ひねくれているかな？
私は人に優しくされると逆に好きにはなれません。むしろ怒られたりした方が人間らしいし素直な人だなと思うから好きになります。しかし見る感じほとんどの人が優しいです。だから人が信じられません。よく人の幸せが自分の幸せだという人がいますが果たして本当でしょうか？たとえば１人になりたいから近寄らないでと言われたら誰だって嫌な思いをしますよね？それはつまり相手のことより自分が好きだからですよね？なら人の幸せが自分の幸せだと言い切れないじゃないですか？１人になりたいというその人の希望を嫌な思いとして受けとめているじゃないですか？皆さんはなぜ人が好きなんですか？それは自分によくしてくれると信じているからですよね？もし自分に害をもたらす人がいたら好きになりませんよね？結局、人間は自分勝手な生き物だと萎えてしまいます。だから人間である自分が嫌いです。こんなネガティブな自分と議論してくれる方いますか？どうかポジティブな考え方を教えてください。
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何でも１００％はないんだと思います。
人の幸せが自分の幸せだからといって、自分の時間をすべて他人の幸せに使うことが果たして幸せでしょうか。
誰にだってプライベートはあるし、大切なのはバランスだと思います。
自分の生活に満足してるから、人の幸せが自分の幸せに感じられるのだとも思うし。
1さんありがとうございます。
バランスですか……。私は偏った考えしか出来なくて悩んでいます。これはこれ！と何でも別けて考えてしまうんですよね。何だろう……。たぶん私は理想が高すぎるんです。だから自分が思っている人間であってほしい。だけど人間は完璧じゃない。自分と他人のどちらの幸せを取るかという場面があったら、やっぱり自分なんですよね……。私は人のために死ぬことは嫌ですけど、自分のために死ぬのは嫌じゃないんですよね。何もかもそんな感じで自分って最悪だなって思ってしまいます……。
良いだけの人間も悪いだけの人間もいないんじゃないかな。
皆、それぞれに良い所と悪い所がある。
主さんはポジティブな思考がしたいとの事ですが、本当にネガティブなだけの人はそんな考えも持てないと思うよ。
物事も人間もいろんな面があるのだから、たった一つの正解を求めるよりいろんな角度からいろんな見方をすると楽になるのかもしれません。
その考えで良いのでは？
人の為？そんなものは余裕がある人からの偽善に過ぎない。
漢字でも人の為って併せると「偽」になるじゃない。
特に日本なら資本主義の競争主義なんだし。
むしろ主は人間らしいと思う。
ただ愛するヒトや子供が出来たときに「守りたい」と思う事があってもそれは偽善ではないと思う。
あくまで主個人ならそのまま自分のために生きれば良いと思う。
人に優しくできるのは辛い事を知ってる人だからだと思います。
きっと主さんが言いたい優しさというのは損得を考えて行動する人の優しさではないでしょうか？
世の中そんな人が多いですが辛さを知ってる人は人に対して優しくも厳しく接する事ができると思います。
主さんはきっと真っ直ぐな方なんでしょうね。
俺も主さんの考えには賛同できます。
自分の癒やしを求めて彼女が欲しいと言ってる友達は反吐がでるくらい嫌です。
結局人って己のための人生ですからね。
でもそんな人生でも、お互いの事を思いやれて自分と相手の心のバランスをとれる人もいますよ。
お互いそんな人に会えたら良いですね。
主さんの質問に答えられてないと想いますがご了承ください😅
すいません、読んでて真剣に学校カウンセリングにでも行った方がいいんじゃないかと思ってしまいました。馬鹿にしているのではないです。
なんか…色々酷いです。勝手に考えてるだけなら構わないけど、それで優しくした人が内心批判されなきゃいけないかと思うとあまりに理不尽すぎる…。人間らしさ素直さが怒りにあって優しさにないというのもわからない…怒りは人間らしさの一面の気がしますが。批判ばかりで申し訳ないですが視野が狭すぎます。
なんで人間が自分勝手じゃいけないんですか？自分の勝手で生きるのではなければ誰のために生きるんですか？人は独りじゃ生きていけない。一人で生きていないから。だから他人に受け入れられないことは存在否定。受け入れられれば自分で存在を肯定できる。受け入れてほしいから相手も受け入れてほしいだろうと思って受け入れる。
そもそも人間関係は独りでは成り立たないから、等価でなくてもギブアンドテイクがあるのはおかしくはない。
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近寄らないでという例に関しては、近寄りたいのに思い通りにならないから嫌な思いをするのではなく存在を拒絶、つまり否定された気がして嫌な思いをするだけだと思うんだけど。
言い方を変えればたとえ寂しくはなっても嫌な思いはしないはず。
本文では一人になりたいという希望に対して相手が嫌な思いをするのは自分勝手であるかのように書いてあるけど、それは内容にはなく単純に言い方に問題があるからだと思います。
あなたは怒られた方がすきでも、嫌われるのはどうですか？好かれるより嫌われる方が好きですか？拒絶とは嫌われたと思うときと限りなく近い感情です。拒絶を目の当たりにして嫌と思うのはおかしいと思う方が勝手ですよ。
あなたが人間の勝手さについて論じているその理論の根底に同じ勝手さがあります。気が付いていますか？
だから勝手さが嫌いなのかも知れませんが。
あなたも傷ついているからそんな考え方をしてしまうのかも知れませんけど、私は人間はそんなに悪くないと思います。友達が大事だし大好きだから大事にしたいし大事にしてほしいです。
私にはあなたがいたずらに自分自身を傷つけているように見えます。故に他人も。
4さんありがとうございます。
そうですね。確かに物事は色んな面をもっていますよね。それは分かっているんですが人間は悪い面と良い面があると必ず悪い面を見てしまうので……。私も嫌で悪い面ばかりみているわけじゃないんですよ。ただ私は物事に対してはっきりしないと嫌で……。例えば良いことと悪いことを等しく考えても結局は嫌な気持ちになります。だって嫌なことの方が印象に残ってしまうからです。だから良いことだけしか考えたくないんです。悪いことをどうしても悪いと思わない考え方がしたいんです。
5さんありがとうございます。
人間ってそんなもんですよね。私も余裕が無いと人に優しくなれません……。悪いと思っているから辛いんです。本当はやるべきことがなかったら友達と遊べるのに……。結局、私は自分勝手です。
6さんありがとうございます。
自分と相手の心のバランスが私には取れないのかもしれません。私は人に優しくされると決まって「何かしてあげなくては、恩返ししてあげなくては」と思ってしまって逆に疲れてしまいます。だから人に優しくされると嫌なんです……。だって人に優しくしたのに、その人から嫌われたら嫌じゃないですか。例えば、ある人のために注意をしてあげたのにプンプン怒られたら嫌な気持ちになるじゃないですか。だから私は人に注意されたら嫌な気持ちになるけど無理やり笑顔でありがとうございますと相手に向ける。でも疲れるんですよね……。だから嫌なことがあっても嫌だと言わないから周りは調子に乗っていく……。だから何でも優しくするのはダメなんだと思った。でもそれは結局、自分を守るために考えているわけでそんなで良いのか疑問に思ってしまうんですよね。何か、人に優しくされると何か求められている気がして疲れます。笑顔にならないと相手はたぶん不愉快になるんだと思います。だってその人は私を幸せにすることが喜びなんですから……。だから無理やり笑顔を作って、相手を喜ばせるんです。でも内心悩んでいます。
7さんありがとうございます。
私もそう思っているのですが、7さんは辛くならないのはどうしてですか。私はやはり理想が高すぎるのかもしれないですね。人は自分のためじゃなくて相手のためにあってほしいという理想があり辛いです。私、友達に言われたある一言がショックで忘れられません。それは「自分のために人を幸せにしようとするなんて自分勝手だ、同情なんかしてほしくない」と言われました。それから悩み続けています。その友達はある自殺願望の友達がいてどうしようか悩んでいたので、私が慰めようとして相談に乗っていたのですが、最後にそのようなことを言われました。それから人を幸せにすることは自分勝手なんだといつも泣きながら考えています。だから助けてほしかったんです。私はいったい何のために生きているのか分からなくなったんです。その人を幸せにしたいから幸せにする、その人の笑顔が見たいから幸せにすることが何がいけないのか分かりません。でも確かに人間は相手のために努力しても報われなければ落ち込む。それが相手をまた傷つけることになってしまうわけなんです。
優しくするのも、怒るのも、その相手がどんな考えで、どんな意図で言ってるのか？それを自分がわかるか？わからないか？によって、受け取り方は違う。
｢独りになりたいから近寄らないで｣
よく知っている間柄ならば、嫌だと思わない相手がいる。
自分勝手に関して
自分の都合だけを考えて物事をする事。身勝手。
たとえば、極端に言えば、犯罪的行為もいとわない身勝手な考えや行為。
人間はそれに自ら縛りをかけた。
そもそも縛りをかける事が何故できた？
7さん追加で申し訳ないです。
１人になりたいから近寄らないでと言われたら誰でもショックを受けるのではないですか？好きな人にはそんなことを言わないはずだと私は思っています。嫌いだから１人になりたいと言うんじゃないですか？嫌われたイコールその人を幸せに出来ないと思うから落ち込むのではないんでしょうか。あなたのことは嫌いじゃないけど１人になりたいと思う人っているんですか？私は好きな人だったらずっと傍にいてほしいです。
再レスです
まず人それぞれ『幸せ』の価値観や基準が当たり前ですが違いますよね。
あまり深く考えても結論が出ません。
そして、人に注意をすることに関してですが、
貴方自身、他人の悪い所を見つけたら注意することは凄くいい事ですね。
しかし、ここでほんの少し注意が必要です。
『お互い様』と言う言葉を思い出してください。
相手のこんな所を注意してあげたいな。
でも、自分も、もしかしたら気づいていないだけで、人に迷惑かけていることがあるかもしれない。そう思えば簡単には人の指摘が出来ないでしょ？
しかも、自分はその人のある部分が不快でも、第三者から見れば不快とは限りません。
だから、人を注意する時は一呼吸おいて冷静に考えることが大切ですね。
もう少し肩の力を抜いて考えましょう😊
>>18
もの凄く大好きな相手でも、四六時中一緒にいたら私は息がつまります。
それは当然、人にもよりますから、私の気持ちは押し付けません。
でも、
時には適度な離れた距離感を保つことも、気持ちのリフレッシュにつながります。
たまにはひとりでボーとしたい時もあるのですよ😊
いろんな人の意見参考にね！
17さんありがとうございます。 そうですよね。「近寄らないで」と言う言葉をどう捉えているかで感情は変わっていきますよね。でもその話に悩んでいるんじゃないんです。私が悩んでいるのは、「人を幸せにしたいけど幸せに出来なかった場合、落ち込むのは自分勝手ではないか」ということです。私は昔、友達の相談に乗ってあげていてその友達は何を言っても屁理屈を言って自分を傷つけようとしていたので、私はちょっと落ち込んで注意してあげていたんです。そしたらその友達に「人を幸せにしようとするのは自分勝手だ」と言われてしまったんです。つまり自分の言葉に賛成しなかったことで私が落ち込んでいたので、自分勝手だと思われてしまったんです。要するに「あなたは私のために相談してくれているんじゃなくて、自分のために私の相談をしている」とその友達は受けとめたのだと思います。だから自分が相手を幸せにしたくても幸せに出来なくて落ち込むのは自分勝手ですよね？私が自分勝手だったってことなんですよね？でも普通、幸せにしてあげたい相手が自分（私）の言葉を否定して相手が自分を傷つけようとしたら誰でも落ち込みますよね？
20さんありがとうございます。
今更ですが人は自分とは違うということが分かりました。こんな歳で……。幸せの価値観も違う。そうですよね、人に注意したことが他人にとっては気にならないことがありますよね。自分もまた人に不愉快なことをさせているに違いありません。まずは、自分と他人は違うんだということを受け入れたいと思います。でも何か寂しいです……。自分と似ている人でしか理解出来ない自分が何か悔しいです。
21さんありがとうございます。
そうですね。そういう状況もありますよね。自分の気持ちが常に人にもあると思ったらダメですね。ただ昔の友達に言われた言葉が忘れられなくて困っています。「人を幸せにしてあげたいと思うのは自分勝手だ」と言った友達のことです。たぶん私が彼女を幸せにしようと必死すぎて、それが彼女にとっては重荷になっていたのかもしれません。だから私のことを自分勝手と言ったのかもしれないです。でも私は人を幸せにすることは自分勝手だと思いたくないです。ただ強制的に幸せにしようとしたのがいけなかったのかもしれません。やりすぎたんです……。
10さん遅くなりすみません。
何か頭がごちゃごちゃしていて余計なことを言ってしまいましたが、私が悩んでいるのは「人を幸せにしようとして、思い通りにいかなくって落ち込むのは自分勝手か」ということです。何か、ごちゃごちゃしていてすみません……。
11さんありがとうございます。
確かにそうですね。ただ私が悩んでいた種が分かりました。色んなことが悩みの種となったのは友達に「人を幸せにしようとして落ち込むのは自分勝手だ」みたいに言われたことがきっかけでした。つまり私悩んでいるのは人を幸せにしようとして幸せに出来なくて、落ち込むのは自分勝手かどうかということなんです。
>>23、主さん、
自分がレスするのとちょうど同時間くらいに、主さんの新しい一面が解るレスが入り、
いつも的外れのようなレスになってごめんなさい。
少しづつ主さんがいろんな考えを認め始められることは、凄くいいことだと思いますし、自分と同じ価値観の人を求めたくなる気持ちよく解ります。
たとえばリストカット。
本当に死にたくても怖くなった場合のためらい傷もあれば、
単なる構って欲しい為に切る人もいます。
でも多くのリストカッターは『生きる為に切る』ことをご存じですか。
手首をカットして流れ出る鮮血を見るたび、自分が生きていることへの喜びが実感でき、明日への意欲が湧いてくるんだそうです。
『生きたいから切る…』
理解しにくいけれどそういう現実もあるのです。
そんな人たちだって切ることが人並みからズレていることだと解っているから、苦しむんですね。
他人が、『手首を切ること』を止めさせるのではなく、
切る気持ちを理解してあげることが、結果的に苦しさから解放させる、
リストカッタをー救う第一歩になるんです。
１０です。少しレス見ましたが主さんに相談した友達はほんとは"別なこと言ってほしかった、自分でもわかってるのにまた言わなくていいよ"ってうっとおしくなったのでは…
主さんはなんと言ったかわかりませんが、自殺願望の方をなんとかしたいなら病院につれてくことかと…。
自殺願望は鬱の末期状態とも言えます。
友達も友達に参ってるのかな？
決して一緒に頑張ろうとか励ましは禁句です。
頑張ってこの結果なので、これ以上どうしろって言うの？って感じにとらえてしまうので。
27さんありがとうございます。
とても勉強になりました。そうなんですか……。やっぱり自分の考えだけで相手を判断しちゃダメですね。人間ってだから喧嘩したり誤解し合ったりしちゃうんですね。だから私が人を理解できないことがあるように、人も私を理解できないことがあるんですね。でも自分の考えを置いて、他人の考えを尊重して考えるから相手を理解出来るのだと思いました。自分と人は何かしら違うというのを忘れないでいこうと思います。でも不安になっちゃうんですよ。私の考えは正しいのか不安になるから皆の意見を求めてしまう。何でも自分で自分のことを決められないのはまだ未熟者ですよね。こうやってこの板で皆と意見を交わさなくては不安になってしまうんですよ。友達に言われた言葉も自分で上手く処理出来なかったからスレを書いて皆の意見を求めているんだと思います。ダメですよ……。いつも周りから理解される人でありたいと思ってしまうんです。我が儘なのかな……。
10さんありがとうございます。
そうかもしれません……。私ヒドイことを言ってしまったから自分勝手だと言われてしまったのかもしれません。ただその時に言われた言葉にショックを受けて、人の相談を受けることが自分勝手なのか考えていくうちに、その友達に何を話したのか思い出せなくなってしまいました。でも友達は嬉し涙を流した後にそんなことを言われた覚えがあります。だから何が悪かったのか分からなくて今でも悩んでいます。彼女の友達に対して何も知らない私が口を挟んだから彼女を傷つけてしまったのでしょうか。でも、何かしら納得しないことがあったから私に人を幸せにしようとするのは自分勝手だとか、同情するなと言われてしまったのかもしれません。その友達とはそれっきり会っていませんし、もう遠い存在です。今はもう相手は私のことは他人と思っているくらいずっと会っていませんし、短い友達でした。だからその言葉だけがずっと私の中で生き続けているんです。でも人を幸せにすることはいけなくないですよね？
17です
だんだんわかってきましたが…まだズレてるかなぁ。
考え過ぎてしまいました。もっと本質的に信頼できないと感じているのかと、思いました。
でも、違ってた。
多分、ある程度信頼できる関係にならないと、相手はそんな態度をとらないと思う。
主さんの思いが相手に分からないわけではない。ちょっと、意見を押し付けてしまってるように感じでしまっただけなんでは？
落ち込む。という事よりも、そのやり方が、あまり効果的ではなかったのかな？と、私なら思います。別なアプローチをした方が、相手にとってスンナリいきやすくなるかも？と。でも、色々言われたら、落ち込む事もあるとも思います。
そりゃあ感情が入ってるだけに、色々お互いに思いがあるだろうけど。
相手に対する思いがあるから。良くなってほしい。とか、わかってほしい。とか。悪い事なんてないはずなのに。
自分勝手という言葉自体に焦点を当てすぎている気がします。多分、それは自分勝手だと言われた言葉に、主さんが傷ついたからだと感じます。
１０です。
複雑ですね…
ではきっとほんとに嬉しかったと思います。でもあなたのことまで巻き込みたくないと言う気持ちと自分がしてることへの葛藤と所詮心のどこかで笑ってるんじゃない？と言う感情が入り交ざって正しい判断が出来なかったのかもしれません。
鬱や精神的な病いの方は通常より判断力がにぶるらしいです。
なので主さんが正しいこと言ってもそれを受け止める力がないのです。
精神的な病とわかったらどのように接したらいいか調べるのもよいと思います。
主さんはこれからも変わらずでいいんですよ。
ただ今回は少し難しかったのです。普通の人がなんとかしようと思って解決出来る問題じゃなかっただけ。
専門家だって治すのに根気よく治すと思いますよ。
17さんありがとうございます。
そうかもしれません。相手に強制的に言ってしまっていたからかもしれません。よく覚えていないのですが……結局相手は私の考えを誤解していたのかもしれません。私はその時は彼女のために言っていただけで、彼女を傷つけるつもりで言っていたのではないことははっきり分かっています。何か誤解を受けさせる行動をとってしまったのかもしれないです。でも彼女を傷つけるつもりじゃなかった。だから自分勝手だとか言われたからショックを受けたんです。彼女はとても思いやり深い人だったからこそ、その言葉が余計傷つきました……。
10さんありがとうございます。
はい……。確かに彼女も自殺願望の友達にかなり悩んでいてイライラしていたような気がします。細かく何を話したかは忘れてしまいましたが、大雑把に覚えていることは、彼女はとてもその友達について何年間も悩み続けてきたということだけです。ですから、難しいかったといえば確かに難しいかったです……。でもそう思えば、あの時ちゃんとした答えを彼女に伝えられなかった自分を許せる気がします。私は彼女の悩みを解決させたかった。彼女はいつもニコニコしていてどちらかといえば相談役に回る優しい人だったからこそ、相談された時すごく嬉しかったんです。なのに最後にあんなことを言われたのでショックで……今でも覚えているんです。言われた時の場所とかも……。私は人を傷つけてしまった自分を許せなくて……。彼女はどう思っているか分かりませんが、彼女のことは友達として好きだったし、これからも仲良くしていきたいと思っていたからこそ、ショックで……。どうにもならないことって世の中本当にあるんですね……。なぜかそれから人間関係が嫌になって色々悩んでしまったような気がします。
友達の一時的な感情からでた言葉に捕らわれ過ぎなくてもいいですよ。基本的に人は優しくされたり親身になってもらえたら嬉しいと思いますよ。
人を幸せにしてあげたい！という気持ちは素敵だと思います。でももしかしたら、それを押し付け過ぎるとよく思わない人がいるかもしれませんね。加減が難しいですね。
自分が幸せになりたいから相手を幸せにするのは自分勝手か？と言われると、否定は出来ません。
でもそれでもいいと思いますよ。だってお互いが幸せになれるって事じゃないですか。こんなに素晴らしい事はありませんよ。たとえ結果的に幸せな状況？になれなくても、親身になってくれた友達には、私は感謝しますね。
きっとその言葉を言った友達も今は後悔していると思います。その時はつい感情まかせに言ってしまったんでしょう。
あまりその言葉に捕らわれ過ぎないで下さい。
おはようございます。
つっこまないで下さい。とんでもないことに今起きました。
ます後のお礼の内容からですが、嫌いじゃないけど一人になりたいときはあると思います。それは嫌いじゃなくてもいっしょにいてほしくないシチュエーションはあると思うからです。
皆友達の好きなところと嫌いなところがあり(どちらかしかない場合もありますが）、嫌いなところがあるから相手が嫌い、と繋がりません。つまり相手の嫌なところが辛いシチュエーションなら一人になりたくなると思います。たとえば理解してもらえない時とかね。苦しみを軽く見る傾向がある人間に隣にいられるくらいなら本当に苦しい時は一人がいいかと。
前のお礼の内容について。
私が多分それで辛くならないのはやはり自分の経験によります。本当に辛いときに相手にそれをわかってもらえず嫌になって自分から離れていったことがありました。突き放してしまいました。独りで孤独で寂しかったにも関わらず。その友達はずっと、そんな自分にも前と変わらず心配してくれて優しくしてくれた。それが辛い心には嬉しくて自分は離れていったのに申し訳なくて、相手を信用するようになりました。
↓↓
↓↓
それがきっかけで、人が好きになり人と関わりたいと思うようになり、優しくしたいと思うようになりました。なんであんなに辛かった？考えることで相手に同じ辛い思いをさせないように、と思えるようになった。
自分の為に人を幸せにしたい。それだけではなく、自分の為に人を苦しめたくない。自分が辛かったから同じ苦しみを経験してほしくない。
自分勝手の中には自分にフィードバックするから行動する場合と、自分の経験をフィードバックさせて相手に適用する場合があるんです。これも悪いことに思えてしまいますか？
多分お友達は今が一番辛いんだと思います。どうせ理解してもらえない、自分が一番辛い。だからあなたが自分勝手に見えるのだと思います。自分も自分勝手であることには気が付かずに。
自分のために相手を幸せにすること自体がダメなのではなく、あなたがそうすることで気に入らないことがあったんだと思いますよ。
それに彼女の発言は彼女がそんな状況にいるからです。色んな人がいてシチュエーションも違うんだから一概に間違っているとはいえません。多分、あなたが彼女のシチュエーションに合った対応をできなかったのではないかな。
すみません行きなりピンときたので追加させて下さい。
だれもが直面する事実ですが、人間には万人に共通する“正解”は存在しませんが、個々にとっての“最善”は存在します。つまり私の最善があなたの最善ではないかも知れません。友達も同じ。
つまりあなたが人を幸せにしようとして自分にとって幸せなことをやろうとしても、それが友達の最善かはわからないわけです。
人間は幼くして自分が嫌なことは人にするなと教えられますが、自分を基準に人と関わるのには限界がくる。そこから相手の基準を考え始めます。
例えばあなたが好きならいつもいっしょにいたいと思っても、相手がそうであるとは限らない。
あなたは相手を幸せにしたいがために自分にとって最善の幸せを押し付けてしまったのでは？だから自分勝手と言われたのではいかな…。もしあなたが彼女の最善を与えることができていたなら、たとえ自分勝手でも彼女は悪く思わないと思います。
そして、自分が普通であるとか普通じゃないとか思わない方がいい。その人に深く着目していけば誰でもどこかしら“普通じゃない”ところに直面します。つまり“人それぞれ”です。
35さんありがとうございます。
なんか安心しました。私は結構人の言葉に流されやすくて……。ずっと悩んでいました。傷つきやすいのも短所です。でも自分に自信を持って良いんですよね？私、自分のこと性格悪いなとずっと思っていました。でもただその友達とは何かが合わなかったのかもしれません……。仕方ないことだったのかもと思えました。ありがとうございます。
7さんありがとうございます。
そうですね☆人それぞれですよね。私も次からは相手の気持ちをもっと考えてから相談に乗ることにします。何かその友達に気に障るようなことを言ってしまったのかもしれないと反省しています。もしかしたら慰めてほしいのではなくて改善策を一緒に考えてほしかったのかもしれません。ですが私はその友達の知り合いのことは全く知らないのでただ慰めてあげるしか出来なかったんです。あの時の失敗をもうしないように、自分と人の価値観の違いを分かった上で相談に乗りたいと思います。人それぞれだということを忘れません。これからは自分の考えが相手にもあると思い込まないで、相手の気持ちを知っていこうと思います。何が正しいかはその場面で変わるってことですよね。ある友達といる時の自分と、またある友達といる自分がどこか考え方が違うのはそのせいかもしれません。ありがとうございました。
相談に乗ってくれた皆様へ。
色々、ごちゃごちゃした悩みを聞いてくださいましてありがとうございます。皆さんに、過去に友達に言われたことを気にしない方が良いと言われた時にちょっとホッとしました。ずっと「人を幸せにしたいと思うことは自分勝手だ」と思い込んでいて、人間関係が嫌になっていました。だけどそうではないと言ってくれた方々が多かったので、人を幸せにすることは良いことだと普通の考え方が出来るようになりました。人それぞれだからその友達から言われてしまったことも今は仕方なかったと思っています。価値観の違いから誤解が生まれる。だからこそ自分の考えが正しいと思っていてはダメだと思いました。これからそれを気を付けて人の相談に乗ったりしていきたいと思います。人を幸せにすることに自信をもっていきたいと思います。ありがとうございました。
主さん
せっかく前向きになっているのに、水をさすつもりはないですが。
『人を幸せにすることに自信を持っていきたい。』
と考えることがそもそも間違いの元ですよ😃
時には手出し口出しせず、そっと見守ることも大事です。
人の幸せを第三者の貴方が100％理解するのは所詮無理な話だから、それに振り回されないことです。
貴方が幸せにしてあげた…と思っても錯覚どころか当人にとっては迷惑な場合もあります。
下のスレがいい例です。http://g-forum10.com/aibo/r.php/faq/3238753/
人に対して無関心でいなさいという意味ではありませんが、
ほどほどに…😊
>> 42 11さんありがとうございます。 はい。分かっています。相手を100％幸せにする自信はありませんし、強制的に幸せにしようとは思いません。強制的に幸せにしようとするのは相手のためじゃないと分かっています。私が言いたかった自信は、これから少しでも人の役に立てるようにしようという自信です。今までその友達に言われた言葉が引っ掛かっていて、人のために努力する人を自分勝手だと批判し自分も敢えて人のために何もしないで冷たくしてきました。それで苦しくてこのレスを立て、人のために努力する優しさや人を幸せにしようとする気持ちはいけないことじゃないと言ってほしかったんです。だから敢えて議論してくださいとレスしたんです。それで、皆さんが人を幸せにすることはいけなくないと言ってくれたんで安心しました。過去の友達に言われたことも、その言葉を言ったのは私の意見に何かしら納得出来ないことや、理解し合えなかったことからきた言葉だから、そんなにその言葉に敏感にならなくても良いんだと言ってもらえて安心しました。
11さんと皆さんへ……。
それと自分のために人を幸せにすることは良いことだけど、やり過ぎると相手が引いてしまうし逆に傷つけてしまう恐れがあるので気を付けていきたいと思います。私の場合は、ほどほどにということだと思います。自分と他人は考え方の価値観が違うから、自分の立場で物を言うのではなく、相手の立場を考えてから言葉を発していきたいとも考えています。ですが、ほどほどにします。ありがとうございました。
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