ずうずうしい次男の嫁💢
次男の嫁が鬱陶しく感じています。
２ヵ月前に結婚し、長男の嫁となり、姑と敷地内別居をしています。
姑は習い事の先生をしているのですが、次男の嫁は約10ヵ月前からその習い事に通っており、一週間に１回１歳の子供を連れてやってきます。
それだけならまだ許せるのですが、お昼ご飯を毎回ご馳走になり、そのままゆっくりと居座っています(>_<)
しかも、帰りは私が車を出して送って行ってます(姑から車を出すように頼まれるので仕方ありません…💧)
正直鬱陶しいです。いくら敷地内別居とはいえ、長男に嫁が来たら普通はもう少し遠慮しますよね？
この次男の嫁の事、どう思いますか？
せめて、来る回数を減らしてもらうように頼んでも大丈夫でしょうか？
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習い事してるなら回数減らすの無理なのでは⁉💦
主さんが長男嫁で同居してるとは言え、敷地内別居ですよね⁉次男嫁が来ても義母に任せて関わらないようにすればどうですか⁉
他の方もおっしゃる通り次男嫁が来る時は出掛けましょう💨
どっちも嫁の立場ですし、気まずくなるのは避けた方がいいと思います💦
早速ありがとうございます。
いつもベビーカーを押して歩いて来てます。それだけに、姑は暑い中、小さい子供を連れてくる次男の嫁に気を使い、私に帰りに車を出すように頼むのです…💧
この間、留守にした事がありましたが、夕方帰ってみたら丁度帰ろうとする次男の嫁と鉢合わせになり、結局送って行く事になりました…💧
４さん、５さんありがとうございます。
お稽古に来るのは仕方がありません😔でも、その後ご飯を食べ、居座るのが我慢出来ないのです。
姑も、私に気を使い、次男の嫁に「子どももいるし、あまり頑張って来なくていいよ」と言うのですが、やってきます。
この間なんて、お祭りと重なり連日来ていました。
７さん ８さんありがとうございます。
お稽古に来るのは仕方ありませんが、そのまま居座るのが…😔
次男の嫁は、電車に乗ってわざわざ来ているので、姑も習い事が終わってすぐに帰ってもらう事に、気がひけているようにも見えます。
姑も昼ご飯の準備もしないといけないし、大変だろうな…って思います。
次男の嫁も、もっと空気を読んで欲しいです。
お姑さんがいるし、頑張って関わろうとしてるんじゃないですか⁉ご機嫌とりみたいに…。
主さん、帰るまで出掛けて顔合わさないようにするしかないのでは⁉
誰かが言ってましたが、今の若い人は、空気読めない人多いですよ。
主さんが食事の用意をするわけでもないし、お義母さんはお孫さんにも会えるし、自分の教え事をお嫁さんが電車で通ってまで習いたいって言ってくれてるし、私なら嬉しいと思います。
主さんは帰り送ってるだけですよね？
嫌なら断ればいいと思うけど、それぐらい送ってあげればいいような気がする…家族なんだし。
主さんに直接影響があるのは送る事だけですよね？ならば『夕飯の支度がある』等の適当な理由をつけて断って良いと思います。
後のことは義母に任せましょう。食事の負担も主さんが口を出すと角が立ちますよ。
義妹も道中が大変だと思うなら、自然と来る回数も減るでしょう。
主さん。いくら長男の嫁になったからといっても、次男さんの嫁さんの方が先に入ったのだから今後の事も考え、一歩引いて貸しをつくっておこうと思うのは駄目でしょうか？
今、知り合いの義母さんが入院されているのですが娘たちは面会には来ているのですが、何もせずに知人に全部押し付けています。協力もしてくれてないみたいです。長男の嫁という立場を今から誇示すると、何かあった場合に協力してもらえなくなるんじゃないかと思います。介護ってすごく大変ですよ。周囲の協力は絶対条件です。ですから、少し我慢をしてよい関係を作った方が主さんの為にもなると思います。ちなみに看護師の立場からの意見でした。
まとめてのお礼ですみません。
本当にご機嫌取りのように思います😔
次男の嫁は２年前に結婚して、姑とも良い関係を築いています。私は嫁に来たばかりなので、そこを配慮して、少し距離を置くようにしてほしいです。
次男の嫁は「ここに来ると気分転換になる」と言っています。10ヵ月もこのペース以上でやってきている為、自然にペースダウンになるのは期待出来ないです。
次男の嫁の気分転換になっても、私のストレスが強くなります…💧
ありがとうございます。
やはり、まだ嫁に来て２ヵ月なので、断るのは難しいです…💧次男の嫁にはイライラしますが、一生の付き合いになるし、義母とはうまくやっていきたいので…。
次男の嫁も看護師です。義母と良い関係を築いているみたいなので、彼女の性格上、多分介護にも必要以上に首を突っ込んできそうで怖いです。
長男の嫁ってそんなに偉いの？
次男の嫁は長男の嫁のご機嫌取って、何でも遠慮しなきゃいけないの？
敷地内同居でしょ？
食事の支度も片付けもしてるわけ？
一緒に居なきゃいけないの？
嫌なら自宅にこもってればいいし、車だって嫌です。と言えばいいじゃん！
1人で電車で来てたんだし、今までだって自分でやってたんだから、別に送ってもらわなくてもどうにでもなるでしょ。
長男の嫁に来る回数減らせと言われる筋合いは無いと思う。
ちなみに私は長男の嫁で完全同居だけど、長男の嫁、次男の嫁なんて意識無いです。
連投失礼します。主さんの意見を聞いてると、次男嫁さんが姑さんと仲良くしてるから、自分は姑さんと仲良くなれないと焦ってるように感じます
この際一緒に習い事したら？
次男嫁さんと仲良くするのが、姑さんとも仲良くなる一歩のような気がしますが。
次男嫁さんは自分のペースがあるんだから、主さんがソレを乱す権利はないよ
それと悪口とか言われたの？
お礼をみて感じたのですが、妬いてるだけではないですか？
お義母さんと次男嫁が仲良くて嫌なのでは？
３人仲良くしようと思わないと先は長いですよ。
あなたが嫁いできた為にどうして次男の嫁が遠慮したり習い事に来れなくならないといけないのかわかりません。
次男嫁さんはとても素敵な良いお嫁さんだとおもう。
ご機嫌とりではできないですよ。
何故そんなにカリカリするんですか❓
次男のお嫁さんに義母様をとられるっていう不安から❓嫉妬❓
主さんの🏠にいるわけじゃないし、居座るという言い方は違う気がします…。
主さんが嫌いなように次男のお嫁さんも主さんの事嫌いかもしれませんよ❓空気で伝わります。
考えを改めた方がいいかと…
次男のお嫁さんがくるのも、主さんが送る事をやめるのも、それぞれ自由な事です。
長男の嫁です。
習い事できて食事の準備はお姑さんがするならしばらく様子をみたらどうですか？車で送るのはどなたかがおっしゃってるように「チャイルドシートがないから危ないし何かあったら責任とれないからごめんね」でいいと思います。看護師ならチャイルドシートなしでの事故の怖さを知ってるので理解すると思います。それでも大丈夫と言うなら捕まって点数を引かれるのは運転手である主さんだと話しましょう。
それが無理なら義妹さんを送る度に「不便だろうから免許をとったら？（車を買ったら？）」と伝えてみるか。
この先主さん夫婦にお子さんができた時には「悪阻がきつい」などを理由に断り送らないようにするのはどうでしょうか。
義妹さんもお姑さんが言うから主さんに甘えて送ってもらってるだけで、最初は自分で帰るつもりだったのかもしれません。来る回数を減らすように言うのは介護の時に困る可能性があるので「ある程度の気遣い」をするように気づかせてあげてください。
仲良くできそうな性格の義妹さんならなるべく波風立てずにした方が先々楽だと思います。
そういう主さんみたいなのがみんなの輪を乱すんだと思います。
敷地内に住むということはそういうことも受け入れることではないですか？
赤ちゃんがいるなら私なら言われなくても送ってあげますよ。
みんな仲良くすることも大事だし、お昼をお姑さんと過ごせるお嫁さんっていいじゃないですか。
ちょっといがみ合う為に嫁に来たような人の書き込みが多い気がします。
まだ結婚して２ヶ月、自分達の生活もままならないのに、別居とは言え敷地内だし、色々気を使うでしょう。
私も同居なので気持ちわかります。
煩わしいのは解りますが、主さんもまだ嫁いだばかりで気持ちにも余計がないのかもしれませんよ😊
もう少し我慢してみたらいかがでしょう？
習い事にくるのも、段々それが自分の中でも習慣になると気にならなくなりますよ。
送る送らないは主さんがキッパリ決めていいと思います。
次男嫁さんが看護師なら、数年後にお仕事に復帰されるかもしれませんから、自然に足が遠のくかもしれませんよ😊
主さん、根性悪過ぎ。
自分の事だけが大事なんだね？
次男の嫁は紆余曲折を経験しながら２年も先に姑との人間関係を構築して来たはずだよ。
後から嫁に来たなら、それなりに歩み寄る努力はしなさいよ。
そんな長男の嫁を伝家の宝刀の如く振り回すなら、姑さんにも嫌われますよ。
お姉さん、お姉さんと慕われるような長男の嫁になられてください
空気読むのは主さんの方やと思いました。
次男嫁さんにヤキモチ？
居座るって主さんが言うのは筋違いです。だって、ご飯をご馳走してるのは姑さんなんだから、わざわざ主さんが目くじらたてる事じゃない。
主さんも一緒に習い事して、一緒にご飯ご馳走になればいいんじゃない？
３人で仲良くしたらいいやん。
私も皆さんが言ってるように、次男のお嫁さんがお姑さんと仲良くしているために自分になかなか入る余地が無くて、焦ってる感じが感じられます💧
後からきた主さんが一歩後ろから歩み寄るのは当たり前の事だし、次男のお嫁さんは時間をかけて仲良くしたのにかわいそうです😥
主さんが逆の立場だったらいかがですか❓
また、次男のお嫁さんにあまり来ないでくださいと言って、それを次男のお嫁さんがお姑さんにそれとなく伝えてしまっては主さんの立場が無くなりますよ❓
「電車に乗ってわざわざ来ているので、姑も習い事が終わってすぐに帰ってもらう事に、気がひけているようにも見えます。姑も昼ご飯の準備もしないといけないし、大変だろうな…って思います」
って、主さんの勝手な思い込みで義親が実際に言ってるわけじゃないんでしょう？
「次男の嫁も、もっと空気を読んで欲しいです」
…？主さんが１番空気読めてませんが？
習い事の回数を減らせ？義実家に居座るな？随分と意地悪な長男嫁ですね。
送るのが嫌なら、他の方も言うように「先日、チャイルドシートなしで事故にあった子供の話を聞いて、恐くなったので…ごめんなさい」と断るのがいいんじゃないですか？私なら送りくらいしますけどね。(チャイルドシートあるから)
嫉妬に狂った鬼長男嫁…醜いですよ。
次男嫁は姑といい関係、自分は嫁にきたばかりだから、配慮して遠慮してほしいって？
なぜそこまでしなきゃダメなんですか？
長居してるのも、ご飯食べてるのも、姑さんの家でしょ？
赤ちゃんのいる家族の事を車で送ってあげるくらい、いいじゃないですか。
お互い様、いずれ主さんに赤ちゃんできたら、助けてもらう事もあると思いますよ。
そうやって、仲良くしていくものなんじゃないですか？
次男嫁さんと姑さんは今までどおりのお付き合いしてるんだから、歩み寄るのは主さんのほうだと思いますよ。
主さんも姑さんの習い事に混ぜてもらって、親睦深めるように努力してみては？
二人の姿を見て疎外感をおぼえて悶々してるより、加わっちゃった方がストレスたまらないと思いますよ。
または自分も他で習い事をみつけて、次男嫁が来る日は外出しちゃうとか。目に入らなきゃ気にならないでしょ😃
なぜそんなに主さんが叩かれるのか分かりません。
確かに姑との関係は姑が決めればいい事ですが。
自分で歩きで来たなら、歩いて帰るのが当たり前。
送迎を頼むなら、ガソリン代や手間賃も当たり前ですし、毎回なんて図々しいと思います。
タクシー呼んだらいくらになるか考えればいい。
でも、本人に言えない主さんは何十年も付き合う覚悟はありますか❓
言うべき事は言わないと、すべて言いなりになると思われてしまいますよ。
私なら人様の命に責任もてないし、はっきり断りますけどね。
次男嫁です😢
うちも長男さん一家が義両親と敷地内同居してます😥
正直有り難いし１番お義姉さんをたててます
でも別居で義両親に会いにいくのも大変なんですよ勝手は出来ない顔見せないのも親不孝だし‥
遠慮しながらでも大事な義親仲良くしていきたいと努力してるつもりなんだと次男嫁として思うのですが‥
幸いお義姉さんが気さくで優しいから本当に感謝してます
主さんもみんなで仲良くできませんか？
お義母さんも挟まれて大変だと思いますよ主さんの考え方だと‥
義妹と仲良く築いた親子関係を切らないで下さい😢
今から義妹とは仲良くしておいたほうがいいと思うので､一週間に一度くらい送ってもいいですよ。
ずっとではなく､主さんか次男嫁にまた子供ができたら来なくなるかもしれないし､主さんも送れなくなるかもしれないから心配しすぎ。
主さんも習い事をしろと強制されたわけじゃないし､一緒にお昼を食べるとなると主さんもお昼の支度をしないといけなくなるし､今のが一番いい距離だと思います｡
私も二世帯同居してるので経験からそう思います｡
主さんがアルバイトでも始めたら送れなくなるし。
恐ろしい､嫌だ嫌だ。長男の嫁だから何かしら…。主さんみたいな人って典型的な嫌われ小姑😂こんな人がいるから意地悪➡小姑みたいに言われるのよ😁私は義理の妹が家に遊びに来るの大歓迎✨子供も可愛いし✨
何番さんかも言っておられましたが、私もお礼を読んで愕然としました。
主さんには、同じ嫁として仲良くやっていこうとする気持ちも姿勢もないですよね。新婚2ヶ月で介護の事まで『首突っ込んでくる』って⁉介護は協力なくして出来ませんよ。そんな簡単な事じゃないです。
自分勝手甚だしいです。
嫉妬ですか⁉自分中心に地球は回った感、ありありですね。
意地悪して主さんだけがつま弾きされそうだね。
私なら帰るまで出かけます。
いつ来ていつ帰るか、だいたい分かるなら出かけます。
それと、子供がいたら大人と喋りたくなる義妹さんの気持ち分かります。だから、私が主さんの立場なら、「勝手に来て勝手に帰って」という態度を貫きます。
送りがてら、「私も毎回は送れないから、ごめんなさいね」と言っておくかな？
返事が遅くなってすみません。
次男の嫁に理解を示す内容が多くて、正直戸惑っています。
確かに次男の嫁への気持ちから必要以上に言い過ぎた部分はありました(介護の事)。実際に、その時になって助けてくれると、有り難い事です。
でも、いくら敷地内別居とはいえ、次男の嫁が来たら分かります。ここで顔を出さないと、印象良くないですよね。
また、次男の嫁が来た時に外出する事もしたのですが、なんだか余計にイライラしてしまって…。
だって、ここは私の家です。どうして、私がこんなにも気を使わなくてはいけないのでしょう？しかも１週間に１回は頻繁すぎます。次男の嫁が、もっと少ないペースで来ていたら、私はこんなに、彼女の事を負担には思わなかったと思います。
どうしても彼女の方で配慮が足りないのでは…と考えてしまいます。
私の立場上このように感じるのは、仕方がないのではないですか？
う～ん 難しいですね 次男のお嫁さんも 主さんに今の関係を壊されるのでは？と不安なのかも・・・私も長男の嫁です 同居していた頃は色々気を使うし ストレス溜まるし・・・で大変でした 今は近所に家を買い スープの冷めない距離です 義妹がしょっちゅう実家に子連れで来ていますが 同居していないから 仕方ないと思っています 敷地内同居であるから 次男嫁さんは 来やすいのでしょうね しかも主さんは 嫌な態度はみせていないのでしょう？主さんが 妊娠とかしたら 変わると思うし しばらく大変ですが 様子をみたらいかがでしょう？主さんが 意地悪に思われるのも嫌でしょうから・・・
あと、次男の嫁は最初から慣れなれしく、なんだか苦手なタイプでした。
最近では、お互い顔を合わせると「あ…」って感じの微妙な空気が流れています。私の気持ちが伝わってしまっていたのかもしれません。
嫁同士ということで、どうしても心に壁のようなものが出来てしまいます。
私自身の素直な気持ちですが、最初に嫁入りしたからと、次男の嫁に大きな顔をされたくありません。あの最初の馴々しさが、最初に嫁入りした余裕の現われであるように感じ、良い感じがしませんでした。
皆様は、綺麗事抜きで、私と同じ立場になったら、このように感じませんか？
主さんは長男の嫁だからということで、次男の嫁さんより優位に立っていたいと、心のどこかで思ってはいませんか？
最初から馴れ馴れしかった…ということですが、次男のお嫁さんからすれば同じ嫁同士、仲良くしようという気持ちだったとは考えられませんか？
いやいや😥だから一週間に一度は習い事ですよね❓
どう回数を減らせばいいんですか❓
それに毎回毎回顔を出す必要もないし（勘違いしてると思う…）、毎回毎回顔を出すから送る事にもなるんじゃ…。
主さんは義妹さんを意識しすぎですよ😥
先に嫁いで来たからと 大きな顔されたくない‥って 主さんが長男の嫁として 大きな顔したいだけなんじゃないの?
馴れ馴れしい態度が苦手と まで思っているなら 『顔をださなければ 印象が悪くなる』など考えず かかわらなければ いいのでは?
そもそも義妹さんは 週1回 タダ遊びに来ているのではなく『お稽古』に通って来ているなら それを 遠慮しろ はおかしいと思いますけど‥
「私の立場上このように感じるのは、仕方がないのではないですか？」
そうは思いません。
主さんの立場って？
それなら、はっきりと義親と次男嫁に言ってみたらどうですか？
結局は自分がうまく輪に入れない嫉妬からの勝手な考えでしょう？
私は次男の嫁ですが同居です。長男嫁は自分の実家敷地内に家を建てて住んでいます。
義兄家族は車で10分くらいなのにいっさい来ませんよ。
主さんは次男嫁さんが来すぎて悩んでおられますが、私はまったく逆です。
義姉は自分の実家を何にしても優先しすぎで、義両親が可哀想です。
少しは義両親の気持ちを考えられないのか💢と思います。
良い関係を築けている嫁姑なんて素敵じゃないですか。私も、自分で馴れ馴れしいと思いますが、仲良くしたいからです。もちろん敬語も使いますし、義姉を立てることもしています。
頻繁に顔を出してくれるなんて、お義母様の事を気に掛けてくれている証拠ですよ。主さんが、良く思っていない事を知ったら義妹さん気の毒ですよ。
主さんの気持ちは心の中だけにしておいて、縁あって親戚になったんですから…。上手に付き合いましょうよ。
羨ましいです。
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