださってコメントしてくださってありがとうございます。
いま、自分の今後についてお付き合いしてる彼氏さんとお話しています。もうきちんと考えないといけない年齢ですので決めていこうと思います。

• 共感0

>> 2 もう無理に親戚関係を続けなくても良いんじゃないんでしょうか？ これまで主さんはご自身の責任を充分果たしてきたと思います。 これからは… 読んでくださって
コメントしてくださってありがとうございます。
そう言ってくださると嬉しいです。今回のことでおばとおじには頑張りを否定してる感じにしか取れませんでした。
自分の道は自分で考えようと思います。

• 共感0

大丈夫かい？

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・｀)ポンポン


おばさんは、本気で貴女を心配してくれてたんですね。

「あの時出れば良かったやん。なんで出んかったん？」は、
一言相談して欲しかった。そしたらそれが出来るよう応援してあげてたのに…
という気持ちが含まれてたんじゃないかな。

貴女に謝罪するどころか、逆に貴女が感謝しなきゃならない言葉だと感じました。


しかし、
おばさんには、貴女に優しく「したい」という素直な気持ちではなく、
優しく「してあげたい」という驕りもあったようです。

その驕りが、反抗的な態度の貴女に「せっかく優しくしてあげてたのに！」という気持ちにさせてしまったのですよ。


まあ、それは貴女も彼氏と同棲するようになれば、すぐに理解できるようになります。

彼氏に対し、必ず「してあげたのに！」と思う日が来ますから。

彼氏にお願いされてした訳じゃなく、自分が勝手にした事なのに、それに対して良い反応を示して貰えないと、そうやって逆ギレしちゃうんです。

客観的に観ると、人間って、可笑しな生き物ですよねw

( *´艸｀)


あ、
話が脱線してしまいました；


おばさんに驕りはあったのは確かですが、
貴女を本気で心配してくれてたのは間違いない事ですからね？

この世の中で、そこまで貴女を想っててくれたのは、きっとおばさんだけです。

その事だけは忘れないように。



あと、
余計なお世話かと思いますが、
同棲すると婚期を逃してしまうかも。

俺は14年同棲してましたが、結婚しませんでした。
後輩は同棲10年くらいで結婚しましたが、プロポーズは彼女から。
「結婚しなきゃ別れる！」
だったそうですよ。

なので、一緒に居たいからという理由での同棲には、俺も反対です。

• 共感1

>> 5 読んでくださり、
コメントしてくださってありがとうございます。
おばさん、おじさんには感謝している部分もあります。凄く心配してくれてる気持ちも分かりました。が、謝るときにはすでに遅いとは言われました。
同棲に関してはいま、お付き合いしている方とお話しています。向こうの御両親にも色々と意見を聞きたいですし。
今回のことでだいぶ亀裂がはいったので私自身どうしたらいいのか本当に分かりません。
頭が痛いほど大丈夫ではありませんが、悔いが残らないように頑張ります。

• 共感0

主さん
辛い思いをされましたね…

でもこの不運を悪く捉えず
自分磨きの試練と割り切れば
道は開けてくると思います

皆さんの仰る通り
これからは
自分の人生を優先して下さい

でも　親戚付き合い
面倒ではありますが
今後の冠婚葬祭の事を
考えると
完全に絶ち切ってしまうのには
まだ時期早々の気がします

主さんの感情も大事ですが
御両親の兄妹への想いも
大事にしてあげて下さい

多分　今回　
互いに距離を置く事で
冷静になれるはずなので
落ち着いた頃にでも
ハガキを出したら良いですよ

年齢的にも頑固なお年頃
親戚からの直接の謝罪は
聞けないでしょうが
主さん達の幸せを心では
応援してくれてるはずです

悪く捉え過ぎず
前向きに考えて
これからの人生を
楽しまれて下さいね

• 共感0

過去の話しと、今の彼氏との同棲は
切り離して考えなければダメだよ
主さんは自分自身の考えだったり
自立がキチンとされてないから
おばさんにキツく言われてしまったんだと思います。言い方がキツいだけに売り言葉に買い言葉な部分もあったかと思います。でもそこまで全力でぶつかってくれるのは大事な存在ですよ
彼氏との同棲ですが、自分の基盤である仕事をやめる、婚約もしてない、一緒に居たいから同棲する。男に流されて決断してる事に反対されてるんだよ、それを過去の話しと繋げて、あたかも家のせいにしてる所にお叱りを受けたんだと思います

• 共感5

あなたと叔母さんの関係がよく分からない。

あなたが現在のところ家長なんだから、
好きに決めればいい。
同棲するに当たって
叔母に相談なんかする必要がそもそも無い。

叔母には、あなたの家をどうするかを決める権限が全くない。ゼロ。
何故あなたが叔母におうかがいを立てているのか、本当によく分からない。

• 共感1

妹さんと弟さんのための実家だったんですよね？
親戚に縛られることないですよ。
ただし、私もただの同棲のために仕事をやめることは反対。
ついていくなら、ちゃんと入籍の日にちまで決めてからにしてください。

• 共感0

>> 7 主さん 辛い思いをされましたね… でもこの不運を悪く捉えず 自分磨きの試練と割り切れば 道は開けてくると思います 皆さんの… 読んでくださりコメントさてくださってありがとうございます。
今回のこと良い経験とプラスにとりたいのですが、マイナス思考な性格でして
どうしても良いようにとれない自分がいます。
今回のことをいかし、今後先のことをじっくり考えていこうと思います。
たくさんの言葉ありがとうございます。助かります。

• 共感0

>> 8 過去の話しと、今の彼氏との同棲は 切り離して考えなければダメだよ 主さんは自分自身の考えだったり 自立がキチンとされてないから おば… 読んでくださってコメントしてくださってありがとうございます。
確かに切り離して考えてしまった部分がありますね...そこは反省してます。
おばさんの言い分にカチンときて私も言葉足らず感情的に言ってしまいました。
同棲の件に関しても今後先きちんと考えていこうと思います。
色々とありがとうございます。

• 共感0

>> 9 あなたと叔母さんの関係がよく分からない。 あなたが現在のところ家長なんだから、 好きに決めればいい。 同棲するに当たって 叔母に… 読んでくださりコメントしてくださってありがとうございます。
おばと急激に関わり始めたのは母が亡くなってからです。それまでは関わってないに近いくらいでした。
この一年半色々としていただき、話も聞いてくれたので相談しました。が、私も今回のことで失礼な態度をとってしまいました。
私自身のことなのでもう少し考えて行動したら良かったと思います。
色々な言葉ありがとうございます。

• 共感0

あなたは今まで おばさんに親切にしてもらって もしかしたら、気持ちの上でも支えになってもらっていたのでしょうね。長女さんで、他に頼る人がいなければ当然かもしれません。そして、その信頼していたおばさんからの一言はあなた自身の今までの想いや行動が全て無駄だったと聞こえ、悲しい気持ちになられたのでしょう。けれども厳しい事を言うようですが、そこはあくまで おばさん。親戚に過ぎないのです。ですから、あなたの想いを全て理解するのは無理だと思う方がいい。気持ちの上では もう頼れないと腹をくくって方がいいです。
ただ、そうは言ってもこのまま絶縁状態になるのは避けたいところですね。一度、お手紙を書かれてみてはいかがでしょう？おばさんへの これまでの感謝の気持ち、おばさんの発言に対してうまく自分の気持ちを伝えられず、あんな返事になってしまった事。それで、おばさんがどう出るか、それは分かりません。でも あなた自身の想いを伝えておく事は あなた自身にとっても大事な事だと思うのです。あなた自身が後悔しない為に。
あなたは充分、あなた自身の責任を果たされたと思います。あなたの選択は、立派だったと私は思います。でもこれからは、あなた自身の想いに従って生きていけば良いのではないでしょうか。
ただ、同棲は私もお勧めはできないかな。しばらく遠距離で、きちんと結婚の話を進めていくか、彼の元へ行ったとしても別々に住むか、或いは、入籍だけでも済ますか。同棲が結婚に繋がらない場合があるのは、責任の問題なんじゃないかって私は思います。入籍なんて、紙切れ一枚の事だけど、にしても、やはり相手に対して責任が出てくるでしょ？同棲にはそれがないから。もちろん 同棲から結婚される方も多いとは思いますし、全ての同棲が無責任とは思いませんが、リスクはあると思います。あなたが、私の娘なら、同棲には反対です。

• 共感0

8さんに同意です。

8さんより
＞過去の話しと、今の彼氏との同棲は
切り離して考えなければダメだよ

主さんの返信は
＞確かに切り離して考えてしまった部分がありますね...そこは反省してます。

8さんの言わんとしている事を逆に読んでいるようですが、大丈夫？

• 共感3