母子家庭や両親不仲で育った方
離婚しようか悩んでいます。理由は、だんなの借金の繰り返しです。以前はパチンコ、今は風俗。もうすぐ２歳になる娘がおり、だんなは子育てにも参加、よく遊んでくれるので娘もパパが大好きです。仲良く遊んでいるのを見ると離れ離れはかわいそうかとも思いますが、借金が増えれば将来娘にも迷惑がかかるかもしれない、夫婦仲も悪いのでそんな家庭で育ってどう思うのか、それでもやっぱり両親そろっていた方がいいのか…母子家庭で育った方、不仲な両親のもとで育った方、双方の方がどう思って育ったのか、教えていただけると助かります。よろしくお願いします。
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私は40代です。中学一年の時に父がギャンブル借金の末に家を出て行きました。両親の喧嘩見て育ちましたんで、何かほっとしました。これで静かになると思い、ただ私の時代は母子家庭少なかったので、寂しくはありましたけど。例え母子家庭でも母親の一生懸命行きてる姿、愛情を充分そそげば問題ないと思います。私の母は途中で女として生きて、妻子ある男性と付き合ったので、思春期に反発しましたが…もう他界しました。父に関しては何もしてくれなかった親だけど、生きている間に会いたいと思っています。
私が小さな頃から両親は不仲でした。
会話は父が母に何か頼みごとをする時のみで家庭内別居状態でした。
父は毎日、毎日仕事から帰るとお酒を飲み、機嫌が悪いと母や私に暴力。その度に怒号が。生活費も入れず母の大変な姿見て育ちました。母は「子供が職につくまで離婚はしない」と決めていたらしく、両親が離婚したのは4年ほど前になります。
母は私を大学までだしてくれました。もちろん父は学費払ってませんし、私自身バイトしたり奨学金受けてました。
成人式にも父は「おめでとう」の一言もなくノータッチ。母が着物を用意してくれて写真もとりました。
正直私は父のいる家に帰るのは嫌だったし、父の事は憎いし、もう顔も絶対見たくないです。
私は非行にもはしらず真面目に生きてきましたが、それは母がおおらかであり大変な母の姿を見て育ったため、私の事で迷惑はかけられないと思ったからです。
両親そろっていれば子供のためになるっていうのはちょっと違う気がします。
両親が不仲だと子供に悪影響を与えるので同居するべきではないと聞きますが
私は寂しく辛かったですね。喧嘩をしている時は何時も部屋の角で小さくなってましたが居てほしかった。両親いる人羨ましかった。
だから私は絶対離婚はしないと誓ってます。これが良いのか悪いのか分かりませんが今年銀婚式を迎えました。
詳細を書こうと思ったのですがご勘弁を
マジレス ｺﾞﾒﾝ
小さい頃から両親仲悪く、更に家庭環境が複雑だった父は父親が亡くなり遺産相続権を親戚に脅され内密に放棄してしまってからは貧乏生活と姑達の虐めに耐えてきた母が爆発してしまいました、毎日父に暴力を振るい、服から見えない部分の父の肌は常にどす黒く、気が狂った様に父を罵倒しつねり殴る母の姿が恐ろしく私はリスカになっていました。
パートに出る様になった母は独身男性と不倫していましたが私は家の中が平和になり母が優しさを取り戻してくれて幸せでした。
父も薄々気付いてはいましたが逆にほっとしてました、険悪な家庭の中で逃げる術のなかった辛さは今でも忘れられません。
結局離婚したのは私が大人になってからでした。
私が小さい頃は 母子家庭と言う レッテルみたく 小学生でも からかわれたりされました 幼い頃は たまに帰ってくる父と母の喧嘩 部屋の 端っこで うずくまってるしかない自分でした 離婚して母子家庭になり 母は 何をどうしたのか…虐待に始まり 学校では お父さん居ない家だとバカにされ居場所が無かったです 当時は世間の目が厳しかったかもしれないですが 不仲で居る両親でも 母子家庭でも 私には 良い事無かったです 大人になって 自分の周りの友達が母子家庭ですが 我が子に 愛情注いでる姿が 素敵に見えます 輝いて見えます。
- << 11 主です。お辛いお話ありがとうございます。そうですよね。家族皆で仲良く暮らせたらそれが１番ですよね。うちの娘も、家族３人でいる休日はとても嬉しく楽しくしています。なので、父親と離すのがかわいそうかとも思ってしまいます。でも、うちはまだ小さいので、ある程度の年齢になれば両親の不仲にも気付くと思いますし、どちらがいいのか悩んでいます。４さん、それでもご両親がそろっていてくれてよかったですか？
- << 12 主です。すみません前レス間違えました。そうですよね。子供にとっては仲良い家庭が１番ですよね。うちの娘にもどちらにしても辛い想いをさせてしまうことになります。この先どちらの道を選ぼうと、娘に対する愛情、生まれてきてくれてありがとうという気持ちはしっかり伝えていこうと思います。
酒乱の父が母に暴力をふるう所を見て育ちました。
早く離婚してほしいと何度も何度も言いましたが、離婚はしませんでした。
離婚してほしいと言ったのに、子供が子供がと言い訳して、結局自分が父と離れたくなかっただけ。母には早く死んでほしいです。
>> 1 私は40代です。中学一年の時に父がギャンブル借金の末に家を出て行きました。両親の喧嘩見て育ちましたんで、何かほっとしました。これで静かになる… 主です。貴重なお話ありがとうございます。ホッとした、という気持ち、胸にささりました。うちは娘がまだ小さいので離婚した時、不仲なまま一緒にいた時、それぞれどう思うのかわかりません。願えば将来をのぞいてみて娘の意見を聞きたいですが、そんなことはできないので実際の気持ちをお話いただけてとても助かります。お父様とは、しばらくは会いたくなかったですか？いつ頃から会ってみたいと思うようになりましたか？離婚しても、この子の父親は１人なので会ったり電話したり普通にしたほうがいいのだろうか、とも思ってもいるのですが…
私の父は酒癖が悪く、小さい頃から嫌いでした。母には小学3年の時に「離婚して」と言いましたが母は離婚しませんでした。
母は父から罵声を浴びていても庇ってはくれず、フォローもしてくれなかったので、徐々に母のことも嫌いになっていきました。
私は結婚をして家を出る時に、母にまた離婚を勧めましたがしませんでした。
母は棺に入ってようやく、父から解放されましたが、私からしたらそんな生活は真っ平です。
不幸せな生活を送り続け、挙げ句死ぬなんて。
ここでこれを書くと叩かれますが、何故今の旦那と結婚したのですか？
安易に結婚し、子供を作り、今更不仲だから別れる！
身勝手で、子供を大事に思わない人が親になったとしか思えないです。
私は父親が長い闘病生活があり、死んだため母子家庭で育ちました。
死ぬ前に深い事情は分かりませんが、母の兄弟までまじり夫婦の中は最悪になってました。
そのせいか死ぬ前の父に会いたかったけど殆ど行けず、離婚の話も出ていて辛かったです。
母としては世間体的には死別になり良かったのかも知れませんが😒
主さん、夫婦をやって行くのに片方が悪い訳ではないし、子供ができたならもっと責任をもつべきです。
仲が悪いではなく、生涯を誓い合ったのならもっと努力するべきではないですか？
あなたが選んだ男なんだから。
家庭を作っていく責任はありますよ。
再です、家は早く別れて欲しかったです。
両親は親や知り合いが勧めたお見合い結婚で今と違いそれが当たり前の時代でした。
女は早く嫁に行くべきというのが世の中の一般的な考え方で父も母も別なパートナーだったらまた違った人生になっていたかもしれないと今でも思います。
家は不倫というかたちでしたが父母があのまま家庭内で歪みあったままならもっと酷い結果になっていたかもしれません、間違っていても私は恋愛スレで悩みながらも他に心のより処があるから家で優しくなれるという方の気持ちも分かる気がします。
家はそれ以前に完全に家庭崩壊していましたから。
勿論不倫が原因で家庭が壊れ子供が悲しい思いをする家庭も沢山あるでしょうが倫理やモラルだけでは埋められない修復不可能な複雑な夫婦の溝もあると思います。
両親が不仲で育ちました、家で毎日食器類が飛ぶし、父親は中学生の私に借金してギャンブルに使うし、ちょっと兄弟が障害児だったので離婚できない理由が違うかもしれませんが、私は両親がケンカして家に居ずらかったので小学生から何度も家出を繰り返しました。施設に入ろうとして警察も行こうとしました。不仲がストレスで自分の髪を抜いたり、リストカットしたり、精神科に行ってもらった薬もＯＤしちゃうし、今も自立神経人より弱いと思います。両親が不仲でないならしなくていい苦労ばかりです。
片親なら片親での苦労もあるでしょう。どちらでも子どもはしなくていい苦労をするのですから、それをしっかり主さんが分かっていて下さいね。両親は自分がしんどいとばかり言ってましたが、私がしんどいなんて全く感じてなかったので…
私の親は離婚はしていませんが、私が小さい頃から仲が悪く、父親が母親に怒鳴りつけたり手をあげるのを見て育ちました。実際そういうところを見ているので、主さんのお子様とは状況が違うかもしれませんが、大きくなるにつれ、子どもはやっぱり母親がつらいのが分かりますし、段々と、その原因を作っている父親を恨むようになると思います。私には姉がいますが、２人とも父親を憎んでいますし、早く死んで欲しいと思っています。母親にも、何故早く離婚しなかったのか❗と何度も言いました。母は父親が必要だと思いこんでいたようですが、苦しむくらいならいりませんよ。 主さんが楽しく暮らせている事が子どもさんにとっても幸せだと思います🙆
>> 26 両親が不仲で育ちました、家で毎日食器類が飛ぶし、父親は中学生の私に借金してギャンブルに使うし、ちょっと兄弟が障害児だったので離婚できない理由… 主です。貴重なお話ありがとうございます。そうですよね。どちらにしても、１番辛いのは子供です。本当は夫婦仲良く家族皆で暮らしていければいいですし、うちもできることならそれを望みます。ただ、半年前に双方両親まじえて話し合い、それでもまた繰り返しているのでだんなの借金癖はおそらく直らないと思いました。額や回数は減ってきているので、気付かぬふりでそれでも期待して続けていったほうがいいのか…でももしまた増えてきたら、思春期の多感な時期になって子供がその事実を知ったら、と思うと今どう決断すればいいのかがわからず悩んでいます。
>> 25 24さん何が気にくわないのか分かりませんが、ご自分が結婚生活失敗したことを言ってるのですか？ 私は子供の時に十分経験してますよ。 一人… 主です。すみません朝お礼したのですが送れてませんでした。お辛い経験ありがとうございます。その通りです。私もなぜ見抜けなかったのか馬鹿だったと後悔です。結婚前に借金がわかりましたがもう二度としないという言葉を信じ結婚、娘が生まれました。１年前にまた借金がわかり双方の両親含めて話し合い決め事をし次にしたら離婚とも決めやり直しました。最近また借金明細をみつけてしまいまだ誰にも話せずにいます。なぜあの言葉を信じてしまったのか後悔ばかりです。ただ娘には自分が生まれてきたことを後悔してほしくないし、私も娘が生まれてきてくれたことに感謝しています。宝です。私自身両親が不仲の時があり、自分のせいだ、自分は生まれてこなければよかったと思っていた時があるので娘にはそう思わせたくない。だんなは１年前に改心したかのようでしたので借金癖は直らないとも思います。額や回数は減っているので希望をもち続けた方がいいか、娘が大きくなり真実を知った時のことを考えるとそれもどうかと思い相談させてもらいました。一番いいのはまた家族３人で仲良く暮らしていければいいですが裏切られ続けてしまうともう一度信じることも自信がないです。
はじめまして。
不仲に育った子供でも思いは様々に育ちますね。
結婚って自分だけの努力じゃどうにもならないものです。相手が破滅型の場合、全く良い方向に行かせようとする意思がないので、自分だけの努力では立て直せないものですよね。
私も不仲に育ちましたが、両親は未だ離婚せずなので、不仲は続いています。
私は離婚しない母を見て、私達の為にと言いながら、文句の生活は嫌でした。
私は、そんな思いから自分は離婚してしまいました。
姉は母を嫌だったけど、やはり不仲でも子供が成人したら離婚と決め生活をし。修羅場、姉の子供達は親の喧嘩に呆れています。
私はそれを見て母と同じになるのかぁと悲しく見ています。兄は男だから父のようにはなりたくないと、家庭をとても大事、奥さんへの小さい思いやり、お金に凄く執着してますが、苦労はかけたくない。裕福に過ごしたいと思いが強いみたいです。
両親の不仲は結局、子供だった私達が、それを見て育ち、自分の未来をどうするか。同じ家庭で育っても兄弟で思いが違うように、何であれ、両親の幸せな顔、生き方は大事だと思います。
>> 31 はじめまして。 不仲に育った子供でも思いは様々に育ちますね。 結婚って自分だけの努力じゃどうにもならないものです。相手が破滅型の場合、全く… 主です。貴重なお話ありがとうございます。そうですか。同じ家庭で育っても兄弟でそんなに考え方に違いがでるものなのですね。うちの娘はどういう考え方の子なんだろう…まだ小さいのでわかりませんが、知りたいです。娘の前では笑顔でいるようにはしていますが、それも大きくなって理解できるようになってくれば感じると思います。母親が心からの笑顔でいれるように、ただ私はどちらの道を選んでも後悔してしまうような気がして、今はまだ自分が不安定で自分がどうすればいいのかがわからない状況です。なぜ３人で穏やかな家庭を築いていけなかったのか、自分を責めるばかりです。将来娘と共に笑顔でいたいです。
そうですよね😞
私は、きっと母に離婚して幸せになって欲しかったから、自分は離婚を選んだんだと思います。
悩みました。何年間も。
私も子供が小さかったので子供はどうなんだろうって。私は離婚しない家庭で育った苦痛は味わったけど、離婚した家庭に育ってないから分からないですから。私が母へ離婚を望んだのも、小学生後半くらいだったと思います。私は、まだ幼い娘の意思も分からず離婚したので、きっと、母の苦痛の道を選びたくなかった自分の気持ちを優先してしまったのだと思います。
だから離婚後の私の生き方次第で子供達の未来に道をあげられる親になりたいと頑張るしか出来ないです。後悔は不思議としていません。育つうち、小さいとは言え、娘は不仲を覚えていて、今の私の方が良いと言います。パパは未だに、あまり好きではないです。
パパ大好きの子煩悩な父親なら私も、まだ迷っていたかもしれないです。
私の父親は母には酷かったですが、母より父の方が子供には優しかったので。
兄や姉は母が優しかった。そう言う家庭環境って凄く影響あるかもしれないですよね。ギャンブル借金やらで夫婦仲良しって現実には、なかなか…。
続きです。
私が主さんのスレを見て思ったのは、旦那さんが子煩悩でパパ大好きなところを読んで、まだ望みはあるんじゃないかって思いました。ある意味、結婚は生活力が大事だから、いくら家族仲良くても、借金は膨らむと破綻に追い込まれます。旦那さんは、なかなか辞められないのかもしれませんが。うちは結局、母が働いても給食費払えず、電話、電気、ガス止まる。私が中学生で持家も手放し、未だ貸家暮らしです。もちろん普通高校など選択する余地もありませんでした。けど母が一人で育てても、それは同じだったかと…。ならば、せめて笑顔がないと、やってられません。子供としては。子供にはしなくても、母には亭主関白。暴力でしたから。母は働くしかなかったから夜まで家に居ないし、母子家庭と変わらない。なのに父、母の喧嘩堪えない。良いところがない。でも父は、幼い頃は外食、遊び、レジャーは家族でよく行きました。今思えば借金の中ですが。
私事を色々書いてすいません。主さん家庭は旦那さんが借金を増やさず減らす方向へ向いてくれたら離婚はせずに済む家庭ではないかと、私の感想です。
>> 34 そうですよね😞 私は、きっと母に離婚して幸せになって欲しかったから、自分は離婚を選んだんだと思います。 悩みました。何年間も。 私も子供が小… 主です。お返事ありがとうございます。同じような悩みを抱えていたのですね。今は娘さん達と幸せですか？私も自分の両親が一時期不仲な時期があり、その時は自分のせいだとか、自分なんか生まれてこなければよかったと思っていたこともありました。今となっては両親仲良く力を合わせて生活しているので今はあの時別れずにがんばってくれてよかったと感謝もしています。娘が生まれてきてくれたことには感謝していますし、娘には生まれてきたことを後悔して欲しくないという気持ちがあります。ただ私も母子家庭は経験していませんので比べようもなく、悩んでいます。娘さん達にそんな風に思ってもらえれば嬉しいですよね。間違いじゃなかったと思いますよね。
1です😃父が出て行ってしまってから、会ったのは2回です。中学の修学旅行の京都の宿泊先に訪ねて来ました。父は京都在住でした。最後は高校一年の時に母と会いに行きました。私が二十歳まで、母は父から少しでも💰貰おうと京都行ってたみたいです。それから音信不通です。正直、母子家庭で頼りにならない父に関して親としての感情も持てなかったです。居ない物と思うようにしていた感じです。父に会いたくなったのは母が亡くなってからですね。私も歳のせいか、父に対しては子供の頃の思い出とか、高齢になって元気にしてるか？とか、もう恨む気持ちも何も無く会いたいな と思います。主さんのお子さんに会わせるかの問題は難しいですね。父親の事を慕っているのなら会わせても良いと思います。養育費もしっかり貰って下さい。
何度もお返事ありがとうございます😣
私は娘二人、中学生と小学高学年。息子小1が居るんです😅
だから上の娘は、特に状況は理解してたのかもしれません。
私も主さんと同じです。
今は離婚しなかった両親に感謝しています。
一時期は自活してたのですが、今は両親と暮らし大家族です。父と母は相変わらずですが、孫と暮らし、何だかんだ幸せそうです。
とても子供達は元気で、笑い、私は幸せです😄パパとは悲しい事に会ったりはしてますが嫌がります。どんな時も助けてくれる親と言う存在に感謝してます。私は旦那さんを変える力は無かった。自分も変わる力が無かったのだと思ってます。全く私自身、結婚に向かないのではと思っているので再婚する意思もないし怖いです😞
主さんは、まだまだ旦那さんには兆しがある気がします。きっと、どんな生活でも頑張ってる親に対して子供は嫌いにはなれない。
離婚選んだとしても、週末はパパと皆で遊びに行くとか、絆は消える訳じゃないと思いますよ😄
頑張って下さい😆
自分の考えや道を信じて下さい。旦那さんの子煩悩さは、きっと、何としても生活は立て直す力あるはずです。ゆっくり考えて損はないです😄
22さん、あのね、
なぜ結婚した？とか
結婚したら責任が！とかなんとか、
そういったごもっともな発言が青臭いの。
そんな事は言われなくても主さんよくわかってるから。
頭ではわかってるけど気持ちや状況が伴わないから苦悩してるんじゃん。
わかりきった事をだめ押ししちゃ主さんが可哀想だよ。
まあ子供の立場でしか考えられないそうなので仕方ないか、ごめんね。
私は生まれた時から母子家庭で、生まれてこの方父親の顔を見たことがありません。もちろんお金の苦労はたくさんしましたが、母がたくさんの愛情を与えてくれたので今とても幸せです。離婚をするならお子さんが小さい内に離婚なさった方がいいと思います。夫婦仲が悪いより、母子家庭でも平和に暮らした方が絶対にお子さんも主さんも幸せにだと思います。偉そうなこと言ってすみませんでした💧
24さんしつこいなぁ💧
スレに対して正直に書いただけですからあなたにとやかく言われる筋合いはないです。
主さんにレスせず人に突っかかるのは何か病んでらっしゃる可哀想な人なんでしょうね。
主さん、そう育った子供の意見を書きましたが、お礼飛ばしのようですし、身勝手なのはよく分かりました。
レスすることが間違いのようですね。
ここは何より、嫁の立場が偉いようで何よりも女、嫁の気持ちを分かれと言う人の集まり！
無理して結婚生活続けることはないという意見が正解と言わんばかりのようです。
青臭さいと言われましたが、夫婦の危機も乗り越えましたから、甘い、辛いも経験し一意見としてレスしました。
それだけです。
両親が不仲なのは子供がいくら小さくてもピンとくるものです。
貧乏なお陰で病院すら連れていってもらえず(というかお米すら買えず空腹で泣いた事が何度かあります) 毎日毎日両親の暴力や暴言を見聞きして育ち、子供にはあたるし毎日両親それぞれからお互いの悪口聞かされる。
学校が辛くても悩みがあっても言えませんでしたしまともに聴いてくれる環境ではありませんでした。今きょうだいは全員精神疾患を抱えています。
別居はしましたが離婚はしていませんでした。
理由は親戚がうるさいからです。
いってみれば世間体ですね。
喧嘩と愚痴と当たり散らされる毎日だけで母は宗教にのめり込み子供ほったらかし、子供は愛情不足を感じる始末です
毎日家にも学校にも居場所が無くて本当に地獄でした。
修復不可能なら別れてください
子供が可哀相。子供がなついているなら定期的に会わせればいいだけです。
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