義母と両親
結婚五年目です。私達夫婦ははじめ私の親から結婚を反対されていて結婚式にも出てもらえませんでした。式の費用は義母（義父は他界）が払ってくれました。その後、私達は両親と和解できたのですが、義母と母は会ったことがなく父とも結婚式の前の一回きりで、付き合いありません。
義母は私の両親（特に母）に結婚の挨拶を断られ、席を用意したのに式にも出てもらえず、今も義母に対して何もしない両親に対して失礼だ、バカにしていると怒っているようです。最近、今まで言いたくても言えなかったと言われました。
私はどうすればいいのでしょうか。両親と義母はこのままだと会うこともなさそうです。
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あなたのご両親がおかしいです。
義母さんが怒るのは当然では？
あなたは和解できたかもしれないけど義母の立場になれば💦考えたらわかる事だと思いますが💦
別に無理に会う必要もないし貴方が少し賢く動いて義母に感謝して大切にしていたら何も問題ないと思いますよ？
私もあなたと似たような感じでしたが結婚してから１７年、旦那の親の方が大切です💦
親であっても間違いは間違い。
間違いを正して頭を下げるのが筋です。
主の親は何故結婚に反対だったんですか？
普通で考えたら娘の結婚式にも出ないというのは有り得ませんよね？
義母が今まで何も言わなかったのが信じられません。
どんな理由かわかりませんが、そこまでの親の反対を押しきり全て義母任せで式も実行することを決断したのは主さんですよね？
親同士の和解が不可能なら義母の納得しない気持ちは主さんが受け止めないといけないのではないですか？
私達も夫と結婚したいと両親に伝えた時反対されました。
お許しが出るまで、7年間ずっと説得して来ました💦
やっぱり、結婚は当人達の問題だけではないですよね😔
結婚した事を後悔しないように両家の幸せを願うばかりです。
っていうかなんで主さんの親が反対なのに結婚したんですか？
主さんのご両親が怒ってるのは当たり前では？
逆に主さん達や義母さんを非常識に感じます。
どんな理由があったかわかりませんが、勝手に強行突破で式してて、あいさつがないって‥ よく言えますね。
主さんの両親からしてみたら大事な娘、嫁に出すのにいい気分はしないと思います。
主さんが間に入ってうまくお互いの溝を埋めるしかないんでわ？
実家の両親は自分達の我を通して、結婚式には出てないんですよね？
義母さんだって、本来そんな反対されてる嫁との結婚なんて認めたくなかったのに、自分まで反対したらあまりにも不憫だし、主さんらの味方になって、お式の費用出したりしてくれたのでは？
なのに、暫くしたら主さんらと『だけ』和解…って。
それは義母さんからしたら文句の一つも言いたくなりますよ。
主さんのご両親も主さんも…ちゃっかりしてる…と思います。
義母さんが１人バカにされてると感じるのは当然だと思いますが…
義母さん、気の毒ですね…
和解したのなら自分の親なんだからきちんとスジを通してもらえば？逆の立場になったらどう思いますか？それか嫁いだのだから実家の親とは付き合いませんとでも言えば納得するのでは？とにかくふつつかな娘ですが宜しくと頭さげるのが親です。
義母さんも今まで我慢してきたのでしょうね…
主さんはお子さんはいないのですか？
もしいるなら、お子さんの七五三のお祝いに両家を引き合わせたらいかがですか？
主さん夫婦とお子さんを交え、お互いの親を招待しましょう。
娘夫婦が幸せに過ごしている姿を見れば、ご両親も義母さんに頭の一つも下げるのでは無いでしょうか？
また、主さんはお母さんに私がかわいいならば、義母さんとも仲良くやって欲しいと喧嘩しても言い続けるべきでしょう。主さんのご主人のお母さんなのだし、親族である以上、最低限のおつきあいは先々発生しますからね…
でもご主人も義母さんも懐の広い人ですね。主さん大切にしてあげて下さい✨
皆さん回答ありがとうございます。
結婚に反対された理由は、でき婚だったことや主人の学歴などです。
母は特に、赤ちゃんをおろしなさいとしか言わず大反対でしたが、一人目が産まれてから私は実家に謝りに行きました。その後、祖父のお葬式に主人と一緒に出席したのをきっかけに親戚にも認めてもらえました。
結婚式は義母が提案し、父に話すと、挙げるのはいいと思うが、母が反対しているから自分だけ出席はできないと言われました。
主人に今回の件についてきいてみると、今更何もしなくてよいと言われました。義母と両親が親戚付き合いしなくてもいいと…
でも、皆さんの意見をきいて、やはりこのままではいけないと思うので、七五三などのお祝いの席がきっかけになればいいなと思いました。
義母にはとてもよくしてもらっており、いつも感謝しています。
主さんのご両親が非常識ですね…
義母が怒るのも無理ないです…
義母がどうしたいかですよね？主さんのご両親とこれからお付き合いしたいと思ってるなら子供のイベントなどで会う機会を作ればいいし、義母が主さんのご両親とはもう関わりたくないと思ってるなら余計な事はしない方がいいです。
旦那さんから義母に本音を聞いてもらうのがいいと思います。
あまり下手に動かない方がいいよ💦
初めのお礼レスを読む限り、あなたの考えはあなたの親側を主体に考えています💦
今までよくしてもらったのならその関係を壊さないようにしばらくそっとしておけばどうですか？
都合良すぎな考えですよ？
おろせと言った親に七五三さん？
もう少し旦那さん側の気持ちを考えましょうよ😢
もう少し賢くなって下さい😢
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